С кем должна жить падчерица?

"На утро состоялся разговор на тему: как он оценивает своё поведение" - Мне давно не 14 лет, я не пью совсем, но мне вдруг захотелось от вас бежать с продолжительными криками ужаса. У любого человека, даже если он неправ, эта душнина не вызовет ничего, кроме раздражения. А подросток тоже человек, хоть и маленький. И то, что он маленький, повлияло лишь на то, что он не послал вас на юх, а огрызнулся доступным ему способом. При том, что он навряд ли так и думал и вообще не вкладывал в эти слова того смысла, который в них прозвучал. Это было всего лишь завуалированное "Отвалите" в ответ на вынос мозга, тем более, что не мог же он ответить вам честно - что поведение своё он оценивает нормально (что совершенно очевидный факт - вы же не думали, что ему насильно заливали бухач, или что он пил и обливался горючими слезами, осознавая всю глубину своего морального падения, правда?), что он постоянно видит выпивших людей, тем более, по случаю праздника, и, возможно и вы с мужем к таким людям относитесь, и никто из них не спился и не валяется в канаве. Но так как вы повысили градус выноса мозга, стали показывать ему шок-контент и завели разговор о мытье толчка, то он решил придержать свои уникальные подростковые мысли при себе, только и всего. А не потому что он с трепетом юного падавана внимал вашей мудрости.

"Мы с отцом накидали обязанности взрослого человека: работа (у него учёба), домашние дела. На втором листе написали то, что делают взрослые по дому и установили очередь"
Изящным жестом прицепившись к словам (не это, так нашли бы другой повод), выкатили ему круг домашних обязанностей в качестве наказания, и сами это понимаете. И пацан ваш, я уверяю, тоже понял именно так. В то время, как домашние обязанности - это неизбежная часть жизни любого человека, и использовать их как наказание - суть ходить по очень тонкому льду. Далеко не факт, что ваш мальчик в перспективе не сядет жене на шею в быту.
Это вообще несколько странный подход, когда домашние обязанности и понимание того, что такое взрослый человек, внезапно валятся на голову в 14 лет. В идеале, это должно прививаться с самого раннего возраста, изо дня в день, каждый день, как гигиенические навыки.
Плюс во всех этих судорожных действиях были допущены две логические дыры:
Выходит, раз человек взрослый, то ему можно нажираться, шляться всю ночь и класть на чувства семьи? А нельзя этого делать не потому, что это некрасиво, а потому что маленький?
Если бы он резонно заявил - ок, я выполнил все ваши условия, а теперь я заслуженно иду гулять и пить всю ночь там, где меня не увидят учителя, раз уж теперь я взрослый, - вам бы нечем было крыть.
Первое ещё аукнется, до второго парень то ли не додумался, то ли просто не решился.

"Далее муж объяснил, что было бы, если бы его пьяным увидели кто-то из педагогов (школа во дворе)"
Ну и наврал. Ничего бы не было, кроме того, что учителя бы начали смотреть на вас с паскудными ухмылочками. Что, собственно, вас и встревожило.
Если бы в опеку и поступил сигнал (а это очень большое "если" - во внеурочное время учитель ничего не обязан, кроме того, все они знают, что стоит только влезть, и останешься ещё и виноват), то максимум, что последовало бы - очень вялая беседа. Потому что у них в работе десятки подобных мутантам из фильма "У холмов есть глаза" маргиналов, которым их малолетние дети варят ширево. И им на вашего сладкого сыночку плевать, только досадно, что теперь придётся тратить время и оформлять по его поводу сто бумаг.

"тактика сработала"
Что-то я не вижу тут долбанного Омена, к которому применяли-применяли разнообразные тактики, и вот одна сработала, ура. Я вижу парня из благополучной семьи, который в первый раз попробовал алкоголь, за что ему родители вынесли мозги (гарантирую, что он так и это и называл, когда рассказывал о том, чем вы так гордитесь. "Родаки мне вынесли мозги"), после чего он это не повторял или повторял с большой осторожностью и не спалился во избежание новых нотаций, а потом и вовсе перерос подростковые выепоны, которые, видит Бог, были весьма и весьма невелики. Тут сработало бы практически что угодно, это рядовая ситуация взросления, и ожесточённая борьба за душу вашего сына происходила только в вашем воображении, вы уж извините. Другое дело, что можно было обойтись меньшей кровью и не зacиpaть ребёнку мозги.
Также непонятно, когда был уход из дома и предоставление мнимой перспективы - мол, не нравится, вали (а валить некуда, ахаха!), но ладно уже.

"Представьте, мы ему ещё и лёгкие курильщика показали, когда унюхали запах табака".
Представьте, совершенно всем ныне курящим и когда-либо пробовавшим курить людям родители показывали эти самые лёгкие, и среди них нет ни одного, кого бы это всерьёз убедило. А сейчас это тем более бессмысленно, потому что лёгкие курильщика изображают прям на пачках, наряду с другими воодушевляющими изображениями.

"Тем более сын советуется со мной в отношениях со своей девушкой. Значит, доверяет" - Это значит, что он хочет потрепаться о том, что ему нравится и интересно, только и всего.

"Итак, где мы сво.ло.чи, которые ненавидят и унижают достоинство ребёнка?" - Ну, не такие уж и сво.ло.чи (хотя детдома всё равно ту мач), но перед тем, как вы позиционировали ситуацию, и тем, что было на самом деле, оказалась большая разница, и первое в самом деле выглядело неприглядно.

Да ладно) ваша правда, всё думала - доколе???) Со старшей наконец-то разобрались с этой дебильной историей с арендой. Договорились с осени заняться вопросом ипотеки, как я с самого начала и предлагала. Пока учится, мы будем платить в разумных пределах (если опять мамаша не посоветуется и возьмёт кредит на большую сумму ежемесячного платежа, это будут её проблемы). Дальше сами. Итог какой мероприятия? Минус 150 тыщ из кармана девочки! Могли бы эти деньги уже быть вложены в ее квартиру, а так минус один год папиных выплат - плюс один к тем, которые она будет выплачивать сама. Кто кого перехитрил - пусть сами уже соображают. Муж за этот год главное усвоил - что я когда что-то советую насчёт его детей, то руководствуюсь и их интересами тоже. Самая сложная мысль, доступная не сразу - что в моих интересах всеми силами помочь мужу принять наиболее эффективное участие в обеспечении интересов его старших дочерей как можно быстрее, пока сын ещё только подрастает. Поскольку к моменту его 18-летия и поступления у папы руки должны быть развязаны, и совесть чиста. Мы для вас сделали все, что могли, дальше извините. Вот и весь бином Ньютона, в чем сложность тут? А то, что папа так и скажет, я уже по истории со старшей поняла. Муж человек терпеливый, и любит своих детей, но адекватный же, а конце концов. История с младшей этому тоже подтверждение. А то, что я периодически пишу на форум с этими делами - щас поясню зачем. У меня круг общения специфический. Никто не виноват, так получилось. Когда мне нужна обратная связь иного качества, быстрее всего ее получить здесь. Помогает быстро выбрать подходящую в конкретной ситуации стратегию. Ну это как иностранный язык осваиваешь моментально, только оказавшись в языковой среде. Когда надо быстро выучить - способ самый надёжный, нырнуть в эту самую среду. У меня племянник так голландский за полтора месяца освоил, когда ему срочно для поступления понадобился. То же с форумом. Удобная штука, если знать как пользоваться.

Привет Вам!) Ну если помните прошлую тему, то должны бы помнить, что и там же я писала, что у мужа моего две дочери. Старшая в меде, да, учится. Первый год им уже как бы намекнул, что планы с переводом на бюджет того... Весьма амбициозны. Второй, видимо, развернуто покажет, как говорится. Плюсы года для нас уже писала выше, нет худа без добра, зато узнала, что теперь договор на целевое обучение можно заключить на любом курсе, а не только при поступлении. Эта тема про младшую падчерицу, о которой я упоминала в той теме вскользь, к слову. Там ещё дамы активно возмущались, что мы девочку к себе ни за что никогда не заберём. Забрали - что толку... Ну, хоть разобрались что там у них на самом деле за ситуация тоже не вижу в этом ничего плохого.

По поводу моей активности в вопросах дочерей мужа отвечу сразу всем. Теоретически - да, идеальная позиция - это не моя зона ответственности. Практически - в конкретно нашем случае у нас в семье другая практика. И нет в данном случае версии "вот так правильно, а вот так неправильно". Правильно так, как конкретно этим людям удобно. Есть разные модели семейных отношений, и вот эти ролевые функции в разных моделях распределяются по-разному. И в каждой отдельной модели своё "правильно". Могу даже подискутировать на эту тему, но только с компетентным оппонентом. Всем ещё раз огромное спасибо за участие в теме, честное слово - очень, очень пригодились любые советы и комментарии!

Ждите несегодня-завтра в подале принесёт! На это мозгов не надо! А если она у Вас прописана то это "3,14здец"!...

Вообще то дочь имеет такое же право жить с отцом,как и с матерью. Пожила с мамой ,пусть с папой живёт раз хочет,и при чём тут экзамен,а без него что папа перестал папой быть?

Я тоже удивляюсь, такое ощущение что дети у всех половые тряпки какие то.
Люди не понимают 14 лет это уже взрослый человек. Заставить нереально если у человека хоть какой то характер есть он просто дверь в свою комнату закроет а ты стой рядом с унитазом и разоряйся про интернат

Хорошо, а если мать не справляется? Нет в деревне психотерапевта.
Вы знаете какая это песня с припевом - организовать встречу подростка и психотерапевта?
По вашему отец что в таком случае должен делать: бывшая не может, новая не хочет, эх..ну ладно пусть живёт в деревне, режет руки дальше

Это нормально по вашему?
Этой девушке остро необходима помощь.
Можно принимать любые решения, но бросать , пускать на самотёк, пытаться аппелировать к ее взрослости - это путь в никуда, потому что 14-15 лет это возраст когда человек физически вырос, и характер сформирован, но взрослого мышления ещё нет

Да как очень просто. Преувеличение, гипербола гротеск по отношению к раздражающему объекту

Так неудивительно, дети автора нужны и любимы, ими занимаются. А эта не нужна никому, вот и весь секрет

Как что, начали грозить детдомом

Ответ на ваш абсолютно справедливый вопрос очевиден: ПОТОМУ ЧТО))))))
Мало у нас умных людей. А порядочных ещё меньше.
Вы одна из них, берегите себя

Почитайте книгу "исповедь мачехи" автор книги психолог, которая прошла путь мачехи. Я сама практически в такой ситуации и чтобы я ни делала, все равно остаюсь плохой для своей падчерицы и ее мамы. Ни одного слова благодарности за четыре года не услышала от них. Да и не нужны эти благодарности, хотя бы потрудились свое *** в мою сторону не выливать.
Если у мужа проснулось чувство ответственности, то пусть он его и берет на себя. А я полностью отстранилась от всех вопросов касательно его дочери.
Знаете, прочитав книгу, я поняла чёткое для себя, что я НИКОГДА не стану для падчерицы частью семьи, а буду всего лишь какой-то тёткой, которая живёт с ее папой.

Ещё раз. Если девочка выросла кривая то в этом только вина родителей, вы понимаете это, или это какая то недоступная истина?
Дети - не растут сами по себе, поместите ребенка в стаю волков и человек не получится.
Уродливость девочки - это уродливость ее окружения.
Преступно уже то, что муж автора это допустил, но сделанного не исправить. Значит теперь надо всей семье сплотиться и быть одним фронтом.
Вы знаете что такое саморазрушение (порезы рук)?
Это внутренняя боль человека.
Это все очень серьезно, у них а доме - беда, у мужа автора - беда.

Не оказать помощь в такой момент, особенно имея все для этого возможности, просто из соображений личного комфорта - это предательство.
Вот и все

Что значит ,,ездят,,?
Вы когда кредит берете не впадаете в депрессию что на вас банк ,,ездит,,?
Алименты когда оплатите ярмо не давит?
Есть обязательства. Как вы к этому относитесь - ваша головная боль

Если для автора воспитание детей это ярмо - зачем выходить замуж за человека имеющего детей? Или ответьте мне на этот простой вопрос или не пишите больше, демагогия мне не интересна

а что отец не отвечает за будующее своей дочери ? У ребенка есть право выбора а у ее матери право устроить свою личную жизнь , взяли моду мать с детьми бросили а кобель чистенький без забот и проблем дальше плодиться пошел

ВоистЕну.
Плавно перетекающая в запугивание армией, разводом и домом престарелых

Про таких как твой муж говорят - пока любит женщину, любит и ребенка. Женщина стала бывшей, бывшим станет и ребенок.

Автора позиция "кроме алиментов ничего не должен" настораживает. Ее ребенок от первого мужа внимания ребенку не оказывал, платит копье алиментов, ей обидно видимо, хочет чтобы и со своими детьми муж также обошелся.

Инь, мне нравится, как Вы пишете. И со многими моментами я, как это ни удивит Вас, полностью согласна. Давайте Вам отвечу, по возможности, по порядку Ваших замечаний - в том числе, для опыта, коль скоро Вы писали, что юрист и имеете дело иногда с жизненными ситуациями такого толка. 1. Про учебу. Никакой гиперболы. Если Вы внимательно читали, то заметили, я уточнила,что девочка не ду.ра совершенно, по гуманитарным у нее отлично, а вот с математикой катастрофа. Я видела гуманитариев, у нас даже много лет назад, когда я ещё работала в школе, был один набор - класс гуманитарных практически гениев. Многие из них сегодня известные люди). Правда, пока мы их выучили-выпустили, вся школа облезла))) но как-то они посдавали этот минимум по математике. У падчерицы беда два раза: во-первых, катастрофическое отсутствие математического мышления, а во-вторых, клиническая лень. И полное отсутствие познавательного интереса в этой области. И она действительно, понимая,что экзамен-то сдавать придется, под моим нажимом скачала сейчас учебник математики за 5 класс и начала повторение - ну что-то надо же с этим делать, там отсутствие базовых основ полное, надо программу сначала заново осваивать. Конечно, нужен репетитор, ну так мама пусть и занимается, уж точно не я. Это же результат маминого воспитания-обучения, совместно с дочиным - и кто должен работу над ошибками-то делать? Обычно тот, кто их наляпал, верно?

Хороший педагог такое писать про подростка не будет. На то он и хороший педагог.
Хороший педагог и про мужа посторонним людям не напишет "муж вообще красавчик"...

Вы за автора потому что девочка инфантильная? А вы читайте другие темы автора. Другая дочь мужа хорошо учится, поступила в мед платно. Автор и тут нашла к чему придраться. Она просто препятствует выводу средств мужа на его детей. Я конечно алиментщиков презираю, но раз она впряглась с таким в семью, да еще и рожала от него, нет у нее права препятствовать мужу помогать его детям. Не их вина что ее бывший на их ребенка забил. Лицемерное наглое поведение халявщицы, препятствующей материальной помощи отца дочерям. Это низко и подло.

А алименты мамаша платит?

2. Про руки и помощь специалистов. Лекцию по подростковому суициду читать не стану; скорее всего, по роду деятельности, Вы ознакомлены с вопросом, пусть и со своей стороны. Отвечу со своей. Мне чтобы понять состояние психики этого конкретного ребенка, надо было ее как минимум понаблюдать. Я дистанционно не работаю. Поэтому да, мы забрали, как она и настаивала. Но я ее предупредила сразу, что во всей этой истории я разберусь, в любом случае, и если где-то выплывет враньё или ещё какая неприятность, мало не покажется. Тут народ развлекался по поводу моей профессии. Я в курсе, что у нас в стране, к сожалению, примерно 80-90 процентов психологов как специалисты г...но. Они, может, даже не очень в этом виноваты, просто как пошла мода на эту специальность - просто поголовно вузы начали коммерческое обучение предлагать, я в ужасе была! Два года дистанционно - и ты психолог! Ведущие университеты марались, и выходили "психологи" с такими громкими дипломами, что просто страшно было, ведь люди-то наивно верили в эти бумажки... Ну, да это лирика) так, поклон в сторону нелюбителей психологии))) так вот, мне втереть что-то, когда у меня ребенок на глазах, невозможно. Ни про тонкую душевную организацию, ни про трудный возраст, ни про что. У меня логика и наборы доводов бывают при надобности схожи с Вашими). В полемику в подобном тоне вступать с Вами смысла не увидела, мы б тут ветку разорвали всю)). В сухом остатке: суицид, слава богу, демонстративный, классическая подростковая манипуляция, в чем сама девочка созналась, конечно. Ну, объяснили ей, куда лечиться отправляют при таких выходках, и как именно лечение происходит. Махом все страдания как бабка отшептала. Про психолога и помощь - в своей школе, говорит, от психолога не вылазит, очень нравится общаться, чуть ли не на каждой переменке к ней чай пить бегает. А мама её, Вы не поверите, на курсы психологии как раз не так давно записалась, а по первому образованию она педагог))) только ин.яз у неё. Я очень веселилась на ветке)

Слова истЕного психолуХа)))))
Прожженого, таксказть))))
Со стаааааааажом)))))
Убогие коекакеры))))

Вы немного туговаты с совковым мышлением. Мать и отец равноправные родители и заниматься детьми должны ОБА. Вам с мужем надо это понять. Не "мать пусть занимается", а ваш муж пусть занимается. Пусть берет вахту заботу о дочери. Бывшая свою вахту уже перенесла.

Так мило и смешно оправдываетесь))))

Такое ощущение что психолухи даже что то элементарное по профессии не прочли за жизнь)))

Так что есть у них и психологи, и психотерапевты, ремня у них хорошего не случилось вовремя, педагогика подвела. Ну, ничего, это дело поправили - выяснилось, что у папы медом тоже не намазано, что за враньё и день прилетает ещё покруче, чем у мамы, и за то, что мать подставила, выставила монстром, а на самом деле, во всех скандалах виновата сама, тоже очень круто прилетает. Помощь им нужна была, конечно. Ясен пень, что мама не справлялась. Ну, вот мы и помогли. Посуду мыть научили, порядок наводить, что помогать надо матери по дому, в голову вбили, ну и насчёт учебы так мозги промыли, что сидит вон, свою математику решает как-то, хоть и за 5 класс. Считаете, не помощь? Тогда Вы очень многого хотите от жизни). Но не думаю, на самом деле, если Вы профессионал, то жизнь с этой стороны видели. И понимаете, что можно до покоса убиваться и качать права, но будет так, как будет. И потому лично меня жизнь научила радоваться в трудных ситуациях любой помощи, а не орать "хорошо, но мало".

Плохой Вы педагог... Учитель, возможно, Вы знающий и хорошо обучающий. Только педагог и учитель абсолютно разные истории...
Ну а с 5- го класса учебник по математике штудировать глупо.С 7- го я бы ещё поняла.
Так называемые гуманитарные классы это , чтобы родители не бунтовали. Всем известно с давних пор, что "лучшие лирики это физики".

Цинично, но хотя бы адекватно.

Что это вы здесь расхихикались? Мать девочки тоже уже пидагог-психолух? Только от вас всех девочка почему-то на каждой переменке бежит попить чай с посторонним человеком, делая себе иллюзию, какой-то маленький мирок , что это мама, которая выслушает и не отпихнет куда-то ? О таких как вы много написали в длиннейшей теме У кого мать-деспот и тиран? Что кроме шаблонов , болтовни и вытягивания денег никаких результатов годами. О пугалках детдомом , хамском отношении и обесценивании на каждой странице. Ухихикиваться злорадно, что от матери девочки кто-то ушел , это ваш профессионализм и такт, мудрость? Зато вашу от другого мужика муж должен любить и обеспечивать ? Его домом повязали и каким-то бумажками с подписями?

Насколько из другой темы понятно, там этот дядя в браке не состоял ни разу, старшая , которая в меде , вообще не его , а только вот эта. Но он по дурости удочерил зачем-то обеих.
Теперь им другая баба крутит тоже с прицепом.

Нет, не имеет, если у папы нет единолично купленного своего жилья. В жилье жены или даже в общем, где есть и ее деньги, он права качать и последствия своих потрахушек водить не может без согласия жены. А жена как видим против.

Потому что воспитывать своих и воспитывать чужих - две юольшие разницы. Но ни по закону ни по совести чужих детей автор воспитывать не должна, даже если за детного вышла. Это не ее зона ответственности.

Про порядочность. Вот тут готова подискутировать. Ибо в любом вопросе именно этот момент обычно краеугольный, и от него и пляшется тот хоровод, в котором кто кому что должен, и всякая такая штука. Честно говоря, это будет чистая риторика, поскольку ответ полностью зависит от субъективной точки зрения оратора на проблему. Поэтому вообще такие отношения, на всякий случай, регулирует закон, к которому и Вы в своей работе апеллируете. Что должен мой муж по закону? Выплачивать алименты, взять на себя опеку над ребенком в случае маминой смерти/недееспособности. Это всё. Есть, конечно, ещё вот эта смутная история про участие в воспитании ребенка, но когда мама с дитем проживают за 500 км., а у отца нет устойчивого графика работы, обязать его физически реализовывать это самое участие невозможно. Это про юрчасть. Про человеческую - ну если бы я втирала мужику, что не могу иметь детей в принципе, имея про себя цель забеременеть и привязать к себе мужика ребенком, а потом бы фокус не удался, и мужик послал меня и заранее предупредил, что на него рассчитывать не надо, и я все равно бы родила в 40 лет второго ребенка, не имея прочной материальной платформы... И вот в тот момент, когда бы я начала рассуждать про порядочность и кто кому что должен и не должен, я бы, думаю, однозначно очухалась бы, пошла и сама себя сдала в дурдом. Вот серьезно. Можно сколько угодно спорить про ко.з.лов-папаш, про несчастных женщин, и вот это всё. Но вот в данной конкретной истории, которую, что характерно, и сама мамаша не отрицает абсолютно, так мне и сказала - ну, он же с самого начала не хотел этого ребенка - меня просто потрясает ее дальнейшая логика: а раз не хотел - так вот теперь будь любезен, получай за все, чего ты не хотел))). Ну, баба, с логикой там по нулям. Есть в кого дочке с математикой огребаться). Ну то есть, я вообще за солидарную ответственность всегда в таких историях - так вот, в данных конкретнвх обстоятельствах мой муж ее и так несёт в объёме большем, чем достаточный.

Простыню выше читать смысла не имеет, там одна демагогия. Про падчерицу мужа в меде в другой теме порасписано на 30 страниц. Короче можно ответить, зачем ваш муж, не будучи в браке, удочерил и чужого ребенка неизвестно от кого, выполняя требования той бабы ? Он баран?

Лень не существует сама по себе. Лень - это просто знак того что человек занимается тем, что ему доставляет крайний дискомфорт и неудобство.

А мне - совершенно не нравится как вы пишете, сначала выставляя падчерицу полной дурой, лгуньей и ,,дитачкой,, а теперь оказывается она прирожденный гуманитарий.

Непосредственно вы обязаны КАК МИНИМУМ не настраивать отца против ребенка, чем вы и занимаетесь. Про помощь речь не идёт, хотя с моей тз это дико - пытаться откосить от помощи близкому человеку в сложной ситуации,но это ладно. Но манипулировать, настраивать отца против ребенка фактически то без оснований, ибо как мы выяснили падчерица вовсе не имбецилка, просто вам НЕ ХОЧЕТСЯ - это дно. С любой точки зрения. Все варианты и права были до ЗАГСа. Честный выход - это развод. Но вас он не устраивает конечно, вы всеми силами пытаетесь отстоять СВОИ интересы. А интересы детей мужа всем безразличны, их некому отстаивать.

Выглянул в окно ...

Единственная мысль - в такую погоду, блин, хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять ...

😁 Другая сказка есть "Морозко", сажай, старый черт, свою на сани и вези в лес, а моя прынцесса, нет, королевна ! тут останется калачи есть и на перине лежать.

судя по тому, как вы о ней пишете, жить с вами ей будет только во вред. а вообще, вы, взрослые люди, создаете семьи, рожаете там детей, потом срётесь между собой, сливаете детей кому получится, заводите новые семьи, заводите там детей и опять там срётесь, а потом жалуетесь, что дети не соответствуют вашим планкам качества и плохо себя ведут. у вас сын и вы подумываете о разводе из-за того, что ваш муж начал чувствовать себя отцом? поздравляю. не состоялись как женщина, ваш муж не состоялся как мужчина. но он хоть теперь это понял и пытается. а вы же, видно, безнадежный экземпляр.

4. Про наследство. Не стану Вас грузить сложными составляющими наших семейных активов и ресурсов. Скажу проще. Никакой наследственной массы, в которой не будет участия моего личного и фамильного капитала, в перспективе наших с мужем планов сформировать не удастся, да нам это и не надо. Абсолютно все наследство будет распределяться между моими детьми, поскольку оно их априори, не по папиной линии. Папино участие в формировании оной массы обеспечивает как раз его долю в сторону сына. Он же тоже должен вкладываться в это, как ни странно?) Что касается дочерей, я человек справедливый, и предложила мужу вместо умозрительной перспективы наследства спустя полжизни увеличить долю его финансового участия когда это необходимо. Будем участвовать в покупке квартиры для старшей дочери (нет, он не обязан это делать, и уж подавно в том объеме, какой предполагается, но в качестве компенсации этого самого наследства, которого без меня всё равно бы не было). Младшая обеспечена каким-то загородным домиком со стороны матери, ну, вот доживёт до самостоятельного возраста, поможем из него сделать нормальное жильё. Алименты выплачиваются по закону в полном объеме. Какие у Вас как специалиста претензии? Считать наследственную массу смысла нет, сразу скажу, что в пересчёте его вложений на деньги и делении их на всех наследников получится меньше, чем те вложения, о которых я написала выше. Вопросы? Если Вы за права детей, так будьте за права всех детей одинаково)) у моих тоже есть право унаследовать то, что им принадлежит по праву рождения.

В этом году! Если было написано, что на дистанционке математика 2 за 8 класс, значит экзамены а следующем будут

Вам сколько лет? Такое же совковое доисторическое мышление как у автора. В современном мире оба родителя равноправны и обязаны воспитывать и обеспечивать детей наравне по закону.

А ей никто не говорит что должна. Муж должен, а автор должна перестать говорить "мать пасть занимается". Она эту позицию и дома транслирует "родила, воспитывай", муж этой позицией заражается и тоже начинает транслировать. Автор как порядочный человек должна транслировать "ты отец, занимайся ребенком сам". Но ей выгодно поддерживать его лень и выдворить падчерицу. Абсолютная халявщица.

Прошлая тема автора - Я в шоке! Дочь мужа!
Какая она этому дочь? Какая-то баба левая родила от него , имея ребенка? Он удочерять обеих понесся. Смешно читать. Хотелось бы мнения мужчин в теме прочесть ещё, а не валерий пидагогоф кудахтающих (для этих другая тема есть).
http://woman.ru/kids/teens/thread/4547120/

Это только в этом году отменили из-за карантина, а в следующем году, если не будет карантина, будут сдавать ОГЭ.

Ты же сама сказала "все закону". Типа кто не спрятался, я не виновата. Ну вот по закону неважно хотел он этого ребенка или нет. Должен и обязан наравне воспитывать и обеспечивать. По закону.