С кем должна жить падчерица?

Вы за автора потому что девочка инфантильная? А вы читайте другие темы автора. Другая дочь мужа хорошо учится, поступила в мед платно. Автор и тут нашла к чему придраться. Она просто препятствует выводу средств мужа на его детей. Я конечно алиментщиков презираю, но раз она впряглась с таким в семью, да еще и рожала от него, нет у нее права препятствовать мужу помогать его детям. Не их вина что ее бывший на их ребенка забил. Лицемерное наглое поведение халявщицы, препятствующей материальной помощи отца дочерям. Это низко и подло.

Ты же сама сказала "все закону". Типа кто не спрятался, я не виновата. Ну вот по закону неважно хотел он этого ребенка или нет. Должен и обязан наравне воспитывать и обеспечивать. По закону.

Какой-то сумбурный бред, зачем так усложнять себе жизнь? У Вас вопрос может быть только один: готовы ли Вы жить с ребёнком мужа ближайшие 2 года? Какая разница, куда там она поступает и какие у неё оценки? Это не Ваш ребёнок, и Вы не комитет по образованию. Если она, например, в туалете не будет смывать и поэтому Вы не будете хотеть с ней жить, не все ли равно, куда и как она поступает?

Да ладно) ваша правда, всё думала - доколе???) Со старшей наконец-то разобрались с этой дебильной историей с арендой. Договорились с осени заняться вопросом ипотеки, как я с самого начала и предлагала. Пока учится, мы будем платить в разумных пределах (если опять мамаша не посоветуется и возьмёт кредит на большую сумму ежемесячного платежа, это будут её проблемы). Дальше сами. Итог какой мероприятия? Минус 150 тыщ из кармана девочки! Могли бы эти деньги уже быть вложены в ее квартиру, а так минус один год папиных выплат - плюс один к тем, которые она будет выплачивать сама. Кто кого перехитрил - пусть сами уже соображают. Муж за этот год главное усвоил - что я когда что-то советую насчёт его детей, то руководствуюсь и их интересами тоже. Самая сложная мысль, доступная не сразу - что в моих интересах всеми силами помочь мужу принять наиболее эффективное участие в обеспечении интересов его старших дочерей как можно быстрее, пока сын ещё только подрастает. Поскольку к моменту его 18-летия и поступления у папы руки должны быть развязаны, и совесть чиста. Мы для вас сделали все, что могли, дальше извините. Вот и весь бином Ньютона, в чем сложность тут? А то, что папа так и скажет, я уже по истории со старшей поняла. Муж человек терпеливый, и любит своих детей, но адекватный же, а конце концов. История с младшей этому тоже подтверждение. А то, что я периодически пишу на форум с этими делами - щас поясню зачем. У меня круг общения специфический. Никто не виноват, так получилось. Когда мне нужна обратная связь иного качества, быстрее всего ее получить здесь. Помогает быстро выбрать подходящую в конкретной ситуации стратегию. Ну это как иностранный язык осваиваешь моментально, только оказавшись в языковой среде. Когда надо быстро выучить - способ самый надёжный, нырнуть в эту самую среду. У меня племянник так голландский за полтора месяца освоил, когда ему срочно для поступления понадобился. То же с форумом. Удобная штука, если знать как пользоваться.

Другая дочь мужа)))) Уже квартиру покупать собрались. Вон там соседка Клава троих народила неизвестно от кого, пусть и этих удочерит.

Так неудивительно, дети автора нужны и любимы, ими занимаются. А эта не нужна никому, вот и весь секрет

Так неудивительно, дети автора нужны и любимы, ими занимаются. А эта не нужна никому, вот и весь секрет

Ещё раз: в части исполнения моим мужем обязательств, оговоренных законом, мать девочки к нему претензий не имеет никаких. Как раз намедни на собеседовании в отделе ПДН, куда она двинула отношения выяснять, ее на этот счёт очень предметно расспросили. Как оказалось, нет поводов предъявлять ему претензии. Начальник отдела лично разбиралась в ситуации, у женщины стаж больше 30 лет, она в теме. Весь город ее уважает, кстати. И есть за что.

Родители оба - пьющие маргиналы, наркоманы? Как тут лихо советы очередные про детдом раздают. ))) Если у папаши "совесть прорезалась", а авторитета воспитателя никакого, сопливая лентяйка на всех болт кладет, мать хоть отдохнула от этой дитятки , строчившей жалобные письма. Где ребенок зарегистрирован ? Пусть туда и катится. Очередная тема , выйдешь замуж за детного, так и навалит на голову кучу своих проблем . А живет этот папаша где, у автора? Если так, то собрать манатки этой и отправить по месту регистрации к матери. У неё есть свои бабки-дедки, там пусть совет и собирают вместе с папашей. Автор за своего сына должна радеть, а не говорить уже о разводе, за СВОЮ семью бороться.
Чья там доча бездельница обездолена, не её дело вообще.

Первое, что и мне хотелось написать... Но автор любящая жена и порядочная мачеха - решила создать себе проблем на голову. Вот теперь разгребать.

Насколько из другой темы понятно, там этот дядя в браке не состоял ни разу, старшая , которая в меде , вообще не его , а только вот эта. Но он по дурости удочерил зачем-то обеих.
Теперь им другая баба крутит тоже с прицепом.

С этого момента минуточку. Мама как раз и возмущалась, что отец ладно, не хотел - но она-то хотела!! Ей-то она была нужна! И??? К кому тогда претензии-то, кроме самой себя, вы мне можете как здравомыслящий человек такому же объяснить? Я б поняла, когда ребенок в браке был рождён, по обоюдному желанию и согласию, а потом вдруг кто-то взял и "передумал". Или вообще девочку молодую-неопытную мужик охмурил и бросил. А тут-то кто кому доктор? Что значит "никому не нужна"? Мать с пеной у рта доказывает, что ей была нужна! Ну? Кто мешает? Ну, какой-то же да здравый смысл должен же быть даже в женской логике?)

Мнение детей о месте проживания учитывается с их 12 лет, если не ошибаюсь. Мать, как я, понимаю, устала от дочери и обратно ее брать не захочет, там, по всей видимости у девочки такие перспективы, что мама не горюй. Если мать встанет в позу, то девочка останется с отцом. Если и отец под вашим нажимом встанет в позу, остается только перспектива детдома.

Вам вопрос задан был, зачем ваш муж, не будучи в браке с той женщиной, удочерил её старшую дочь от другого мужика? А вы наизнанку с ним вместе выворачиваетесь теперь ради этой ? Вам мало его кровной? У вас явная клиника. Или вы обязаны на любую его дурь подпевать? Такая вся понимающая и поддерживающая?

Девочки, спасибо большое за мнение, уже практически и разгребли)) я ж говорю, на форуме почему хорошо писать в определенные моменты - тут же в большой степени курятник жёсткий собирается, хороший мини-тренинг по коммуникации получается. Понятно же, что я как профессионал в данной ситуации в глубокой ....опе, у меня другие субпозиции - мачеха и жена не состоявшего отца и мужа. Какая уж тут психология)). Форум удобная штука, он же всю вероятную скрытую и открытую аргументацию веером раскладывает. Конечно, отвечаешь далеко не всем, но читаешь-то каждого. Как психолог я всю их "клиническую картину" вижу как по учебнику, а толку-то от этого, сказать как есть-то невозможно, кто ж тебя послушает. Про создать проблем. Не соглашусь. Долго будет расписывать, скажу вкратце: я предпочитаю управляемые проблемы неуправляемым. Жить с мужчиной, у которого есть дети, так, как будто бы их нет - не самая большая жизненная мудрость. Можно сколько угодно моделировать реальность, раньше или позже она все равно возьмёт реванш. Поверьте, у нее ресурсов несопоставимо больше. И в этом смысле мною движет не столько порядочность, сколько здравый смысл, жизненный опыт и некоторые знания законов жизни и человеческих отношений.

Я, как и автор статьи, попала в такую же ситуёвину 3 года назад. И с Вами я согласна. На 100 %. Я потерпела такую же ленивую, лживую, завистливую девку подростка в своей квартире 3 года 6,7,8 класс. При том,что у меня тоже дочь подросток. Старалась для падчерицы - секции, соревнования в других городах, репетиторы. Благодарности ноль, только свекрам (своим бабушке и дедушке) несла вечно чушь, что я злая, спать ни даю, есть ни даю, чуть ли не избиваю (гнида малолетняя, как вспомню так вздрогну). Год назад указала на дверь. Но...вместе с малолеткой ушел и муж. Ну и пусть катятся. Жаль, что вообще пустила на свою территорию. Ни хотела семью рушить. А в результате все равно семья рухнула, только осталась пустота, что меня использовали как бесплатную няньку, прачку и куховарку для посторонней мелкой лживой девки. И спасибо не сказали.

Ну как это не его, если он ее удочерил? Документ об удочерении говорит что дочь его, поэтому должен и обязан он ей также как и остальным своим детям. Он просто из тех мужчин что спихивают детей на женщину. На бывшую спихнул, на нынешнюю. Это может позволить делать только очень ресурсный мужчина. А не ресурсный должен и обязан заниматься своими детьми сам. В том числе жить с ним. Все, совок закончился! Надоели эти женщины с мышлением автора "он жи платит алименты", "он рибенка не прасил". И что? Он отец, равноправный родитель. И автор активно поддерживает в муже нежелание заниматься детьми. А ему только это и надо.

Я, как и автор статьи, попала в такую же ситуёвину 3 года назад. И с Вами я согласна. На 100 %. Я потерпела такую же ленивую, лживую, завистливую девку подростка в своей квартире 3 года 6,7,8 класс. При том,что у меня тоже дочь подросток. Старалась для падчерицы - секции, соревнования в других городах, репетиторы. Благодарности ноль, только свекрам (своим бабушке и дедушке) несла вечно чушь, что я злая, спать ни даю, есть ни даю, чуть ли не избиваю (гнида малолетняя, как вспомню так вздрогну). Год назад указала на дверь. Но...вместе с малолеткой ушел и муж. Ну и пусть катятся. Жаль, что вообще пустила на свою территорию. Ни хотела семью рушить. А в результате все равно семья рухнула, только осталась пустота, что меня использовали как бесплатную няньку, прачку и куховарку для посторонней мелкой лживой девки. И спасибо не сказали.

Не беспокойся я понимаю что тебе ничего не объяснить. Ты долбишь свою выгоду только. Тебе кажется что это норма. Мне недавно такие же алиментщики предлагали отношения. Не могу в страшном сне представить что стала такой двуличной лицемеркой, согласилась на них и начала препятствовать выводу средств на детей от бывших. Или трусы одень, или крестик сними как говорится. Нельзя соглашаться на детного и настраивать его делать вид что этих детей нет. Это аморально.

Спасибо вы должна сказать себе за то что пустили примака и за то что вышли за разведенца. Негодных для длительных отношений видно сразу. С такими встречаются но не больше.

Это должны решать ее родители, а не вы. Отец такой же родитель, как и мать и несет такую же ответственность за ребенка. А вы когда выходили замуж за разведенца с прицепом - как говорят сами мужчины, должны были осознавать, что в случае чего, его ребенок будет вашей обязанностью, при этом решать его судьбу у вас прав нет.

Так это, потому что старшая той бабы не его. И в браке они не состояли. От автора ответа не дождаться, там бесполезно спрашивать того мужа, зачем он сделал глупость такую. Прямо по фильму "Мужики" , приехал свою забрать, там какая-то родила , он и не в курсе был, люди написали, что она от него , так та баба всем объясняла. Является, а ещё двое сидят от разных. Он всю компанию потащил к жене, открывает дверь, а она ушла совсем.

Об том и говорю. Вы точно все читаете, что я пишу, или выборочно? Или очень субъективно воспринимаете написанное? Я Вам скажу другое, про норму. Когда женщина рожает ребенка от мужчины вне брака и без его согласия и желания, она обязана, в интересах этого самого ребенка, отдавать себе отчёт в том, что полноценных гармоничных отношений с родителями она этому ребенку обеспечить ни при каких обстоятельствах не сможет. Вот ЭТО норма - думать не о себе, а о ребенке, прежде чем планируешь его рожать.

девочке детдом пойдет на пользу она увидит другу жизнь реальную, будет с чем сравнить если не хочет учиться и ни чего достигать в жизни то результат буде печальный.

В детском доме он будет точно печальный. К сожалению, такие девочки там занимаются проституцей. А какое-либо сносное учебное заведение им точно не грозит. Плюс принудительные госпитализации в психиатрическую больницу за любые провинности. В итоге, ребенок будет страдать от дуры матери, безхребетного отца и пофигистки мачехи. Перспективка отличная.

Почему не его, если он ее удочерил сам добровольно? Была бы не его если бы не удочерял.

Про порядочность. Вот тут готова подискутировать. Ибо в любом вопросе именно этот момент обычно краеугольный, и от него и пляшется тот хоровод, в котором кто кому что должен, и всякая такая штука. Честно говоря, это будет чистая риторика, поскольку ответ полностью зависит от субъективной точки зрения оратора на проблему. Поэтому вообще такие отношения, на всякий случай, регулирует закон, к которому и Вы в своей работе апеллируете. Что должен мой муж по закону? Выплачивать алименты, взять на себя опеку над ребенком в случае маминой смерти/недееспособности. Это всё. Есть, конечно, ещё вот эта смутная история про участие в воспитании ребенка, но когда мама с дитем проживают за 500 км., а у отца нет устойчивого графика работы, обязать его физически реализовывать это самое участие невозможно. Это про юрчасть. Про человеческую - ну если бы я втирала мужику, что не могу иметь детей в принципе, имея про себя цель забеременеть и привязать к себе мужика ребенком, а потом бы фокус не удался, и мужик послал меня и заранее предупредил, что на него рассчитывать не надо, и я все равно бы родила в 40 лет второго ребенка, не имея прочной материальной платформы... И вот в тот момент, когда бы я начала рассуждать про порядочность и кто кому что должен и не должен, я бы, думаю, однозначно очухалась бы, пошла и сама себя сдала в дурдом. Вот серьезно. Можно сколько угодно спорить про ко.з.лов-папаш, про несчастных женщин, и вот это всё. Но вот в данной конкретной истории, которую, что характерно, и сама мамаша не отрицает абсолютно, так мне и сказала - ну, он же с самого начала не хотел этого ребенка - меня просто потрясает ее дальнейшая логика: а раз не хотел - так вот теперь будь любезен, получай за все, чего ты не хотел))). Ну, баба, с логикой там по нулям. Есть в кого дочке с математикой огребаться). Ну то есть, я вообще за солидарную ответственность всегда в таких историях - так вот, в данных конкретнвх обстоятельствах мой муж ее и так несёт в объёме большем, чем достаточный.

Не придумывайте, нет у автора таких обязанностей. Это обязанности исключительно родителей.

Ничего, вы с вашим и обеспечите , в том числе и квартирками. Без лоха жизнь плоха.

Об том и говорю. Вы точно все читаете, что я пишу, или выборочно? Или очень субъективно воспринимаете написанное? Я Вам скажу другое, про норму. Когда женщина рожает ребенка от мужчины вне брака и без его согласия и желания, она обязана, в интересах этого самого ребенка, отдавать себе отчёт в том, что полноценных гармоничных отношений с родителями она этому ребенку обеспечить ни при каких обстоятельствах не сможет. Вот ЭТО норма - думать не о себе, а о ребенке, прежде чем планируешь его рожать.

Потому что воспитывать своих и воспитывать чужих - две юольшие разницы. Но ни по закону ни по совести чужих детей автор воспитывать не должна, даже если за детного вышла. Это не ее зона ответственности.

Об том и говорю. Вы точно все читаете, что я пишу, или выборочно? Или очень субъективно воспринимаете написанное? Я Вам скажу другое, про норму. Когда женщина рожает ребенка от мужчины вне брака и без его согласия и желания, она обязана, в интересах этого самого ребенка, отдавать себе отчёт в том, что полноценных гармоничных отношений с родителями она этому ребенку обеспечить ни при каких обстоятельствах не сможет. Вот ЭТО норма - думать не о себе, а о ребенке, прежде чем планируешь его рожать.

Об том и говорю. Вы точно все читаете, что я пишу, или выборочно? Или очень субъективно воспринимаете написанное? Я Вам скажу другое, про норму. Когда женщина рожает ребенка от мужчины вне брака и без его согласия и желания, она обязана, в интересах этого самого ребенка, отдавать себе отчёт в том, что полноценных гармоничных отношений с родителями она этому ребенку обеспечить ни при каких обстоятельствах не сможет. Вот ЭТО норма - думать не о себе, а о ребенке, прежде чем планируешь его рожать.

Скажи тебе обидно что твой бывший не особо заботился о ребенке после развода и ты желаешь этого и для других детей? Типа ты страдала и другие пусть страдают?

Так автор и занимается своими детьми. А там видать мамаше пофик. А кто еще должен ими заниматься?? Чужая тетя ??

Почему не его, если он ее удочерил сам добровольно? Была бы не его если бы не удочерял.

Я не участвую в обеспечении интересов падчериц материально. Это дело их родителей. Просто мужу не мешаю помогать детям в том порядке, который считаю справедливым, и который не наносит ущерба нашим семейным интересам. А лох - это тот, кого разводят и обманывают. В данном случае, неуместный эпитет.

Скажи тебе обидно что твой бывший не особо заботился о ребенке после развода и ты желаешь этого и для других детей? Типа ты страдала и другие пусть страдают?

Вы тут тень на плетень не находите. Мы, когда живём, не сражаемся кодексами, и кодексы, как и все законодательство - это просто зафиксированный минимум ниже которого падать нельзя потому что иначе не получится жить в таком большой деревне как государство. Но ДО кодексов, ДО римского права, и ДО вас с вашими проблемами были обычаи, нормы и правила жизни человеческой. Здравый смысл называется, честь и порядочность.

Родитель должен ребенку по факту рождения, ребенок не просто родственник. Он тот, кого привел в мир ваш муж по СВОЕМУ желанию. И с тз здравого смысла и порядочности, необходимость которых очень быстро становитс очевидной всем психологам, когда беда касается ИХ дитачек, ваш муж ОБЯЗАН не только платить алименты но и заниматься морально нравственным воспитанием и содержанием дочери согласно ее нужд и своих возможностей. И вы, раз этот человек настолько любим, должны помогать ему, разделять его тяготы, как и он ваши, иначе в чем смысл совместного бытия, в том чтоб он вам дома строил?

Вы кого тут развести хотите, особенно после отвратительного монолога про наследственную массу, и о технологиях обмана, которые вам с 25 лет известны?

Вы скептически рассуждаете о порядочности по понятной причине: потому что в данном случае она направлена не НА ВАС и ваши интересы. Вам бы желалось чтоб муж только к вам порядочным был.

Вот и весь половой орган до копейки

Про технологии обмана особенно любопытно. Плох тот юрист, который апеллирует к несуществующему основанию. Мне казалось, Вы адекватный собеседник. Жаль. Удачи на профессиональном поприще.

Вот такую позицию ты дома и транслируешь, что он ничего не должный бастарду, а муж ее видимо поддерживает. В общем делает то что ему выгодно в данный момент. По этой же причине удочерил ребенка бывшей, ему это было выгодно. Когда то настанет и твоя очередь. Он также себя поведет, будет делать только то что ему выгодно, а ты сама-сама. Жизнь длинная, ты не молодеешь, всякое может случиться.

безусловно правы. поставить мужа перед фактом -его дочь его ответственность. развод значит развод. начерта вам вырванные из за чужой девки годы?.