С кем должна жить падчерица?

Хаха, тут тема была как-то, автор писала, мать все расписывала, что если она типа с головой того, почувствует, то вопрос решит , что-то с собой сделает , дабы не быть в тягость. А потом маразм попер и какахи по стенам, ор в окна и пришлось всей семье автора мучаться и не один год, сиделок нанимали , так дорого, в итоге сдали нафиг к ебеням и наследства не надо убитый хрущ однушка , продали и отплатили стардом. Еще и дорого, что таких буйновопящих брать не хотят. Лет шесть терпели , всё перед людьми неудобно, осудят. Родственнички только советы по телефону отсыпали.

Вот я думаю, что детей действительно футболить не желательно. Мамы падчерицы напрямую и касается. Родила - воспитывай. Не представляю, как бы я бегала по комиссиям права качала, пока мой ребенок папе бы написывал, какая я ужасная да вены резал показательно. Моя помню в 13 тоже верещала, что уйдет жить к папе, я ей очень популярно объяснила всё насчёт пары и его семьи, в которой ей никто ничего не должен. Ничего, как-то управились. Никогда в жизни никакие я права не качала, что БМ кому-то что-то должен, и у нас все 20 лет развода прекрасные отношения, и дочь с ним и его семьёй великолепно ладит. Я своих детей не футболю, а всю жизнь держу подачу, и разделяю полностью Вашу версию. А если Вы думаете, что удачно сьязвили в адрес папы, то увы) мужу моему это точно не грозит, в своей семье у него все прекрасно, а с сыном они лучшие друзья. Так бывает, когда ребенок рождается по обоюдному желанию родителей.

Если вашему ребёнку самое страшное - это узнать, что отберут телефон, мне вас жаль. Моему страшнее было потерять родителей. От пары видео в обморок не упал. Или вы думаете, я ему целыми днями ролики крутила и есть не давала? ***! Додумывайте дальше. Перед кем я расшаркиваюсь??!! И не переживайте за моего сына. У нас давно всё отлично, на следующий год в Бауманку поступает. Перспектива детдома или помереть пьяным в подвале его не устроила. А таких, как вы, дети и сдают в дом престарелых, так как привыкли, что родители им во всём потакают.
ПС: что может случиться с ребёнком от домашних дел? Потом и приходят такие диванные принцы на шею жене, а свекровь ещё пилит за неодетую шапочку её сынАчке великовозрастному. Знаем таких. Так что оставьте свои методы себе. Не все хотят вырастить инфантилов.

Уже. Надо отдать должное, как до ее интересов доходит, соображает быстро). Щас вот думать взялась, как будет с маменькой мириться. А что делать, это жизнь. Маменька, разумеется, ситуацией сейчас решила воспользоваться максимально, уже мужу приготовила сюрприз, как я только что практически выяснила. Будет выжимать теперь из него все, что можно, как она думает. Ну на моего мужа где сядешь, там прямо сразу и вокзал. С ним только по-хорошему можно, и однозначно без манипуляций и вранья.

Ваша писанина, в том числе и обо мне, "выводы" показывают некомпетентность в обеих сферах. Как педагога и как психолога.
Простым языком сказать - вы говвно с апломбом. Да , мне именно так хочется выразиться. Зачем сдерживать свои желания. Может ещё меня хотите отправить мыть унитаз, пугая домом престарелых ? Детдомом не запугаешь ведь. Здесь не диточки сидят пишут. Так я вас туда мордой и засуну в эту ёмкость. Исключительно приятное ощущение.

Ваш муж занимался с Вашим ребенком, автор занималась со своим ребенком сама. Разницу чувствуете?

Нет, не должна, нет такого закона

Вы слишком много вещаете за своего мужа, что он делать станет и как именно., козыряя своим сынком.

Автор, всё уже сказано, вектор Вы правильно наметили. Крайний вариант - Вы ведь можете "заболеть"? От непосильной нагрузки, нервов и ещё чего. Чтобы у Вас не оставалось сил на девочку. Остальное всё само прорисуется. Так Вы останетесь в глазах мужа любящей женой, которая сделала всё, что смогла, и от проблемы своей избавитесь. С мамашей вступать в диалоги я бы не советовала - пусть муж разбирается. У неё свой интерес - она будет продавливать все разумные доводы. Главное - Ваша четкая позиция в этом вопросе: воспитывала она - плоды воспитания пожинает также она. Односложно и предельно конкретно на все вопросы и возражения.

А этот мущщина в сторонке побудет, две бабы будут выяснять между собой и размахивать дитачками.

Слушайте, ну не надо переобуваться, а? Он у вас сам из дома хотел уйти, и ничего. Сама формулировка "показала, как живут в детдоме" подразумевает, что живут там плохо. А там нормально живут. Зачастую - гораздо лучше, чем до этого. А плохо им от того, что они туда попали не от хорошей жизни, примеры которой вы выдрали из контекста и преподнесли сыну, произведя классическую подмену понятий, и получилось как бы, что своим поведением он желает вам смерти или накликает на себя жестокое обращение. Это очень низкая манипуляция, честно говоря. Равноценная тому, что ваш сын показывал бы вам ролики о подростках, которые покончили с собой из конфликта с родителями.
Ну и по мелочи: без серьёзной причины (жалобы учителей к таковым не относятся) ребёнка из семьи не изымут, ребёнок из благополучной семьи до настоящего детдома вообще не доедет - всё закончится на стадии СРЦН, и вообще, насовсем в системе не останется. Это всё тоже ложь. И показывать сыну-подростку ролики о никому не нужных, избитых и изнасилованных детях алкашей, с повисшей в воздухе моралью о том, что будешь плохо себя вести - и с тобой будет так же, это какие-то фашистские пытки, 6ля.

Ой, кстати, да - про то, что здесь не диточки сидят пишут. Некоторые прекрасные воспитатели и педагоги почему-то напрочь об этом забывают и по привычке ведут разговор в той же манипулятивной манере, что и со своими детьми.

http://woman.ru/psycho/medley6/thread/5137243/

Тема автора.

Тут ещё какая-то Эльвира Анатольевна образовалась , после каждого поучения ставит "деточка" . Очередной фонтан мудростей , который так и хочется заткнуть этой рожей.

А что такого то когда члены одной семьи драят толчок по очереди в который гадят всем семейством. Раньше это называлось дежурством.

Вы кто? Министр образования? Всегда удивляюсь, какие умные и разносторонне развитые читатели этого форума! Всё знают, всем дадут оценку! Как бабка у дома моих родителей: сын умер от передоза, а мне говорит, как детей правильно на прогулку одевать. Вот её вы реально напомнили)))
Ещё раз вопрос: если в доме между всеми четырьмя (!) членами семьи распределена очередь, в том числе и подростка. Да, в домашние дела входит мытьё унитазов, стёкол и т.д. Как это влияет на мытьё унитазов матерью в доме престарелых? Вот отстраняя сыновей от домашних дел, и получаются мужья, считающие, что быт - это только кнопку нажать. Бесят бытовые инвалиды-дитачки! И родители, которые растят их! Мне с вами не о чем говорить. Вы же специалист! Куда мне до вас! Видимо, для вас идеальный ребёнок тот, кто только учится, а в 20 лет не знает, как пельмени сварить. Я же воспитываю взрослого самостоятельного человека. И моя стратегия три года назад сработала, кстати. Уговоры не подействовали, пришлось тяжёлую артиллерию подключать. Ребёнок пришёл в себя, делится успехами, в том числе и на личном фронте. Советуется, как с девушкой себя вести. У него всегда есть карманные деньги, чтобы в кафе её сводить или в кино. Да, я реально ужасная мать! Вам лучше знать.

Орать приказа не было.

А сейчас меня за это называют сво.ло.чью, унижающей ребёнка (который выше меня на голову). Вот и воспитывают сейчас детей, знающих свои права, но не знающих свои обязанности.

А на вопрос ответить слабо? Как влияет распределение домашних обязанностей на будущий дом престарелых? Я вот наоборот, знаю семьи, где детей зацеловывали и они априори были лучшими, а потом рыдали родители: как это сынок в 30 лет сидит на нашей шее и носки за собой убрать не может?

Распределение обязанностей - никак.
А вот то, как оно подаётся - ещё как.

Меня мамаша тоже заставляла сызмальства батрачить по дому вопя, что она нам тут не кухарка и не домработница. Притом, что я себя рожать не просила и карманных денег мне не давали. И тоже детдомом любили пугать. Так что я от маменьки сбежала, даже не дождавшись совершеннолетия, и сейчас, добившись определённых успехов в жизни и в доходах, я ей ничем не помогаю. Сейчас вот ковид бушует, так мы за 3 месяца один раз созвонились и все. И вы знаете, вот вообще не екает. Так что пойдет она действительно в дом престарелых и пускай ей там персонал сортиры драит. А я - не сиделка!

Вообще то родители ИМЕЮТ ПРАВО воспитывать детей а не дети родителей.

Вот кстати да, меня тоже детдомом запугивали. А сейчас думаю - да лучше б я в детдом ушла от такой мамаши, государство хоть квартиру дало бы, а так ни копейки помощи с 16 лет, да и до 16 родители не особо-то утруждались. Пришлось самой влезать в ипотечное рабство.
А как благотворительностью занялась - так вообще в шоке, в детдомах дети сладостей и подарков на один НГ получают больше чем я за все свое детство получила.

А прикиньте, я люблю сына, он любит меня, делится личной жизнью, с удовольствием летает с нами в путешествия, хотя может остаться дома. Очень весёлый и благодарный парень. А вам советую не переносить свой опыт на других.

Главное, чтобы подробно интимной делился. Мамочке всё интересно, от неё секретов никаких быть не должно. Вы сюда явились своим простодырым сыночкой хвалиться?

Это правда всё.

Ровно до момента совершеннолетия детей . А не до 50 лет совать рожу им в трусы и требовать отчетов и рабства.

У вас какие то извращенные фантазии.

Ошибка выжившего. И не факт, что это продлится до старости, так что не расслабляйтесь. Я тоже до поры-до времени играла роль хорошей дочурки. В детдом-то не хотелось. А как устроилась на работу и зависимость от родителей закончилась - то все, только тогда я смогла показать свое истинное лицо и что я действительно думаю.
Так что радуйтесь до поры до времени, пока сыночка у вас карманные деньги просит. Как сам зарабатывать начнет, все может измениться.

Это у вас извращенные желания, что вы рожаете себе рабов и прислугу, а ещё дурачков в ходунках , которые без вас шагу сделать не имеют права.

А вы бы не могли мне поподробнее рассказать о том, что и сколько я показала сыну?
И уж если вам сильно интересно, расскажу. Сын пришёл в 14 лет выпившим ночью. Отметил так паспорт. На утро состоялся разговор на тему: как он оценивает своё поведение. Без криков, и унижений, не додумывайте. Он заявил, что уже взрослый, и мы с отцом не имеем права ущемлять его в возможности гулять хоть всю ночь. Ок. Мы с отцом накидали обязанности взрослого человека: работа (у него учёба), домашние дела. На втором листе написали то, что делают взрослые по дому и установили очередь. В очереди я, муж и два сына (младшему чуть другие обязанности). Вечером снова сели все за стол, передали ему листы. Далее муж объяснил, что было бы, если бы его пьяным увидели кто-то из педагогов (школа во дворе). Далее смотрели видео про детдома. Цель: показать, что там дети без семьи. Далее показали университеты, куда с его хорошими знаниями точных наук и с нашими деньгами на репетиторов он может поступить и сколько потом зарабатывают выпускники. Выбрал три университета и согласился на репетиторов. С тех пор все члены нашей семьи работают, зарабатывают (он оценками) и делят домашние обязанности.
Так что никаких унижений сын не перенёс, тактика сработала. Возвращается домой в 12, как и обещает. Представьте, мы ему ещё и лёгкие курильщика показали, когда унюхали запах табака. Дальше сугубо его выбор. Мы поможем поступить и выучиться, обуем, оденем, накормим в эти года. А дальше сам. Итак, где мы сво.ло.чи, которые ненавидят и унижают достоинство ребёнка? Тем более сын советуется со мной в отношениях со своей девушкой. Значит, доверяет.

Член сифилитика нужно показать ещё, непорядок. А ещё задницу *** со спидом.

Какой-то сумбурный бред, зачем так усложнять себе жизнь? У Вас вопрос может быть только один: готовы ли Вы жить с ребёнком мужа ближайшие 2 года? Какая разница, куда там она поступает и какие у неё оценки? Это не Ваш ребёнок, и Вы не комитет по образованию. Если она, например, в туалете не будет смывать и поэтому Вы не будете хотеть с ней жить, не все ли равно, куда и как она поступает?

А то вдруг из ходунков вылезет и сам будет учиться ходить. Мир так страшен и от жизни вообще умирают.

Переходный возраст, Вы же понимаете. Двойки и лень...проходила и я. Причем математику , в старших классах,вообще не понимала, на 3 еле вытягивала. Экзамен сдала с трудом,благодаря знакомому педагогу.
Трудности с мамой тоже были, но Вы должны разобраться, все-таки, из-за учебы у них скандалы или мама ею просто не занимается,не выслушивает,не понимает. Это такой возраст,когда мама должна быть подружкой и психологически уметь понимать девочку,поверьте,это в будущем может негативно сказаться. отработайте при встрече с мамой,всем моменты, не только учёбу

И Вы ещё сомневаетесь в чём-то?

Прямо заявить мужу, что, во-первых, не можете исполнять роль психолога для его дочери, потому что уже являетесь женой её отца, во-вторых, девочка приехала точно не к Вам, потому и воспитывать её, в том числе контролировать успеваемость, не Вам.

И пройдите курс личной психотерапии, ибо, будучи финансово независимой, не быть в состоянии сказать мужу правду в интересах его же дочери, потому что у него, видите ли, характер непростой, - это явная созависимость.

Автор, что по-настоящему круто, так это то, что вас за целую страницу ответов не узнали здешние спецы угадывать всю биографию человека по цыфиркам в его номере. У вашего мужа полно добрачных дочек, которые то и дело куда-то поступают, при этом их отец, мать и они сами безбожно тyпят, и вы одна как профи, работающий с детьми, способны предпринять что-то в такой безнадёжной ситуации, как сдача ребёнком экзаменов. Вы самоотверженно засучиваете рукава и ... но все кругом вас так безнадежно тyпят (смотри пункт первый))), что ваш профессионализм не выдерживает. Вы бежите на вуман, где заводите тему и так активно в ней общаетесь, что она собирает уйму страниц.

Там как раз уже муж не готов жить с дочерью. Выдвинул мадам свою на боевую позицию уверять девочку, что ей в деревне будет лучше. На этом фоне Валерия голосит про своего сыночку , которого учат, одевают, обувают и возят на курорты послушного мойщика унитазов. Как ему повезло, не то, что какой-то там мешающей всем из темы автора.

Может она только по мнению автора и ленивая. Девочка ей фактически никто. Более того, если девочка пойдёт по наклонной, заботливая тётя даже будет рада этому.

Я в жизни не поверю, что за два часа нельзя объяснить принцип числа в квадрате. Явно виден педагогический талант автора.))

С математикой на уровне 2 информатика не светит. Но.
Автор, я всеми руками за вас, деваха явно инфантильна. Все же советую вам посмотреть немного назад и немного вперед.
Взгляд назад - после деревенской школы в городской вы от нее ждали пятерок? Смешно. В селах до сих пор образование через пень-колоду; в лучшем случае учителя тянут отличников и хорошистов, остальные пойдут доярками, в местные ПТУ и в ЦЗН после школы. А она если видит, что не знает программу совсем, то и не делает ничего - ведь такое образование, что и программу 5го класса не все деревенские девятиклассники знают. Так что с момента переезда должны были быть репетиторы и нагрузка, возможно было вам договориться и отдать ее не в 8й, а в 7й класс, тоже с репетиторами.
Взгляд вперед - вернется она к матери в село, и чо? А то, что ей там светит или синька, или ранняя беременность от алкаша. И это коснется и ее отца, и вас через него.
Я бы на вашем месте всеми правдами и неправдами запихала ее повторно в 8й класс на второй год. А после 9го не на информатику, но в какой-нибудь более-менее приличный колледж - ветеринар, зубной техник, в конце концов, парикмахер - такие профессии, с которыми и доучиться после колледжа можно, и профессия денежная хоть в городе, хоть в селе.
Вам пару лет потерпеть, но потом и себе, и ей, и мужу сможете с легким сердцем сказать, что сделали все, что было в ваших силах.

Как интересно! Всё додумают, посочувствуют. Скучно я живу. Там вон выше кто-то считает, что детдомовским надо завидовать, что у них сладостей больше. Вы, видимо, из таких. Продолжайте в том же духе зацеловывать и обслуживать взрослых людей. Видимо, вы только на это и годитесь. Да, мой сын будет дважды в год путешествовать, ходить на концерты любимой группы, водить по кафешкам любимую девушку. И да, делить обязанности по дому. Не завидуйте, у моего сына отличное настоящее и обеспеченное будущее.
Понавоспитывают же мамсиков, ни на что не способных. Ещё и лезут с нравоучениями.

На месте мужика всех вон с хаты, а дочь оставить. Как говорится любишь меня люби и мою собаку (старая английская поговорка). Дочь кровный родственник, а все остальные сегодня есть .... и т.д. ....

У автора падчерица все моложе и моложе)) В прошлом году в мед поступила, а в этом ОГЭ сдавать собралась))

Слушайте, я сама бы в жизни не поверила! Сначала предложила ей найти в учебнике. Не помогло. Потом говорю - ну ПОГУГЛИ, не догадываешься что так можно?? Села, гуглит. Минут на 15 зависла. Я не выдержала, подхожу - показывай, говорю, чего ты там разглядываешь. Смотрю, а она пялится на сайт, на котором открылся геометрический квадрат... Ну слово же прочитал поисковик-то). Я говорю, и чё, сидишь и думаешь, как его к числу пристегнуть? ДА - говорит!)) Тут мой педагогический талант и о....ел)). Нервы сдали, объяснила ей за 5 минут что такое этот самый квадрат. Потом час с лишним ушел на примеры с конкретными числами. Ок, ну, думаю, хоть это поняла в конце 8 класса. Через неделю спрашиваю: что такое квадрат числа? Молчание ягнят. Вот КАК она экзамен в городе сдаст? Хотите, скажу, без всякого таланта? Никак. Никогда. В деревне нарисуют.

Спасибо, Вы единственный человек, кто продублировал ход моей мысли от и до)) естественно, в том и затея была, чтобы пару лет потерпеть и тем самым вот это всё, что Вы пишете. Но фокус не удался. Насчёт инфантилизма - 100 процентов, так мама-то сама такая же, копия просто. Если взрослому человеку 3 года не удаётся объяснить, почему сотрудник экстренной службы не может взять с собой ребенка в командировку в горы? Это Вам даже не квадрат числа, в детском саду дети и то уже соображают, что такое "на работу" и почему детям туда нельзя. Нене не, сами-сами-сами, старшая у них какие-то к 30 годам устроилась, и эта не пропадет. С нас алименты и время от времени в гости на каникулы. Но только когда папа дома. Уже вчера об этом и договорились с девочкой. Щас мамашу ждём. Насчёт доярки, ей не грозит, мамаша с нереальными амбициями, все равно выучит ее, гуманитарка у неё прекрасно идёт. Туда и дорога.

С такими талантами девочке прямой путь в психологи.

Вообще-то подростки, особенно девочки, должны жить со своей мамой. А переезд к папе - не что иное, как мечта избавиться от маминой требовательности. Мама же контролирует учебу, свободное время и т.д. Вот многие и думают - перееду к папе, а там...А там дальше переезда и мыслей никаких нет. Думаю не нужен этот переезд в другую среду обитания в таком возрасте .

Ясновидением балуетесь?) Срочно прочистите каналы, у Вас искажения с недопустимой погрешностью)) читайте выше, что пишут люди взрослые, разумные, способные адекватно прогнозировать. Ответила Вам, поскольку в другой теме прочитала такое же высказывание слово в слово. Ну, думаю, раз человек настойчиво отписывается, надо отреагировать. Поясняю: НЕТ. Мне крайне невыгодно, чтобы дети моего мужа катились по наклонной. Так же как невыгодно, чтобы у моего БМ были какие-то проблемы - хоть в семье, хоть на работе. Чем благополучнее все эти люди, тем меньше они требуют внимания и сил от нас, и тем спокойнее мы живём и занимаемся своими делами. Так сложно сообразить?? Мне кажется, это такая очевидность, что и пояснять-то как-то глупо. Это даже не квадрат числа...

332:
"А вы бы не могли мне поподробнее рассказать о том, что и сколько я показала сыну?" - Мне сие неведомо. Это лучше вы расскажите, что вы такое показали сыну, что он чуть не упал в обморок. Его впечатлило явно не то, что дети там без родителей, иначе он бы не рвался уйти из дома. "Самое страшное для меня - это быть без родителей, так что уйду-ка я из дома" - это оксюморон.
Его впечатлило что-то другое (легко представить, что, зная детдомовский контингент), и вы это представили под соусом "Вот оно как быть без родителей, сынок", исподволь подменили "выйти из-под родительского контроля" на "быть брошенным родителями/потерять родителей" и втюхали ему. Это известный трюк, и вам, как специалисту, естественно, о нём известно. Проблема в том, что он недопустимый, и в курсе педагогики или психологии он приводится в пример того, как делать НЕ надо, наряду с т.н. воспитанием через коллектив (когда накосячил один, а отвечают все).