Окончательно поссорилась с мамой.

Вы хотите маме на словах, криками, эмоциями доказать, что вы самостоятельная и сама за себя решаете, но на деле вы без подруги не можете даже жилье снять, а без маминых денег не можете ничего, ни жить, не учиться.
Надо убрать эти понты и признать себя мамины ребёнком, не получается у вас пока самой, нет возможности, поэтому, слово мамы закон. Она без вас проживёт, вы нет. Парню вы помогаете, лучше маме помогите

Какие-то глупости. Какие требования у мамы? Что именно должно быть так, как она сказала, чтоб отношения нормализовались? Список же требований к Вам у неё есть.

У парня своя компания, ты ему помогаешь, в таком случае должен предоставить тебе жилье, купить все необходимое, каждый день цветы, шампанское с клубникой при свечах. С таким раскладом можешь уходить из родительского гнезда, а если расклад не сбудется--терпи. Мама - это счятое, родное, всегда поддержит и не придаст.

СВятое, прЕдаст. Пардон, ошибочка произошла.

Всю жизнь я делала как она посоветует, если поступлю как она хочет то конфликт. Если я уйду из дома то боюсь последствий, она ещё больше расстроиться. Поэтому хочу найти выход чтобы ни она не расстраивалась и не было конфликтов на которые нервов не хватает.

Ей не нравится что я в 19 строю отношения с парнем, так же когда я советуюсь по поводу работы, у меня отличное образование, 5 языков и я хочу устроиться в компанию, но ей не нравится мол кто тебя возьмёт иди лучше преподавай. Почему же я не могу поступить как я хочу ?

Чувствуется, что вы образованная девушка и знаете, чего хотите. Мама вам больше не указ. Маме грустно потому, что она теряет над вами контроль. Её попытки снова обрести хоть малую долю привычного ей былого влияния на вас приводят к ссорам. В такие моменты её гложет бессилие вернуть своё былое влияние. Для мамы та пара последних лет, в которых у вас произошло становление самостоятельной личности, прошла незаметно. Она пока всё ещё не в состоянии это принять и вас отпустить. Это пройдёт и всё у вас с ней наладится, но уже на новом, равноправном уровне. А пока, в переходный период, продолжайте добиваться самодостаточности и независимости, избегая по возвожности дальнейших ссор.

Так вы конфликты и создаёте))
Вы не та, за кого себя выдаёте, вы не самостоятельный взрослый человек, вы зависмюите от мамы и должны её слушаться, а вы пытаетесь за мамины деньги жить и делать вид, что вы самостоятельная. А маме это зачем?

Если вы с парнем трахаетесь, то вашу маму может понять.
Вы не можете поступить, как вы хотите, потому что в компанию вас не зовут, мама просто оценивает ваши шансы

Вам 18, а не 12, чтоб за вас принимать судьбоносные решения.
Маме говорите: «Я тебя поняла, учту твои пожелания». А делать все по-своему. Когда начнёт опять ругаться, то говорите, что пытались делать, как она сказала, но не выходит.
По поводу парня сказать, что он рано или поздно у вас появится. Работу тоже надо искать так, чтоб приносила удовольствие. В конце концов любая мать желает счастья своему ребёнку, так почему бы ей не дать вам быть счастливой?!

Прочтите ещё раз, нигде не написано что я выдаю себя. Я наоборот хочу выйти из этого, к сожалению учеба не дешевая, даже если и найдётся работа, такой университет не оплатишь самостоятельно.

У меня мамаша ещё круче .Говорит,как лучше сделать,я соглашаюсь.К примеру, лучше жить отдельно.Живу отдельно в комнате в коммуналке,которую оставил отец.Все нормально,только один ещё не вредный жилец,совсем не вредный,комната 30 квадратов,здоровая,больше чем у мамаши.Кухня ,сан.узел общие.Плевать,он вообще в морях по 4 месяца,платит свою часть вперёд.ВСЕ устраивает!Тут маманя опять: " Как ты могла меня бросить, ты сделала мне все назло и ушла от меня!""Как я буду одна мне плохо и скучно( считай, некого грязью поливать").
И всем рассказывает,какое зло я совершила.
Что то там не так насчёт святости матерей.

Вы сами пишете, что вы самостоятельная, а по сути пшик, ничего не можете сама, ни квартиру снять, ни накормить себя, ничего! Какая вы самостоятельная, где? В чем это выражается, в том, что вы маме подарили подарок на копейку, а ей ваше содержание на рубль тянет? Так вы же немного включите сознание и просчитайте кто вы без мамы.

Мы можем вечно спорить, и я не за этим пришла. Не знаю к счастью или к сожалению меня так воспитали и родители сама говорили что учись, и не надо снимать жильё никакое, зачем когда есть дом. При этом, если ссоры и конфликты, всё иди сама разбирайся. Так что тяжелая ситуация поэтому хочу найти решение, а не спорить)

Ещё раз, в третий, вы щаявояеие, что вы самостоятельная и с мамой разговариваете, как самостоятельная, но вы не самостоятельная, вы пока полностью живёте за счёт других. Без других вы пока никто. Да, вас воспитали так, что вы привыкли жить за чужой счёт, но вы же не ребёнок, вы должны понимать, что всем вы обязаны тем, кто за вас платит, а сами вы пока не самостоятельная.
Решения никакого нет, пока не будет понимания, кто вы и за чей счёт живёте, чтобы не пришлось спорить с мамой и ей рассказывать, как она должна себя вести. Будете маму содержать, тогда и расскажете ей, что ей надо делать, а пока она вас содержит, будьте добры, соблюдайте законы мироздания)

Ты бесполезное вложение, одни развлечения в голове. Какая с тебя польза матери?

А чем плохо начать преподавать, как советуют мама. Навык преподавания может в будущем пригодится. И это живые деньги прямо сейчас.
И мама боится, что вы можете невзначай забеременеть, и маме придётся разруливать эту проблему.
Если есть регулярные отношения с парнем, то риск беременности очень высокий. А мама не уверена, что вы ответственно подходите к вопросу предохранения.

А когда родной человек стал вложением ?

Автор, тут такое дело. Очевидно, что Вы девушка с серьезным потенциалом и соответствующими амбициями. Очевидно также другое: воспитать такую дочь, как Вы, могла только очень серьезная женщина. Разница между Вами и Вашей мамой существенная только одна: ей уже было 19 лет, а Вам ещё не было столько, сколько ей сейчас. На стороне мамы есть весомый аргумент: жизненный опыт. Имея такие мозги, как у Вас, однозначно стоит оценить оное преимущество по достоинству. Такой вопрос: Вы помогаете МЧ в его компании - он оплачивает эту помощь? Если нет, то Вы круто попали. И мама это однозначно понимает. Вы сейчас отключите эмоции и юношеские порывы, а включите те мозги, которые позволили Вам уже добиться таких больших успехов. И подумайте вот над чем. Жизнь прожить, конечно, всем нам хочется так, как мы сами её видим. Но поверьте немолодой и тоже весьма серьёзной женщине, далеко не всегда это удаётся сразу. Вот что важно знать изначально: как бы ни казалось наоборот, но мама - это единственный человек в мире, который ВСЕГДА будет на Вашей стороне. От этого отталкиваетесь в своих размышлениях.

Спасибо, кажется вы единственный человек кто сказал по существу)

Маме хочется управлять вами и в дальнейшем. Ультиматум сьехать прозвучал чтобы вас испугать и вернуть над вами контроль. Ссориться из-за этого не нужно, Просто учитывайте эту ее особенность.
Мч сделал вам предложение? Если зовет "просто жить вместе" Это может вылиться в пользование вами для секса.

Устраивайтесь на ту работу, которую хотите вы. Потому что это ВАМ туда ходить каждый день а не маме. Погуглите на тему "как определить плохое место работы" "как определить нехороших людей". Зарплата чуть больше или чуть меньше небольшая разница, она будет вся ваша.

Пожалуйста). У меня тоже очень крутая дочка. Только ей сейчас 22. Так вот, сейчас я могу с полной уверенностью Вам передать заочно и от неё совет, просто потому, что я его однажды слышала не так давно в ее разговоре с подружкой: ты Маня, поори, поплачь, можешь даже пойти напиться хорошенько. Потом проснись и делай как мама сказала. Через пару лет поймёшь, что это было лучшее решение. Честно, мы потом с ней ухохотались до слёз. Потому что когда ей было ваши 18-19, это была просто бойня, в буквальном смысле слова не на жизнь, а насмерть. А сейчас вот так... Но моя очень быстро думает. И у нее от рождения несокрушимая ничем в самом хорошем значении любовь к себе и здоровый эгоизм. Это ее спасает во всяких сложных ситуациях и обстоятельствах. Вам не мешает оценить свою натуру в этом смысле. Вы одаренны, а значит, скорее всего, у Вас есть склонность увлекаться и щедро дарить свою энергию другим. В целом, это неплохо. Но следует всегда очень внимательно отслеживать, кто как относится к этим дарам. Большинство людей наивны, и думают, что можно просто пользоваться.

Про учебу. Тут вопрос серьезный. И отчасти деловой. Как человек, не чуждый начальным основам бизнеса, Вы должны понимать вот какую штуку. В этом моменте Вы рассматриваете маму в качестве инвестора. Это нормально, и отлично, что у Вас есть эта замечательная возможность. Родители - это всегда самые лучшие инвесторы, потому, что в любом случае, Ваши интересы им не менее дороги, чем свои собственные. Других таких людей в жизни Вы не найдёте никогда. Поверьте на слово пожившей с полвека тётке). Но как в любой истории с инвестициями, Вы четко должны понимать, что держатель пакета всегда будет устанавливать свои условия. И это тоже нормально. Самый верный вариант в этой ситуации - отнестись с благодарностью к готовности родителей принять участие в формировании Вашего будущего, и изначально подробно и спокойно обговорить все условия, как если бы Вы заключали договор. И чётко придерживаться этого договора, что бы ни происходило в Вашей жизни в тот период, пока длится процесс реализации мероприятия)). Потом Вы будете свободны от обязательств, но это будет после того, как вы совместно с родителями достигнете запланированного результата. Да, дорогая умничка Автор, не всегда в жизни бывает все и сразу так, как Вам сегодня хочется. И это первый взрослый урок, который однозначно стоит усвоить в Вашем возрасте, особенно с учётом Ваших высоких способностей). Вам повезло: в Вашем случае этот урок, скорее всего, будет в зоне безопасности, благодаря тому, что у Вас есть такая мама). Не всем так везёт. Просто поверьте. Второй урок: как можно быстрее учитесь ценить то, что Вам от рождения просто так подарила жизнь. Потому что завтра все может быть абсолютно по-другому. Третий урок - тот, который я в буквальном смысле однажды просто вбивала через одно мягкое место (в 13 лет)))) своей дочке: ВСЕГДА сначала думай - потом делай. Очень смеюсь, когда теперь она излагает подружкам этот восхитительный слоган, приговаривая вдогонку "мало тебя в детстве драли"))))) вот так и живём)). Удачи Вам.

Автор, желаю подарить маме подарок, это нужно вам больше, чем ей. Меня мама не била, но с 17 лет отделила жить в бабушкину квартиру, когда родился первенец, до 4х лет не помогала, ездили отдыхали с отцом,выписали с квартиры, ребенка моего не прописали. Потом когда сыну было 4 года опомнились начали любить внука. Но тогда мы уже жили в разных городах, привозила на каникулы. Потом так сложилось уже осталась с двумя детьми одна в другом городе, много всего добилась. Квартира два образования, было трудно, родители не приезжали все одна. Недавно узнала что мама взяла под общее семейное имущество большой кредит на криптовалюту брату. Который всю жизнь легко прожил и у него куча кредитов, работа не пыльная, да ещё и про завещание родителям напевает. Грустно. Что талантливые трудолюбивые дети не оценены по достоинству. А не очень достойных родители балуют Кстати сказать, мой отец тоже трудолюбивый но бабушка пожалела его безработного брата и квартиру отписала лентяю. Вот так вот тоже в жизни бывает.