Ненавижу себя…

Вооьщем, на протяжении долгого времени ненавижу себя. Это началось лет с 12, я замечала что выделяюсь на фоне остальных своей уродской внешностью. По началу я успокаивала себя тем, что во всем виноват переходный возрас и я ещё сто раз изменюсь до 18 лет, но сейчас мне 17, я сравниваю фотографии и с каждым годом становится только хуже. Я замечаю что это начинает переростать во что-то большее, чем просто не любовь к себе. Я считаю себя недостойной находиться рядом с кривыми людьми, к примеру мы сейчас разводим вальс на выпускной и со мной в паре стоит очень красивый парень, я чувствую себя некомфортно. Мне кажется что он презирает меня или жалеет о том, что ему досталась такая некрасивая , во время самого танца я думаю только о том как ужасно выгляжу со стороны и он это видит, из-за этого очень сильно лажаю, я не могу поддержать беседу с ним, потому что боюсь сказать глупость либо какой-то бред за который будет стыдно. У меня случаются периодические истерики, в которых я сдерживаю себя чтобы не схватить что-то острое и не располосовать руки с мыслью о том, что я убогое создание не должна здесь находиться, тк только позорю остальных. Сегодня у меня не хватило сил это копить в себе и я решила поговорить с мамой, поделиться своими переживаниями и, возможно, услышать слова утешения. Но в ответ получила не то, что ожидала. Она просто посмеялась, потом начала орать, что не собирается давать деньги на пластитесескую операцию которая ещё больше изуродует меня (к слову я о деньгах не заикалась, уже давно коплю сама) и в конце рассказала все отцу, передала слово в слово все то, что я рассказала и была не удивлена, когда он на это даже никак не отреагировал, а начал говорить о своих проблемах. Возможно, я бы отреагировала на это по другому если бы у нас с отцом были более тёплые отношения, но это не так. Удивительно, что в то время как мать он буквально засыпает своим вниманием и заботой, мне за всю жизнь ни разу не сказал, что любит или хотя бы похвалил. Я глупая и это осознаю.