Разговоры ни о чем и обо всём

Думаю, это что то вроде Добренькости.... Или страха перед юродивыми....

)) а для вас что вуман? Зачем?

А мне одна баба отсюда 12 лет назад сказала, что скоро я поженюсь, потому что я с ней пообщался, а все, с кем она общается, скоро женятся. И правда так случилось.

Я читала. Нет, Вупсентка, нет. Но не будем спорить. Мы же выше уже дрговорились. На ветке Андрея она желанный гость, вот пусть и чешет туда со своими черными ртам, женами троюродных братьев и ведьмами по Совместительству, ревностями, Завистяии, великом и жопппой- там ей самое место )))

Шабаш просто😁

мистика....но может она была свадебной феей

счастливо то женился?

Погодьте, погодьте... Довыведем.... Почто слюни на канеырона, жинатого младого парня, пускала, старуха???!!! И к онечке жарко ревновала, а???)))

Он еще не понял до конца

поболтать всласть, о всяком разном бытовом по большей части.....
отвлечься мозгами от работы, переключить их на другие мысли...набраться каких то новых или не очень взглядов на жизнь, понять еще раз, как мне повезло с женой, в конце то концов))))

Жениться можно так, что "пронесло" или с обременениями. У меня пока ещё пронесло.

Когда Жора первый раз увидел Вику он сразу вспомнил о боге. Жора так и сказал: «Господи! Вот это сиськи!»
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о «масипулечной собачечьчке» на день рождения, Жора, не задумываясь, пообещал её собачку организовать.

— Какую собачку ты хочешь? – голосом арабского принца произнес он и Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.

— Скинь фотку. Будет тебе такая собака.

И, хоть это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был 3.14здаbолом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот собаку Вике он подарил. Почти.

В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:

— Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.

При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
— Оооо… прекрасный выбор….

Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
— Сколько?

— Ооооо…Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг — чарльз спаниель!

— Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!

Жора понял, что те 3500… ну ладно 5000 рублей, которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.

— Это порода: Кавалер кинг - чарльз спаниель!

Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.

— Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.

— Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке …

— Я понял. Дорого. Богато. Сколько?

Да ладно ерунду-то писать, я же не самец, кто меня может ревновать... Так только, шутить надо мной...

— Наша компании «ЗОО Лакшери», готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге…

— Сколько?!?! – заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъеbенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.

— В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.

— Вы вообще крещённые? – прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. Пять кусков зелени это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане, не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда, когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
— Ну там бизнесс –уё-моё-страховка – посредничество….

Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче! 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно но только не на собаку.

— Возможно мы сможем предложить вам собаку другой породы… Или не собаку! Например, в этом сезоне в моду входят манулы…

Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить со Жорой даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора «Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха…»

— Сколько стоит черепаха?

— Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха! Мускусная черепаха! Красноухая ….

— Самая б***ь обычная. Как в детстве!

Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от «ЗОО Лакшери». Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.

— А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? – утвердительно поинтересовался Жора.

Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.

— Нет-нет! Я не себе. Так делаете?

— Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.

— А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!

С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщицей коробку.

— Фу б*я! Простите. Вырвалось!

— Ничего страшного! Вот чтобы не было «фу б*я» можете наклеить ей на панцирь стразики?

Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.

— C днем рождения Викуля!

Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.

— Гога! Что за дрянь ты притащил!?

— Викуль! Ты чо? Это черепаха! Подарок!

— Я хотела собаку!

— Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи ни у кого нет!

— И что в ней такого? Убери её от меня! – снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное.

— Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.

Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.

— А**еть… - прошептала Вика…

— Их осталось 15 штук в мире…

— Жор! Это чо правда алмазы?

— Естественно.

— И прям можно выковырить?

— Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь – и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.

— Ой Жор…. Она же дорогая….

— Да ну брось малыш. Какие деньги… Это подарок лучшей девушке в мире…

— Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю… Лоток какой-то… Куда она будет какать?

— Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались…

— Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!

То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку…

Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.

Лучше, чем сам Жорик причину этого крика не опишет никто:

— Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю: «Вот Викец ненасытная!» А она так легонько теребит, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: «Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?» И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила и решила так все проблемы наши семейные решить… И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом! В смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта Тортила в член мне вцепилась и держит. Нинзя-черепашка, sука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил...

Потипнул 😂

Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.

Когда приехала «Скорая» они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.

Врачи «Скорой» - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника.

Жорик стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:

— Вряд ли бешеная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое… Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал… Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?

Жорик хоть и оскорбился «ужиком», но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты.

Месяца через три Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий «Мерин». Распахнулась задняя дверь и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающей фигурой… На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.

Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: «Всё-таки подарил кто-то Викуле этого кинг-чарльза… Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... »

© Сос Плиев

Странный,много букв не осилила

Инфи я собеседник месяца
У меня личный статус
Я не троль и не псих

Не могу я её забанить😐 Надоела хуже горькой редьки.

как то слишком философски для меня)))))

я вот счастливо женился, без всяких проносов, и конечно же надеюсь без "пока")))

Еще один фантазёр... Вторая оня, я ж говорила....

Коллективным сознанием ветки?) не стоит. Просто не поддерживай бесед с персоной нон-грата здесь, этого достаточно))

почему не можете? рука не поднимается или технически не дают...всегда механика внутренних процессов интересовала

Так и мы так делали, ребята не дадут соврать, но псих уселся в итоге не то что на голову, а и на лицо метил своей толстой хваленой жопппой в итоге, поэтому мы расстались))

Ерничать с больной женщиной взрослому не глупому человеку? Тратить на это свое время и свою энергию?? Вот это и удивляет.

А мне и от маверика показалось неожиданным, еще больше чем от Андрея, кстати)))

Да я тоже, катя, я тоже)))

На форуме столько тем и интересных людей. Встречаются. Если поискать.

Да понятно это все. Так и есть. Там просто жалоба, а тут гадкая провокация. Ай яй яй, юродивого обидели, отняли копеечку...

Андреееееей, абижааааюттть, абижаааають, провацирують!! Скажите что нить??? Например, уважительно так и на полном серьезе: оня!!! Ты не права сейчас!!

Да. Оскомину набила ее тупость даавно. Пролистываю. Надоела)

Ахаха))) ревнуит

Никак. Андрей, я приношу вам свои извинения за слово "не уважаю". Я должна была промолчать или Подобрать другие слова, как блу. А не транслировать эмоции. Я ведь не онуша, не так ли? Будьте добры, заходите к нам в гости? Все будут рады. Просьбу только помните нашу, пожалуйста, она не на пустом месте возникла. Надо было сразу сказать, да как то неудобно гостя с порога в лоб бить и рот затыкать, ну а своего уже можно, не обессудьте уж..

Сралася с персонажем... Ну прелесть же..)))

Коля умный парень. Реально. Я читала его давно. Но его заносит. Временами. И еще мне кажется, что он Придуривается постоянно. В общем, троллит.

Давай!!! Я тоже много пропустила. Но зато выяснили и забыли.

Ахаха)))) 😂 так и не ушла, сиратинка

А ты- женщина?? И ты- женщина???!!!! Говори гадость тогда?)

А что выложили? Я отлучалась...

Фигурку свою стройную, как у тебя.

Смотреть надо. Иногда они спецом пробивают три товара, хотя ты взял два, понимаете?? Разницу в карман. Но это в больших супермаркетах, типа лента и в больших очередях, наверное, чтоб не заметили и не стали проверять чек.

Не волнуйся она говорит
😂

Конечно не ушла
А должна была?

Зачем умному парню писать тем, кто с ним говорить не хочет?

Да и мне так делали

Нечего было ко мне приходить и писать оскорбления
Надо было радоваться что я ушла и жить своим