Разговоры ни о чем и обо всём

если в туалете кто то сходил а потом побрызагли освежителем сосновым ) для меня пахнет так как будто кто то под елкой насрал )

Кондей денег жалко?

Два стоит

Тогда ты как руина, провоцировпла россию, унижала, оскорбляла, а когда прилетела ответкп- обиделась и побежала жаловаться, я считаю кто первый начал- тот и провокатор и несет ответственность абсолютно за все. Чтож, у нас принципиальное разногласие как оказалось и мы никогда нп договоримся.

Я так понимаю они не работают? Мы в египте при плюс 45 мерзли.

Нет просто проблема проветривать
Я не могу вставать под кондей и открывать окна-простываю от этого

У нас тоже не дорого)

Для Непутяти.
Помнишь, как дождиком нас промочило
Наскрозь до костей измочалило
И был на мне свитер прокисший родной безотказный
как ветошь
И бился я в клетке пожизненной рёбер
Проклятый как бог, хохотал как сапожник
А у тебя было хлеба в котомке
Да конница в сердце
Да свежесть в уме
И шли мы тогда, не спеша, восвояси
Легко постигая: что — сладко, что — солоно
Совы лукаво глядели нам вслед
И тени деревьев тянулись за нами
И солнце закатное на волоске
И запахом тёплым земля переполнена
И нету у нас ни монетки за душой
Ни креста за пазухой.( Егор Летов)

Как-то совершенно случайно мне пришлось присутствовать при весьма забавном и вместе с тем поучительном споре. 
За обеденным столом небольшого кавказского ресторана сидели три уже немолодые женщины – русская, немка и армянка. Они спокойно ели борщ. Внезапно на пол со звоном упала большая суповая ложка. 
– Ага! – проговорила русская женщина, вспомнив смешную старинную примету. – Какая-то дама собралась к нам в гости. Ложка упала! 
– Почему «дама»? – удивилась немка. – Ложка – «дер лёффель»! Ложка – мужского рода. Должен какой-нибудь мужчина прийти… 
Русская возмутилась: 
– Ну вот еще! Это если бы ножик упал, тогда это значило бы мужчину. Ножик – мужского рода… 
– Ха-ха-ха! – засмеялась немка. – Ножик мужского рода? Да ведь если ножик упадет, это ничего не значит. Он – «дас мессэр» – рода среднего. 
Армянка сидела молча и с недоумением смотрела то на ту, то на другую из спорящих. Наконец она наклонилась ко мне. 
– Простите, – шепнула она, – но я ничего не понимаю… Я вижу, тут какое-то забавное суеверие. Но на чем оно основано? Почему «ножик» может чем-то напоминать мужчину или ложка женщину? Мне это непонятно. 
И на самом деле, разъяснить ей, на чем основано это нелепое суеверие, было невозможно: в армянском языке (как и в английском) вообще не существует никаких родов: ни мужского, ни женского, ни среднего. Ни в Англии, ни в Армении, ни в Турции такая примета не могла даже и образоваться. 
Это отсутствие «родовых различий» во многих языках мира еще раз подтверждает, что между ними и свойствами самих вещей нет ничего общего. 
Однако я не удивлюсь, если вы с трудом поймете, как же армяне или англичане обходятся без понятия рода. Слово «дом» у нас мужского рода, у французов – женского, а у англичан «house» (дом) – никакого (не «среднего», а именно – «никакого»). 
Слово «птица» у нас рода женского, а у них – опять-таки «никакого». Нам с этим трудно освоиться.

Им же (так же как китайцам, узбекам, татарам и очень многим другим народам), наоборот, непонятны наши родовые различия. И, пожалуй, придется признать, что у них немало оснований для недоумения: вам никак не удастся объяснить ни англичанину, ни турку, ни китайцу, почему для нас, русских, «чёлн» мужчина, а «лодка» женщина, или почему у французов одно и то же понятие, одна вещь – день – может быть названа и словом мужского рода – «le jour» (лё жур) и женского – «la journée» (ля журнэ)… 

© Лев Успенский | «Слово о словах»

Ну что ж. Хорошо. Значит, не договоримся.

Ты знаешь, если хозяин собаки уже не понимает, что заливисто лающая на весь дом в 6 утра псина, это неуважение к соседям, и он уже не принимает меры к такой собаке, то что скажешь, что не скажешь, все одно бесполезно.

А что не голубой и розовый?)

Да. Мы же не ясновидящие?)

А у нас снова сигареты в квартире
Те кто с окно курит тоже срали на соседей

Плохо, когда по японской системе пытаются воспитывать своих детей русские Маньки)

У меня стоит, но не от ваших слов. Можете увлажняться думая о моём стоячем члене. Удачи.

Голубой - это у вас там в Евросоюзе.

🤣🤣🤣🤣ты мега тролище.
Ты давай как Путислав

В нашем социуме все срут друг на друга-шумят,воняют и тп

Если разного пола- не надо. Горшка посреди семейного обеда- тоже не надо. Мама должна уйти с ребёнком в туалет.

Водицу мутишь
Прямо говори! )

Порно насмотрелся и все встало?)

Как то сидели на ДР и ребенок сел насрал
мы с мужем честно сказать что охуелли это ничего не сказать

девочка 3 лет пошла взяла горшок села и *** в той же комнате где все ели
)))

Счастливо смеётся этому?? Значит, не боится тебя.... Надо пожесче с ним))

Так а вы на что?? Предупредить заранее.

Мэром?

Ой, почти то же самое.... И ничего, живем как то, ну да же?? Зато с фантазией все превосходно!! А с нею и ноги длинные, и грудь есть, и прическа почти салонная и ногти и без маникюра хороши!!! 😁

Ты должна была умильно сказать "какая молодец!"😁

Ну он же не ходит в горшок под столом??

А я точки начала ставить... Ваши...Или и ставила... Не помню) с кем поведешься)

Ага мне тогда было лет 27 Я ваще была не толерантная

я подумала-а чо так можно было?)))

кошка уже мне ногу случайно расцарапала на пол ноги
забежала на меня с игрушкой
Я так орала
Щас она снова ходит вокруг и думает как бы доиппацо до Бьютички )

Вы нравитесь замужним женщинам... Это плохо... Вы должны нравится Разведенным!!! Надо подумать, как и чем)

+1

залезла под монитор
то в монитор пырит то по мышкиному проводу бьет лапой и к усает

И падают замертво и он опять свободен. Как птица в небе)

Так вдруг случилось, это факт
И ни члена тут не встало.
Ведь твои сиси - контрафакт,
Искра чуть вспыхла и пропала.

Чем ему думать? Одним местом

какой такой контрафакт
У меня натуральные )

Мне почему-то все замужние писали, что мне нужна своя семья. Ещё 12 лет назад когда тут искал бабу себе. Одна только была замужняя, но бездетная и она планировала развестись и ко мне приехать, мурыжила, мурыжила, в итоге что-то не срослось и уже будущую жену выбрал тогда. Но девка классная была, ничо не сказать.
А как-то встречался с девкой тоже отсюда, просто на свидания ходили а парке гуляли, я ей говорю, ну что, может в кафе пойдём, а она говорит нет. Потом ещё раз в парке гуляли. Никаких мдшников тогда не было, а меня все как-то берегли что ли, не хотели динамить. Именно здешние не хотели динамить. Видимо из-за того, что я тут писал.

А ты вокруг костра танцевал ?
Песни для искры запевал?
Надо было хороводы водить и громко громко вопить
Гори Гори ясно чтобы не погасло )))

Видимо, понимали, глядя на тебя, что им придется заплатить и за тебя тоже???

Нет 😀
Работа у меня уже была на тот момент.

Приходит мужчина на колоноскопию.
Доктор-барышня, сидит, не смотрит на пациента, заполняет бумаги, говорит:
- Проходите за ширму, раздевайтесь, надевайте одноразовые трусы...
Не волнуйтесь, это совсем не страшно.
Мужчина не был на колоноскопии, никогда не видел трусов одноразовых с разрезом.
Надел задом наперёд, вытащив наружу "хозяйство".
Докторша поворачивается к мужчине и произносит задумчиво:
- Ну вот, теперь страшно мне...(с)😄

Предупреждаю.

А привычки остались.

)

Мне надо одной единственной понравиться. И уж лучше бы она была свободна