Ненавижу свою работу

После универа была работа инженером, платили нормально, но она была тяжелой в том плане что я должна была быть доступна 365 дней в году в любое время суток, бывало что ночью вызывали, если что-то ломалось на работе, я одевалась и плакала, звонили с работы почти каждую ночь. 4 года длилился этот кошмар. В итоге мы с мужем переехали в другую страну, с языком у меня весьма посредсьвенно, начали все заново, я устроилась кассиром-барменом в русский магазин-кафешку. И вот тут я осознала что такое настоящий АД! По 15 часов на ногах 5 дней (1 день кассир, другой бармен) в неделю, а иногда и без выходных вовсе. И все беспросветно, я так стала ненавидеть все вокруг себя, себя саму, свою жизнь, которую я трачу впустую. Муж устроился айтишником, свою работу любит до одури, меня не понимает. Вот спустя 2 года мук, мужу сделали прибавку и он позволил мне уволиться. Я села за учебу, что бы подтвердить свой диплом в этой стране, села за курсы по программированию. Я решилась рассказать мужу мои переживания о том времени когда работала кассиром, и о том что были мысли о суициде(это очень сокравенное), но он лишь сказал что я думаю только о себе, и что ему мои похороны выйдут дорого. Прошло 1,5 месяца после увольнения и мне казалось что я самая счастливая на свете, мне стало стыдно за мысли о суициде! Но не тут-то было. Муж настаивает что бы я пошла работать (не важно куда, хоть назад в магазин) так как на его зп мы живём впритык. 3 дня прошло с нашего разговора(каждые 5 минут мне напоминает), а я ещё не заполнила анкеты на работу, плачу каждую ночь, когда он уходит на работу - плачу, бросила учебу, что толку все равно времени не будет на это. Нам с мужем по 28 лет, детей нет(не потянем), и я снова начинаю ненавидеть эту жизнь.