Стоит ли ругаться с мужем или свекрами?

П-хорошему конечно донести должен муж. Но если он отказывается возьмите это в свои руки. Не надо говорить конечно что они обнаглели просто сказать извините сейчас финансовые трудности скинуться не можем. Копим и т.д. Обидятся - их проблемы. тем более они в другом городе живут и вам с ними рядом не жить. Я бы конечно тоже на вашем месте возмутилась.

Так относятся и рассуждают 90% невесток по отношению к родителям мужа. Если бы послушать другую сторону, то и про автора было бы что послушать. Вы не понимаете как донести, а хоть один раз что-то откровенное сказали им в лицо (хотя бы 10% от того, что тут написали?). Все друг другу улыбаются, а за глаза обливают.

Зачем они к Вам в гости на месяц приезжают? Вы приглашаете? Мне кажется, начинать надо с этого.
Я себе не представляю гостей на месяц.

Ну, тут 2 варианта: а) проявить смирение, продолжать отдавать деньги и верить что на том свете Вам зачтется. Тогда Вы будете для всех хорошей. б) сообщить что копите на квартиру, и к сожалению, лишних денег нет. Но тогда Вы прослывете злой и неблагодарной абалкой, на Вашу голову и головы Ваших детей полетят проклятья.

Хотя, по существу вопроса и тот, и другой вариант являются нормой. Просто Вам надо решить как поступить. Уж как Вам самой спокойнее будет.

И еще: если квартиру мужа кто-то действительно сдает - то это сдает сам муж, а деньги получают его родители. А почему при этом муж хороший? Да потому что хорошо зарабатывает, вот и хороший. Плохой перед его родителями быть автор не хочет, а так глилостно пишет про них. Фу! Не хотел бы иметь на старости такую невестку.

[quote="Гость" message_id="51127094"]Ну, тут 2 варианта: а) проявить смирение, продолжать отдавать деньги и верить что на том свете Вам зачтется. Тогда Вы будете для всех хорошей. б) сообщить что копите на квартиру, и к сожалению, лишних денег нет. Но тогда Вы прослывете злой и неблагодарной абалкой, на Вашу голову и головы Ваших детей полетят проклятья.Хотя, по существу вопроса
и тот, и другой вариант являются нормой. Просто Вам надо решить как поступить. Уж как Вам самой спокойнее будет.[/

Моя подруга недавно попросила меня быть гарантом своим депозитом в банке для ее кредита в этом же банке. Сумма очень большая.. Я отказала. Подруги у меня больше нет. Я вот думаю, что подруги у меня всё равно бы не было, потому что отдавать кредит ей будет нечем, зато я осталась при своих деньгах.
Автор всё равно будет плохая, зато при своих интересах.

Так и скажите им ,что сейчас и в ближайшие лет пять мы будем копить на квартиру,поэтому скидывать по 10тр не сможем,а в качестве подарка им их же носочки и шапки

Ну вот видите, Вы не захотели быть "святой", а зря, а зря. На том свете же зачтется, да и на таких людях, как известно Земля держится! /ну это сарказм, конечно, но в России полно людей искренне так думающих/

++++++++++++++
Вот имеено. Не начинайте ругаться. Просто отвечайте им их же способом. И когда в гости соберутся, предложите им самим купить билеты с денег от сдачи квартиры мужа.

вопросы со свекрами должен решать ваш муж, т.е. их сын. но никак не вы. зависит от того как он себя поставил. одним на шею садятся, а других задаривают.

Нет, ничего в глаза не говорила, терплю ПОКА и улыбаюсь

когда зайдет вопрос о том что надо скидываться скажите моему ребенку никто не скидывается на др...денег сейчас нет..прикиньтесь *****..с наглыми людьми по другому никак

На месяц - само собой выходит, т.к. живем в разных концах нашей страны и на неделю приезжать - просто нет резона.Мы не приглашаем, но не могу ж я сказать :"Простите, но в этом году я вас видеть не хочу, и в следующем тоже!!"

У моего мужа так тетушка "путешествовала" по своей родне. Это у нее называлось: навестить родню. С апреля по октябрь у нее дача, а потом в гости к родне. Ездила по сестрам, племянникам. Первый раз жила у нас 3 недели.... Вынесла мозг и мне и мужу. Попросила мужа поговорить с его матерью (это ведь ее сестра), а в ответ услышали: "Ну вам, что жалко. Поводите ее в театры, музеи... Но на следующий год я подготовилась к ее приезду: ремонт затеяла. Как выяснилось потом, она "путешествуя" пенсию свою экономила и "всякой вкусной еды ела и подарки мне дарили и я отдыхала, и еще билет обратный на поезд мне покупали" - это ее слова...

Сочувствую, мой такой же м.у.д.а.к.

Вам ругаться не стоит, а мужу стоит. Что это за родители, которые тянут деньги с сына в таком колличестве, которые подарили квартиру, а сами ее не отдали и пользуются ей.

Позвоните им перед днем рождения внука и скажите, вы сдаете нашу квартиру, внук ваш для школы хочет ноутбук, подарите его нам и все. Без рассуждений.

У меня тоже на месяц, при этом считают себя большим подарком

Прекратите говорить о свои доходах и наличии денег. Начните с этого. Сейчас кризис и легко можно сказать, что зарплату сильно снизили и вам хватает только на еду и коммуналку. И больше никогда родителям мужа не распространяйтесь о финансах вашей семьи. Если, конечно, муж на это пойдет.
Вообще, странные родители. Мы родителям всегда хорошие подарки делаем. Свекрови как-то холодильник не дешевый дарили, т.к. ее уже еле работал. НО! Когда мы копили на квартиру, то никому никаких подарков не делали и все родственники это поняли.

Да они ещё такие добренькие сами из себя с виду, звонят по скайпу каждую неделю, улыбаются, комплиментами кидаются, хвастаются, что навязали нам ещё с десяток шапок и носков, и как они шерсть старались подобрать, а фасон то самый модный в сезоне.

Муж не сможет решить, он мягкий, получает прилично, но я тоже работаю и получаю выше среднего (о чем кстати его родители всегда переживают - чтоб я ему на шею не села), поэтому они знают, что у нас финансовых проблем нет. Если проблему придется решать - то только мне, к сожалению.

Не обязательно сразу обозначать конфликты, ясно выражая свою позицию (хотя, по честному, так лучше). Но раз вы не хотите - хитрите. Копим на квартиру, извините, денег лишних нет, вот вам в подарок шапочка, она от чистого сердца! Да, извините, но вот цены выросли, а зарплата нет и даже уменьшилась.
Но вот то, что касается "гостей" на месяц... Бред какой-то. Целый месяц, что они у вас тут делают? По музеям ходят? Сомневаюсь. Просто экономят, наверное. Это уже через мужа, типа "в этом году не приезжайте, с деньгами напряг или уж, дико извиняемся, за свой счет". Главное, привычку у них эту как-то прервать. А на следующий год петь ту же песню.

Зачем ругаться? Нужно быть умнее. Ночная кукушка дневную всегда перекукует - накачайте мужа, чтобы объяснил родителям, что денег сейчас нет. Зарплату на работе порезали, кризис, а вы деньги копите - сами придумайте на что. Я не думаю, что ваши свёкры настолько неадекваты, что скажут - нет, давайте деньги и всё тут. А, если скажут - тут уже мужу нужно думать, насколько стоит так близко общаться с такими родственниками.

А вот что касается продуктов, тут автор, мне вас никогда не понять. Для меня просто дикость, чтобы мои гости покупали продукты или отдавали за них деньги. А тут родители - пускай они родители мужа, но все равно не чужие люди. Вы бы еще требовали деньги за воду, электричество, стиральный порошок и туалетную бумагу.

Я тоже живу с родителями в разных концах страны. Летаю к ним 3 раза в год на 4 дня. Сейчас ко мне не приезжают, им уже тяжело, раньше не больше чем на неделю. Я и своих бы месяц не выдержала.

Муж не будет врать по з.п., да и я тоже не буду, вот насчет того, чтоб сказать, что копим- реально, но не уверена, что поможет.
А насчет продуктов - целый месяц готовить и кормить огромного свекра и свекровь - у нас реально раза в 2 расходы возрастают на продукты.

Мне реально жалко деньги, я б лучше их на детей потратила, побаловала их, или своей маме помогла, т.к. ей реально трудно одной на пенсии. Но мы ж копим. Его родители говорят переезжать в их город, жить в квартире мужа, а мою тогда сдавать - и тогда деньги можно себе забирать. Но мы то не хотим там жить, а тут родители нам вставляют палки в колеса, как специально.

Пока вы с мужем будете вести себя как дети, так и будет все продолжаться. Научитесь спокойно говорить нет, поскандалят и отстанут. Вы думаете они не понимают что делают? Прекрасно понимают, но пока вы прогибаетесь, поборы будут продолжаться. Что вам стоит ответить 10 не дадим, максимум 3. И вообще какие нафиг вам подарки, когда вам 15 штук каждый месяц дарим. И кстати у нас денег нет, поэтому за следующий месяц мы деньги себе оставим. Это вы Автор создали такую ситуацию, под влиянием своих комплексов и страхов, так и решайте её сами.

А чем муж мотивирует, что не будет врать? Я бы поняла, если бы любящие родители нуждались, были больными пенсионерами с копеечной пенсией, им есть не на что, а еще и нужны дорогие лекарства - врать было бы грехом в данном случае. А тут умнее надо быть просто. В чем смысл этой прямолинейности, если в таком случае будет неизбежен конфликт. У меня свекры сдают 2 квартиры, одна в центре Москвы межу прочем, свекровь работает глав.бухом (читай не работает, а командует), а у свекра очень высокая пенсия. И муж им до сих пор парит, что у него з.п. 80 000 руб (на самом деле давно уже больше), иначе бы они не постеснялись присосаться - а у них доход в месяц 210 00 руб.

Есть такие родители, которые считают, что раз они когда-то вкладывались в детей, растили-кормили, то сейчас вправе получать с них дивиденды. Что-то вроде ренты. И таких родителей немало. Плохо это или хорошо - судить не берусь, но даже по закону родители имеют на это право. Подать на алименты, скажем.
Вам жалко - я понимаю. И мне бы было жалко на чужую мне тетю и дядю. Это родители мужа, не мои. Но они вправе так поступать, нравится это или нет. Только ваш муж может решать подобные вопросы, но он менять ничего не хочет, увы.
А свекры как себя ведут, когда приезжают? Помимо того, что для вас это нагрузка материальная, морально это как? Жить вам мешают? Ну я не знаю... Чрезмерно хозяйничают, сексом мешают заниматься?

Во, дети, у вас есть дети! Тем более - кризис, порезали з/п, а на детей всегда огромные траты, врачи, поборы, дети быстро растут, кружки и т.д. - цены на все подняли ох-хо-х. И побольше нойте, чтобы свёкры от вас устали.

Автор, а вы в следующий раз на их предложение просто скажите: отлично, переезжаем, значит, со всеми пожитками к мужу. Моя мама благополучно сдает квартиру и безбедно живет на полученные деньги. Добро? Вот просто прямо так и скажите. На все возражения - а что, кризис, безденежье, пенсии нулевые....Муж, пошли собираться. Они точно среагируют и хотя бы осознание какое-то придет, может, совесть заговорит, тянуть с внуков.

А мне непонятно, как это Автор свою маму не пожет уговорить принять помощь. Вы ведь можете хотя бы какую-то сумму откладывать для нее. Тогда и до мужа быстрее дошло, что проблему решать надо. А то игра в одни ворота, и вышего супруга она устраивает.

Немного оффтопик: вот интересно, много тем на форуме про отношения родители-дети читаю, и ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ большинство пишет, что, имея сейчас маленьких детей, копят им на жилье уже сейчас или даже уже накопили - мол надо же помочь родному человеку, цены на квартиры адские, ипотека - кабала.
НО! При этом в темах, где обсуждается, должны ли родители помочь взрослым детям купить жилье, сбегается толпа и начинается жуткий *****, где детей травят как мол вам не совестно что-то ждать от уже стареющих родителей, они вам ничо не должны, до 18 докормили и долг выполнили, теперь вы их до смерти за это должны облизывать. Вот где логика? Или это такое поколение несчастное - которое уже не застало квартир от государства, но и еще не застало этого подхода, когда родители копят на жилье детям?... Не понимаю.

Под звездочками - с.р.а.ч

Не читала выше, мое мнение очень простое - включайте дурочку до победного. Потому что если скандалить, то задавит совесть и вас же объявят истеричкой. Первое: никому и ни под каким предлогом нее говорите, что копить на квартиру, машину, хоть на что. Люди, а родители просто считают своим долгом, считают по своим меркам ваши деньги и думают, что вам слишком много. Второе: предлагают скинуться? "Ой, а мы уже купили подарок" - и улыбка. Вон они как ловко с вязанием тему поймали, и ведь не придерешься, руками ведь, с душой. Покупайте заранее и не имейте привычки позволять вас доить.

до свекров доносить ничего не надо, но мужу можно сказать - мол по справедливости теперь очередь моей мамы сдавать квартиру и деньги получать, ей трудно на пенсии, еще и несет расходы, помогая вам. Пусть задумается, что делать, свое приобретать пора или у родителей попросить, или маме вашей помощь оказывать равноценную

А я могу объяснить) Когда дети маленькие - на жилье выгодно копить - потом его можно несколько лет сдавать, да и силы есть работать-зарабатывать. А вот когда дети выросли - родители уже пожилые, сил нет упахиваться. Поэтому молодежь сейчас делится на тех, кто сумел себе заработать(или родители подарили, как у нас) и теперь зарабатывают детям. И тех, кто пытается сам заработать себе, дети в пролете поэтому.

То есть благосостояние передается по наследству. Кому повезло получить от родни квартиру, те в свою очередь могут и детей родить и детям успеть накопить на жилье, а кто не получил ничего, сам до пенсии в ипотеке, рождение детей под вопросом, да и если родил на свой страх и риск, дать детям на старт нечего. Неужели не жалко людей этой второй категории? Почему тогда их во всех темах хаят, как за гребущих бездельников, когда поднимается вопрос о, например, размере большой выданной в советское время родительской квартиры (скажем, трешки, где живет один человек) на меньшую с выделением доли ребенка в виде денег? Ведь это даже меньше, чем полностью сделать ребенку квартиру. Нелогично, однако.

Вот давайте - свекры у нас, подарок уже обговорен свекрами между собой, подобран и куплен, муж пока не вносил нашу "долю" 50%, но уже в курсе, брат мужа пока сидит без содержания в родном городе - поэтому он не вносит(я согласна). ДР 1 мая, фин вопросы будут решаться скорее всего в эти выхи, или непосредственно перед ДР. Представляю, все за столом и дети тоже, свекровь говорит: "Надо на подарок папе добавить 7тр". Мои слова? Сразу напасть:"С какого перепугу?С кем вы обговорили подарок?" Или сказать, что денег нет и протянуть время до отъезда и плавно съехать????

Ну смотрите, родители всю жизнь горбатились, чтоб пожить в человеческих условиях, родили в таких трудностях детей и напоследок им хочется насладиться жизнью, а тут бац. Мои родители получили квартиру в советское время, а моя мне досталась уже от бабушки(которую мы продали и вложили в строительство большей площадью).

Ольга, я бы на вашем месте первой нанесла удар так сказать: то есть не ждала бы слов свекрови про подарок, а еще раньше сама сказала - "кстати, скоро ж у папы др, а мы вот такой классный подарок купили!! В копеечку, конечно, влетел, но для нашего папы ничего не жалко!" Но подарок придется купить действительно не дешевый. Возможно, на те же самые 7 тыс. Они поймут, что вы уже не участвуете в скидывании в этот раз. Повторяете эту же схему в след. Раз, подарок опять дорогой, но свой отдельно. Так несколько раз. Потом они привыкнут, что вы не участвуете, а сами покупаете отдельно свой подарок, и вы сможете уже покупать не оч дорогие подарки

Те, кто горбатился, понятно. Но это кто? Те, кто заработал на квартиру полностью сам. В совке квартиру нельзя практически купить было (исключение - кооператив в конце 80х появился), только получить от государства, получали обычно относительно молодыми еще, как правило, с детьми дошкольниками (почти все случаи получения квартиры в то время, которые я знаю, это в возрасте до 35 лет). То есть десятки лет не горбатились. Почему теперь такие вот квартиры разменивать (при условии, когда действительно есть лишняя площадь и доля ребенка в этой квартире) - адское зло? Чем это хуже, чем забрать у родителей бабушкину квартиру? С ней им жилось бы еще лучше. Сдавать же ее можно, прибавка к пенсии.
Реально горбатились на квартиры люди начиная с 90х, сами покупали свое единственное жилье, но таким людям сейчас не может быть больше 45-50 лет, их дети еще не выросли до момента, когда вопрос отсутствия жилья становится критическом (30+)

Вы не правы. Моя мама работала 10лет на очень вредной работе в 70-80-е гг, чтоб получить двушку, существовала очередь на жилье. После получения она сразу оттуда ушла, сейчас говорит, что раньше просто не было других вариантов получить жилье. Вы будто в розовых очках, как все было классно. Моя бабушка с дедом жила в заводской коммуналке - в 50-х гг с двумя детьми около 10лет, чтоб получить квартиру от завода, хотя работали оба на нем. Не так все было просто - закончил учиться и тут же квартиру.
Сейчас даже проще в этом плане - многое зависит от человека и его желания - можно усовершенствоваться, повышать квалификацию, специальность, менять работу на более прибыльную, брать ипотеку и сразу жить в своем. А раньше только как раб, без вариантов

Автор, я вот тоже не понимаю, как вы так не можете уговорить маму принять помощь. Она значит вам деньги отдает за билеты, вы берете. Живете в ее квартире. Она значит вам может деньги за билеты отдать, вы принимаете, ее заставить принять помощь не можете. Или не очень хотите? Муж с вами якобы соглашается, но на своих родителях не экономит. А вы на своей маме экономите. Отдавайте ей ежемесячно сумму, равную арендной плате. Дарите подарки. Что вам мешает так же дарить ей на праздники технику, путевку в санаторий?

Автор поговорите наедине с вашей мамой что б аналогичные требования выставляла.

Квартира автора, а она там принимает свекров! Да еще целый месяц!! Мы когда купили с мужем свою квратиру, где только половина моя, я сказала, чтоб родственников твоих я тут не видела. И даже на ДР ему не разрешила их позвать, говорю - езжай туда сам. Он немного обиделся, но мне плевать. Зачем мне негативные эмоции в своей квартире?? Родственники сами виноваты, что их видеть не хотят.

Я бы сказала, что мы решили, что моей маме тоже надо помогать в том же размере, а то получается нечестно. Поэтому каждый месяц, начиная с этого, будем откладывать 15 тыс. для нее (конечно, обсудите это с мужем заранее). Кроме этого - копим на расширение и на непредвиденных обстоятельств (тут можно намекнуть, что родители моложе не становятся и им может понадобиться лечение). Все, в таких разговорах важно не только что сказать, но и вовремя замолчать. Потом смотрите на их реакцию и действуете по обстоятельствам. Если их понесет и они покажут себя в неприглядном свете, думаю, что ваш муж сам с ними разберется, или по крайней мере, у вас будет хороший повод о разборке ситуации наедине с нем. Есть малюююсенький шанс, что им станет стыдно, но на это я бы не рассчитывала. Если включат непонятку, вы тоже улыбайтесь, а когда попросят о доле на подарок, с недоумением улыбнитесь и скажите, что вы уже объяснили свою финансовую ситуацию.

Насчет приглашения в гости - как это происходит? Они вам звонят и говорят, мол, хотим к вам на месяц, купите билеты? Или муж является инициатором? И нельзя ли вам к ним ездить в гости, так вы сможете ограничить совместное времяпровождение до комфортных для вас пределов.

Кстати, если уж свекры сдают вашу квартиру, то справедливо было бы половину денег отдавать вашей маме, на том простом основании, что это собственность вашей семьи, а доход идет мимо. Еще раз вам пишу - не надо никому сообщать, что вы копите на расширение, да хоть на чайник! Тем более будут думать, что есть с чего копить.

Жестко поговорить с мужем, завести маме карту и перечислять на нее точно такое же количество денег, которое получают ваши свекры от аренды. Это будет поровну.
Свекру подарить носки связанные своими руками. Тут и думать нечего.
Сыночку для общения с родителями отправлять на месяц на родину.

Наоборот нужно сказать, что 2 зарплаты полностью уходят на накопления жилья, так как их с этой квартиры скоро попросят, мама будет ее сдавать, чтобы иметь доход.