С выходом замуж как изменились ваши ежемесячные расходы?

Sammy, а вы из полной семьи? Если да, то в вашей семье тоже родители каждый сам за себя и в быту и в финансах? Или наоборот, вам не нравилась система в семье, которая была у ваших родителей?

Из полной. Когда оба родителя работали - бытовые вопросы (погладить рубашки, поесть) каждый закрывал свои сам. "Общие" вопросы типа уборки дома, ухода за садом, покосить траву - наемный персонал. Теперь мама уже лет 7 не работает и я так понимаю (с ними не живу, поэтому 100% всей картины не вижу) - готовит для всех, но это ее развлечение и хобби :) Жила бы одна - пришлось бы выкидывать, а так можно папу покормить :) Но в вещах отца конечно не копается, гардеробом он занимается сам. У нас в семье уважение к личному пространству - это Святое :)

Ну вот считайте, что у меня сделать для мужа максимум - это мое хобби =)
И в вещах я не копаюсь. У него есть 2 пары штанов и 2 пары маек - одна в стирке/сушке/глажке, вторая на стуле, что тут копаться? Остальные вещи в шкафу используются только на отдыхе. На отдых вещи вместе собираем, он говорит, что берем для него, я это стираю, глажу, кладу в чемодан. У него спрашиваю, что лучше взять - то или это (мне хочется ходить в том, что ему больше нравится из моего гардероба). Ну и потом по списку все проверяет он, зачитывает мне, а я говорю, что положила, что нет.

Sammy, спасибо за ответ. Интересно.
У меня папа предлагал уборщицу много раз нанять, но мама категорически против чужих людей в доме. У нас всегда собаки, они чужим будут мешаться, ну и за вещи волнуется и вообще они сделают не так, как она. Знакомых домой не зовут, только в ресторанах встречаются, не то что чужих людей. Максимум курьер в прихожей.

В финансах - папа обеспечивал семью: все кружки, школы, образования, отпуска и поездки, питание, бытовые расходы. Автомобили тоже. Мама свои деньги тратила на себя - на уход, шоппинг, подарки нам и семье. Но дом строили вместе, квартиры нам тоже покупали вместе, на совместные деньги, не знаю, в каких долях, может быть был общий счет? Но если например мама ехала тусить в италию с подружками - то она это себе сама оплачивала.
У нас с мужем примерно так же.

Со знакомыми тоже только на нейтральной территории :) Но персонал - это персонал, это скорее простая необходимость.

Ого, аскетичный гардероб. Я весь гардероб мужа даже перечислить не смогу, одних чиносов цветов 6...

У нас действительно персонал проблематичен из-за собак. Это надо уходить на время уборки с собаками, а это для семьи не допустимо. При чем даже папа на это согласен, а мама категорически нет и все тут. Но она уже несколько лет работает на дому, так что теперь ей проще. А как я уехала, еще проще - я всегда беспорядок наводила, готовить на меня надо было. А теперь она вообще не готовит практически, только на собак.

Это его привычка от холостятской жизни. Когда я ему купила 3 пары штанов разного цвета, он это не понимал. В итоге носит один, когда до дыр сотрутся, возьмет другие и тд.

Спасибо еще раз, пропустила этот пост.
У меня мама довольно долго не работала (с моих 5 до 12 лет). Но у меня у мамы в любом случае не было бы мысли куда-то поехать одной просто так. У нее всегда была я, собака (потом собаки).
Родители никогда не ездили отдыхать куда-либо без меня и даже в ресторан или театр или кино тоже вдвоем никогда не ходили после моего рождения. Или со мной или вообще никуда. Было пару исключений - командировки, но только после того, как я подросла. И естественно на те пару дней раз 5-6 в жизни ко мне приезжала бабушка (даже когда мне было 22 и я работала).
И бабушка моя тоже ездила отдыхать не одна, а со мной. По месяцу каждый год в Сочи отдыхали где-то лет 10 подряд.
В общем вся ориентация на детей у всей семьи. В мыслях не было и желаний тоже, что для себя одной можно куда-то сходить.

Ну - вас я так поняла по постам это устраивает. А вот ваша мама - хм, не знаю, для меня абсолютно не факт, что она была счастлива, не имея хотя бы капли личной свободы. Ведь все люди разные, даже мама и дочь...
Лично я оч плохо себе представляю счастливую жизнь при необходимости постоянного поиска компромиссов...
Простой пример: мой муж ненавидит Штаты, у него страшный джет лег по несколько дней, ему не нравится там еда, обилие черных, кондиционеры везде и тд. А я люблю штаты, у меня там куча друзей, там отличнейший шоппинг, я обожаю НЙ с его шумом, клубами, мюзиклами, Калифорнию с ее безумной природой, пляжами прямо в городах - и раз в год или хотя бы полтора с удовольствием туда летаю. И тут вопрос: или мучать мужа и таскать за собой или забить на свои интересы и перестать летать в сша? Смысл? Я летаю с подружайкой :)

Когда жила с родителями, то понятно, что у нас были семейные отпуска в том числе - ну например зимой лыжи, летом - или море или путешествие, но чаще второе, мы не пляжные люди :) Но это совершенно не значило, что мама при этом не имела права сама полететь на шоппинг (папе это конечно же не интересно, а я еще тогда маленькая была для брендов, да и таскаться по магазинам тогда не любила), а папа не мог поехать с друзьями на мото-вылазку или на Октоберфест (мама пиво не пьет и Германию не любит). К чему такие ограничения? Тут и интересы семьи не страдают, и личные интересы в порядке. А жертвенность... Ну эт на любителя.

Просто человек (в моем понимании) - это в первую очередь ЛИЧНОСТЬ - со своими интересами, предпочтениями, вкусами, потребностями. А уж потом - мама, папа, внучка, ученик, работник и тд. И ничто не должно мешать ЛИЧНОСТИ.

Я гость №44 Во развели дискуссию) Все люди разные, это нормально, хотя принять сложно))) Кто-то живет как Мнение, хотя таких в современном мире всё меньше, кто-то как Sammy.
Мне ближе второй подход: я не вижу смысла на постоянной основе обслуживать взрослого человека, тем более что я работаю и зарабатываю больше.

Конечно, нам грустно, что Мнение во многом в себе отказывает, но если она не считает это ограничением и такая жизнь ей подходит по складу характера - это хорошо. Думаю, если ей предложить то, без чего я жизни не вижу - тренировки, адреналин, поездки в одиночку, например, в Южную Америку или экстремальный спорт - она откажется и правильно сделает. Аналогично мне не подойдет ее образ жизни.

Тут не жертвенность. Просто даже если и были какие-то интересы, они сами по себе уходят на сторож план. Ну не интересно и все.
Вот у дяди тоже жена в Америку мотается, на него 2 раза в год детей оставляет с младенчества. Для меня нонсенс.
Мы с мужем пытаемся найти компромиссы, потому что одна и с подругами и с родителями я больше никуда не поеду, потому что теперь мне это не интересно. А под него отдых надо подбирать: климат, комфорт, тихие мечта и тд. Дачный отдых, который подходит ему, не подходит мне Пока в поисках того места, где нам обоим будет нравится.

А про театр и кино вообще интересно. А если они хотели пойти на страшный фильм? А вы - маленькая. Или в театр на комедию с непристойным юмором... Что тогда?

Та же история, я обожаю теплый океан и водные виды спорта, а он больше любит каякинг и сноуборд, который мне после серфинга вообще никак... Да и снег я терпеть не могу, мне лето подавай. К тому же финансово для него напряжно далеко летать, так что каждый второй отпуск раздельный)

Скажите, а как у взрослого человека могут так кардинально поменяться интересы? Вот вы, к примеру, я понимаю, если бы в 17 лет замуж выскочили - тут да, в 17 лет это еще подросток, а в 25-30 - состоявшийся человек. Но вы-то вышли замуж в 26-27 лет, это уже взрослая девушка, со своими привычками, сформировавшимися интересами... Я вышла замуж в 24, и то куча жизненных вещей уже настолько в меня "вросла" к тому моменту, что я бы под дулом пистолета не согласилась бы их покинуть. У вас ломки не было?

Ну - звучит вполне логично, странно было бы вам ломать через колено большого дядю :) или наоборот - ему вас :)

Всегда смотрели со мной дома все фильмы и страшные и с непристойным юмором. Если мне было не интересно, я сама уходила и не смотрела.
Маму вообще в кино не вытащишь, за всю жизнь при мне два раза и оба не понравились, потому что громко и покурить нельзя. Хотя фильмы понравились. Она привыкла дома.

Спасибо за ответ. Если не любит кинотеатры - то тогда понятно :)
А мне лет до 7-8 не разрешали страшные фильмы смотреть :)

Ну вот так вот. Не было семьи - были какие-то интересы, если человек ставит семью превыше всего, то после ее создания интересы уходят на второй план. Вам же было когда-то интересно в детстве собирать конструктор, сейчас это вряд ли вас заинтересует, зато сейчас вам, например, интересно заниматься фотографией (в детстве это было не интересно) ну и тд.
просто есть люди у которых смысл жизни в семье и детях. И с семьей и детьми старые увлечения не интересны.
Ну не поезду я никуда без мужа. Значит будем отдыхать как ему нравится, я продстроюсь и буду получать удовольствие от того, что вместе и он проводит время так, как ему нравится. А если я без него куда-то поеду, буду ночами плакать и скучать по нему и не захочу никуда идти (экскурсии, магазины, пляж), буду сидеть в номере и скучать, ждать вечернего созвона.

у меня таких запретов не было. Всегда много что смотрела. Было страшно, потом зубастики и гремлины мне в комнате ночью мерещились.
А вот от всех мелодрам и взрослых сцен я сама уходила, было не интересно, скучно и до какого-то возраста даже противно =)

Мнение, все очень интересно, что вы пишете. Мне такое трудно представить, как жизнь на Марсе, но прикольно, что все люди такие разные!
А можно еще вопрос? Вот вы говорите - вы следите за вещами мужа, и спрашиваете, что он хочет надеть, ту рубашку или другую, те брюки или друие, и, как я понимаю с ваших слов, "готовите" ему эту одежду - т.*****. гладите и *****. Правильно? И он нормально на это реагирует, так ведь?
А вот представьте если бы вы вот начали жить вместе и он вас спрашивает - какое платье ты хочешь надеть - синее или в ромашки? И берет гладит вам желаемое платье. Вы бы не удивились? Какая бы была у вас реакция?

Ну какое платье мне надеть с спрашиваю, если я знаю, что мне будет холодно, например, я говорю: "Сегодня холодно, можно я надену джинсы, а не платье, ты не обидишься?" "Нормально, что я надену это, ничего, что не в платье, или может к ждинсам другую майку надеть, какая больша нравится? Все-таки едем к твоей мама/друзьям" и тд.
Если так получится. что он будет приходить раньше меня и по собственной воле что-то вести, мне будет приятно и неудобно одновременно, я буду стараться сделать так, чтобы ему не оставалось ничего делать по дому и тем более за меня. И не потому, что я буду рассматривать это как влезание в мою жизнь, а потому что считаю, что я помогаю ему по жизни тем, что беру на себя бытовую сторону жизни.
Вот у меня как то так. Многие друзья очень удивлены моим поведением, мнением, веденмием семейной жизни. Часто говорят, что они бы так не смогли. А я вот помою полы, муж войдет, и скажет, спасибо, что пол помыла (а я даже сказать еще об этом не успела), мне сразу так тепло и хорошо на душе становится. Не зря старалась. Сразу заметил, завтра еще что-то сделаю для него.

А то что вы маму так не любите, - это конеш грусняшка :( Но это наверное потому что вы так долго жили с родителями. Я в 19 лет, когда съехала от родителей, даже будучи с ними в отличных отношениях, не могла себе и представить, что когда-то захочу поехать с мамой отдыхать. Но потом переросла это и в 30 с мамой отдыхать оказалось не так ужасно, как казалось в 19 :) Ездили даже "девочками" с мамой и свекровью, а муж "мальчиками" с папой и свекром :) Мы - в спа, они - на охоту. Только родители мужа намного старше моих, и им уже иногда тяжеловато так вот выбираться.
Так что, думаю, и у вас наступит такой этап.

Но ведь вы вышли замуж не для того, чтобы облегчить мужу жизнь? :)

Еще очень трудно покупать одежду себе. Потому что ходить по магазинам у него нервы не выдерживают, как и у многих мужчин, а без него, мне сложно подобрать то, что нравится ему. Вроде максимально стараюсь, и цвет светлый, и майка не мужская, а приталенная, или цвет/фасон/размер джин не угадаю.. - а все-равно может сказать, что что-то не очень нравится. А мне очень важно, чтобы ему нравилось. А сама получается, выбрать не могу.
Вот с мамой платье выбирала - женственное, красивое. бело-синие в полоску. А в итоге сказал, что в полоску - не серьезно, хотя потом, когда надела, свое мнение изменил, потому что фасон оказался выигрышный и элегантный. Но факт остается фактом, хочу выглядеть для него красивой, а самой подобрать у меня без него не всегда получается, хоть я и стараюсь.

Почему я маму не люблю? С чего вы взяли? Что она все по дому сама делает? Она сама создает такую ситуацию, что делала все до моего прихода. Помощь не просила, наоборот, просила уйти погулять на часик, чтобы я полы не мешала мыть. Точно так же теперь делаю я для мужа. Максимально стараюсь сделать все до того, как у него появится время и возможность мне помочь.
Только с родителями я и отдыхала 25 лет подряд =) За исключением пары поездок с друзьями или в лагерь

И в том числе. Я действительно хотела съехаться побыстрее, чтобы начать помогать ему по дому. Моя любовь сразу стала выражаться в потребности и желании ему помочь хоть в чем-то. Хотя естественно, он и сам со всем справлялся, так как несколько лет жил один.

??? Что значит - чтоб мужу нравилось? Какое право он имеет указывать вам, что надеть, что носить? Вы же не из восточной семьи, правильно?

Нет, то что вы говорите что поехали с ней в отпуск и "вся извелась" и что написали "с мамой больше никогда не поеду"

Нет, не из восточной, конечно. Просто хочется выглядеть так, как хочет меня видеть муж. Ну прошло мое время короткой стрижки под мальчика, маек, шорт и не использования косметики. Просто мне так было проще, удобнее, а тут теперь учусь выглядеть женственнее. Но все равно в любом случае мне нравится не то, что я выгляжу женственно, а то, что мужу нравится, что я так выгляжу.
Наверное это пошло из детства от папы, который отказывался выходить со мной, если я одевала ту вещь, которая ему не нравилась. Тогда у меня сформировалось то, что выглядеть надо так, как нравится окружающим, в первую очередь твоим близким.

Это ужасно :(( Ну правда :(( Это мужчины, подавляющие личность женщины. Странно, что молодой женщине из европейской семьи с этим нормально живется :(

Вся извелась не от мамы, а от того, что не с мужем. А маму я очень люблю и с ней в отпуске хорошо время проводили. И с ней и с бабушкой (ее мамой). С папой сложнее, но тоже много куда вдвоем ездили. Но теперь, я без мужа уже никуда не поеду. Хотя нет, все изменится с появлением реьбенка. вот с ребенком поеду и без мужа и с родителями и с его родителями, если согласятся. Но это уже будет не отдых, а поездки для ребенка. Это совсем другая история. Мне еще придется потрудиться, чтобы не сильно обделить вниманием мужа, которое я ему сейчас уделяю.

Он не подавляет. Он же не говорит - не надевай это. Это я сама спрашиваю, нравится ли ему когда я в этом. В первое время он сам в шоке был, теперь привык. И если раньше я спрашивала его, что надеть, теперь я выбираю 2 вещи, и спрашиваю конкретно, "что больше из этих двух веще нравится, во что ты хочешь, чтобы я оделась

Я вот вчера пришла домой первая, протерла пол (у нас три пушистые кошки, поэтому часто убираемся), загрузила стиралку, что-то еще делала, уже сейчас и не вспомню. Зачем я этим занималась? 1. Я пришла домой первая, если бы пришел первый муж, то он бы тоже нашел себе какое-нибудь занятие; 2. Потому что это мое жилье, мне самой приятно жить в чистой квартире и ходить в чистой одежде; 3. На тот момент у меня не было каких-то других дел. Т.*****. по сути я занималась тем же, чем и, Вы, Мнение, только Вы преподносите все свои занятия с налетом "я делаю это для НЕГО", "чтобы ЕМУ понравилось", поэтому и разговор, который по сути выеденного яйца не стоит, длится уже пятую страничку.
А насчет отпуска я больше с Вами, Мнение, согласна. Но тут еще какой момент, чаще чем два раза в год выезд куда-либо мы позволить себе не можем, а долгожданный отпуск все-таки хочется провести с любимым мужем, а не с подругой, мамой, свекровью и т.д. Но нам везет в том, что у нас с мужем одинаковые взгляды на то, какой должен быть отпуск. Единственное против чего я выступаю, так это поездки на дачу к его родителям. Мне там не комфортно, скучно, некуда себя деть, я буквально считаю часы до отъезда, поэтому и езжу на дачу крайне редко, только когда нужна моя какая-либо помощь. Соответственно, он ездит туда без меня. Я в это время дома нахожу себе занятие или иду куда-нибудь. И время от времени иногда полезно побыть наедине со своими мыслями.

[quote="Эска"]Я
Ну вот в быту у меня тоже похоже. Я когда прихожу раньше то тоже кидаю стирку (мужа вещи тоже, конечно же, если есть в корзине и если подходят по цвету к тому, что я собираюсь стирать), ставлю посуду в машинку, если завтракали дома, убираю раскиданые с утра вещи в гардеробной (чаще мои, муж не раскидывает), раскладываю вещи из сушилки, и тд. Дом животных нету :) Могу приготовить или себе или иногда двоим или не готовлю вообще :) Если муж приходит раньше - по сути делает все то же самое, только вещи мои не убирает в гардеробной. Это если мы вместе уже не поужинали в городе. Если поужинали и приехали вместе - то каждый что-то свое делает, например, я - стирку, муж - посуду.
А отпуска... Ну в большие отпуска ездим вместе, тут стандартно: 1-2 недели октябрь-ноябрь - море или города но в теплой стране - типа Португалии, 1 неделя февраль - лыжи, 1 неделя май или август - "городской" отдых, но в холодных странах - скандинавия, британия, НЕ южная европа. Иногда вместо "третьего" отпуска с мужем еду в штаты, это раз в полтора года где-то. А с мамой или подружками в основном на "длинные выходные" выбираемся - типа майских или просто 1 доп день берем выходной. Мне на спа или на шоппинг или на концерт какой-то группы больше 3 дней не надо :) Иногда с мужем выезжаем куда-то на выходные, но не часто, может, раз в сезон максимум. А дач у нас нету...

Эска. Я просто рассказываю как у меня. Да, ч делаю все для пуда. Потому что я для себя буду лениться готовить и часто убираться, так раз в пару недель, только если совсем пыли и грязи много станет. А так стараюсь каждую неделю. Потому что мне важно не самой ходить по чистой квартире, а чтобы муж ходил по чистой квартире, замечал это и благодарил, а не требовал.

Вы, Мнение, подстраиваетесь под мир, вместо того, чтобы мир подстроить под себя. Здорово, что вам это нравится, но подумайте, не пожалеете ли вы потом об этом. На муже жизнь не заканчивается, мужей может быть много, а вы у себя одна. Навсегда. Цените себя. Так же и дети: они выпорхнут в 20 лет из гнезда, а может и раньше, станут отдельными от вас людьми, а вы останетесь.

Когда-то один близкий друг спросил меня, почему я ношу джинсы за 10 баксов, но мажу тело молочком за 80. Я сказала ему, что дешевые джинсы могут порваться или выстираться - и тогда я их выкину и куплю новые. А кожа у меня одна на всю жизнь, ее нельзя выкинуть и сменить на другую, поэтому я не готова с ней экспериментировать и выбираю то, что лучше всего ей подходит, пусть это и дорого.
Это очень грубый пример для данной ситуации, но муж может вам надоесть, вы его разлюбите, он изменится так, что вы не захотите с ним жить - и тогда вы разойдетесь и найдете следующего. А вы у себя одна, поэтому лучше любить себя и все отдаваться в первую очередь себе.

Спасибо за советы. Ну вот я же выпорхнула из родительского гнезда, но это не мешает моим родителям общаться со мной каждый день, готовить тарелку фруктов, когда я к ним прихожу, купить вместо однго плаща/сумки/пары обуви два и подарить мне, потому что им так хочется. Они до сих пор проявляют заботу в той степени, которой могут. Ну и потом естественно забота о внуках.
Меня родители позвали на серьёзный разговор и попросили меня честно сказать, планируем ли ребёнка мы в ближайшее будущее или чего-то ждём. Если не планируем, то мои родители попросили меня об этом сказать, чтобы они на меня не давили в этом плане, но чтобы у это знали и могли варианты рассматривать другие, например усыновление, потому что они скоро выходят на пенсию, я создала свою семью и подсунутся, что у них нет смысла жизни.
Они мне об этом сказали на полном серьезе.

Простите, Мнение, но я не совсем поняла, как соотносится то, что вы продолжаете общаться с родителями, с вашими планами на ребенка... Точнее, совсем не поняла вторую часть поста...

Главное, что муж ценит такое отношение. Обычно мужикам до лампочки, что ты корячилась, намывала, готовила. Плюс мужики начинают гнобить тех, кто прогибается. А если муж Мнения не типичный мужик, почему нет. Она делает то, что доставляет удовольствие. Главное не забывать параллельно работать и уметь заработать деньги.

Ну в том, что мои родители вырастили меня и посвятили свою жизнь мне и теперь у них пропадает смысл жизни, и соответственно они ждут внуков. Если я детей не хотела бы, то они рассматривали другие варианты, потому что им нужен смысл жизни, который он у них в детях, внуках и тд.

Вот что бывает с людьми, которые живут не для себя и не ради себя :(

Ну так они получают от этого удовольствие. У меня бабушка в 78 лет к своим внучкам ездит помогать сидет (им всего 7 лет), когда что-то происходит (кто-то заболевает и тд) расстраивается, плачет, едет на помощь, если, конечно, нормально чувствует себя нормально.

Так она ребенка собралась рожать и уходить в декрет.

Читаю Мнение и начинаю сходить с ума! То ли это тролль, то ли стукнутая на голову полоумная гиперовуляшка!

Да, но одно дело - здоровая взаимопомощь, поддержка и выручка (ваш пример с бабушкой и приболевшей внучкой) - это есть в любой любящей и адекватной семье (иключение - жизнь на разных континентах).
А совсем другое дело - делать кого-то смыслом своей жизни. Вот это - пугает.
Я просто пытаюсь себе представить вас, и вашу маму, и понимаю - насколько легка моя жизнь, по сравнению с вашей.
У меня есть один смысл жизни - я сама. А именно - мои личные и профессиональные достижения, развитие, развлечения, увлечения (хобби), знания. Остальное - семья, имущество - это приятное, но не необходимое дополнение к жизни. У меня также есть самый любимый в жизни человек - я сама. Все остальные - на следующих местах.
Но это совершенно не значит, что я не отдам все возможное и всю себя, если нп заболеют (не дай бог конечно) родители или если произойдет неприятность с мужем, или какое угодно ЧП. На то мы и семья, чтобы быть взаимовыручкой и взаимоподдержкой. Но делать из других людей смысл жизни - как минимум недальновидно.