пообещала и не хочу выполнять (наследство)

Несправедливость? )))) А здесь ее и нет. Родственные отношения НЕ предполагают автоматического равенства. Взрослые дети живут как могут, разная карьера, доходы, дети, семьи. Вас в детстве видимо натаскали "надо делиться конфеткой", "равенство и братство". Но это взрослая жизнь, мы все РАЗНЫЕ. Родственники из одной семьи имеют разный уровень интеллекта, таланты, желания и способности. А в данной семье еще и разных отцов и бабушек. Мы НЕ равны. Мы НЕ обязаны уравнять "по справедливости" других членов семьи только потому что они родились с меньшими талантами, интеллектом и менее богатыми родственниками. Только по своей воле заниматься благотворительностью от сердца. Но она, благотворительность, может идти любым людям или животным, а не только родственникам и тем более не под давлением.
У Шариков вечно "несправедливо" все.

Совсем что ли? Её и чужие люди с таким же успехом могут к праотцам отправить. Пипецц, советчица.

да семья там (жена, дети, невестка, внучка) нормальные, дружные такие, любящие - невестка вообще золото.

А почем вы знаете, что автор не поступила бы так же, угрожай что-то жизни ее родных?
Но тяжелая болезнь и желание на халяву квартиру получить - вещи разные.

Есть 2 варианта вступления по закону и по завещанию.Через полгода вступают, если наследуют по закону, т.е. завещания не было. Если было завещание, то ждать не надо, в наследство вступают сразу. Как понимаю, у Автора второй случай.

Отвратительно.
Впрочем, не удивлена нисколько.Они и вправду помогли вам сделать выбор.
Вот знаете, свались на моего ребенка наследство (такого не будет, они у меня от одного отца), но если б могло, я бы в первую очередь подумала: вот, хорошо, у парня есть шанс какое-то дело свое замутить, или внуки у меня быстрее появятся, но никак не об отнять и поделить
Позиция вашей матери очень неприятна

Вообще-то бывает, отдают. Но, как правило, это отец или мать, человек уже состоявшийся и собственное добро наживший, отдает детям или внукам квартиру своих родителей, решая таким образом жилищный вопрос молодого поколения. Либо же такие же взрослые состоявшиеся дети отказываются от доли в отцовском жилье в пользу старенькой матери
Знаю случай, когда брат и сестра отказались от наследства в пользу третьей сестры. Но там были уже пожилые люди, 60- 70, делили однушку в провинциальном городке на троих, и двое рукой махнули, мол, я больше денег и здоровья проезжу со сбором документов, чем выиграю с этого наследства, у меня и так все есть. А третья сестра - одинокая бабушка, детей-внуков нет, живет в домике с колонкой в том же городе, так что ей эта квартира как раз кстати пришлась
Но вот чтобы молодые, активные, на самом старте, планирующие собственных детей люди просто вот так квартиры дарили родне, а те принимали...ни разу не сталкивалась.

И еще, автор, я скажу вам сейчас одну циничную вещь.
Семья нашего детства - родители, братья, сестры - это наше прошлое. Наша семья (муж, дети, даже если у вас их пока нет, то ведь рано или поздно появятся) - наше будущее. Не случайно детей старше 18 к составу семьи родителей не причисляют
При хорошем раскладе, если нам повезет, наши сестры и братья могут стать частью нашего настоящего и будущего - в качестве хороших друзей нашей нынешней семьи. Но если такого не произошло...выбор между прошлым и будущим очевиден, по-моему.

А вот долг перед родителями - дело другое. Несмотря на то, что мать и бабушка хамски повела себя по отношению к вам, это мать и бабушка, и если им понадобится помощь, вы от этого никуда не денетесь. Судя по позиции сестры - вынь да положь - на нее они рассчитывать не смогут, ей лишь бы на себя одеяло тянуть. Вам , как девушке самостоятельной, судя по всему, отвечать за ваших стариков, вам и активы в руки.И еще мне кажется, что мама с вами помирится потом, по здравом размышлении: все-таки если хотя бы одной дочери жилищную проблему решать не надо, ипотеку платить, есть возможность внуков рожать, со свекровью не жить и к маме зятя не тащить - уже хорошо. Это и для помощи другой больше маневра оставляет. Думаю, до мамы это вскоре дойдет

Кстати, неплохой критерий для определения нашей степени "должности" по отношению к брату или сестре: мы должны им ровно столько, сколько готовы отдать лучшему другу сейчас(при хороших отношениях) или другу детства (при нейтральных).
Только сейчас поняла, что мы с сестрой всю дорогу этим принципом руководствуемся, и потому ни разу не скандалили и лишнего не делили

Наследством делиться не нужно. Это не случай когда от такого подарка зависит жизнь и здоровье, питаться никто хуже не станет и тому подобное. Я сама в подобной ситуации только все запутаннее. Поэтому затрудняюсь обьяснить. Я делюсь регулярно малой долей своего наследства. Но не потому что считаю себя чем-то должной. А просто что бы не насели с родственным вымогательством на мою дочь. Если бы не жалела ее, то и не делилась бы. Вот такое я г-но. Не совсем конечно. Сама наследством не пользуюсь. Тетю поселила престарелую. Беженку. А сестра свою долю просит. Не по закону, по совести. По закону все унаследовала моя дочь. Поселили тетю. Никакого профиту не имеем. А после моя дочь унаследовала квартиру за моей свекровью. И тут прорезались притязания моей сестры. Чужого для свекрови человека. Бред короче. Отдаю что считаю возможным в виде безвозмездной помощи. Что бы наседания моей сестры и тети-беженки не развалили семейные отношения окончательно. Потому что если мы переругаемся в дым, то это не отменит ужод за теей. Ей крепко за 80. И будет полная ж-па.

Лиза. Наследство это большая ответственность. Вы не только и не столько наследник, Вы посредник между поколениями. Между теми кого уже нет с Вами, и теми кого Вы пригласите в этот мир в будущем. Всё что Вам нужно делать - не подписывать какие либо бумаги в интересах матери и сестры. То что они делают по отношению к Вам - уголовно наказуемо(при наличии доказательств). Держитесь!

А если Автор наоборот будет потом ЖАЛЕТЬ, что подарила квартиру? Тоже вариант... Это как бы совесть наоборот, но душевные терзания не меньшие.

Вспомнился фильм "Пираты карибского моря. На странных берегах", когда отец приволок дочь к источнику, чтобы она отдала жизнь, а он за счет этого жил бы вечно.
Понятно, что когда родитель хочет отобрать у собственного ребенка, он этого ребенка не любит. ИМХО.

а мне дайте совет? мама мне купила квартиры но в обмен счтоб я отписала свою половину в квартире ,котор принадледит напополам мне и сестре! а я не хрчу отдавать половину снстре потому что она тваррррь и всю жизнь издевантся надо мной!подскажите как быть?понимаю что по справедливости должна отписать а душа и серце хочет мести

Вот после таких слов, кукиш сестре, а не квартиру или даже пожить!

Я бы не дала. Потом сестра привыкнет. Замуж выйдет, летей нарожает, фиг выгонишь. Я ы свою квартиру пустила чужих людей. а родных, нет

Так это сестры проблемы. Я - независтливый человек, мне все по фигу, и мне легче живется, чем тем, кого зависть гложет

Я бы не покупала вам квартиры на месте вашей мамы. Вы - мстительная особа. Откажитесь от квартир, отдайте их маме обратно. Так будет по-честному

дав странные они завидовать. "Вещи не такие, какими они кажутся". Коллеге подфартило-ей дед оставил двушку, единственной из 6 внуков. Ее отцу тоже подфартило-тот же дед оставил ему трешку, единственному из 3 детей. Про отца ничего не знаю, давно не общаемся, но коллеге попался такой муж! Во -первых, четко сказал вначале, что квартира невесты является основным доводом для решения жениться. Но у нее-типа любовь, внимания не обратила. Потом пошли любовницы чередой, об нее ноги вытирали, а она радовалась, что это сокровище с ней. Получается, соблюдается баланс-одного жизнь много дала, другого мало.

Автор, если вы не хотите делиться имуществом, не надо этого делать! Так сложились обстоятельство, что вам фортануло, неизвестно как сложится жизнь у вас и у нее. Вам растить детей , а сейчас такое время, мужик пришел, мужик ушел, надежды на них нет, это то что останется вашим детям. Да, вам повезло, так сложилось, все в этой жизни имеют разные условия, кто-то красивый, кто-то здоровый, кто-то богатый и каждый исходя из этого и строит свою жизнь. В наше время каждый сам за себя, как бы это грустно не было и вы сестре не обязаны делать подарок от вашего отца. Для вас это отличный старт, если правильно воспользуетесь имуществом. Единственное, будьте готовы, что в будущем ваша мама запишет свою недвигу на сестру, зная что у вас с этим все хорошо, просто внутренне это примите.

А не делиться боясь испортить отношения с сестрой вообще глупость, они сейчас мужей себе найдут, детей нарожают и им до фени эти отношения станут, другие приоритеты будут - своя семья и дети!

ты ты *** и завистливая сука

Вам эта квартира пригодится для стабильного постоянного дополнительного дохода в будущем.А вдруг эти деньги вас спасут?П
.
Верно. Особенно в декрете нужен стабильный именно пассивный доход. На мужиков никакой надежды нет - не обнаглеет, так помрет. А может, автору без мужа рожать придется и на что жить? Как на деньги, вырученные от сдачи однушки.

А зря вы так. Если любишь человека, то любых любовниц простишь. Не каждому выпадает счастье любить. Так что та девушка, по-своему, счастлива.
Лиза, вы лучше скажите, как там ваши родственники? Молчат?

Однушки лучше сдаются, чем трешки. Я бы советовала разменять трешку на две однушки, но в хорошем состоянии и в хорошем райлне. В одной из трех жить, а две сдавать

От души посмеялась над мамашиным "разочаровалась" - вот уж страшная угроза, прям укакаться от страха)) и этих убожеств автор боится разгневать? Ещё три 😂

h

Нет, не нормально. Почему она должна заботиться о будущем своей дочери за счет другой дочери? Если так беспокоится, пусть покупает второй дочери квартиру, а к чужому имуществу они не имеют никакого отношения.

Лиза, вам ещё повезло, что вы совершеннолетния, а так бы мама все оттяпала, к бабке не ходи

Лиза напишите что живы здоровы. Умоляю ничего ни на кого не переписывать. Вам тут уже многие сказали повторяться смысла нет - это ВАШЕ. Точка. Не вздумайте отдать. Самой пригодится.

Лиза, а в каких домах и в каком состоянии эти квартиры, может там вообще капремонт требуется и еще кучу денег в эти квартиры вкладывать? Может в вашем случае вообще уместнее продать обе квартиры и купить одну хорошую, в новостройке? Будете жить спокойно в своей квартире, тогда и родне нечего требовать и делить будет.

Лиза, ну как у вас дела?

у меня вс нормально, переписывать не буду ничего (да я и не собиралась), семья пишет, звонит постоянно, то на совесть давят, то на жалость, то на порядочность (мол обещала).
384 глупость несусветная из 2 квартир 1 сделать. в Москве аварийное жилье (а у меня не такое, не новое, но и не аварийное) быстро обновляют. Про реновацию слышали?
К тому же 3 года продать не могу имущество, там налог большой платить надо.

Это же "Сказка о рыбаке и рыбке" будет, сначала однушку отдай, потом старшая родит и "детям нужен воздух", а значит, и дача, глянь - там уже сестрица с семейством, а автору и места не останется. Потом детям в однокомнатной тесно.. Не успеешь оглянуться - а ты уже на съеме опять. Причем если на любом этапе отказать, сразу станешь гадиной, уже сделанное в зачет не идет. Так что лучше уж сразу отказывать.

да уж совсем наглость зашкаливает......делиться ни с кем ты не обязана. если только по собственной инициативе. а ты добровольно не хочешь - не делай. а если не хочешь терять с ними отношения...наверное скорее в этом дело. так отмажься повежливее, автор, соври что-нибудь... Вот прочитай здесь очень давнюю тему называется "осталась без квартиры и для всех плохая" . и подумай стоит ли поддерживать отношения в твоем случае.....

Не слушайте никого. Нормальные родные так как ваши себя бы не повели из этого и исходите. Вы умная девочка. Стройте свою жизнь. Ваши предки по отцу дали вам шанс ее улучшить. И ни одна нормальная мать его отбирать бы не стала. Про сестру вообщп молчу. 26 лет кобыле - пойдет и заработает. Держитесь. Станет невмочь - чс о досвидос. Вы все равно одна - их отношение к вам чисто потребительское. И аы справитесь. У вас будут свои дети и саоя семья. Только с мужчинами тоже - поаккуратнее и осторожнее. Смотрите в оба на мотивы. Удачи вам.

+1000000

Так тоже неправильно... Почему только одной дочери? У матери ДВЕ дочери, у бабушки ДВЕ внучки. То есть забрать у автора однушку - несправедливо, а лишить ее наследства матери и бабушки в пользу сестры - можно... Бред какой-то...

Автор,вы никому ничего не должны. Вот вы подумайте , ваша бабушка хотела бы одну из квартир отдать чужой девушке т.е вашей сестре? С какого боку она к вашему наследству,вы хотите отдать квартиру чтоб ваши дети потом скитались по съемным? Пусть проклинает вас,такая она и сестра, мне лично было бы стыдно просить т.к она вообще не родственница даже наследнице. Мама ваша не права.

Кстати,вчера вашу ситуацию обсуждала с моей мамой, она сказала что ваша мать не права! Вашу сестру должен был обеспечить ее отец а не чужая бабушка! Если она вас еще проклинает вообще нонсенс.

нашла тему. Вообще вижу по форуму, отцы чаще справедливее матерей. В той ветке отец вступился, чтобы квартира принадлежащая дочери ей же и досталась, а не сыну.
Тут еще тема была. Родители купили квартиру "на старость". Решили что сначала в ней поживет старшая, а потом младшая, а потом родители будут сдавать это жилье. Старшая быстренько родила в этой однушке двух детей, не работает и не собирается уезжать оттуда.
Младшая возмутилась. Мать металась "что делать". А отец сказал "там будет жить младшая такое же время как и старшая, а старшая с детьми к нам, муж ее - к матери". Кааааааак тут этих родителей только не склоняли! И "как так можно?! надо продать квартиру и поделить деньги меж детей" и "этожедети! младшая пусть сама заработает на жилье" и даже "отец не ровно дышет к старшей и специально отбивает ее от мужа". Тьфу просто!

+++

Вешайте трубку и все. Не общайтесь с ними некоторое время. Это Вы имеете право в матери и сестре разочароваться.

Я бы на вашем месте ничего не отписывала. Жизнь длинная, много чего может произойти. Вам это наследство досталось, оно Вам пригодиться. У Вас еще может будет ни один ребенок и им нужно будет учиться, жить, лечиться (не дай Бог). Вы все равно не будете хорошей для родственников, потому что вдруг разбогатели, и однушка не спасет отношения. Предложите выкупить однушку (немного дешевле, чем продают у Вас). Почему если Вам повезло, то Вы ОБЯЗАНЫ отдать?

У мен янедавно была ситуация похлеще. С мужем 12 лет живем в браке, есть дочь. Живем в квартире, подаренной нам моими родителями. Свекровь свою я называла мамой, считала ее мудрой женщиной. У мужа есть младший брат, в браке живет 5 лет, у него двое детей. Живет в родительской квартире, а свекровь жила со своей матерью, как младший брат мужа женился. Мой муж как старший всем помогает: и матери, и брату, и моим родителям, он все умеет, как говорят "с руками", а младший - только ломает и приносит ремонтировать моему. Даже детали не может купить, денег нет, не говоря уже за работу отблагодарить. Так мой ремонтировал пылесос, машинку стиральную, телевизор, встроенный шкаф и др. Все это после работы. Так и матери своей помогал. Я молчала, думаю, ну я подожду, мне тоже ремонт нужен, но родственники просят, пусть поможет, отношения хорошие. Вдруг умирает бабушка мужа (с которой жила свекровь) и свекровь говорит мне между прочим как-то: "Я думаю надо срочно пределать квартиру бабушки на младшего сына, вдруг мне жить не много осталось". Я удивилась: "Младший же живет в родительской квартире, где доля еще моего мужа осталась! Надо ту квартиру на младшего, а эту - на старшего переоформить, а не наоборот". Квартиры равноценные полностью, в одном райлне, двухкомнатные. А свекровь: "Там у старшего доля, а не вся квартира, а эту квартиру по закону на кого хочу, на того и пределелаю. Тем более, что младший сын рядом и он мне больше помогает, пусть он сплатит третью часть и все". Вообщем я высказалась (может и зря), сказала, что моя мама купила нам квартиру, то есть подарила моему мужу половину, а эта мать родная лишает сына квартиры. Как дальше быть, не знаю.

398, вы извините, но ваша мама сглупила ( зачем она зятю в том числе квартиру подарила? Могла подарить лично вам.
И вам не надо было лезть с эти отношения и советовать, как свекрови распределять их квартиры. Муж должен был об этом говорить с мамой.

Вообще очень интересная ситуация, даже если нереальная (просто не знаешь уже, где тут правду пишут, а где нет).

Для мамы-то обе дочери равны, и ее материнское сердце будет на стороне "обделенного" ребенка, поэтому ее поведение очень логично и предсказуемо. Она думает со своей колокольни, хочет чтобы обе дочери были как-то устроены, и лучше обе "как-то", чем одна очень хорошо, а вторая никак. Собственно интересы той дочери, которая уже в лучшем положении, она не учитывает больше, потому что "забота о слабом детеныше" включается.

Сколько есть историй, когда один из детей зарабатывает, или удачный брак, или получил наследство, но особенно если один реально старается и добивается, а второй - ленив, пассивен, или еще того хуже - пьет... То частенько мамино сердце болит за второго, плохенький но свой же, жалко, да пускай с ним поделятся, его накормят, помогут, желательно - все жизнь, ну как же иначе, жалко что ли, у тебя же есть, а у него нетуууу!

Вот вот, я как раз о таких ситуациях коммент писала, что убогеньких жалеют, а чо, старший же сам справляется, вот и пусть, а младший нет, надо ему дать, "уравновесить", а то ж он бедный несчастный, ему тяжело.

Это точно. Еще убивает тот факт, что младший брат мужа - крестный нашего ребенка, теперь он "обиделся" на меня и на мужа, что я высказалась против. Даже не поздравил ребенка на днях с Днем рождения. как будто это мы наследство хотели отобрать. За 14 лет знакомства с его семьей, 12 лет прожитых в браке, я никогда бы не подумала, что такое может быть. Теперь не знаю, как общаться, поздравлять их с праздниками, или нет. Меня еще и обвиняют в жадности. Один плюс - теперь муж к брату ремонтировать ничего не ездит (тот не зовет, если позовет, мой поедет все равно, он и от наследства готов отказаться). К матери конечно ездит, вчера ремонтировал еран и настраивал компьютер.