Муж не планирует продавать свою квартиру

Если ваша семья идет на все, то это не значит, что другая сторона обязана продать\обменять свои метры, чтобы вам вольготнее жилось. Да будь у них хоть 100 квартир и все они оформлены на вашего мужа - они тоже не обязаны это делать. Хоть вы - мать их внука, вы им - никто. А сын - это сын. Их позиция такова (и она явно вдалбливалась вашему мужу с детства) : продаст свою однушку, мало ли какая жена попадется - оттяпает всё и сын останется с голым задом.
И с одной стороны они правы : времена нынче такие, с новым законом возможно всё, особенно, когда в семье уже есть ребенок. Поставьте себя на их место, и вы будете на их месте лет через 20-25. Вы поступите абсолютно также, когда ваш сын или дочь приведут в дом невестку или зятя. Вы заходите застраховать его по-любому, чтобы он или она не остались без квартиры "в случае чего".
Нормально и желание сдавать однушку и жить на аренду как добавку к пенсии. Я думаю, найдутся единицы, кто вот так добровольно расстанется с источником дохода, ради того, чтобы еще потом с большей вероятностью их великовозрастный ребенок остался ни с чем.
Это нормально, если молодые сами начинают заботиться о том, где будут жить. Если ни тот, ни другой не миллионеры, то придется копить. брать ипотеку и т.п. и как результат - лишение некоторых материальных благ, потуже затянуть пояса. А вам бы "и на ёлку залезть и попку не ободрать".
Да, некоторым везет больше - им дарят или покупают квартиры, или их родственники ради счастья своего дитятки готовы переехать в богадельню. Но не ждите такого от кого-то еще.
Мой вам совет : оставьте ваши добрачные квартиры до лучших времен, когда исчезнут все преграды (ну вы поняли о чем я) и как "подушку безопасности". В противном случае, можете остаться без мужа. Если ваш сын вырос послушным и примерным маменькиным сынком, то им будет сделать это довольно просто. Не начинайте эту войну. Добровольно вам ни ту однушку, ни даже доли от нее никто не отдаст хоть вы оформите 100 договоров и соглашений.

Права. Если две квартиры продаются и покупается одна, то это правильно. Думаю, что вам не стоит продавать свою квартиру, если муж отказывается от продажи своей. Какой-то он мутный.

Ну как вариант, берете ипотеку и доход от двух квартир идет на её погашение + доплата из семейного бюджета.

И что в этом плохого?Да мы родились и выросли в этом городе ,не в одном поколении.У нас есть жилье( причем у всех отдельное) и загородный дом.И это прекрасно.У вас наверное в родном городе тоже есть жилплощадь- или вы в лесу жили?Просто вы приехали в чужой город.но это ваше право.Если мне вдруг захочется например в другой город уехать,у меня там тоже не будет ничего.Значит надо будет начинать с нуля.Каждый сам кузнец своего счастья.

Как он может продать то, чего нет. Это не его квартира, а на пополам с сестрой.
В 36 лет он идёт в примаки, зарабатывает меньше 25-летней декретницы. А вы ещё что-то планируете.
Вы не задумывались почему почти до 40-ка лет никому не надо было такое "счастье"!))

Это его личная однушка и её мамаша уже 15 лет сдает, куда шли деньги эти? И сейчас куда? Да он вам и отвечать не станет, а ваша бабушка ему вообще по барабану.

Видимо не их квартиры а их родителей. Девушка рановато их себе присвоила...

Елена, объясните мне пожалуйста, почему для вас не подходит съём квартиры.

Вы правильно мыслите, но ваш ценный муж свою не продаст и вам говорит, что согласен ещё 5 лет в вашей пожить. Вы детей не планировали. У вас так написано, а потом почему-то сидите в декрете.

Мне кажется что вариант покупки девушки в ипотеку не так уж плох, однушки можно сдать, они будут окупать большую часть платежа, когда нибудь настанет момент когда его сестра тоже захочет их совместную недвижимость продать, и ипотеку закроете досрочно. Таким образом ваша однушка сохранится и решит квартирный вопрос для вашего ребенка в будущем. Ну а если не дай бог , семья развалится, вам есть куда уйти, и ещё половину двушки забрать. А если вдруг финансовые проблемы, двушку всегда и с ипотекой продадите. Будьте мудрее, смотрите в даль.

Ну вот тогда все понятно. Я уже составила портрет вашего мужа. Он в курсе, что у вас проблемы с самооценкой. И этим умело пользуется.
То есть свою однушку он непротив продать, уже лучше. Но почему вы то должны платить ипотеку за новую двушку ?
Квартира по документам его, предположим Мама разрешает ему Продать однушку, взять Двушку в ипотеку. Почему бы ему не платить самому эту ипотеку?!
Квартира в таком случае (если не дай бог будет развод), так и останется его.
Вы переедете в свою хорошую однушку.
Если хотите, можете ее сдавать. Хотя понимаю, что жалко.

Совместный бюджет это понятно. Но чувствую, что он обыкновенный пополамщик и ему очень повезло с вами!
Некоторые жёны не имеют квартир и не работают! А вы, при наличии маленького ребёнка планируете работать на равных.

Вот, вот . Ради интереса посмотрел в Яндекс недвижимость цены на девушки в приделах МКАДа да есть и по 12 миллионов и по более. Но так же полно предложений в диапазоне от 8 до 10.

можно конкретную ссылку на двушку за 8 миллионов? У меня 43 квадратных метра, соорудить гипсокартонную перегородку в ней я сама могу, но это не означает двушку. За эту стоимость 8 млн. ,идут двушки ненамного большие по площади.

Все просто решается, муж переписывает свою долю в семейной трешке на сестру,чтобы у нее не было претензий, покупаете в новостройке две соседних однушки на деньги от продажи своих однушек, конечно каждый на себя (пусть и в браке) пробиваете проем, кухню переделываете в комнату и живете в трешке и каждый со своими метрами. Можно конечно и брачный договор красивый написать, со всеми условиями, ребенка конечно к Вам прописать в однушку, чтобы не ьыло проблем при разводе (в сторону мужа)

Вона как! Если не отстегнули квартиру или на квартиру - получается, что маргиналы ))) СильнО.
Хорошо, что не вся нынешняя молодежь вашего возраста думает, что им все и всё обязаны. Учатся в школе - отстегивать на репетиторов, потом оплачивать обучение в ВУЗе, а потом и дальше содержать великовозрастное дитятко, помогать во всём и заодно еще машину, квартиру прикупить. А если не на что, то продать или обменять свою квартиру на "домик дядюшки Тыквы" или лучше всего податься в богадельню, чтобы не отсвечивать.
Девушка, да когда вы поймете, что вам никто ничем не обязан (я имею ввиду родителей обеих сторон)?! А если бы ваши родители не купили бы вам однушку то как? Отжали бы у них свою "долю", т.к. они не маргиналы, а значит сделают вам квартиру, дабы доченька чувствовала себя вольготно и независимо?
Деньги нужны всем - в этом вы правы. Только молодые их еще могут заработать, а пенсионеры зачастую нет (да и запрет 65+ тому тоже виной) - здоровье не позволяют. А сколько денег уходит на лекарства для пенсионеров вы знаете? Уйма. А пенсии нынче копеечные. Ладно, если живы и муж и жена - вдвоем попроще. Одному не выжить. А деточки вы думаете помогают ? Очень редко. Зачастую появляются вот такие, которые думают как бы под благовидным предлогом что забрать. не то, чтобы отдать.
Если аренда вашей квартиры шла бабушке, то почему аренда квартиру мужа не может идти свекрови? Ну да... она же свекровь... ей уже ничего не надо, только простынкой обернуться и ползти в сторону кладбища .
Как зарабатывали квартиру более старшее поколение? Так же копили, отказывали себе во всем. Мои купили кооператив, как поженились. Ну как купили? Внесли пай и потом долго выплачивали. Мне уже было лет 11-12, когда закончили выплачивать и облегченно вздохнули. И до моего рождения 2 года.Т.е. почти 14 лет. И как-то ничего, отказывали себе во всём

Еще вариант: подсчитайте стоимость переплаты банку в случае, если вы оба вложите деньги за продажи ваших квартир и в случае, если только вы одна. Может эта сумма его приведет в чувства.

Чтобы купить для вас квартиру , ваши родители работали , жили экономно , как вы говорите ,, впроголодь" , тратили свои силы , здоровье . Им квартира тоже не упала с неба . Вам люди советы дают , чтобы вы не потеряли имущество , или ,чтобы мужья нахаляву не пользовались им , живя в чужой квартире и работая легко , т.е. на маленькую зарплату . Вы пишете , что квартира МОЯ , МОЯ . Даже ,если вы лично заработали и купили ее , то значит сначала ваши родители вложились в ваше образование , воспитание , может помогли устроиться на хорошую работу итд.

В Москве можно и дешевле найти квартиру. На северо востоке двушка небольшая 8000000, ремонт сделаете если надо. А свою сдавайте и будите перекрывать частично.

Не права. Но выход есть - разводись и живи спокойно в своей однушке с ребенком. Плюс какие то алименты. Будешь давить на мужа - сам уйдет.
А вообще , если по сути - совесть иметь надо. Деньги с аренды квартиры идут его маме - она достойна нормальной жизни на пенсии. И между прочим, наверняка, именно мама решила, чтоб квартира от бабушки досталась внукам ,а не ей (что было бы правильнее и справедливее). И как хороший сын Ваш муж, который беспокоится о благополучии матери - достоин уважения. Мать у него одна, а жен и детей может быть вагон и маленькая тележка.

Считаю, что все должно быть пополам. Если Вы прдаете свою однушку, то муж с матерью должны внести ровно такую же сумму на покупку новой квартиры.

У Вас неплохой доход сотка мужа и ваши 70. Вы моложе, тем более образованная. Но это ваши родители уложились в Вас оплатив Ваше же образование и подарив Вам квартиру. Сами то Вы ещё ничего не заработали себе. А амбиций много хочу отдыхать, хочу новые вещи хочу квартиру мужа и все, повторяю все мне должны. Подозреваю что большая часть зарплаты мужа оставалась до Вашего знакомства в квартире матери и та тоже привыкла не экономить . Мои например родители на двоих получали пенсию 42000 а после смерти отца мать получает 19000 особо не разбежишся. Так что деньги за сдачу квартиры это хорошее подспорье и она не согласится с ним расстатся. Хотя есть тут вариант берите свекровь к себе и за ребятенком присмотрит и еду приготовит. Заодно через полгодика Вы будете сами готовы взять подработку и ипотеку выплачивать. А то потреблять....

Дорогая Елена!
Решила Вам попробовать ответить, т.к. приятно видеть твердые моральные принципы у такой молодой девушки!

Я вижу в вашей ситуации такие пути:
1) не продавать - однозначно (купили родители; не Вы; уже есть 100% собственная недвижимость; можете и ребенку своему оставить потом - вряд ли Вы купите ему в его 5 лет)
2) копить и работать - тогда Вы начнёте морально тяжело себя чувствовать, Вы будете чувствовать, что ущемляет себя; а со временем, возможно, станете недовольны супругом. Искренне не желаю Вам этого. Сумейте сохранить вашу любовь.
3) он не сможет продать "свою" квартиру; либо сестра тоже будет претендовать на прибыль от сдачи внаем; либо маме мужа нужна будет материальная помощь (ведь она лишается средств, а пенсия в стране маленькая). Тут возможны варианты. Но,в любом случае, вряд ли 10 - 15 лет Вы можете полностью рассчитывать на деньги от "его" квартиры
4) Представьте, что Вы сейчас платите ипотеку (но оставляйте эти деньги себе).
Но без мысли "копить, копить", а с мыслью "инвестиции". И Вы точно увидите, куда именно Вы вложите эти "инвестиции" (красивая одежда, поездки, др.квартира и т.д.). То есть оставить как есть. У нас знакомые в коммуналке жили с двумя детьми - а СЧАСТЬЯ...

PS: у нас схожая ситуация. Муж на моей жилплощади. Ипотеку оплачивает, но "выговаривает" иногда. После ипотеки споры случаются несколько чаще. Надо хорошо продумывать разговор, чтоб до ссоры не дойти, вовремя остановиться. НО Я не представляю другого мужчину на его месте (муж, отец). Родители с обеих! сторон нас поддерживают, помогают. Мы вместе 20 лет. Надеюсь, когда улягутся ипотечные дела, мы станем ещё теплее друг к другу.

Вам желаю МУДРОСТИ в вашей ситуации.

Вы сами сказали, что вам страшно продавать свою квартиру, но ведь муж абсолютно в таком же положении и ему так же страшно, как и вам. Вы об этом не подумали?

Так квартира же у него на половину принадлежит сестре?! Или вы хотите и ее долю присвоить?

Интересно, что вам-то страшно продать свое, а ему? Вам 25? Может вы лет через 5-10 сделаете финт ушами и отвалите в рассвет, но без него. И что ему останется? ваша с ребенком квартира в его ипотеку? Вы эгоистка, думающая только о себе. Нам с мужем 40. Живём в моей квартире. Но случаются ссоры, даже крупные. Мы давно решили купить квартиру, но после одной такой, решили, что не станем продавать ради этого мою квартиру. Во-первых, если что, каждый останется со своим жильём, а во-вторых, детям уже будут квартиры. Так что думайте на перспективу, в не о собственной защищённой (и только вашей и ни чьей больше) заднице. Ваш муж прав, не зря старше вас, думает перспективно. Учитесь и думайте. Никто не знает, что будет в будущем, и вы не знаете как все может обернуться. Так что о муже, которого любите тоже надо думать как об отдельной единице, в не о целом с вами

Очень многие так живут. Представьте, что у вас нет вашей квартиры и вы с 18 лет снимаете. У меня родственница всю жизнь снимает жилье(уже лет 25 снимает), а ей всего 40 с небольшим. Вот что будет с ней на пенсии?!. Сейчас её сын снимает с женой свое, а она снимает свое, но долго ли она сможет снимать. А у вас есть квартира и хоть какое-то стабильное состояние. А если бы вы жили в квартире мужа, не факт, что вы не стали бы платить свекрови как за съем квартиры. А подтолкнуть к вас к решению которое нужно ему вполне он мог. Так что не надо думать, что вы одна такая бедная и несчастная. То что есть всегда кажется мало, и хочется больше. Вам 25 и к 45 вполне можно выплатить ипотеку. Некоторым и без ипотеки жить не на что. Вся Россия так живет. Цены на жилье, продукты и квартплату не обоснованно высоки по отношению к з/п которую платят обычным рабочим. Т.к. средняя з/п складывается из огромных з/п начальников. А простые люди не могут себе позволить многое, в том числе улучшить свои условия проживания, не говоря уже о хорошем отдыхе и хорошей здоровой еде. Некоторым приходится питаться одними макаронами пустыми. Ваши рассуждения похожи уже на нытье. Я работаю и хочу в будущем расширить свою жилплощадь. Но и сейчас приходиться сильно экономить на еде, одежда самая дешевая и носится до дыр, и чтобы отдохнуть на море и речи не идет. И да же при таких условиях как у вас лично я бы взяла ипотеку, а свою сдавала. Хотя вероятнее просто жила в своей и копила на жилье. Не всем дано осуществлять свои хотелки особенно за чужой счет. Я себя и детей могу обеспечить только самым необходимым, как и многие. И многие взяв ипотеку экономят на всём. В том числе на одежде, еде и отдыхе и т.д.

Ситуация сложная. Ваше возмущение понять можно. Но, как следует из Вашего рассказа, квартира досталась по наследству не только мужу, но и его сестре. То есть, собственников двое. Продать собственность, когда второй собственник против этого, практически не реально. Скорее всего, против продажи, выступает альянс мама (получатель средств за аренду) и сестра мужа. Возможно, он просто не посвящает Вас во все "тёрки" с родственниками. Очень часто бывает, что родственники не принимают избранницу сына и брата. Все ли у Вас с ними в порядке в отношениях? Даже если и всё в порядке, то это не значит, что кто то готов "подарить свою квартиру". Очень может быть, что Ваш муж, зная родню, просто не хочет связываться, так как это чревато крупной семейной ссорой. Из Вашего же письма, я вижу пока только то, что Вы начинаете давить на мужа, манипулируя интересами семьи и ребенка. Может покажется, что я резко написал, но это так - сейчас Вы преследует только свой интерес. Таким давлением, Вы звоните мужа в тупик. В наше время, когда решение о разводе принимается за пять минут, может статься так, что он, загнанный в угол ситуацией, просто уйдёт, а Вы навесите на него ярлык "тряпки" и " маменькиного сынка". К стати, Вам тут уже охарактеризовали его, особо ретивые читательницы. Вы можете гарантировать, что Ваш брак будет вечен? Как Вы думаете, кто останется с мужем, если, не дай Бог, семья распадётся? Правильно, мама и сестра. Вы конечно можете обвинить его в боязни трудностей, не способности разрешить ситуацию. Но, не трусость ли с Вашей стороны, решать вопрос посредством ипотеки? Как же! Это же ярмо на всю жизнь! А Вам хочется всего и сразу. Помните, в ЗАГСе, на церемонии бракосочетания, Вас спрашивали, готовы ли вы оба быть вместе и в горе и в радости? Готовы ли вы оба, поддерживать друг друга? Что Вы ответили? Его там предупреждали, что он Вам должен? Ваша проблема в том, что Вы приняли удобное для Вас решение и начали его продавливать манипуляциями, видимо, поставив мужа перед фактом

Ну так вы считаете что должно быть по вашему. Это не значит договариваться. Мнение мужа знаете, он против продажи своей квартиры. Какие компромиссы вы видите без продажи его имущества??

Однушка мужа по бумагам его и он типа там владелец и ещё там плати коммуналку. За треть в трешке маме отстегивай, о сестре думай, ещё теща возьмет доченьке квартиру больше и там плати ей годами взносы по ипотеке, а потом она автору сделает дарственную? ))) Сначала заманивали в ЗАГС , никаких детей пока, будем жить, копить бла блабла бла... В итогу уже младенец орет. Мужик в какой-то бабьей яме барахтается, попал.

Если бы вы не пошли в декрет , то при зарплате вашей в 70000 и мужа 100000 можно было накопить 3600000 уже за три года , откладывая его доход. Но это в том случае, если он не платит коммуналку в сдаваемой его мамашей однушке . Но вам захотелось засесть в декрете. И топать ногами - хочу это, хочу то! Расшириться, нарядов, удовольствий и не экономить. Проще говоря, ваш ребенок уже сожрал эти почти 4 ляма.

Гоните в шею своего мужа. Где есть свое и чужое это не семья. Пожалейте своего ребёнка. У меня было тоже самое. Но только 8 лет обещал одно и что у него однушка есть и что он её продаст когда накопим на девушку. А когда родился у нас ребёнок свекровь запретила прописывать ребёнка к моему мужу. Прописала к себе, квартиру мужа тоже сдаёт его мама))) Конечно планов на будущее у нас не было. Каждый планировал свою жизнь. На накопленные деньги я купила квартиру которую оформила в собственность ребёнка. Теперь у каждого из нас есть своя отдельная квартира, а семьи нет. Главное ребёнок жив и здоров.

Бред какой-то продавать квартиры. Мы с женихом имеем каждый по однушке в Москве. Думали продать свои и взять
квартиру в ипотеку (оставшуюся сумму) , НО так мы теряем квартиры еще и должны банку будем. И зачем это?? Потом еще делить в случае чего. Решили каждый сдавать свою и на эти деньги снимать хорошую квартиру

Ну если все так не однозначно с мужем и его родственниками, где гарантия, что ипотеку вы будете оплачивать так, как Вы предполагаете, а не как они уже продумали)) В молодости я совершила большую глупость- родственный обмен. Я с мужем и его родители въехали в мою трешку, а мои родители с моей сестрой-в их двушку. Так мои родители выделили мне долю и как казалось мне- отличный вариант. Но по факту я 25 лет прожила со свекрами и так мы и не пытались купить еще недвижимость, хотя нормально зарабатывали. А вот если бы я в молодости взяла комнату от родителей и мы продолжали жить в двушке пятером, то уже давно бы приобрели еще площадь. В Вашем случае я бы ничего не продавала. Снимайте квартиру ту, кот. понравится-ближе к работе, к родителям, к любимому парку... Не понравилось- поменяли. Оплачивайте со сдачи своей и его квартиры. Если с его квартиры не получится равной доли оплаты, требуйте справедливости, а часть от сдачи своей площади откладывайте на страховку или на счет ребенка. Если сейчас потребуете сменяться в одну жилплощадь, влезете в ипотеку, а потом обстоятельства изменятся и вы захотите жить за городом или поменять работу, то квартира уже вам обоим будет кабала. Вам сейчас всего 25! Наслаждайтесь жизнью, путешествуйте, занимайтесь семьей, любите мужа. На хрена Вам проблемы, у Вас все есть! Подумайте лучше о приобретении со временем еще площади. Мы сейчас умные стали, в 50..Купили еще недвижимость, сдаем и т.д. Все застраховано, ремонт и мебель не просто евро, а по дизайнерским проектам- дома у нас такой кухни нет)) Снимают в основном молодые пары. Есть и те, кот. сдают свои квартиры, а здесь им удобнее до работы, хорошие районы, живут на всем готовом и доплачивают не много. Так что это пример из моей жизни. И регион у нас совсем не дешевый-СПб. Не Москва конечно, но все же....Отступитесь, не надо ничего продавать, ваше упорство может разрушить семью. А если честно, лет через ....цать, Вы захотите строить дом- и это будет правильное решение

А я думаю, что вы правы. Кто бы здесь, что не писал - но вы тоже рискуете имуществом. Конечно такие вопросы нужно до рождения детей обсуждать. По сути - (в теории), вы можете сказать мужу - вот моя часть (исполнив свой вариант с вашими родителями), а свою часть пусть приносит как хочет - хоть тоже продажей своей квартиры, хоть ипотеку пусть сам на себя оформляет и тянет её всю жизнь. Но вы и здесь рискуете - вдруг он не сможет выплатить её - и тогда, по сути прощай квартира, где выложена ваша половина так то. Ещё нужно сказать о том, что - вложившись вы со своей стороны сразу, вы ко всему прочему будете содержать семью, т.к. его зп. это ипотека. Получается, что все равно Вы в ипотечной зависимости будете. Вот и вопрос - оно Вам надо?? Моё мнение, что кое кто хочет увеличить/сохранить свои метры за Ваш счёт! Советую присмотреться к своему муже, под другим углом зрения. Это ваша жизнь, и ваше будущее, нужно очень ответственно к этому отнестись! Кстати не факт, что вы любите друг друга, возможно у него другое понятие и мнение на этот счёт. Я Вам от души желаю разобраться с этой ситуацией!, и не влипнуть в не хорошую для себя историю!

Какая вы хитрожопая,юридически да по 50 на 50,но фактически это будет ваша квартира,никакой суд не сможет вас принудить к сделке по продаже жилья.

Муж полностью прав. Почему он должен продавать своё жилье? Он же предложил накопить и взять ипотеку. Не понимаю, что вам не нравиться то?

Ну так вы считаете что должно быть по вашему. Это не значит договариваться. Мнение мужа знаете, он против продажи своей квартиры. Какие компромиссы вы видите без продажи его имущества??

Назревает вопрос о том ,к чему идёт общество , у вас нет понимании наше общее ,а есть мое и его ,это настолько отвратительно, после брака у вас должно быть все общее,в не дележка имущества ,разводитесь ,вам это все не нужно

А почему нельзя было сначала накопить эти 4 миллиона, взять квартиру больше, а потом плодиться?

Если самодостаточная, зачем спрашивать совета, решайте сами. Ответственность нести только Вам. Вопрос- почему становитесь раздражительной, если находитесь в одной комнате втроем? Может проблема с воспитанием ребенка?

Ну вы ж в Москве живете, неужели не выплатите? У мужа была квартира до брака, в браке мы взяли ипотеку (я - приезжая и, понятно, что мой москвич не хотел своей недвижкой рисковать в случае развода. Я его абсолютно понимаю, потому что сама так же поступила бы). Квартиру мужа сдавали, сами работали много! Да ужимались мягко сказать сильно. Новую квартиру муж оформил не меня (но мы понимаем, что это совместно нажитое имущество)) и это был его жест такой. Но он вообще человек порядочный, мы обговорили еще на заре семейной жизнь, что ребенка он обеспечивает жилплощадью. Только после этого я согласилась на декретный отпуск, прожив 8 лет до этого. Очень не советую вам продавать свою квартиру. От развода никто никогда не зарекается, а своя жилплощадь - все таки страховка в жизни.

О, я был прав: - решила за мужа, что для нее удобней продать "его" квартиру и вложиться в покупку двухкомнатной, а его варианты даже не обсуждаются видимо.

Во-первых, деньги от сдачи его квартиры должны в вашу семью идти, а не матери его!
Во-вторых, если он так химичит на начальном этапе семейной жизни, то что дальше будет, когда ипотеку возьмёте?
Видимо, как жену он вас не воспринимает и подстраховывается на случай развода...

Где прописан ребенок? При совместном приобретении вы обязаны дать ему долю. А сейчас за чей счет банкет?

Пусть он Вам деньги отдает из зарплаты на семью,что еще нужно?. Будете Его доводить, к сожалению и его мать и другие женщины подберут и все. Останетесь без его зп. Не понимаю,что вам не пополам зарплатут же вам наверное отдает. Квартиру он продать не сможет,она только на половину его. Ему не дадут,влезете сами в это, мать и сестра начнут настраивать его против вас. Ведь скорее всего он мамин сынок,раз жил до 36 с мамой) Вы умная судя по всему ,должны это понимать