У меня нет друзей или проблема тотального одиночества...

Так вот: никогда никогда никогда (даже если очень хочется или уже невмоготу разговаривать с кошкой или своей рукой) не стоит навязывать себя кому-либо. Я пробовала много раз, под разными соусами, с разной степенью настойчивости и людьми разного темперамента - никогда я не поучала результат, при котором мне бы становилось теплее, уютнее, легче на душе. НИКОГДА. Я зашла в тупик. И тут мне очень помогла моя мама, которая и так все время меня поддерживала и утешала, но изменить мое положение, в сущности, ничем не могла (ах если бы в ее силах было заставить окружающих любить и ценить ее дочь, ручаюсь вам,она бы это сделала). Так вот, она предложила мне сходить в церковь. Подождите скептически поджимать губы! Я не фанатичная христианка, поверьте мне. Но вера в Бога, в то, что у меня все будет хорошо, если я буду работать над собой, буду больше думать о других, с ответственностью относиться ко всему, что я делаю, говорю,думаю, вера в то, если хотите, что, если я буду "играть по правилам", то перестану быть сплошным комком боли и тошнотворного отчаяния. Я не говорю, что спасение всех людей в религии, но мое спасение было в ней. Мне уже не было так одиноко. Я ходила в церковь, молилась и просто разговаривала с Богом - и это было для меня как таблетка обезболивающего, потому что до осознания любви Господа даже к такому жалкому,всеми забытому существу, как ваша покорная рассказчица,я ужасно страдала, прям все время чувствовала, что я никому-никому не нужна, считала себя каким-то моральным уродом, изгоем. Вера в Бога ( и поддержка моей матери, не буду кривить душой, она сыграла не меньшую,а может даже большую роль, потому что была конечно гораздо более осязаемой) - это то, что позволило мне не сойти с ума. Я иногда действительно думала, что схожу с ума, не говоря уже о том,что мне стабильно не хотелось жить.

Шло время. Я училась в университете, много читала и смотрела хорошее кино, ходила с мамой в театр и в бассейн - занимала чем-то свое время чтоб не выть от тоски. Так прошли осень, зима и весна. Летом я устроилась на работу официанткой - не то чтоб я относилась к работе серьезно- опять-таки, хотела убить время, немного подзаработать( во время учебного года такой возможности не было) и, возможно, это прозвучит немного дико, потренироваться общаться с людьми. Тогда мне в руки попала книга Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей". И снова я попрошу вас не относиться скептически к моему совету - прочтите эту книгу. Ее будет интересно прочесть всем, не только тем людям, которые чувствуют себя некомфортно, "неуклюже" в обществе. Конечно, эта книга не помогла мне найти настоящих верных друзей, но, и я пишу это без преувеличения, благодаря ей я узнала об элементарных азах общения. О том, о чем, почему-то даже не задумывалась, знакомясь и общаясь с новыми людьми. После того, как я ее прочла, мне стало гораздо легче общаться с незнакомыми людьми и находить с ними контакт. И да, пожалуй, в новом коллективе с "новыми теоретическими знаниями об искусстве общения с человеками" :) и применением их на практике, я почувствала себя гораздо лучше. Ощущение "изгойства" и ненужности прошло. Я общалась с новыми приятельницами в рабочее время, иногда после работы мы ходили выпить по пиву или пройтись по парку, и ,конечно же, у меня по прежнему было мало времени чтоб снова и снова переживать все то, через что я прошла, и жалеть себя.

А потом приехала из Швеции на каникулы моя подруга и я немного отогрелась душой. Пока она была со мной, мы познакомились с одним парнем. Он в меня влюбился, но меня после тяжелого разрыва бросало в дрожь от одной мысли о том, чтоб с кем-то встречаться и кому-то доверять. Подруга уехала, а мы с ним стали проводить много времени вместе. Он тоже пережил незадолго до нашего знакомства очень тяжелый разрыв и мы, как двое идущих на поправку больных, неплохо находили общий язык. Его увлечение мной, к моему немалому огорчени, переросло в серьезную влюбленность и она продолжалась не один год. Он много выстрадал из-за этого, да и я тоже.Ведь я от всего сердца тоже его любила, но исключително как родного близкого друга или брата. Виделись и общались мы постоянно. У него, кстати, было достаточно много друзей и атмосфера в их компании, в которой я тоже стала проводить время, была очень "семейная", полная настоящей бескорыстной симпатии и любви. Вот так получилось, что спустя примерно год я опять начала общаться с людьми, не пытаясь искать в них сочувствия, полного разделения моих интересов и моего образа мыслей, не пытаясь найти "замену" тем людям, которых я потеряла. В этом мне очень помогала религия, потому что ничто не давало мне с такой полнотой осознать свое собственное несовершенство, а осознавая его, я гораздо более терпимо относилась к несоврешенствам других людей, сострадала им и видела в них цель, а не лишь средство сделать МОЮ жизнь максимально радостной, веселой и приятной.

Об этом, кстати, опять-таки писал Карнеги, не помню точной формулировки, но суть сводится к тому, что у людей, искренне заинтересованных в других людях, есть редкое преимущество- у них мало конкурентов. Я это почувствовала на своем опыте: люди, и я в том числе, безошибочно улавливают бескорыстные добрые побуждения и тянутся к тем, кто не пытается за их счет решить свои проблемы, разнообразить свой досуг, самоутвердиться, избавиться от одиночества. Прошло какое-то время, и среди моих нелюбимых одногруппников я рассмотрела нескольких очень приятных и милых людей. Они мне были совершенно искренне интересны, и они это почувствовали. Мы стали общаться чуть больше, проводить время вместе вне универа. Я даже помирилась со своей предательницей -подругой, опять таки не без влияния христианских идей. Готовясь когда-то к исповеди, я подумала о ней и вспомнила все плохое,что я ей когда-либо сделала. Как вы думаете, к каким выводам я пришла? - При детальном рассмотрении наших отношений, я - обиженная сторона,оказалась ничуть не меньшим дерьмом, чем она, о чем я ей незамедлительно и сообщила в длинном-предлинном письме на Прощеное воскресенье (именно в тот день я собрала всю свою храбрость и решилась ей написать). С тех пор мы опять начали общаться. Конечно, это уже не та дружба, что была между нами когда-то. У кого есть опыт настоящей любви между друзьями, тот знает, что если человек тебе однажды разбил сердце, ты не сможешь заново полюбить его точно так же опять. И ваши последующие отношения так или иначе будут лишь печально напоминать лучшие времена. Но суть моего нынешнего отношения к дружбе заключается в попытке ценить человека таким, каков он есть и всегда думать прежде всего о бревне в своем глазу, и помнить о ценности каждого независимо от того, насколько он оправдывает мои ожидания. А теперь, как в фильмах..."Прошло четыре года".

Вчера, 10 июня 2015-го года мой друг, который так долго и мучительно для нас обоих меня любил, женился. Мы продолжаем общаться и по-прежнему очень друг друга любим. Подруга, которая уехала жить в Швецию и которую ,я думала, что потеряла(ведь большие расстояния-серьезное испытание для любого рода отношений), до сих пор самый родной(после мамы) для меня человек. Время от времени вижусь я и с университетскими приятелями и приятельницами и мы прекрасно проводим время вместе, несмотря на то, что у нас со временем не становится больше общих точек соприкосновения.С подругой детства, с которой мы рассорились, опять общаемся, и это доставляет нам обеим немало радости, ведь мы ,по сути, росли вместе и у нас масса общего, несмотря на то, что наши отношения уже никогда не будут прежними. Вот только с парнем я как рассталась 4 года назад, так с тех пор ни с кем и не встречаюсь. Очень уж было больно, и очень уж большая работа над собой была проделана, чтоб сейчас тратить свое время на общение с людьми такого сорта, как он. Ах, да! Конечно я стала гораздо больше ценить свое время и себя. Я по прежнему часто провожу свободное время в одиночестве - читаю, гуляю, слушая любимую музыку, занимаюсь спортом. Мой рассказ подходит к концу и Вам может показаться, что я зря мараю виртуальную бумагу своей пресной скучноватой писаниной о не то чтоб капец каких личных страданиях и испытаниях.

И вы, конечно же, правы. Все, к чему я могу свести этот слишком затянувшийся рассказ о своем опыте одиночества - это к нехитрому и пошловатому в своей банальности выводу о том, что того,что было не вернешь. Невозможно "клонировать" потерянных друзей, невозможно заставить окружающих людей любить нас, и невозможно полностью избавиться от чувства одиночества, хоть раз отчетливо ощутив его на собственной шкуре. Но можно работать над собой, уважать себя и окружающих, не пытаясь их использовать в качестве затычки в брешах своей самооценки. Можно стремиться находить в людях что-то,достойное уважения и симпатии, и тогда, возможно, люди тоже не будут к нам так строги. А еще мы почему-то слишком часто забываем о тех, кто любит и ценит нас "заочно", "в кредит", уже сейчас,еще до того, как мы стали достойными любви - это наши папы и мамы, бабушки и дедушки, сестрички и братики и, на худой конец, Барсики с Тузиками. Забавно, насколько мало люди ценят то, что у них есть, правда?

Вы писали так давно,а я только пишу сейчас) все так похоже у мегя с вами. Я тоже симпатичная девушка и это уж точно. У меня хорошая фигура. И я действительно общительная,я люблю общаться. И язык извините у меня не в *****. Есть парень,у которого побольше общения чем у меня. А самая большая моя проблема-это разочарование в людях. Серьезно..это ужасно. У меня была подруга,с которой мы дружили с 9 по 11 класс. Все было прекрасно,но потом она стала какой-то стервой и я начала замечать,что она толи завидует чему-то , толи просто какая-то ненависть. Мы отдалились и редко общаемся. Потом у меня появились 2 знаклмые,но вот недавно я снова в 1й из них разочарлвалась. И понимаете..дело не во мне. Я венила себя,но мой близкий человек всегда переубеждал меня. Да и сама я знаю,что я не плохой человек. Я никогда никому не делала больно и тд. А представьте себе...на день рождение у меня были я я, мой парень и та самая знакомая,в которой я разочаровалась. Мне.было 20 лет! Это невероятно больно осознлвать,что такую дату ты отметила так дерьмово. Неужели все веселье в жизни заканчивается на семье и детях с родными???

У меня такая же история.. Только я уже привыкла так жить,меня это и не особо напрягает))

Добрый вечер. Я точно такая же и тоже рак по гороскопу

Я по гороскопу не рак)с чего вы взяли))

Ах я поняла)про 30.06 я скопировала нечаянно дувушку,хотела ей ответить)а моя история ниже

Много Лет Назад Я Имел Молодушее И ОСТАВИЛ СЕМЬЮ С СЫНОМ ЕМУ ТОГДА ТРИ ГОДА МНЕ СЕЙЧАС 43 ГОДА И У МЕНЯ ЧЕТВЕРО ДЕТЕЙ ДВЕ ДОЧЕРИ УЧАТСЯ В КАДЕТСКОМ КОРПУСЕ АСОЛЬКА СЫН В КОЛЛЕДЖЕ №38 АВТОМЕХАНИК. НО В ДУШЕ НЕ ПРОХОДИМАЯ ТОСКА.

Floran, иди ***** *****.

Здравствуйте! Прочитала истории одиночества людей, и тоже решила поделиться своей собственной, хоть и нет в ней ничего особенного. Я родилась и выросла в Севастополе (юг Крыма). В школе у меня, как и у многих других, написавших здесь свои истории, были плохие отношения с одноклассниками, из-за чего до сих пор (а мне сейчас 25) подсознательно стараюсь избегать больших тусовок и больших скоплений народа. После 9 класса школы я перевелась в пед училище, там-то и появились первые настоящие друзья. Но когда мне исполнилось 19, мы всей семьей переехали в Киев (где сейчас и живу). Я перевелась на 3 курс университета, где был уже свой, полностью сформированный коллектив, все ходили группками по 2-3 человека. Кроме того, мне сразу завуалированно дали понять, что здесь не любят тех, кто очень хорошо учится. В группе были свои отличники, которым совершенно не нужны были неожиданно появившиеся "конкуренты". Я осталась верна самой себе, хорошо училась (одна из отличниц регулярно сравнивала свои оценки с моими) и почти не общалась с одногруппниками (шла вперед как бы не вместе, а параллельно (но отдельно) с ними. За 3 года обучения в университете друзей у меня так и не появилось. Я была занята учебой, мечтала получить красный диплом (который, в результате, так и не получила) и наивно верила, что после окончания университета они у меня уж точно появятся. Я неконфликная по своей природе, с приятным и спокойным характером, довольно неглупая, порядочная и привлекательная внешне. И вот я закончила учебу, но в плане друзей ничего не поменялось. Мои севастопольские подруги давно повыходили замуж (одна даже 2 раза), а у меня-то и отношений как таковых не было. От одиночества зарегистрировалась на сайте знакомств, ни к чему это не привело. Даже на день рождения пригласить некого. Если у кого-нибудь из здесь присутствующих есть желание, давайте пообщаемся, ведь люди, пережившие аналогичные ситуации в жизни всегда смогут понять и поддержать друг друга.

fart, и не меняйтесь, не надо! Наоборот, это большая редкость иметь именно такую подругу, которая говорит честно, то, как думает! С такой подругой "ни огонь, ни вода, ни медные трубы" не страшны! А вот мне в жизни, к сожалению, очень часто встречались противоположные люди, которые в лицо говорили одно, а потом за спиной говорили всякие гадости по поводу отсутствия личной жизни

Доброго времени суток. Я думаю в этом нет ничего такого «критического». Я так поняла,что сейчас это такая популярная проблема подростковых особей, и не только. Я рада, что я не одна такая,что есть все же кому понять меня) У меня тоже аналогичный случай, в школе я была очень общительной, и активной в плане жажды общения с другими. У меня была своя компания даже)из 3–х подруг, ходили всегда вместе,приглашали друг друга к себе всегда. еще у меня в классе была девочка,она была «чужой» всегда, ее не принимали все,а она тоже в какой–то мере странная девочка, так вот, над ней всегда издевались, а я ее защищала постоянно,так как могла дать в ответ за себя,если кто–нибудь не то скажет. Это было,примерно,до середины класса 9–ого, потом я перестала общаться и со своими этими 2–мя подружками. Они почему–то отделились,начали вдвоем общаться, но хотя и со мной поддерживали общение. После того, как я ушла в колледж, мы и вовсе перестали общаться,но не тут то было))оказалось, что интересное еще впереди. В надежде,что в колледже будет все иначе,что будут все же друзья, с радостью в первый же день пошла на линейку. там я познакомилась со старой «лучшей» подружкой,которой как оказалось, лучше пойти в клуб, с парнями познакомиться,и подуть кальян. Так мы с ней общ лишь до 2ого курса. Она начала общ с другими одногрупп,и так я ее потеряла,она была хорошей девочкой,не ходила никуда,впрочем,как и я,с ней было оочень весело. Но в этом году все изменилось, я думала,что и без нее норм все,что найду других подружек, но увы. Я даже за партой одна сижу, все ходят небольшими компашками, а я одна.

Ой,тоесть у подростковых ОСОБ, извините,поюалуйста, автоматич корректировка((

Недавно был экзамен, где все друг другу, через интернет, через наушники помогали, а я снова одна,даже не у кого было попросить помощи на случай.. есть парень, у него есть друзья,он душа компании, даже он меня не понимает(всегда прикалывается,мол я одна всегда,что мне не с кем общ, не знаю, может в шутку,но почему–то ,когда спрашивают или рассказывают про друзей,мне становится очень досадно,честно плакать хочется..у моих одногруппниц совсем другие интересы: мальчики, бары, кальян,клуб. Я ниразу не была в клубах и ниразу не пробовала каль
ян.
В чем дело? Почему так? Я не пойму..
Всегда горой стояла за своих друзей, всегда отпор давала,если у низ какин–то проблемы с другими, всегда помогала.больно осознавать,что после такого я одна(

Интересная тема для обсуждения. Прошло уже 4 года, а данный пост все еще актуален. У меня тоже практически нет друзей, и теперь я осознала это полностью. Я -интроверт. На работе у меня имеется общение с коллегами, Но эти люди не являются моими друзьями. В детстве у меня были друзья, мы ходили вместе гулять, катались на качелях, гоняли на велосипедах и бегали в лесопарк. Ах, как же нам тогда было весело! В школе и в институте друзья тоже были, но, не очень много, а потом, как-то все перестали общаться. Я живу в другой стране, соответственно, найти людей для дружбы стало еще сложнее. Знаю, что проблемы нужно искать в самой себе, и карю я себя за свою замкнутость и закомплексованность в общении с людьми. Но, вот как эту проблему в себе откорректировать я не знаю. И возможно ли себя изменить? Меня тоже травили в школе, может, это я не права была в отношении с девочками, тк была гордячка и могла тоже что-то обидное в ответ сказать, не было во мне дипломатичности. Характер у меня сложный. У меня еще часто бывают депрессии, приходят на пустом месте не из-за чего. Я с ними борюсь, бегаю по 6 км через день, становится получше. Мама меня совсем не понимает, считает, что я избалованная и нелюдимая. Как стать проще в общении и начать больше доверять людям? Мне горько, что у меня практически нет друзей.

Не знаю, может все же друзья приходят с возрастом. Тем более в наше время нет наст друзей, все общ ради выгоды. Мне противно смотреть, как многие мило улыбаются в глаза, а за глаза–совсем другое.. не хочу общения ради выгоды. Хочу все же настоящих,искренних,взаимных людей. Но поняла, это лишь мечта. Такого не бывает.Лучше быть одной, вот зачем мне нужны люди, которым рассказываешь,а они начинают:«А у меня, а я , а мне.. и свое втирать..»зачем мне такое,я хочу конкретно человека,который мог бы выслушать, а не перебивать. Мне кажется, что легче одной быть. Вот такие люди становятся сильными духом. Но это мое мнение. вот в колледже, я учусь на финансиста, я так поняла,что мои сокурсники–это мои конкуренты,и поэтому каждый за себя,никто никому не помогает. Может из–за этого у меня такое мнение. Но общ нужно и с др людьми,чтобы быть в курсе что происходит в округе,какие новости и т.д. :)

Miya, друзей с возрастом, к сожалению, становится все меньше, то есть друзья детства и юности куда-то уходят, а новых намного тяжелее найти. Я раньше тоже думала, что вот, в школе у меня с друзьями неполадилось, так я себе кучу друзей найду, когда повзрослею. Увы, прошло 15 лет, и друзей у меня практически не стало. Я согласна с вами, что в наше время каждый сам за себя, у каждого свои интересы и все "я,я,я.... а вот я, а вот у меня, а мне" и тд. Также я заментила, что некоторые, когда видят, что у меня что-то лучше получилось, то начинают завидовать, и мне становится как-то неприятно и неуютно, нехочется никого допускать к себе. Иногда из-за моих протеворечивых чувств, мне нечего сказать в компании, я как бы хочу поучавствовать, а потом думаю, а зачем все это притворство нужно.

Даа, согласна с Вами, как какой нибудь успех, как что-нибудь у тебя получается лучше, сразу зависть и косые взгляды. Мне совсем не хочется такого, где старые добрые времена? Где простые люди, которые просто могут порадоваться за тебя или дать советы? Почему я всегда всем помогаю, а они лишь пользуются моей добротой? Даже многие, за то, что ты помогла- не говорят "спасибо", заметили?
Сейчас много озлобленных людей, особенно за успех, за зависть, за деньги могут убить. Все какие-то злые, спешат непонятно куда..

Я снова с вами) Эх
Ребята,это какой-то кошмар. Еще один минус всех людей! Вы правы. Мне надоело это слышать * а я а у меня и тд* ДА БЛИН Я ТОЛЬКО НАЧИНАЮ О СЕБЕ РАССКАЗЫВАТЬ и меня тут же переюивает моя очережная якобы *подруга* и переводит тему,вообще просто для нее это нормально. я начинаю просто бесситься и однажды сказала * ты снова меня перебила*, но это не помогло.охватывает чувство ярости и одиночества,неужели ска так сложно просто выслушать. А я слушаю часами человека!! После этого я начинаю просто говорить обрывками по 3-4 слова. а вот у вас такое тоже есть,скажите? когда ты считаешь,что просто твои рассказы никому не нужны и ты тупо говоришь по 4 слова и спешишь это быстрее выложить? Просто нереальное одиночество

Да, бывает такое. Я вообще сразу молчать начинаю, и якобы делать что–нибудь, например,в телефон начинаю тупо тыкать, потому что мне не интересны проблемы чужих людей или просто знакомых.. За близких я готова ради на все.. А сейчас и вовсе уже, в открытую говорю:«Мне неинтересно!». Вот так вот))не хочу лишний раз забивать голову чужими проблемами,и вам советую, просто фильтруйте информации..что нужно,а что нет конкретно для вас)

Ради близких я готова на все*

Привет,я тоже присоединяюсь...
Хоть и моя субкультура не относиться к одиночкам,но все же я такой
Со школы я не мог найти друзей,дело в том что не все принимают арийскую кровь
Я Скинхед,Бритоголовый...
естественно были девушки,но все все...были против меня..
Даже Мама....Но все же я не сдаюсь,пытаюсь бороться
мне 20 лет...Нет девушки,нет друзей
Так как я выбираю девушку истинную Чистокровку как и я,и друзей так же
иногда нападает печаль...

Все мои друзья детства уехали я одна. Сначала страдала, потом забила. Рожу детей будут они мои близкие и все.

У меня была всегда куча друзей в школе в универе во дворе все уехали. А новые да *****

И я так стала делать, после подруг которые на меня плевали. Новые подруги были аткие я им все делала отдавала а им плевать на меня и мои проблемы вот и мне стало на всех плевать кроме родни всех новых подруг юросила живу мужем его и своей родней на остальных плевала.

Ну и правильно!) Честно уже не могу общаться с людьми, до того уже надоели. Такие противные все, а особенно молодежь, вообще не уважает старших, не говоря о ровесниках, только ради выгоды и общ. У кого машина, так сразу бегут к нему, кто много тусит, так все он в центре внимания. Вообще не понимаю нынешнюю молодежь. У меня интересы совсем–совсем иные.. Может из–за этого мне трудно с ними общаться.. А сливаться с ними не хочу, уж больно испорченные((

+ 1 поэтому я иду ггулять там отдыхаю с людьми не общаюсь почти

А я с таким столкнулась-все родили и говорят приехать не могу дети ты ко мне приедь. А почему я должна к ним ездить всегда?

Дарю вам песню http://vk.com/video101822470_171056257

А желание у Вас самой есть? Встретиться, поговорить, что–нибудь вспомнить и т.д.

нету Это новые подруги

Сейчас в чате сижу они такой бред несут Они еще не моей нации я не с РФ и тут 10 проц русских а местные мне чужды по менталитету они родню обсуждают Мне не интересно и детей

Чем больше общаюсь с новыми тем понимаю насколько мне никто не нужен

Да разницы ведь нету, какой вы национальности, главное,чтобы человек хороший был)
Я тоже не с РФ

Менталитеты разные сильно

Я также как и вы живу не в РФ. У местного населения другой менталитет, но, наверное, причину почему у меня так мало друзей все же придеться искать в самой себе. Я над этим сейчас и работаю, пытаюсь анализировать свое поведение и отношение к людям. Постепенно осознаю свои недостатки и их, к сожалению, немало.
Я считаю, чтобы найти новых друзей необходимы следующие человеческие качества: -быть искренне заинтересованным в человеке; -быть более общительным/открытым к окружающему миру; -будут «провалы» с друзьями, но не отчаиваться и не опускать руки; -постараться принять человека таким какой он есть и не критиковать; -быть готовым делиться с другом и помогать и где-то уступать, даже если тебе это не очень удобно; -в настоящей дружбе не может быть эгоизма и высокомерия.
Интересные здесь подобрались люди, мне очень интересно читать комментарии. Я иногда читаю и думаю, да ведь это же про меня! Или у меня тоже была такая ситуация в жизни! Всем желаю счастья.

Спаасиибо, Добрый человек) и вам желаю счастья))Да, проблему нужно искать в себе. Я тоже над этим сейчас работаю))

Я такую позицию встречала, и никак не могу понять, откуда берется такой подход? Если дружить с кем-то начинаешь, почему этот человек тебе не близкий? Что Вы считаете дружбой вообще?

Я имела ввиду– родных мне людей. Тоесть родные по–крови как никак. А не про друзей. Бывало такое, считала некоторых людей близкими. Все делала для них,не прося взамен ничего. А они только о себе и думали, когда проблемы были, просила помочь, никто не окликнулся, никто не помог же. Зачем тогда, видя все это, продолжать помогать им, зная, что они кинут меня,когда мне нужна будет их помощь. Вот и я перестала помогать вообще, а затем и вовсе перестала думать о других. Дружбой считаю тогда, когда я уверена в людях, когда знаю,что друзья реально могут помочь мне, поддержат, когда плохо (это я описала только часть наст дружбы, так как я выше писала «ради близких я готова на все» из этого я продолжила свою мысль)

Я тоже с детства страдаю похожей проблемой. Сейчас нахожусь в очень трудной ситуации , тк разошлась с любимым человеком по причине что я не компанейская, я хочу тихо мирно вить семейное гнездо, быть вместе, родить ребенка, а ему надо свободы поездок по горам по рекам с компаниями. И вроде бы со мной ему интересно, и вообще люди со стороны считают меня оптимисткой и веселым человеком. Но куда то это все растерялось. В итоге друзей не осталось тк у всех семьи и дети маленькие, на работе я сижу одна, с родителями из за этого молодого человека тоже напряженка. Практически не общаемся. В общем полный вакуум.
Хочу сейчас, чтобы тот кому моя ситуация близка написал мне лично, не важно какого пола и возраста. Просто пообщаться..... Lanajjjj@mail.ru

Я тоже одиночка по жизни. Мне не то чтобы трудно заводить друзей, нет, я просто не хочу навязываться. У многих в 20 лет сформировались свои кампании и других туда не хотят впускать. В детстве была лучшая подруга, в школе она меня предала. Потом появились ещё две. Одна уехала в другой город, а вторая полная эгоистка, не считающаяся с моим мнением. Она могла легко унизить меня, чтобы рассмешить публику. Но я с детства очень люблю животных. Поэтому мои четыре собачки и кошечка стали лучшими друзьями. Я с ними гуляла, разговаривала. Потом я поступила в институт. Я жуву в общаге и общаюсь в основном с соседями по комнате. Но с ними ни погулять, ни в кино сходить, т.к. у них тоже своя кампания. С группой пару раз сходила на шашлыки, больше не приглашали. Я слишком скучная, может по этому? Мне больше нравиться посидеть дома род тёплым пледос с книжкой, чем ходить на вечеринки в клуб. Хобби у меня есть - верховая езда. Но и там общаюсь только с тренером. Я уже просто не знаю что делать.

Автор, ну а сейчас у вас как?

У меня было когда то много подруг, но среди них я выбирала одну, которой доверяла и больше проводила с ней времени, и так они у меня менялись лучшие подруги. повзрослев, мои подруги меня часто предавали, потом только выяснилось что с их стороны была зависть. часто меня предавали. я стала недоверчивой к женщинам. Сейчас мой мужчина как лучшая подруга для меня. Есть пару приятельниц с кем я общаюсь по тел. И то мне не особо с ними интересно, становится скучно, я сама ни с кем не хочу общаться. иногда конечно не хватает общения.