Симорон: исполнение желаний

Пользуясь случаем, коли уж собрались тут такие светила, нет ли у нас цитат на предмет вождения машин-тракторов-пароходов-субмарин. Не получается один маневр, хоть ты тресни. Спасибо.

Да уж, надо что-то делать с культом свадеб как таковых. Общество не желает понимать, что фокусироваться надо будет не на этом дне, а на всех последующих днях после этого. Лично меня интересовало только мое платье. Моя семья могла бы неплохо сэкономить, осознай я это вовремя.

ЦИТАТЫ-НО ВОТ О ЧЁМ ГОВОРЯТ ПРИМЕТЫ В СВЯЗИ С ЦВЕТОВОЙ ГАММОЙ НАРЯДА НЕВЕСТЫ.
БЕЛОЕ ПЛАТЬЕ √ СИМВОЛ БОЖЬЕЙ БЛАГОДАТИ.
СЕРЕБРЯНОЕ (СЕРОЕ) ПЛАТЬЕ √ КРАТКОВРЕМЕННЫЙ БРАК.
КРАСНОЕ ПЛАТЬЕ √ КОНФЛИКТНЫЙ БРАК.
СИНЕЕ ПЛАТЬЕ- СКОРОЕ ОХЛАЖДЕНИЕ СУПРУГОВ.
ГОЛУБОЕ ПЛАТЬЕ- МУЖ БУДЕТ ИМЕТЬ ЛЮБОВНИЦ.
ЗЕЛЕНОЕ ПЛАТЬЕ √ БЕЗДЕНЕЖНЫЙ БРАК.
ЖЕЛТОЕ ПЛАТЬЕ √ ПРОЖИВУТ ШЕСТЬ ЛЕТ.
ЦВЕТ ЗОЛОТА √ БОГАТЫЙ БРАК.
КОРИЧНЕВОЕ ПЛАТЬЕ √ БУДУТ ДЕЛИТЬ ТО, ЧТО НАЖИВУТ.
ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ √ РАНО ОВДОВЕТЬ.
РОЗОВОЕ ПЛАТЬЕ √ ДОЛГАЯ ЛЮБОВЬ.
ВЕНЬЧАТЬСЯ В ШЛЯПЕ √ К РАЗВОДУ.
ВЕНЬЧАТЬСЯ В КОРОТКОЙ ФАТЕ √ К БОЛЬНЫМ ДЕТЯМ.
ВЕНЬЧАТЬСЯ БЕЗ ФАТЫ √ К СТРАДАНИЯМ И ОБМАНУ.
ВЕНЕЦ ПРИ ВЕНЧАНИИ НУЖНО НАДЕВАТЬ, А НЕ ДЕРЖАТЬ ЕГО НАД ГОЛОВАМИ ЖЕНИХА И НЕВЕСТЫ.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-СТОИТ ЗНАТЬ И УЧИТЫВАТЬ ПРИМЕТЫ ЦВЕТОВОЙ ГАММЫ КОСТЮМА ЖЕНИХА.
ЧЁРНЫЙ КОСТЮМ √ БРАК ПО ЛЮБВИ.
СЕРЫЙ КОСТЮМ √ БРАК ПОСПЕШНЫЙ, НО В ОСНОВНОМ ДОЛГИЙ.
БЕЛЫЙ КОСТЮМ √ ЖЕНИХ ПОСТРАДАЕТ.
СИНИЙ КОСТЮМ √ МУЖ ИЗМЕНЯТЬ БУДЕТ.
ГОЛУБОЙ КОСТЮМ √ ДРЯЗГИ ИЗ-ЗА ДЕНЕГ.
ЗЕЛЁНЫЙ КОСТЮМ √ БРАК НА СМЕХ ЛЮДЯМ.
КРАСНЫЙ КОСТЮМ √ К НЕДОЛГОЛЕТИЮ ЖЕНИХА.
КОРИЧНЕВЫЙ КОСТЮМ √ СТРОГИЙ МУЖ.
ЕСЛИ ЖЕНИХ В БАБОЧКЕ √ ИЗМЕНЯТЬ СТАНЕТ.
ЕСЛИ ЖЕНИХ В САПОГАХ √ ДРАТЬСЯ БУДЕТ.
ЕСЛИ ЖЕНИХ В СЕРЫХ СВЕТЛЫХ ИЛИ БЕЛЫХ ТУФЛЯХ √ БУДЕТ ИМЕТЬ ХРУПКОЕ ЗДОРОВЬЕ И НЕДОЛГИЙ ВЕК.
ЕСЛИ ЖЕНИХ СТРИЖЕТ ВОЛОСЫ НАКАНУНЕ ВЕНЬЧАНЬЯ √ ДЕТИ БУДУТ БОЛЬНЫЕ.

Тааак-с, про СВОЕ платье я прочитала...Я его вдруг почувствовала...По цвету - примета отличная !:) А вот костюм жАниха я еще не видела...надо подумать. А потом прочитаю.

З.Рыба, небось "тещин язык ╧ не получается ? Так называется параллельная парковка

вау....вот так расколбас получился... Я про параллельную парковку писала. З.Рыба, она не получается? На сленге водил она, кстати, называется "тещин язык";)

Ехх, параллельная парковка. Примерно так. Только давайте на минуту представим, что речь идет не о легковой машине, а например о бульдозере. Или бронепоезде.

расколбас был в посте 241.... а потом стало пусто...будоражит вуменру...

Лексус или Инфинити, З.Рыба? ;)

Э-э-э-э... Почти Лексус. Но все как-то больше Камаз :)

Ёлы -палы, это правильно, З.Рыба. Я тоже после сдачи на права хотела ездить только в танке :)))))))))))) Кстати, и парковаться такому средству передвижения не его проблема :)))))))))))

Вот и я к тому же склоняюсь, не моя это проблема, и уж тем более не Камаза. Но похоже пора оторваться от ПКМных инструкций. Сколько можно биться над решением этой проблемы, уже не смешно. Такой тупой я себя еще никогда не чувствовала. Зато теперь совсем иначе воспринимается фраза "для тех кто в танке" :)

zdrasti vsem!
slushaite,a kak mozhno nasimoronitj chto bi sbilsja son?

ЦИТАТЫ-Перед экзаменом ловила попутный ветер пакетом полиэтиленовым, а по автодрому ехала и пела: "Вдоль по Питерской, едет миленький, да на троечке!" Так вот автодром сдала, а по городу петь постеснялась и завалила! Хотя, может, оно и к лучшему, еще неделю ездить поучусь!

ЦИТАТЫ-Ну, во первых нужно проблему эту решить на ментальном уровне!!!
Это значит, что надо написать красиво на бумажке на А4:
Разрешение
Я... разрешаю себе успешно сдать экзамен и получить права.
И потом должно быть 27 подписей 27 ментов (помни, что уровень ментальный!!!)
А потом надеть фуражку мента и, прочитав разрешение, сказать очень веско: "Не препятствую!"

СПБЛ ЗОЛОТОНОСНАЯ ЖИЛА Спасибо за посты 11191, 11204 - поучительно для меня, 11202 - что за книга "о природно худом человеке"?

rzunimagu-попробуй осознанные сновидения.

Стройная профанка -всегда пожалуйста)))

http://denga.h12.ru √ Бесплатные электронные книги с ТРОЙНОЙ ПОЛЬЗОЙ!
Хозе Сильва ╚Управление разумом по методу Сильва╩ он первый описал эти техники и в том числе осознанные сновидения.

ЦИТАТЫ-Меняю громкий храп на тихое сопение.
Все сны сбываются -с четверга на пятницу приснившиеся................. Сон свой счастливый приманиваю - Спатки ложусь, приговариваю: "Пятница, ПятнИца! Что будет - пусть приснится! Что хорошее - пусть сбудется. Что не любо - пусть забудется. Счастлив сон , приходи на порог! Сну дурному - от ворот поровот ! Сон не нравится - на небо посмотри и скажи ему тихонько: " Раз, два, три ! Обернись сон любой мне в Любовь и Покой"

ЦИТАТЫ-писал(а):
У меня такая проблема:
пошла учиться в автошолу и всплыл страх- боязнь машин, я аж заболела перед вождением и теперь нужно справиться с этим страхом, а то эзамены не здам и ничему не научусь.
А ты ее не бойся - просто представь, что машина - это твое тело, только большое и железное - и стРах сразу пройдет. Чесслово, пробовала!

11202 - что за книга "о природно худом человеке"?-автор не указан(((

ЦИТАТЫ-ТОТ, У КОГО ДЕНЕЖНЫЕ ДЕЛА СОВСЕМ ПЛОХИ.
ВТОРОГО АВГУСТА, В ИЛЬИН ДЕНЬ, ОБСЫПАТЬ СВОИ КОМНАТЫ ЗАГОВОРЕННЫМ МАКОМ. ЖИТЬ СТАНЕТ НАМНОГО ЛЕГЧЕ.
ЗАГОВАРИВАЮТ МАК ТАК:
ИЛЬЯ ЩЕДРЫЙ, РАСЩЕДРИСЬ НА МОЙ МАК ТАК,
ЧТОБ ОН НАРОДИЛ МНЕ ПЯТАК,
ПЯТАК НАРОДИЛ ДЕСЯТКУ,
ДЕСЯТКИ НАРОДИЛИ БЫ МНЕ ДОСТАТКИ.
КЛЮЧ, ЗАМОК, ЯЗЫК.
АМИНЬ. АМИНЬ. АМИНЬ.

В посте 11202 "ЦИТАТЫ-Мой муж, не толстый, но склонный к полноте мужчина, раньше имел сложные отношения с едой и считал, что для похудения нужно соблюдать диеты. Все изменилось после прочтения книги, где рассматривалась психология "природно худого человека", т.е. человека, который ни в чем себе не отказывает, но ест только тогда, когда голоден." Я поняла что есть такая книга и поэтому спрашивала автора. Ищу способ похудеть:)

ЦИТАТЫ-Худеть от слова - худо, т.е. плохо, негодно.
Тебе нужно избавиться отлишнего веса или скинуть несколько килограммов.

ЦИТАТЫ-давай распрессовыватся. И облегчатся ))). Очень помогает волшебное упражнение под названием 'дикопляс'. Ну и антилопа на холодильнике √ это ж классика!
Анти-лопа - это такой волшебный зверь. Лепится из пластелина, или малюется на бумаге (образ √ произвольный и выразительный))) и прилёпывается к холодильнику. Его задача √ беречь нас от лишнего лопанья.
Дикопляс √ это изобразить своим телом нынешнее своё состояние и вытанцевать из него балдёжно-радостное освобождение.____
Объявить себя "АНТИлопой"!

ЦИТАТЫ-КОДИРОВКА
попробуйте закодироваться от обжёрства, на успешную в карьерно - перспективном смысле жизнь! переименуйтесь в супер-пупер тростинку, называйтесь именем самых успешных в мире женщин. ну это как пример. а кодировать, например фраза " кодирую от ожирения"(фразу можешь сама уточнить, что душе мурчит).. потом все буквы считаешь, каждая буква имеет свою цифру по месту в алфавите ("а" это 1, "б" это 2, ит.п, "я" это 33)), сложите цифры. и можно для удачи прибавить 27, полученную сумму-код напишите и носите везде с собой, или на одежде, где-нибудь с изнанки, когда код сотрётся система начнёт действовать, только не ждите результата, ну вы же и так всё знаете))на сколько я помню, кодировать можно как и от чего то, так и на что то.

ЦИТАТЫ-Дорогие женщины, девушки, дочки, мамы и бабушки!
Запомните!
НЕТ ВРЕДНОЙ или ПОЛЕЗНОЙ ПИЩИ!
НЕТ ВРЕДНЫХ или ПОЛЕЗЕНЫХ ВИТАМИНОВ И МИНЕРАЛОВ!
ЕСТЬ ТОЛЬКО ВРЕДНЫЕ ИЛИ ПОЛЕЗНЫЕ ИХ КОЛИЧЕСТВА!
Даже водой можно отравиться, если пить её в очень большом количестве.
Поэтому картину мира в отношении пищи мы корректируем и объявляем, что ПИЩА √ ЭТО БЛАГО! ЭТО ХОРОШО! ЭТО ЗДОРОВЬЕ! ЭТО НАСЛАЖДЕНИЕ!

Я недавно заглянула на эту ветку, хотя давно посещаю форум, а эту тему обходила стороной, она меня не цепляла. И вот с подружкой мы решили попробовать фокус с банановой кожурой на привлечение денег. Мы пили пиво на улице, зашли купили по банану, съели, и прополоскали их в луже, как раз только что дождь прошел.Написали на кожуре по 10000 руб. Не прошло и недели, как мне привалила удача, если можно так сказать. На меня внезапно навесили в обязанность громадный объем работы(контролировать дополнительный участок в цехе). За доплату в 1000 руб. Сначала расстроилась, но потом, сопоставив факты, мне стало смешно-ведь сама себе наколдовала. Неужели действует?

МОЙ ЛИЧНЫЙ СПОСОБ ПОХУДЕНИЯ- Я СЕБЯ СПРАШИВАЮ МНЕ ЭТА ЕДА ПОЛЕЗНА? А ОНА МНЕ НРАВИТСЯ? ВОТ ТОЛЬКО ТАК Я СТАЛА КУШАТЬ И ПОХУДЕЛА ЗА МЕСЯЦ НА 6 КГ БЕЗ УЩЕРБА И ЖЕРТВ.

Дали- Конечно действует иначе бы этот психотренинг не имел бы такое количество поклоников во всех городах мира!

ЦИТАТЫ-А ещё можно худеть так √ есть ВСЁ, но понемножку и часто, делать лёгкую зарядочку, но каждый день, почаще шастать пешком просто так. Если, ко всем этим штукам, ещё отказаться от мяса (ну, просто заменить рыбой-кальмарчиками) √ гарантия стройной фигуры на 127 процентов. Проверено на мне.

Посоветуйте что нибудь на удачу в работе, я выучилась на дизайнера, но мне ни как не везет, не могу устроиться, или возьмут работу, а не заплатят. Я оцениваю свою способности объективно, может и не супер гениально получается, а вполне прилично. Посоветуйте мне пожалуйста ритуал на удачу при собеседовании. Или как то можно привлечь нужную работу.

ЦИТАТЫ-1.Как сделать себя экстравагантным на работе:
1. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
2. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
3. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
4. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
5. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
7. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
8. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
9. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
10. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
11. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-12. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
13. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
14. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
15. Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
16. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такой же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

СПБЛ ЗОЛОТОНОСНАЯ ЖИЛА, я убедилась, что действует, но это получилось как в пословице -бойтесь своих желаний, ибо они исполнимы. Я частично получила заказанную сумму, но теперь очень устаю на работе, и это счастье привалило мне не даром.

ЦИТАТЫ-У меня сегодня родилась отличная мысль. Когда печатаешь резюме, то нужно сделать все, как требуется ПКМ-ными работодателями, потом сделать приписку волшебную, ну типа" Я настоящий волшебник и у меня всегда Пер!" или "Никуда не денешься, возьмешь". Потом этот текст просто отформатировать в белый цвет. На обычный ПКМовский взгляд все как положено, но резюме уже становится волшебным!

ЦИТАТЫ-Сегодня придумал способ, чтобы По-везло. Дома стоит детский 3х колесный велосипед сына. Надо сделать табличку с надписью "ПО", повесить на транспортное средство (велосипед) и поездить туда-сюда.
Сегодня попробую.
Можно привязать к велосипеду консервную банку и поездить в пространстве между квартирами, чтоб все слышали как Вам везет!
Там эхо просто супер

А если на автомобиле намер с буквами #027по, то везти вудет быстрее и чаще

ЦИТАТЫ-Симороном проблемы не создаются, а решаются.
Ситуация у тебя конечно очень важная. Когда у меня бывает похожее хотя бы на время расслабляюсь И громко (иногда про себя но тоже громко) заявляю что знаю что мой мир любит и ценит меня и заботиться обо мне наилучшим образом и все всегда случается как лучше для меня и я ему доверяю и люблю мой мир. Дальше вспоминаю ситуации которые разрешались ооочень удачно. Подарки судьбы.
Будь уверенна и чувствуй себя достойной ВСЕГО прекрасного.

ЦИТАТЫ-Техник у нас масса! Начинаем как правило с тех, которые доставляют удовольствие и поднимают настроение. У нас есть несколько правил, например: Все правила мы придумываем сами. Поэтому любую технику вы можете изменить под себя, а можете сделать всё точно так же. ещё одно правило:клич незаинтересованности: Объявите судьбе, что вам неинтересны её способы ≈ вам нужен результат. Все. И в том числе:НАМ ВАЖЕН ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, А ЛУЧШЕ ДРУГОЙ. "Меня устраивает любой вариант, при котором мне будет хорошо." И ЕЩЁ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО: НЕ НАВРЕДИ НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ! ИЗ КАЖДОЙ БЕЗВЫХОДНОЙ СИТУАЦИИ ПКМ-Е, ЕСТЬ БЕСЧИСЛЕННЫЕ ВЫХОДЫ ЧЕРЕЗ СИМОРОН С ЮМОРОМ И ОТЛИЧНЫМИ РЕЗУЛЬТАТАМИ!

ЦИТАТЫ-Симорон не может принести зла по определению, особенно по отношению к любимым нами. Навредить симороном это еще надо постараться. Нелепое совпадение, грустное, но от Вас не зависящее.

ЦИТАТЫ-Желать можно сразу всё, и симоронить соответственно.
Всё равно желания будут исполнены по степени сложности - простенькие сразу, сложные - через время, когда наступит благоприятный момент.
Представь, что все "готовые" желания стоят перед дверью, где ждёшь ты, но войти в дверь они могут лишь по очереди, а не все сразу
Загадай - и забудь на время, не приставай к судьбе, как банный лист, она прекрасно всё помнит и всё сделает

ЦИТАТЫ-хорошооплачиваемой работы
Милые волшебники! Спасибо большое за поддержку, вы мне очень помогли. Я перечитала рассылки и ваши ответы и придумала ритуал: Раз я не знаю, что именно я хочу, но что-то хорошее, я обрядила свою дочурку в наряд Самой лучшей, интересной и хорошооплачиваемой работы, сделала ей маску с надписью "Работа" и попросла спрятаться. Она спряталась, а я ее искала и нашла! На следующий день в газете нашла объявление о вакансии, которая мне подошла, и уже работаю!!!
Разыскивается хорошо оплачиваемая работенка для группировки: руководителя и его сотрудников.

СПБЛ ЗОЛОТОНОСНАЯ ЖИЛА, на счет резюме здорово придумано. Теперь, если мне закажут какую нибудь работу, ну например макет вывески в Корале, я припишу невидимыми буквами что вывеска само совершенство, и что это самое лучшее и гениальное произведение исскуства. А может и повезет, а то мне вечно отказывали, потомучто мои работы не нравились.

РОДОЛЖЕНИЕ-Особые приметы:
Рост √ выражен в валюте √ выше 500 $ на человека
Цвет купюр - зеленый
Объем работы: худенькая и непыльная
Вознаграждение в виде высшего образования и отличного знания ПК гарантирован.
Граждан, обладающих какой-либо информацией о разыскиваемом, просьба сообщить на мыло 27@yandex.ru.
Приметы остальных преступников устанавливаются. Вводилась операция "Эффект". Возбуждено уголовное дело по ст.500$ УК РФ.

ЦИТАТЫ-Еще привязалось, что это мой шанс(работа).А что делаеют с шансом - ловят конечно!
Сначала хотела ловить шарик с надписью "Шанс - не получка, на аванс!!" Но потом вдруг замкнукло, что если вдруг шарик лопнет, то
и шанс тоже?!!
Тогда шанс был изображен в виде игрального кубика (на детский кубик оранжевого цвета фломастером наносятся
точки).Теперь время от времени я его ловлю, приговаривая:
О-о-о, шанс!!Ты мой!!
Тебя поймала я!
И никуда не отпущу!
Хочу от жизни самую ГущУ!!!!

Комп немного зависает у меня, так как выполняет большую работу, постепенно отвечу на все вопросы. Очень рады новичкам!)))

Дали прям для тебя-ЦИТАТЫ-Еще можно ловить не шанс, а какой-либо предмет, назначенный синицей, которая в руках в отличии от журавля в небе. Подбросить, поймать и сказать себе: "А синица-то у меня в руках!" Еще предмет, назначенный синицей, можно будет брать с собой на следующее собеседование.
Кстати, синица - это сокращенно синяя птица
талисман с надписью:"Я-супер!" Кто б сомневался ! Смотри не удивляйся, если вместо работы мужское население страны в очередь выстроится. Но ведь к работе это никакого отношения не имеет, да? Ты придумай типа "Я супер вэб-дизайнер фирмы ....."