Симорон: исполнение желаний

ЦИТАТЫ-Вот такой метод есть...придумался,был испробован и принес результаты....
Мои подружки,выходя иногда вечером куда-нить по кафешкам и пр.,называют это "пойти на рыбалку")))Рыбка попадается разная,бывает большая и маленькая,а бывает вкусная!)За одну такую вкусную рыбку одна из них вышла недавно замуж))
Так вот в связи с этим придумался такой ритуалец:делаешь удочку(из подручныхсредств-у меня получилось из палочки для поддержки комнатных цветов,нитки и скрепки),цепляешь на скрепку-крючок наживку (свое фото!) и забрасываешь...естессно,в место силы-унитаз!!!Приговаривать можно что нравится,например,ловись рыбка,большая и вкусная!))
У меня была чуть другая ситуация-мне нужна была конкретная рыбка.Поэтому я запустила символ этой рыбки и начала его вылавливать)) Чуть не учла,что скрепкой это сложновато,долго возилась...Короче-без труда не выловишь ....))))Но поймала-таки в итоге!Положила на блюдечко с голубой каемочкой и торжественно себе вручила!!!
На следующий день с таким трудом пойманная добыча материализовалась в самостоятельном порядке)))))

Симорон - это игровой психотренинг.Очень весёлый. Мы все родом из детсва. А в детстве мы верили в волшебников. Вот теперь мы подросли и стали этими Волшебниками. Мы придумываем различные сказочные ритуалы и сами их исполняем и верим, что мечты наши обязательно осуществяться. У нас есть несколько правил.
книги можно скачать на www.koob.ru - Вадим ГУРАНГОВ и Владимир ДОЛОХОВ (КУРС НАЧИНАЮЩЕГО ВОЛШЕБНИКА,САМ СЕБЕ ВОЛШЕБНИК,ФЕЙЕРВЕРК ВОЛШЕБСТВА). И ещё на www.simoron.ru

Желанно Любимая даёт-Фильм "Секрет" http://ariom.ru/forum/p237842.html
а Желанная Женщина))))))))))))))))посмотрите обязательно фильм секрет щас найду ссылку. скачайте, не пожалеете! http://ariom.ru/forum/t8455-0-asc-15.html&sid=78e9efac669188 e8d5eb37baf3c850f3 вот тут почитайте на втоорой страничке ссылка на прямое скачивание--------
The-Secret≈Rus через eMule v0,47c(StulleMule v4,5) в поисковике нашли прямо сейчас.
в емуле там просто набираете в поисковик название и он отовсюду ищет сам. А вы только выбираете по названиям, что вы желаете.---------
чужую беду руками разведу,
если не установлен емул -прямая ссылка на скачивание-http://pridesites.com/waps/import/The-Secret--Rus -.avi
кому нужна англ.версия -прямая ссылка на скачиваение-- http://faili.apollo.lv/download/webfile/original/350903.avi

ИЛИ
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=639&pos tdays=0&postorder=asc&start=0

ДЛЯ НОВИЧКОВ- ВОЛШЕБНИКИ КОПИРУЙТЕ ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО И ПОМОГАЙТЕ ДАЛЬШЕ НОВИЧКАМ. У НАС ЭТО НЕ ВОЗБРАНЯЕТСЯ, ТОЛЬКО ПОМЕЧАЙТЕ, ЧТО ЭТО НЕ ВАШЕ. (ТИПА- ЦИТАТЫ ИЛИ ССЫЛКИ, И Т.Д, ЕСЛИ НЕ ТРУДНО). Я ДУМАЮ ЭТО БУДЕТ ЧЕСТНО.
ДЛЯ УДОБСТВА КОПИРОВАНИЯ ТЕХНИК Я ВАМ СОВЕТУЮ СОЗДАТЬ БИБЛИОТЕЧКУ-ПАПКА ДЛЯ ЛЮБВИ (ПОЗВОНИ МНЕ, НАЙТИ ЛЮБОВЬ,КОНФЛИКТЫ И Т.Д) ПАПКУ АРТЕФАКТЫ-(МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ, УНИТАЗ, ВОДА И Т.Д) ПАПКА ТРАНСПОРТ И Т.Д. ВАМ ПОТОМ САМИМ БУДЕТ ЛЕГКО НАХОДИТЬ. ИНАЧЕ ТЕХНИК САМЫХ РАЗНЫХ ТЫСЯЧИ.
МНОГИЕ ТЕХНИКИ НАЙДЕНЫ НА РАЗНЫХ ФОРУМАХ. И ОЧЕНЬ МНОГО ПРИДУМАНЫ НА НАШЕМ ФОРУМЕ.

Уважаемые волшебницы,феи и т.п.! Помогите пожалуйста девочкам из соседних веток. Ну нет такой веры в себя любимую, многие наказывают себя тем что ежедневно портят собственную внешность, выдавливая прыщи или царапая свое лицо или вырывая волосы на голове. Это может показаться глупым и бесполезным тем, кто не имеет этой психологической зависимости, но зачастую это трагедия для тех кто страдает этой болезью. Дело часто не в проблемной коже, а в желании поковыряться. Может какие-то ритуалы, мудрые волшебные советы или ещё что-то. Предложите пожалуйста. Как себя настолько полюбить чтобы перестать заниматься этим безобразием.

12290"Как себя настолько полюбить "настойка себялюбия" -ингр.все один к одному ,по чайной ложке..итак шалфей ,ромашка ,роза ,череда ,чабрец ,зеленый чай,мята,листья ч. смородины-все залить 3 литрами кипятка на 15 минут ,настоять ,добавить сок одного выжатого лимона ,,половину перелить в хрустальный графин с надписью -настойка себялюбия ,добавить 1 ст.л.меда и выпить эти пол литра за день(в течении трех месяцев)вторую половину (без меда)использовать в качестве ополаскивания для волос и тела...эффект себялюбия проявляется с третьего графина)))

Цитата для Ташки
----------------------------------------------------- ---------------------------

По-моему для того, чтобы быть Настоящей Женщиной не нужно ничего , кроме ощущения себя ею. Способ - какой угодно.
Прямо с утра заявить:" Я - Тутта Карлсон первая и единственная!"
Я иногда себе прямо по дороге хвалебные стиши сочиняю типа:
Летящая походка,
Короткая юбчонка
И вслед мне все глядят
Я - классная девчонка!
В глазах - сто чертенят,
Смеяться - сто причин!
От головы до пят
Я - cool, номер один!
Изюминка во мне
Где спрятана - не знаю
Но где ни появлюсь -
Я как звезда сияю!
Кстати для ощущения в себе изюминки можно носить в кармане изюм, а также - перец( на иврите говорят - иша им пильпель - женщина с перцем), джинжер ( на английском о человеке можно сказать He wants some ginger in him - В нем огонька не хватает), для загадочности - сборник ребусов, для шарма - шарманку и т.д.
Главное - никаких себе ограничений - что должна делать настоящая женщина, чего не должна. Да, вот еду в 5 утра в переполненном троллебусе - такой вот мой эстравагатный каприз. Вообще все что я делаю - полный шарман. Сморкаюсь - музыкально, запинаюсь и растягиваюсь в полный рост - с неподражаемым изяществом, гневаюсь - царственно, глупости говорю - очаровательные.

Так я ведь от мужниного храпа избавляюсь, поскольку он засыпает всегда раньше меня, а встает позднее. Вы бы слышали как храплю я!:)))))))))) Для связи с космосом и моего храпа хватит!

Девочки, увидела на одном волшебном сайте, передаю вам
Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, красавицу,
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!!!
Талия осиная,
Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки √
С каждым днем прочнее!
Ножки √ заглядение √
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные √
Вам и не мечталось!
На троих готовили √
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!!!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ !!!

Это все примеры бисерных заговоров. Так или примерно так, Ташка, можно решить эту проблему. Тут же и техника переименований работает.

ЦИТАТА
Мне нравится ритуальчик с короной. Нужно представить себе что на голове корона, ну а к ней соответственно походка, взгляд, осанка. Я сегодня это попробовала....в очень не подходящей для царственной особы обстановке. Те, кто сзади меня шли, были для меня моей свитой. Они как-то даже притихли.

Прочитала свежий номер "Магии" и поняла, чем симорон отличается. Техники вроде те же. Но в магии все через страх и все для себя. Знаешь метод- не говори другому. Совершил ритуал - скрой от всех. Так и ходим мы злые на весь мир: один фиг не получилось, но никому не скажу - сглазят! И монетки там поднимать запрещено, и вообще любые предметы - порчу поднять можно. Блин! Бред! В симороне одна энергетика общающихся людей заряжает! А хоть один маг, хоть и виртуальный бесплатно даст совет? Я здесь 5 дней и уже что-то делаю, заплатив приэтом разве что за интернет:))))) Спасибо ВАМ!

По поводу работы. Бытует мнение, что карьеру можно только через постель сделать. Ну я и пробую. Сегодня переспала с "Волшебным приказом" он у меня шелестел всю ночь подо мной. А печать на приказе - ВМЧСная "Улыбающийся унитаз"!

Я просто от вас удовольствие получаю! Спасибо феи-волшебницы :-)

Девочки, милые, ПОМОГИТЕ!!! На работе освободилось место - оно мне так нужно! Что мне сделать, "наколдовать", чтоб директор мне его отдала???

Кстати,прочитала про приказ ))). Сегодня тоже попробую! Но, может, есть ещё способы заполучить желаемое место?

ЦИТАТЫ-. КУШ-ПОДАРКИ- Дарю моему директору дом из чистого золота, и не просто дом, а небоскреб. С алмазными стеклами, с платиновой сантехникой. Чтоб из кранов сыпались золотые монеты, а джакузи было наполненно новенькими стодолларовыми купюрами, чтобы он нырял в них и радовался как дитя. Чтоб он выходил на улицу и над ним всегда плыло денежное облачко и осыпало его любыми деньгами по желанию. Чтоб он наконец-то успокоил свою жадность и получил все сокровища мира.
И впридачу ему волшебный кошелек и такой же волшебный счет в банке, чтобы когда он тратил хоть копейку, у него вмиг появлялось в сто раз больше. И он тогда наконец престанет быть жадным и завистливым, и выплатит мне всю зарплату полностью, за всю проделанную мной работу.
А дарю я все это ему прямо сейчас, чтобы к вечеру отпускные и зарплата были у меня.

ЦИТАТЫ-Может ТАК попробуй...
Возьми лист бумаги белой...мысленно (или белым цветом) напиши на этой бумаге волшебный приказ ╧ __ о твоем повышении, назначении на лучшую должность, на зарплату в сумме ____ и плюс премию, свободнЁй график и все чего тебе надо. Напиши дату и УТВЕРЖДАЮ (подпись его, которую он потом реально поставит).Этот приказ волшебный окутай золотистой энергией (повизуализируй). А потом напечатай на этом листике какой-нибудь документ, где обязательно начальник должен будет поставить свою подпись. Он подпишет твой волшебный документ. А ты скажешь: Да будет ТАК всем во благо! Потом - ему презенты, ему хвала за то что он ТАК добр к тебе. УДАЧИ!
У меня сегодня родилась отличная мысль. Когда печатаешь резюме, то нужно сделать все, как требуется ПКМ-ными работодателями, потом сделать приписку волшебную, ну типа" Я настоящий волшебник и у меня всегда Пер!" или "Никуда не денешься, возьмешь". Потом этот текст просто отформатировать в белый цвет. На обычный ПКМовский взгляд все как положено, но резюме уже становится волшебным!

ЦИТАТЫ-Вот, тоже хочу похвастаться. Мне тут под конец года шеф зарплату повышать не хотел и процент честно заработанный не отдавал. javascript:emoticon('') Пришлось написать себе от него письмо, в котором он мне торжественно обещал поднять зарплату в два раза, вовремя выплачивать все мои проценты и вообще меня любить и уважать.javascript:emoticon('')
Запечатал я его в конвертики отправил себе любимому. Приходит оно значит через пару дней, достаю, а там письмо от шефа. Ух ты! думаю, и чтоже он мне пишет, а пишет он много хорошего.
Ну вобщем вызывает он меня по прошествии нескольких дней к себе и говорит, что мол дорогой мой решил я тебе поднять зарплату процентов на 25. javascript:emoticon('')
После сего случая, я частенько стал получать хорошие письма.

Спасибо огромное! Сейчас прям полечу письмо писать! И завтра же отправлю!

ЗОЛОТАЯ ЖИЛА, а на удаление волос симоронить не пробовала?

Прости, ЗОЛОТОНОСНАЯ

Находящая работу - нет)))

ЦИТАТЫ-Если жизнь твоя земная снова трещину дала
Чуб не вьется, квас не пьётся, даже пища не мила.
Если часто донимает беспросветная тоска
Допекла судьба слепая, жизни ноша нелегка
Если матом тебя кроет самый близкий человек
И собака вечно воет, проклиная подлый век.
Если боль, зловредной птицей, снова в печень заклюёт.
Под окном начнёт беситься обезумевший народ.
В будущем сплошная темень √ не видать уже не зги
И затеяли интриги все коварные враги
Не поможет бормотанье экстрасенсов, ни врачи
Ни заморские лекарства- сколько денег не мечи.
Нужно здесь одно лишь средство, и конечно, спору нет
Помогает то лекарство от людских невзгод и бед.
Пусть звучит весьма банально, чудо-средство это- сок.
Ни из тыквы, ни из перца √ из Чапаевских носок!
Но поскольку Командира днём с огнём уж не сыскать
Предлагается лекарство самому себе создать!
Нужно взять носки поплоше, хорошенько их помять
И напялив пяткой кверху √ три недели не снимать.
Если всё же ,очень сильно, запах будет донимать
Разрешается под вечер их духами поливать.
Чтобы матрицы агенты планы не смогли сорвать
Запрещается их трогать, а тем более √ стирать
Три счастливые недели очень быстро пролетят.
И носки нальются соком, засияют, заблестят.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-А потом от ног их нужно аккуратно отделить
И закинув в две кастрюли, три часа в воде варить.
Сок получен! Что ты медлишь? Чтобы фарт себе не сбить
Нужно это чудо-средство быстро в унитаз спустить.
Вырвать пук волос на *** и кикиморой завыть.
Тут же все твои невзгоды в раз исчезнут без следа
Квас, журча польётся в глотку, станет вкусною еда
Улетучится бесследно беспросветная тоска
Вмиг судьба твоя прозреет, жизнь покажется легка
Матершиник твой заткнётся, получив удар под дых.
Что-то воя я не слышу? √ пёс немедленно затих.
Тут же боль сменилась кайфом √ ну тебя теперь и прёт!
Под окном горланит песню, развесёленький народ.
Жизнь твоя как на ладони √ ясновидящим ты стал!
Ночью телефон не звонит √ враг спешит к тебе на бал
Вся планета расцветает. И летит к тебе на пир-
В ореоле вечной славы Легендарный Командир!

ЦИТАТЫ-писал(а):
ехала в метро и увидела замечательную фразу на рекламе:
Что-бы быстрее достичь цели - надо срезать углы!
рецепт: берем бумажку, пишем цель и обрезаем у бумажки углы

Здрасьте, девушки! Спасибо вам за веточку.
Отдельное большое спасибо с РЕСПЕКТОМ - еще раз - СПБЛ ЗОЛОТОНОСНОЙ ЖИЛЕ!:))
Девочки, у меня не открывается ни одна ссылка ни фильм СЕКрет. Все устарели, чтоли? Щас начну симоронить на это дело, но и вы, плиз, посодействуйте. Мне надо на английском, для знакомых. !!!!!!
Не могу! Сейчас писала слово устарели, получилось что-то нецензурное, связанное с туалетом . Краснею.

ЦИТАТЫ-Для рекламных агентов, маркетологам, продавцам, а также всем тем, кому нужно ВТИРАТЬ!
Я сам - маркетолог. Придумал для своей компании интересный проект. И по своей же доброй милости мне пришлось самому искать спонсоров. (А я этого так ненавижу, втирать людям неизвестно что, вернее, мне-то известно что, но им-то оно не надо!).
Вот звоню людям, и записываю карандашом. Потом нужно было стереть. Попросил терку, а шев - в прошлом КВН-щик - говорит: зачем, втирать будешь?
)))))))))))))))))
И тут меня понесло!
Тепрь для того, чтобы кому-нибудь втереть, нужно взять волшебную втерку и делать это с ней.
Я теперь даже к шефу хожу с ней.
И что вы думаете? Так язык развязывается!!!! И у меня и у шефа!
Пользуйтесь!

Секретчица-ТУАЛЕТ-ЭТО НАШЕ КАЗЫРНОЕ МЕСТО! ОСОБЕННО УНИТАЗ! А СЕКРЕТ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ФИЛЬМ-МОЖЕТ ПРОСТО ЧЕРЕЗ ПОИСКОВИКИ ПОИСКАТЬ. ИЛИ ЧЕРЕЗ ПРОГРАММУ ЕМУЛ

Девочки! Я тут недавно и под разными именами подписывалась :)
Спасибо всем и особенно СПБЛ Золотоносная Жила! у меня на работе с шефом отношения стали класными! сегодня даже за мелочь какую-то извинился!!! "Подарки" раздариваю! Страхи утопила тараканами! Сегодня была в британском посольстве для визы, мне еще столько не улыбались в посольствах!!!! Да здравствует Симорон! Но правда в том, что не цеплялась и отпускала все эти желания! а вот теперь на очереди личная жизнь, тут не так просто отпустить желание :) Благодарю матрицу и моего ангелочка !!!!

Девчонки!Только что написала письмо и отправила! Кстати, написала на мыло - так быстрее!

И уже получила - письмо от директрисы! )))

ЦИТАТЫ-У меня есть друг. То есть это не просто друг это идеал. Идеал мужчины: он безумно красив (метр там всякие девяносто, фигура как у Бреда Пита в молодости, сам - Орландо Блум вылитый, - вобщем конфетка из серии: и рад бы придраться, да не к чему), он очень умен, сообразителен и харизматичен, у него прекрасное университетское образование, он - душа компании: где бы ни появился к нему, как мухи на мед слетаются все: и женщины и мужчины от мала до велика, у него прекрасная работа и очень успешный карьерный рост...Короче, идеал, что с него взять.
За маленьким таким, маалюсеньким недостатком: он голубой. Голубее не бывает. И мужикам то этот факт не в радость, а девушки то вапсче страдают. И уж как только ни пытались они его переделывать: все таки от такого...кхм... ай кью, хоть детей бы завести на худой конец...И все ни в какую.
И тут я решила попробовать. Не то чтобы очень нужен - нет, а просто - послужить на благо цивилизационного процесса.
Взяла я, значит, бумагу туалетную, цвет выбрала правильный - голубой естессно. Написала на ней "Васина голубизна", сожгла и спустила в туалет. Ну со всякими там знаете атрибутами типа "на кнопку нажми, получишь результат..." чтобы уж наверняка. Ритуал проделывала пока три раза. Но положительная динамика уже намечается. Что дальше будет - не знаю. Надеюсь, что хоть детей заиметь сможет!
Если есть (или были) подобные случаи, буду рада, если поделитесь своим рецептом. А то, я чувствую, мы скоро все вымрем!

ФИЛЬМ СЕКРЕТ. Ищу!!!!. Через поисковики поискала, не нашла действующей ни одной ссылки. Кампания что ли развернулась против скачивателей фильма)))))

Рецепт от КОРОЛЯ
Цитата:
Тема: Пост-противозачаточное средство
Мужики! Если ваша дама, несмотря ни на что, всё-таки подтверждает нежелательные, но положительные результаты тестов и прочие всем известные признаки ё-клмн ^~^ в виде токсикозов и неукротимой жажды хлористого натрия, - деваться некуда - отберите у неё эту злополучную селёдку (можно кусочек), упакуйте её в презерватив, перевяжите бантиком и подарите сами знаете кому, в знак благодарности... Smile
/...что куда рассосалось - одному Ване известно.../
P.S. Однако, всё-таки не помешало бы быть готовым к ...

Секретчица -Поищи форум по этому фильму, там я знаю были фаны, которые следят за этим фильмом.

СПБЛ,а терка воображаемая, или дома завел отдельную терку?

да, хоть нарисованная)

цитаты-Симороном проблемы не создаются, а решаются.

Техник у нас масса! Начинаем как правило с тех, которые доставляют удовольствие и поднимают настроение. У нас есть несколько правил, например: Все правила мы придумываем сами. Поэтому любую технику вы можете изменить под себя, а можете сделать всё точно так же. ещё одно правило:клич незаинтересованности: Объявите судьбе, что вам неинтересны её способы ≈ вам нужен результат. Все. И в том числе:НАМ ВАЖЕН ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, А ЛУЧШЕ ДРУГОЙ. "Меня устраивает любой вариант, при котором мне будет хорошо." И ЕЩЁ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО: НЕ НАВРЕДИ НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ! ИЗ КАЖДОЙ БЕЗВЫХОДНОЙ СИТУАЦИИ ПКМ-Е, ЕСТЬ БЕСЧИСЛЕННЫЕ ВЫХОДЫ ЧЕРЕЗ СИМОРОН С ЮМОРОМ И ОТЛИЧНЫМИ РЕЗУЛЬТАТАМИ!

ЦИТАТЫ-Еще один ритуальчик на то, как покарить сердце мужчины.
В форуме "Кому погадать по волшебному" на один из моих вопросов я получила в ответ фразу " Мой магфиозный купидончик всадил в него три стрелы", чем думаю не ритуал. Взяла и нарисовала на доске от дартса сердце, и запустила в него три стрелы!
Так что действуйте милые купидончики!

ЦИТАТЫ-О волшебстве, творимом с помощью унитазов, прознали американцы и подошли к делу с присущей им практичностью. Они стали внедрять "говорящие писсуары"
"Говорящие писсуары выступили против пьянства
Полиция города Нассау (США) подключила новые силы к борьбе с пьянством на дорогах. Отныне убеждать подвыпивших жителей города не садиться за руль будут писсуары, установленные в барах.
Первые несколько писсуаров оснастят системой Wizmark Urinal Communicator. Специальный датчик распознает "пользователя", и отведя тому несколько минут на подготовку к процессу, включает 15 секундную аудиозапись.
"Эй ты, да, ты! √ обращается писсуар к мужчине. √ Уже пропустил пару рюмок? Тогда слушай. Если ты считаешь, что хватил лишнего, то пора вызвать такси или трезвого друга, который отвезет тебя домой. Это точно будет безопаснее и на-а-а-много дешевле, чем ехать пьяным за рулем. Поступи по-умному, не води в таком состоянии".
При этом в писсуаре загорается небольшой экран, на котором пришедшему справить естественную нужду демонстрируют ужасные последствия пьяного вождения.
Программа "сознательных писсуаров" не отяготит карманы американских налогоплательщиков, утверждает CBS: Wizmark Urinal Communicator устанавливается на деньги, собранные в виде штрафов с тех, кому еще не довелось услышать советов говорящей сантехники".
Отсюда и ритуальчик на отучение близкого человека от алкоголя (если он сам захочет): приносишь в туалет старое радио, называешь его "голос разума такого-то", прячешь его за волшебный прибор. И жди результатов!

ЦИТАТЫ-писал(а):
Дорогие мои волшебники! Испытанный рецептик называется рисовалка рисовалистая.
Все началось с того, что на нас посыпались неПРИЯТНОСТИ. Я нарисовала рог и подписала "Рог неСЧАСТИЙ" потом частичку "не" зарисовала. И тут как поПЕРло!!!!! Спустя несколько месяцев у меня очень сильно заболел щенок. В одной клинике от него отказались, говорили, что уже бесполезно лечить. Так я нарисовала Алекса (более смешных рисунков не видела даже у детей, художник из меня ТАКой), написала "Маленький станет большим". Гости шарахались от моего произведения искусства, но вежливо молчали. ТАК вот, Алекс выжил! На него врачи наРАДоваться не могут, говорят - ЧУДО! Сейчас осваиваем приучение собаки к улице: картинка с собакой (это понятно только мне), которая писает на дерево. А еще много мелочей. Рисуешь себе рисуешь, а все сбывается!!!
________________
Профессионально чищу уни-тазы.

Грета, ты явно не по адресу. В симороне нет конкуренции школ. я есть обмен абсурдными ритуалами. Сделай доброе дело, остынь.А избыток агрессивности можно выкинуть.Вертолет, симорон тем и хорош. что в нем нет мэтров и учеников.

А я чо, я ничо. Стебуся.

ПОТОМУ, ПОТОМУ, ЧТО МЫ ПИЛОТЫ, НЕБО НАШ, НЕБО НАШ РОДИМЫЙ ДОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ РИТУАЛЫ, НУ А УМНОСТИ, А УМНОСТИ ПОТОМ,,,)

ЦИТАТЫ-пару раз спел песенку
Джими- джими
ача-ача
люди любят
ПРёт УДАЧА
через час приехали люди и купили у меня авто
прикольно
ЗЫ
авто в продаже стоит 2 месяца

ЦИТАТЫ-Международное непатентованное название: Слюна
Лекарственная форма: Биологическая жидкость
Фармакологические свойства: С древних времен широко известен противовоспалительный и обезболивающий эффект слюны. Мелкие и более крупные травмы лечили целованием. Попадение слюны на травмированный участок значительно ускоряло процесс заживления. Острый воспалительный процесс века, в народе именуемый "ячмень" успешно лечили плеванием слюны в глазное яблоко.
Современные ислледования показали, что слюна оказывает выраженное противомикробное действие. Повышает фагоцитарную активность нейрофилов и макрофагов, стимулирует продукцию интерлейкина-1, улучшает функции Т-хеллеров, оказывает бактерицидное действие на большиство грамположительных и грамотрицательных микроорганизмов - возбудителей инфекционных заболеваний полости рта и глотки.
Слюна не вызывает привыкания чувствительных к ней микроорганизмов. Кроме того глотание слюны способствует очищению ротоглотки от микроорганизмов и воспалительного экссудата.
Показания к приминению: Инфекционно-воспалительные заболевания полости рта и горла: острый фарингит, тонзилит, ангина, пародонтоз, гингивит, стомитит.
Противопоказания: нет
Способ приминения: Слюна применяется путем глотания, не разжевывая.
Взаимодействие с другими лекарственными препаратами: Слюна усиливает эффекты других противомикробных средс

ЦИТАТЫ-Начиталась на форуме разных ритуалов,и меня поперло!
Сразу почти придумался новенький ритуальчик на удаление проблем.Я думаю,что кроме проблем можно удалять все что угодно.
У меня почтовый ящик на яндексе,что в смысле проведения ритуала очень удобно.Объясняю:
Пишете сами себе письмо с описанием проблем,или того,что хотите удалить,посылаете.В ваш почтовый ящик приходит письмо с вашими проблемами.Вы это письмо удаляете.Что хорошо на яндексе-так это что когда я очищаю папку с удалёнными письмами,у мне пишут:
Выбранные письма из папки будут удалены навсегда,без возможности восстановления.Вы подтверждаете данную операцию? И теперь можно нажимать-ДА,и описанные вами проблемы удалятся без возможности восстановления!!!!!
Не судите строго-ето ьой первый ритуал

ЦИТАТЫ-Я ОЧЕНЬ ДОЛГО НЕ МОГ НАЙТИ ПОДХОДЯЩУЮ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. РАБОТАЛ В ОСНОВНОМ НА СТРОЙКАХ. ПОИСКИ ЗАКАНЧИВАЛИСЬ НИЧЕМ!!!!!!!!!!!!!!
ПОТОМ ПРИШЛА В ГОЛОВУ МЫСЛЬ: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЧТО-ЛИБО НАЙТИ?!?! ЕСТЕСТВЕННО ---- ПОСМОТРЕТЬ ОТКУДА-НИБУДЬ СВЕРХУ (ОТТУДА ЛУЧШЕ ВИДНО!!!!!), ЧТО Я И СДЕЛАЛ. зАЛЕЗ НА КРЫШУ НОВОСТРОЙКИ, ГДЕ Я РАБОТАЛ ЭЛЕКТРИКОМ, И ПРИСТАВИВ ЛАДОНЬ КО ЛБУ НАЧАЛ ВНИМАТЕЛЬНО ВСМАТРИВАТЬСЯ!
РЕЗУЛЬТАТ НЕ ЗАСТАВИЛ ДОЛГО СЕБЯ ЖДАТЬ - ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ Я УСТРОИЛСЯ НА НОВУЮ ПРИЯТНУЮ ДЛЯ МЕНЯ РАБОТУ ПРИЧЁМ ОНА РАСПОЛОГАЕТСЯ ТАМ, КУДА Я СМОТРЕЛ ПРИСТАЛЬНЕЕ ВСЕГО ТАК ЧТО ВСМАТРИВАЙТЕСЬ ПОВНИМАТЕЛЬНЕЕ И НАЙДЁТЕ ТО, ЧТО ИЩИТЕ