Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? - 2

Комп капризничает.

Регистрируюсь - виснет, отключаюсь - регистрирует. Фокусы показывает - развлекает)))).

Всех представителей мужеской половины, и женской - служившей С ПРАЗДНИКОМ хоть и с прошедшим!

Вот что нашла у Натальи Радуловой:

23 вредных совета, как отметить 23 февраля::

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины.

Оглянись вокруг - вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники...

Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:

а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!

б) ты где был?

в) мой руки перед едой!

г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!

д) почему от тебя женскими духами пахнет?

е) сделай музыку тише!

ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!

з) тебе бы только на диване лежать!

и) так я и знала!..

Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ ╧ 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ ╧ 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его Нивы. Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ ╧ 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ ╧ 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;

б) вампирах, живущих в кладовке;

в) тараканах-убийцах;

г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ ╧ 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за Торпедо на трибуне Спартака.

Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: Загар;

б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: Фу, еле разнял. Улыбайся.

СОВЕТ ╧ 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: Привет! и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию Ментов. Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: Мне пять ложек сахара...

СОВЕТ ╧ 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:

а) эту страну;

б) это правительство;

в) эту погоду;

г) евреев.

СОВЕТ ╧ 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: Спит... А Красной армии 84 года! Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: Военную присягу принял..., Участие в боевых походах и битвах, Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках, Награды и знаки отличия... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу Оружие и личное имущество: Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7. Рыдай. Громче!

СОВЕТ ╧ 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ ╧ 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;

б) веревочную лестницу;

в) десять мощных динамиков для своего Запорожца.

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - Сыну нечего в школу надеть - реагируй философски:

а) мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи;

б) а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?

в) уйду к чертовой матери!.

СОВЕТ ╧ 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ ╧ 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: Слушай, отстань, а? Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ ╧ 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии Как стать миллионером. Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: А не пошло бы все!

СОВЕТ ╧ 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - ...повезет в любви. На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ ╧ 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку? У политиков интересуйся: А правда, что в Думе все голубые? Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ ╧ 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ ╧ 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу Рамштайн на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;

б) билет к тетке в деревню;

в) брошюру Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей.

СОВЕТ ╧ 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: Скажи, что ты моя сестра... Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ ╧ 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);

б) своей работой (бывшей);

в) своим здоровьем (пошатнувшимся);

г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ ╧ 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ ╧ 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ ╧ 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко да или нет. Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ ╧ 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыла -- и копи деньги на 8 Марта!

Всем добрый вечер,девочки!С прошедшем днем защитников!Отслужили,отработали пора всем в текучку.Да здраствует интернет!Спасибо Фиалка.Здорово,надо своим почитать..

Да...,под устали дамы,под устали...

Новеньких принимаете?

Доброе утро всем!Ли,а мы знакомы?Сижу дома,с вирусом наедине:в халате,тапках меховых,пью чай с малиной...Страдаю за родной хоккей.Голова болит...Вот,думаю,скоро -это моя жизнь.Здраствуй пенсия-5копеек...Депрессняк,девочки,спасайте!!!

привет! считай что знакомы

привет всем! доброго утра и хорошего настроения!

А поговорить?

Привет,красотки!

Флора,инфлюэнция - это не повод собираться на пенсию:) А лишь повод поваляться,почитать,выспаться вволю.Три дня и будешь вновь бодра,весела и счастлива!:)

Гороша, открыла почту и узнала,что ты желала бы "подружиться"! со мной:) Солнышко,я не состою в этих сообществах, давай дружить тут :))

Я между прочим, уже соскучилась пресильно!

Линусь,я ведь тебя поджидаю.Все необходимое у меня наготове - рюмка с валокордином,рюмка с водкой,чашка с чаем. Что будешь? Или,как в той поговорке "я столько не выпью!",чтобы заглушить боль поражения(((((

Поэтому, у меня еще тема для беседы припасена, с психотерапевтическим уклоном!:) Так что ждем-с!

Привет, краспетки!!!!

Давай дружить . Витусь)) Я тоже ни в каких обчествах не состояла, да как-то умудрилась вляпаться, ответила на чье-то предложение, так и затянуло)) А он все предлагает и предлагает с кем-то дружить:))))

про Олимпиаду даже говорить не хочется, так отвратительно наши спортсмены выступают!:((((((

Горошечка,привет!!!

Это точно. Я и не смотрю,из новостей узнаю. А хоккеисты вообще позорники, у НХЛ только и научились,что плеваться сидеть((( Противно смотреть(((

Вита, как в целом житуха? как твой котопес поживает? бедняжка, столько снега и морозы, как же ему, даже толком не побегать по улице!!! В цветочные горшки больше не ходит? Удалось тебе спасти цветок?

А у нас сыник опять отделился, с другом снимают квартиру, хочет самостоятельности, вот бы только к этому еще и работу найти, но пока глухо, парень стонет от безделия:(((

Витуська, тута я! Проснулась ночью, включаю хоккей,второй период начался, а там-(((( глаза протерла, не поверила счету. Дальше - больше. Как такое могло произойти?(((( Но расстроилась я не так уж, что удивительно. Наверное, организм не может долго в стрессе находиться, приспособился к провалам на Олимпиаде. Но тут ведь просто позор. Можно только философствовать на эту тему. Так шта, Витуськин, будем чаек пить)))

Здравствуйте, деушки! Занимайтесь спортом!)) для души и тела

Горош, а сыник подрабатывает, наверное? Хорошую работу ведь трудно быстро найти. Но он найдет, его знания и способности должны быть востребованы, не так уж много таких ребят.

Флора, такое упадническое настроение нужно гнать поганой метлой! Срочно с ним бороться. У меня недавно дней 5 такое было, фууу, как мне не понравилось)))), хорошо, что прошло быстро

Горош, я распустилась тут с праздниками и днями рождения, превысила свой лимит веса аж на 2,5 кг((( А ты как?

Витулька, в шляпке, молодец, опять приоделась!) Настроение улучшаешь своим присутствием!)

Гороша, одобряю отделение!:) Молодец сын,правильный мужик! Материнскую юбку фтопку!:))) А работа... была бы шея,как говорится, а хомут найдется.

Вит, да я тоже одобряю, тем более, это его выбор, сказал, есть повод суетиться и самому себе доказать, чего стоишь:) Пока подрабатывает, как может, да и пособие еще будет пару месяцев, бум надеяться, что за это время что-то определится с работой, он готов за любую браться, лишь бы была работа! Но грустит,я вижу, что пока никаких перспектив, всюду что-то обещают, а на деле... молчание!

У меня все по-прежнему. Филька молодец,не фулюганит больше:) Цветок колосится пока,не знаю что дальше будет,надеюсь,что выживет. Этой моей драцене лет 10 уже точно, а может и больше,жалко если погибнет.

Линусик, привет!!!

Я расслабилась что-то, ем все подряд, с каждого понедельника начинаю новую жизнь, но срываюсь и опять все по кругу!! Жду когда потеплеет и возобновлю походы в бассейн, это дисциплинизирует мою организьму:)))

Горош, отвечу тебе словами доченьки своей - "Мама, ты слишком все драматизируешь! Как можно так жить?!":)))

Линочка, давай про любовь поболтаем.Расскажи что, да как по тем фронтам!:)

...Хоть послушать...:))))))))))

Витусь, мне мой ответил почти так же- не надо все так близко принимать к сердцу!!!Скажу честно, первоначально от такого известия я была в шоке, все внезапно и, типа, сюрприз мне готовился, но маму же не провести, я заподозрила и он раскололся... в общем, мама пить Валидол, а он с разъяснениями))) не, я не против, ради бога, тем более, вариант уж больно хорош, съем квартиры только за квартплату, но там квартира 120 кв.м, там она квартплата тысяч 8-10!!!!!! Какая-то его знакомая дама, чтоб самой не платить, решила сдать. Новый дом, она там ни дня не жила, евроремонт, встроенная кухня, паркет, вот скажите, нафига ей это надо? Ясен пень, два мужика, мягко говоря, запачкают))))))