Верите ли вы что мысли материальны.

"Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей". Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. "Мама считала, что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, - вспоминает она. - В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был лучший выход". " К счастью для нынешних молодых женщин, - отмечает д-р Барнетт, - разрыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними - пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками".

Киевлянка, доброго здоровьечка. Занятно, сегодня как раз делала покупку - подарок для мамы. Желание было именно таким, как и описано выше - купить то, что нравится мне самой, НО у мамы другой вкус. И подарок должен был порадовать именно её. В результате я посоветовалась с дочкой и купила именно то, что нравится маме, а не мне. Занятно и то, что мама всегда обвиняла меня в том, что я не достаточно старалась в браке и всегда хотела его сохранения. Но когда столкнулась с реальным положением вещей начала страшно обвинять бывшего мужа и его родню, временами переходя все разумные пределы...

Временами я думаю, что родительский негатив настолько сложно перемолоть, что проще отодвинуть и представить как в вашем образе выше - в виде пузыря, отпущенного на свободу.

КАК ПРЕКРАТИТЬ ОТДАВАТЬ В ЛЮБВИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ВЗАМЕН

# "Я отдаю и отдаю, и он любит меня за это, но иногда я задаюсь вопросом, будет ли он любить меня, если я перестану это делать".

# "Я всегда сама любила больше, чем любили меня. Моя мечта - найти мужчину, который отдавал бы мне столько же любви, сколько дарила бы ему я, но, по-моему, таких мужчин нет".

# "Порой я чувствую себя человеком, несущим на себе весь эмоциональный груз наших отношений. Прекрати я выполнять работу по цементированию их, мой муж просто не будет знать, что делать, и наш брак развалится".

Чувствовали ли вы когда-нибудь то же самое - что вы отдаете в любви больше, чем получаете? Хотелось ли вам в глубине души быть любимой мужчиной так же сильно, как вы любите его?

Эта глава о самой большой ошибке, которую совершают женщины, - о том, как мы, женщины, любим мужчин больше, чем они нас. Я решила посвятить этой проблеме специальную главу, ибо считаю ее слишком важной, чтобы говорить о ней походя.

Это самая трудная для меня глава. Писать ее было тяжело и больно, потому что все это мне так близко и знакомо. Я планировала начать эту главу в пятницу. Я легла спать в четверг вечером, и всю ночь меня мучили кошмары. Один жуткий сон сменялся другим, но все они были наполнены темнотой и ощущениями горечи, страха и утраты. Проснувшись, я никак не могла понять причины такой ужасной, бессонной ночи. Но как только я села за компьютер и напечатала название этой главы, я разразилась слезами. Чем больше я смотрела на напечатанные слова, тем сильнее были потоки слез, и неожиданно я поняла, что явилось причиной ночных кошмаров и слез: это была боль моего разбитого сердца, боль оттого, что я всегда так много отдавала в любви и так мало получала. Мне было больно вспоминать о годах, проведенных в постоянных попытках построить отношения с мужчинами, которые даже не пытались помочь мне в этом. Мне было тяжко осознавать, что я стала специалистом в том, как любить других, так и не научившись любить себя.

Но эти слезы были не только моими слезами. Это были и ваши слезы, ибо на собственном опыте я знаю, сколь у многих женщин разбито сердце из-за того, что их недостаточно любят. Бесчисленное множество раз я выслушивала плачущих женщин: "Не понимаю... Я так его люблю. Я отдаю ему все, что могу, а он все равно не любит меня так, как я его. Что же я делаю неправильно?" И каждый раз на моих семинарах кто-либо из женщин встает и, повернувшись к своему мужу, со слезами на глазах говорит: "Дорогой, ты же знаешь, как я тебя обожаю. Но ты рвешь мне душу тем, что вынуждаешь вымаливать у тебя доказательства твоей любви ко мне; тем, что отдаешь мне в любви гораздо меньше, чем получаешь от меня".

История девочки, которая больше всего на свете хотела любить

Жила-была девочка, которая больше всего на свете хотела быть счастливой. Она читала сказки про принцев и принцесс, про настоящую любовь и решила, что когда она вырастет, то будет делать все, чтобы встретить в жизни такую же любовь, как в книжках. Она решила, что лучше всего начать готовиться к этой романтической любви прямо сейчас. Оглядевшись, она увидела, что единственным предметом, достойным обожания, является ее отец. Как большинство девочек, она считала своего отца совершенством и лелеяла в себе любовь к нему. И вполне естественно, что она связывала свое счастье с ним.

Но вот однажды отец маленькой девочки, собрав чемоданы, сообщил ей, что он уходит. Он объяснил ей, что по-прежнему очень любит ее, но что он не может больше жить с ее матерью и поэтому должен уйти. Маленькая девочка кинулась в свою комнату, упала на кровать и зарыдала. "Как же он мог бросить меня? - спрашивала она себя. - Если бы он действительно любил меня, он бы не ушел. Наверное, я мало любила его". И вот тогда она поклялась себе, что станет такой хорошей и будет любить отца так сильно, что он вернется.

Итак, маленькая девочка решила стать самой любящей девочкой на земле. Обдумав, что она должна сделать, чтобы принести своему отцу счастье и радость, девочка стала осуществлять свой план: получала одни пятерки в школе; участвовала в школьных спектаклях и училась играть; прочла множество книг. Но более всего она стремилась донести до отца свое восхищение им, потому что пришла к выводу, что он будет любить ее только тогда, когда почувствует, что она его любит. Она должна внимательно выслушивать его рассказы, смеясь или пугаясь в нужных местах; она должна говорить своему отцу, что он самый умный, самый красивый мужчина на свете. Она никогда не должна спорить с ним или критиковать его, потому что знала: ему это не понравится, и он станет любить ее меньше.

Отец маленькой девочки так и не вернулся. Однако он действительно очень любил ее: ведь сказал же он, что она "самая любящая маленькая девочка на свете!" Теперь она была готова к взрослой жизни.

Как соблазнить принца из седьмого класса

Девочка выросла, и, когда пришла пора влюбиться, она была уверена, что знает, что нужно делать. "Секрет заключается в том, - говорила она своим подружкам-старшеклассницам, - чтобы любить своего друга та-а-а-ак сильно и быть та-а-а-акой хорошей, чтобы он чувствовал себя т-а-а-ак хорошо, чтобы не смог жить без тебя". Она так и поступила. Она нашла мальчика, который ей понравился, и начала его любить. Каждый день она оставляла ему записки в его шкафу в раздевалке, она болела за него на каждой баскетбольной тренировке и никогда не забывала сказать ему, какой он замечательный и великолепный. Она любила его, любила, любила, пока он не сказал себе: "Клянусь, никто никогда не любил меня так, даже мои родители. По-моему, я тоже люблю ее".

Какое-то время девочка была счастлива. "Он мой принц, - думала она про себя, - а я его принцесса". Но постепенно она стала замечать - несмотря на то, что у нее был друг, она не была счастлива. Девочка вдруг обнаружила, что, хотя она и обращалась с мальчиком, как с принцем, он вел себя с ней отнюдь не как с принцессой. И она бросилась в свою комнату, упала на кровать и зарыдала, думая: "Я люблю его гораздо больше, чем он меня. Как же это могло случиться, если я так много делала для него?" И она не могла дать ответа на этот вопрос.

Королева сердец

Прошли годы, девочка превратилась в женщину, мальчики - в мужчин, а увлечения - в любовные истории или замужества. И хотя некоторые детали в этой истории менялись - суть оставалась той же: она отчаянно старалась удержать рядом с собой мужчину, делая все, чтобы быть для него хорошей и любящей женщиной. Правда, теперь вместо записочек в шкафу и комплиментов в школьном спортзале эта женщина вооружилась более сильными боевыми средствами. Она обрушивала на мужчину потоки стихов, коротких рассказов и эссе; она заваливала его подарками и устраивала сюрпризы; постоянно помогая и советуя мужчине, она стремилась стать для него незаменимой, она окружала своего любовника заботой и вниманием, старалась привлечь его своей сексуальностью, пока он не начинал чувствовать себя самым любимым мужчиной на свете.

И каждый раз с каждым мужчиной происходило одно и то же. Он говорил ей, какая она замечательная, что никто не любил его так, как она, и что она королева сердец и ему просто повезло, что такая женщина находится рядом с ним. А она так самозабвенно отдавала всю себя, что ей некогда было остановиться и задаться вопросом, получает ли она что-нибудь взамен, пока однажды не обнаруживала, что ее мужчина с удовольствием принимает от нее все проявления любви, совсем не стараясь платить ей тем же. И если она прекращала плести нить их взаимоотношений, они оказывались на грани разрыва.

Вскоре мужчина признавался: "Боюсь, я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня" - и, сказав "прощай", уходил. И женщина бросалась в свою комнату, падала на кровать и рыдала, думая: "Как же так? Почему это повторяется со мной из раза в раз? Я так старалась быть самой любящей женщиной на свете. Почему же я не могу найти мужчину, который бы любил меня так же сильно, как я его?" И после стольких лет, после стольких пролитых слез она никак не могла найти ответ на этот вопрос.

Добиваясь любви

Женщина, о которой я написала, не моя клиентка, не кто-либо из моего семинара. Эта женщина - я, и ее история - это история моей жизни. Я была маленькой девочкой, когда решила, что должна добиваться любви мужчин. Я была подростком, когда стала окружать своего приятеля вниманием и заботой, пока он не убедил себя, что влюблен в меня. И до самого последнего времени я была женщиной, которая так самозабвенно трудилась, стараясь отдать своему мужчине как можно больше, что не успевала замечать, что не получает в ответ того, чего хотела бы.

Как многие из вас, я думала, что непременно что-то должна была делать, чтобы заслужить любовь мужчины. Я постоянно стремилась что-то сделать для него. И, к сожалению, на каком-то этапе это срабатывало - я отдавала мужчине так много, что он начинал думать, что влюблен в меня, тогда как на самом деле ему просто нравилось быть объектом моих стараний.

Неудивительно, что я никогда не чувствовала себя любимой, что мои взаимоотношения с мужчинами оставляли у меня ощущение опустошенности и предательства, даже если я уходила сама. И вот, что я выяснила в результате: я вступала в отношения с "неподходящими мне мужчинами".

# Я была так обеспокоена тем, насколько сильно любит меня мужчина, что не успевала остановиться и поинтересоваться, как сильно люблю его я.

# Я была поглощена усердием стать для мужчины подходящей женщиной и не успевала задуматься, а подходит ли мне этот мужчина.

# Я влюблялась в таких мужчин, которые мне не подходили, с которыми я была несовместима, потому что не старалась проанализировать свои чувства к ним.

# Я не давала мужчинам возможности осознать свои чувства ко мне. Я так старалась "навязать себя" мужчине, которого любила, что не оставляла ему возможности понять, любит ли он меня. Та брошенная маленькая девочка внутри меня не верила в то, что мужчина захочет быть со мной просто потому, что это я. И я трудилась, как проклятая, стремясь стать настолько необходимой мужчине, чтобы он не мог жить без меня.

Как женщины стараются заполнить эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами

То, что я так привыкла делать, я назвала "заполнением эмоциональной пустоты". Мы рисуем себе в воображении идеальные отношения, находим мужчину и начинаем работать над созданием этих отношений, особо не стараясь привлечь к этому процессу самого мужчину. Все равно как мы сказали бы ему: "Будь просто рядом со мной каждый день, а я буду строить наши отношения сама. Я буду определять их направление, заботиться о наших контактах с друзьями, о темах наших разговоров, буду создавать атмосферу интимности и доверия. Ты должен только согласиться быть моим партнером". Подобное поведение опасно: однажды мы оказываемся перед фактом - мы строим эти отношения сами с собой. Так упорно работаем, что начинает казаться, будто мужчина трудится вместе с нами, в то время как на самом деле мы солируем в этом представлении, а мужчина - лишь зритель в первом ряду.

Вот перечень способов, которыми женщины заполняют эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами. Возможно, вы делаете лишь что-то одно, а может быть, вам близки все эти приемы.

Вы берете на себя все проблемы, связанные с общением или какими-либо мероприятиями. Именно вы планируете большинство совместных дел:

читаете газету, отмечаете наиболее интересные, на ваш взгляд, спектакли или выставки в городе и убеждаете своего спутника не пропустить их;

предлагаете своему партнеру, как провести выходные;

обдумываете планы на несколько недель или даже месяцев вперед;

чаще всего вы звоните друзьям или родственникам (даже его) и назначаете встречи и совместные визиты;

придумываете какие-либо новые виды деятельности, предлагаете посетить новый ресторан и т. п.;

начинаете разговор об отпуске и предлагаете детальный его план.

Вы берете на себя инициативу в сексуальной жизни. Вы инициируете большинство сексуальных контактов:

первая начинаете обнимать и целовать своего мужчину или просите его об этом;

как правило, первая берете руку вашего спутника в кино, театре или во время прогулки по улицам или сидя у телевизора;

идете навстречу своему другу из любой части комнаты;

всегда инициируете вашу сексуальную близость или жалуетесь на недостаток сексуальных отношений (примечание: секс может быть единственной сферой, в которой мужчина берет инициативу на себя);

в постели, прежде чем отойти ко сну, именно вы двигаетесь на половину вашего партнера, чтобы обнять его.

Вы создаете обстановку интимности:

напоминаете своему партнеру о каких-то памятных для вас обоих датах;

заводите разговор о ваших чувствах;

ставите вопрос о взаимных обязательствах ж о будущем;

создаете интимную обстановку - музыка, свечи;

пишете большинство записок, открыток, делаете маленькие подарки, чаще пишете письма;

первая идете на примирение после ссоры.

Вы играете ведущую роль в общении. В ваших взаимоотношениях именно вы являетесь инициатором общения:

говорите гораздо больше вашего партнера, когда вы вместе;

чаще задаете ему вопросы;

начинаете нервничать, когда ваш мужчина долго молчит, и стараетесь выяснить, как он себя чувствует или о чем он думает;

когда ваш партнер не отвечает вам в разговоре, вы пытаетесь продолжить беседу, отвечая за него;

все время пытаетесь определить, о чем ваш спутник думает, что он чувствует, если он не дает вам прямой информации;

советуете своему партнеру, как вести разговоры со своим начальником, подчиненным, матерью или детьми, и говорите ему, что он должен сказать.

Вы формируете взаимоотношения. Именно на вас лежит созидательная функция в ваших отношениях:

выдвигаете на обсуждение новые идеи или новые концепции;

предлагаете произвести какие-либо перемены - либо в ваших взаимоотношениях, либо в привычках, либо в оформлении квартиры;

предлагаете вашему партнеру новую музыку, новые книги, новую пишу.

Все мы, несомненно, время от времени выступаем инициаторами в подобных вещах. И тем не менее, если в ваших взаимоотношениях вы делаете это большую часть времени, - значит, вы заполняете эмоциональную сферу взаимоотношений.

Беря на себя ведущую роль во взаимоотношениях, вы можете их разрушить

В вас неизбежно будет расти чувство обиды и возмущения. Когда вы берете на себя труд построения взаимоотношений, вы ощущаете себя счастливой, "заслужив" любовь мужчины, и чувствуете, что ваши усилия не пропали даром. Однако со временем, обнаружив, что вы одна несете на себе эмоциональный груз ваших отношений, вы начинаете злиться на своего партнера.

Сьюзан и Джерри пришли ко мне на консультацию, когда они переживали кризис в супружеских отношениях. "У меня такое чувство, что мне приходится делать все, - жаловалась Сьюзан. - Я планирую все наши дела, звоню нашим друзьям, предлагаю обсудить наши проблемы. Мы женаты семь лет, и все это время Джерри, на мой взгляд, не чувствует никакой ответственности".

Джерри был очень удивлен, услышав претензии жены. "Я был уверен, что тебе нравится заниматься всем этим, - сказал он. - С первых дней нашего знакомства ты сама всегда планировала наши выходные и праздники".

Беседуя со Сьюзан и Джерри, я помогла им увидеть корни их конфликта: Сьюзан злилась на Джерри, потому что не чувствовала его заботы, а Джерри не мог понять, почему вдруг она так раздражалась, делая то, что ей обычно нравилось. Тактика, которую Сьюзан использовала, чтобы вызвать у Джерри любовь к себе, вдруг неожиданно привела к обратным результатам, и она ощутила себя в ловушке, одна неся на себе груз ответственности за взаимоотношения.

Вы не оставляете своему партнеру пространства для инициативы. Привыкнув сами заполнять эмоциональную сферу ваших взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности проявить инициативу. Вы злитесь на своего спутника за то, что он не возлагает на себя ответственность за ваши взаимоотношения, не осознавая, что сами не даете ему такой возможности!

Мужчины любят брать инициативу и ответственность на себя. Чувствуя себя ущемленными, они раздражаются, когда вы лишаете их возможности проявить эти качества.

Эйлин и Рой столкнулись с этой проблемой. Они уже прожили вместе три года, когда пришли ко мне на семинар. "Я очень люблю Роя, - начала Эйлин, - но у нас большие проблемы в сексуальной сфере. Мне кажется, что Рой не считает меня достаточно привлекательной. Инициатива в наших сексуальных отношениях принадлежит мне, я первая всегда обнимаю и целую его. Когда мы занимаемся любовью - все просто чудесно, но мне хотелось бы, чтобы он и сам проявлял инициативу".

"Это правда, - согласился Рой. - Но когда я задумываюсь над этим, я прихожу к выводу, что она просто не дает мне такой возможности. Она всегда сама подходит ко мне, говорит, что хочет меня, хватает меня и начинает обнимать в кухне или как только я переступаю порог дома, вернувшись с работы. Получается так, что я даже не успеваю подумать о том, как проявить инициативу в сексе, - у меня нет в этом необходимости. Я знаю, что она сама подойдет ко мне и начнет обнимать или будет пытаться соблазнить меня как-нибудь по-иному. Поэтому мне просто лень предпринимать что-либо".

Эйлин не давала Рою возможности испытать желание. Как только она ощущала какую-то брешь в их сексуальных взаимоотношениях, она бросалась заполнять ее. В результате он переставал чувствовать себя мужчиной, а она - любимой женщиной, и оба чувствовали неудовлетворенность и раздражение.

Как большинство мужчин, Рой испытывает облегчение от того, что ему не нужно нести ответственность и постоянно вносить вклад в отношения с женщиной: однако в глубине души он неудовлетворен, поскольку лишен возможности проявить себя.

Возлагая на себя основной груз взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности научиться любить.

Вы рискуете впасть в заблуждение, убеждая себя, что ваши отношения с мужчиной прекрасны. Беря на себя инициативу, вы можете создать иллюзию великолепных взаимоотношений, хотя на самом деле это совсем не так. С горечью должна признаться, что неоднократно совершала подобные вещи в своей жизни. Позвольте мне рассказать вам о своих отношениях с мужчиной, которого я буду называть Сэнди. Когда мы познакомились с Сэнди, я знала, что нравлюсь ему, и решила, что между нами должен начаться сказочный роман. И я начала трудиться: планировала чудесные вечера и совместные поездки; писала Сэнди красивые стихи и письма, в которых изливала ему свою душу; вела с ним глубокие философские беседы, рассказывала ему о своих взглядах на те или иные проблемы и говорила часами. Я посвящала его в свои последние открытия в наших отношениях и, конечно же, старалась уложить его с собой в постель как можно чаще.

Ну и что ж, вы думаете, Сэнди сопротивлялся всему этому? Отнюдь нет. Наоборот, ему все это нравилось. Мое поведение помогало ему избегать соприкосновения с теми сферами жизни, в которых он чувствовал себя неуверенно, и, несомненно, ему льстило, что женщина сходит по нему с ума.

Вот так и развивались наши отношения. Когда я рассказывала о нас своим друзьям, все они считали, что у нас потрясающий роман. Люди, наблюдавшие нас со стороны, были уверены, что мы счастливая пара. И когда я спрашивала себя, действительно ли у нас хорошие взаимоотношения, то вспоминала нашу чудную поездку в Палм-Спрингс, или последнюю романтическую ночь, или ту волнующую атмосферу интимности, когда я читала посвященное ему стихотворение. И я убеждала себя: да, у нас действительно замечательные отношения.

И вот однажды Сэнди пришел ко мне и объявил, что уходит. Он объяснил, что не чувствовал себя активным участником наших взаимоотношений и что он не хочет больше жить под моим руководством. Услышав это, я просто оцепенела. Как же это могло произойти, ведь все было так чудесно? На протяжении нескольких недель я пыталась честно проанализировать все, что произошло, и нашла ответ на свой вопрос: мои отношения с Сэнди были моим сольным концертом, а Сэнди был зрителем. Я так старалась заполнить чем-либо наши отношения, так упорно создавала их форму, что не успела проанализировать их содержание. Внешняя сторона нашей дружбы была великолепна - путешествия, фотографии, письма, веселые вечеринки. Но в ее содержании не хватало очень важного: участия Сэнди, его эмоционального вклада.

Вы ведете лодку ваших взаимоотношений одна?

Эта аналогия помогает проиллюстрировать описываемый мною тип отношений. Представьте себя и вашего партнера в лодке посередине озера. Вы сидите впереди, а ваш спутник сзади. У каждого из вас пара весел, и вы считаете, что оба гребете, потому что лодка чудно плывет по озеру. Какая прекрасная прогулка! - думаете вы про себя. - Как замечательно мы гребем вместе! И вот вы почувствовали легкую усталость и решили немного отдохнуть. И вдруг лодка останавливается, и когда вы оборачиваетесь, то видите, что ваш партнер просто сидит или спит, предоставив вам грести все это время одной. Он пассажир в лодке. А может случиться и так, что, обернувшись, вы увидите, что в лодке никого нет - вы одна.

Когда вы одна впрягаетесь в воз ваших отношений с мужчиной, он становится пассажиром.

Неоднократно в своей жизни я была старательным и трудолюбивым гребцом, которому было некогда остановиться и оглянуться, чтобы понять, любят ли его, который не успевал спросить себя, а получает ли он что-нибудь от этих взаимоотношений?

Почему женщины так стремятся взять на себя инициативу

Существует три причины, объясняющие стремление многих женщин вложить как можно больше в отношения с мужчинами.

Вы считаете, что вы должны заслужить любовь. Если вы не уверены, достойны ли вы любви, вы начинаете что-нибудь делать, чтобы ее заслужить, и стараетесь только своими усилиями заполнить эмоциональную сферу ваших отношений с мужчинами. Возможно, вы недополучили любви в детстве; возможно, вам пришлось постоянно "зарабатывать" ободрение кого-либо из родителей. А может быть, вы, как я, будучи маленькой девочкой, решили, что, если будете очень сильно любить мужчину, он никогда не оставит вас. Как бы то ни было, результат один и тот же: вы становитесь человеком, упорно работающим, чтобы заслужить любовь.

Вы чувствуете, что ваши отношения рассыпятся, если вы перестанете их активно поддерживать. Если ваш партнер "эмоциональный лентяй" или вы видели, как ваша мать старательно трудилась во взаимоотношениях с вашим отцом, вы можете уверовать в то, что удержать мужчину можно, только постоянно заполняя чем-либо отношения с ним. Вполне вероятно также, что ваш партнер гораздо меньше эмоционально вовлечен в ваши отношения и вы стараетесь компенсировать его поведение своей чрезмерной активностью. Взглянув затем со стороны на вашу дружбу, вы убеждаете себя, что он все-таки тоже любит вас.

Женщины ненавидят вакуум. Испытываете ли вы желание обустроить холостяцкую полупустую квартиру вашего приятеля? Находясь в группе малознакомых людей, не знающих, о чем говорить, испытываете ли вы потребность начать разговор? Вы ведь не любите пустых полок или ящиков в шкафах, вам очень хочется их чем-нибудь заполнить, не так ли? Когда вы видите на столе только тарелки и приборы, вам чего-то не хватает и вы стремитесь поставить на стол вазу с цветами или что-нибудь еще?

Если вы ответили утвердительно на все эти вопросы, вы поймете: женщины ненавидят пустоту. Женщины любят заполнять пустые места, устанавливать связь между предметами и людьми, создавать что-либо там, где ничего нет. Я уверена, что это стремление, проистекая из созидательной функции женщины давать новую жизнь, распространяется на все сферы жизни - детей, интимные отношения, разговоры, красоту или установку новой раковины в ванной комнате.

Во взаимоотношениях женщины также чувствуют необходимость заполнять вакуум: молчание - словами, отстраненность - вниманием, время - занятиями, разобщенность - любовью. Это чудесное качество, и наша способность делать это - просто божий дар. Но самое главное здесь не перестараться, а то может получиться, что ты гребешь в лодке одна.

Как прекратить отдавать в любви больше, чем получаешь

Если, читая эту главу, вы заинтересовались, насколько все это относится к вашим взаимоотношениям, есть простой способ выяснить это: прекратите грести!

Вот именно, просто прекратите. Перестаньте строить планы, прекратите кидаться ему на шею, не выступайте инициатором в сексе, не начинайте интимных разговоров, прекратите делать все это и посмотрите, что будет происходить. Если вы заметите, что ваши сексуальные отношения свелись к нулю, что вы никуда не ходите, не обсуждаете серьезные проблемы и вообще почувствуете, что вам не уделяют должного внимания, можете быть уверены, что вы тянете на себе основной груз ваших взаимоотношений, в то время как ваш партнер избрал себе пассивную роль.

1. Составьте список того, в чем проявляется ваша излишняя инициатива.

Осознавая свою главную слабость, я читаю свой список ежедневно, чтобы напомнить себе о том, чего я не должна делать. Поверьте мне, это непросто. Порой мне так хочется запланировать четыре предстоящих уик-энда о моим другом, или говорить ему каждые пять минут о том, как я его люблю, или заполнять каждую минуту молчания каким-либо разговором. И вот тогда я беру этот список и, закрыв глаза, вспоминаю о тех одиноких путешествиях в лодке, которые были в моей жизни, и о том, как мало я получала в тех прошлых взаимоотношениях, и заставляю себя ничего этого не делать. Подобный список поможет вам осознать, в чем проявляется ваша привычка.

2. Дайте возможность своему партнеру проявить себя.

Это второй шаг в том процессе, о котором мы сейчас ведем речь. Подождите, пока ваш муж подвинется на вашу половину постели и обнимет вас. Сделайте паузу в разговоре, предлагая своему партнеру выбрать следующую тему для беседы. Не будьте всегда инициатором в сексе. Дайте вашему мужчине возможность проявить свою активность. Не планируйте ничего сами на выходные, а когда ваш друг спросит, что вы собираетесь делать, ответьте: "Придумай что-нибудь. Приготовь мне сюрприз". Поверьте мне, вам потребуется вся сила воли, чтобы следовать этим советам. Я сама так привыкла постоянно заполнять взаимоотношения, что мне очень трудно бывает остановить себя. Однако если вы все же это сделаете, результат может получиться двояким:

# ваш партнер использует возможность и начнет грести сам;

# станет очевидной невовлеченность и незаинтересованность вашего партнера, и вы обнаружите, что ваши отношения быстро ухудшаются.

Прекращая заполнять эмоциональную пустоту, вы, несомненно, идете на риск. Вы можете обнаружить, что вы одна и что вашему партнеру нечего предложить вам. Возможно даже, осознав, вы вдруг поймете, что вовсе не влюблены в этого конкретного мужчину.

Однако риск стоит того, чтобы на него пойти.

3. Убедитесь в том, что ваша жизнь заполнена другими интересами, чтобы взаимоотношения с мужчинами не были единственным выходом для вашей созидательной энергии. Чем более самостоятельной женщиной вы будете, тем меньше опасность вашей чрезмерной активности. Работайте над осуществлением своих планов, воплощайте в жизнь свои мечты, заботьтесь о себе и убедитесь, что вы уделяете себе столько же внимания, сколько своему партнеру.

4. Побеседуйте с вашим мужчиной об этой проблеме.

Человек, излечивающийся от алкоголизма, знает, что неотъемлемой частью этого процесса является посвящение в него близких ему людей, чтобы они могли оказать ему поддержку. То же самое нужно сделать и вам. Расскажите вашему мужчине о своей привычке, поделитесь с ним и попросите помощи, уточнив, в чем, на ваш взгляд, она должна заключаться, разделите ваши эмоциональные обязанности.

Это важный шаг, он должен помочь вам обрести наконец ответную любовь. Поначалу ваш мужчина может оказать сопротивление. Помните: он может испугаться, что теперь вы станете любить его меньше, поэтому постарайтесь все хорошо ему объяснить. Лучше всего дайте ему прочитать эту главу. Будем надеяться, он захочет помочь вам сделать ваши отношения более сбалансированными и здоровыми, и вы наконец получите в любви все, что хотите.

А что же случилось с королевой сердец?

Долгие годы я работала над различными аспектами формирования хороших, здоровых отношений, однако проблема заполнения женщинами эмоциональной сферы была в моих исследованиях белым пятном. Когда же я поняла, как много сил отдавала, стремясь заслужить любовь, и как мало получала взамен, я дала себе клятву никогда больше не "зарабатывать" любовь.

Я счастлива признаться, что сейчас рядом со мной мужчина, который любит меня так же сильно, как я его. Впервые в жизни меня любят не за то, что я заслужила эту любовь или демонстрировала свою, естественно, я все еще ловлю себя на мысли, что должна что-нибудь делать, чтобы меня любили. К счастью, мой партнер тоже останавливает меня, когда я начинаю грести слишком сильно.

Однажды, в самом начале наших отношений, мы говорили о любви. Я рассказывала о том, как многому научилась, как упорно работала над собой. Он подошел ко мне, взял мои руки в свои и нежно сказал: "Барбара, тебе больше не нужно гнаться за любовью". Его слова глубоко запали мне в душу, и я начала плакать. Это были слезы грусти о той маленькой девочке, которая была убеждена, что должна постоянно трудиться, зарабатывая любовь. И это были слезы радости от того подарка, который я сама преподнесла себе, перестав выпрашивать любовь и найдя наконец мужчину с такой потрясающей способностью любить.

Вот еще... Практически откровение получила %))

здравствуйте! я совсем не могу строить отношения с мужчинами. я красивая женщина и полтора года назад развелась с мужем. за это время пыталась найти мужчину, хотя бы длительных отношений, но ничего не получается. знакомилась по сайту знакомств, выбирала свободных, неженатых мужчин, но ни с одним не получилось ни любви, ни длительных отношений, ни даже дружбы, хотя по жизни все окружающие меня люди очень хорошо ко мне относятся, любят, восхищаются и думают, что все мужчины по мне умирают, а я одинока. хочется с мужчиной душевной близости, хочется любить и быть любимой, но за полтора года сплошные разочарования. ни один не хотел относиться ко мне серьёзно. только хотели использовать для секса. что мне делать? очень расстроена

Здравствуйте.

Мы можем восхищаться - красивыми, совершенными, потрясающими людьми вокруг, можем им завидовать, а строить отношения мы предпочтем не с тем, кто является абсолютным совершенством, а с тем, кто позволит нам показать нашу нужность, нашу помощь. Настоящая женщина - это та, с которой мужчина чувствует себя настоящим мужчиной.

Задумайтесь, окружающие вас люди даже не понимаю что вы одиноки. Снимите панцирь, позвольте себе быть самой собой , а не совершенством.

Вы сейчас как статуя (а кем же еще может быть совершенство?), а рядом с ними не место живым людям

Вам плохо и одиноко, значит пусть снимите маску " как у меня все замечательно" и пусть окружающие это чувствуют. И тогда найдется мужчина, который почувствует, что его место рядом с вами, которому тоже одиноко, и помогая вам избавиться от одиночества , он поможет и себе, помогая вам и давая любовь, он получит то, что сам хочет - любовь от вас.

Надеюсь и вам тоже понравится чтение Дили Еникеевой.

Мне понравилось, Кара, спасибо. Мы любим все, во что вкладываем свои чувства. Я думала, что мужчины тоже. Но они, в отличие от женщин, любят то, во что вкладывают свои усилия ))))

К сожалению да. Мужчины любят и ценят то, во что вкладываются .....а вот список там большой: физически, морально, аморально, финансово, соображалкой и прочее...Чем больше вкладываются, тем больше любят.

Я даже допускаю, что щас понабегут наши местные мущинки и шо называется набегут-затопчут ( в переводе - закидают помидорами про меркантильность, сучность, стервозность и прочие радости души)

Для наших драгоценных местных напишу, что заранее согласна со всеми обвинениями - согласна быть меркантильной сучной стервой, лишь бы любили ;))

Я надеюсь, что среди местных мужчинок честные все же найдутся ))))

аднака....

ааа,всем привет)))))

слуштеее,эта диля еникеева взяла и испортила мне всю мою греблю)))))))))))усё,сушу весла..интересна на скока меня хватит)))

муж давно не гребет никуда,при чем с моего...эээ..даже не разрешения...не могу слово подобрать...я гребу своими сороконожными лапами в отношениях и гребу...а чей то я гребу то...надо задуматься...пасип кара...

про пёсу -живааа!!!!!)))) я вовремя срулила перед операцией,поддерживаю ее уколами и комплиментами,кароч бегает и радуется жизнью,и я вместе с ней)))))

а терь про греблю в лодке...задумчиво так....

если сходятся люди с разными темпераментами,одному в кайф грести,а другому в кайф катацо - этт надо менять?

я вот на днях как раз сидела думала об этом( вру..сперва орала на мужа что он пельмень вареный,тока потом сидела думала во что я его превратила))))))

ну вот..сижу думаю над ситуевиной,на кой фиг я все время на него давлю...а мне в кайф))))) и ему в кайф)))) может быть стоит поиграть что мне это уже не в кайф?

так я со скуки помру,пока буду ждать инициативы))))

кароч жду совета от дили еникеевой,если темпераментая особа готова на время посушить весла,как пассажира в лодке заставить грести с той прежней скоростью сороконожки...иначе я спрыгиваю с лодки_))))))

гыыыыыыы

киевлянка,даров)))я так много пропустила,щас буду читать что тут у нас

а что такое местные мужчинки? тут ваще мужики водятся или их всех переломали веслами,не разглядев)))))))))))

вот все-таки в кайф мне или не в кайф...может стоит тут покопаться? копалась...получается что када гребу я,т.е. када на веслах я - мне все нра....и не дай Бог ))) кто -то еще возьмется за весла - просто выкину с судна...перечитывать это не нра..но этж правда,куды от нее денешсо))))

для меня -чужая инициатива -наказуема))) т.е. как хитрый лис первое время я даю покатать свою лодку,в то время пока меня катают я присматриваюсь к катальщику -как быстро я могу снять его с управления судном)))))

потом жертва попадает в ловушку -ее везут с наслаждением,и за то что ее везут её же и пилят))))

ооот такие пирожки от чунги манги...а у вас все по правилам наверна...нююююю..я так не играю))))

ооо..про пусторонних прочитала..и че,они ваще где водятся то?

у меня тут на днях было...."сижу ниче не делаю",дома никого нет,кроме сОбака и пары кошар...слышу в ванной кто-то моется..думаю "ого,приехали,вот они глюки то как проявляются")))продолжаю упорно "сидеть ничего не делать" слышу в ванной ктотт кашляет....мороз по коже не заставил себя ждать...думаю нада б глянуть что за фигня у меня в доме творится -встала и поперлась к ванной.на ватных таких полусогнутых....а в ванной что -ничего -тишина)))) тихо,никого нет,тока кошка тупо смотрит на саму ванную с выпученными глазами и хвостом бьет об пол....

ну я ей объяснила что это глюк ....и полегчало)))

а звуки душа...кашлянье...

говорила ж - свежий воздух в больших количествах с непривычки -вреден для здоровья москвичей из бетонных коробочек)))))))))))))

ааа...еще из последних новостей..приезжают ко мне родители на выходные...шашлык-машлык,папа впрягается в "устранение всяких недоразумений за рабочими,мама за уборку и перестановку всего,что "не так стоит"))))вобщем здоровый такой отдых парюски...

тут маман,отставив в сторону пылесос и не там стоявшую вазочку в сторонку присела наконец отдохнуть на веранду..четт слово за слово пришли почемутт к трансерфингу(ну так случайно получилось)

она мне рассказывает,как какойтт дяденька облака пальчиком стирает,как не стыдно ему людей обманывать,и что все это монтаж и обман и так не бывает никада и низаштоо.....общем ругает она дяденьку обманщика а сама мне пальчиком показывает,как он людей обманывает,тыкает пальцем в облако и типа стирает..а оно,засранко такое берет и стираецо)))))..маман грит -чунг,что за фигня,я не понимаю - оно стираецо или ваще что это такое?

а я ж наблюдаю - маман в шутку так стерла облако)))) говорю - нук вот это поробуй,показываю ей на маленькую серую подушечку в небе - она хреначит в нее пальцем -стираецо....тататадаааа....

вобщем остаток выходных маман стирала облака..(я честно признаюсь то же попробовала -фигс ,не получилось)

торжественно объявляю свою маман человеком,умеющим управлять облаками)))) этт надо как-то использовать))))

PS муж и папа -свидетели

надо ей напомнить перед дяденькой извиницо,которого она обманщиком объявила..про него то все и забыли

про облака еще расскажу -интересна чесс слово))))

я какое не попробую -внутри какойтт дисбаланс(звонит в башне -не твое не трогай не твое не трогай)

а маман с удовольствием так "ну.заказывайте,какое стирать та,тока мне чур маленькое,за большое не возьмусь пока..с прищуром так)))))

ну мы сходимся на какомнить больменеее среднем облачке,показываем ей...

я сперва думала что облака сами собой рассасываются..ну облака штука эфемерная.что с них возьмешь,судьба их такая таять)))

а почему тогда рассасываются именно выбранные,а вокруг них другие остаются такими же не тронутыми))))

вобщем я на днях видело чудо ...и баюсь что терь это чудо буит преследовать меня каждые выходные,пока не похолодало)))) или пока маман не наигрицо)))))гыыыыы

мне тема понравилась,про того кто гребет и того кто катается..

а бывает такое - вижу цель -лидер -поймать и уничтожить))))

знаете..в реальной жизни с пельменями я не вожусь..я выцепляю лидеров..и потом их варю как пельмени...это лечится?)))))))))))

хорошо здесь у нас..забиваешь сам себе голы,вроде не так обидно,када сам себе и нападающий и вратарь..хочу забью,хочу промахнусь))) седня хочется забить самой себе гол...а все эта диля,дай Бог ей всего всего)))))

трудно ,чесс слово трудно признавацо самой себе(а на скока я понимаю я щас тихо сам с собою я веду беседу)))) в неправильном для общества поведении....

а если мне комфортно ЯЯЯчить по жизни..это комплекс? или отсутствие чего..воспитания? -ну этт вряд ли....а мож я просто несовершенная такая яколка,несовершенная с высоты правил психологии,но совершенная сама для себя))))

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ и всё....меня часто обвиняют ,что я не слушаю..а я ж слышу))) я не слушаю,но слышу,и автоматически решаю чужое как свое..они пользуются,выигрывают и забывают..а потом опять упрёки..."ну ты слушай слушай,ты же слышишь тольео себя"

а я так давно себя не слушала

хочу выговориться до тошноты,или до холодов,в переводе с моего языка)))) пока лето,пока какое никакое солнце -никаких инетов,говорю я себе и оттаскиваю свой зад подальше от компа..

ноо...чет осенью запахло,ой как не люблю я "такие погоды")))))))

философствующий дилетант или жалобная книга..

жалко что мамонты вымерли,глянуть бы на это чудо природы

я на днях улетаю в италию,а мамонтов там нету))))) че там ваще делать кроме шопинга?)))))))))))))))))) гыыыыыыыыыыыыы

по теме трансерфинга...или вообще не в тему

в эти же выходные показываю маман статью " как научиться говорить нет" - она у меня знаете -безотказная особа))) не в том смысле в котором вы начали подумывать..она не умеет отказывать постоянно приезжающим родственникам,или постоянно ноющим подружкам....она вообще ДУША которая за всех переживает и на себя давно наклала(так не говорят,ну и фиг с ним)

так вот....учу я ее жизни,учу..прощел день,проводила я родителей и забыла о собственных уроках.

в нв след день я получила по башке,и поняла что я то же такая же,неумеха...щас не знаю с какой буквы начать..потом расскажу

народная молва гласит -с рабочими по работе,с домашними по домашнему....так ч меня дернул пару месяцев назад попить пивка с нашим электриком,который месяц электрифицировал наш дом и стал приближенным к пиво -водочному месту провождения)))))

общем тада еще...посидели за барной стойкой,поделились насущными..и разошлись...и как-то забылось,что я считаю нормальным после уплаты за работу...."вчерась" звонит ТОТ электрик моему муху и сообщает что "я щас приду к вам в гости"

мой мух не проснувшись говорит "ага,чёёё? ааа,,дада,ееес" засыпает,забывает и через час сваливает по делам куда-то там.....

вы знаете -у меня кирпичный забор 2.5 метра..канечна его можно перелезть,если приходит электриковая нужда,и особенно када я не подхожу к мобильному,так как мне лень отвечать в 11 утра на чужую мелодию.....

общем этот электрик перелез через забор и в окно мне начал выть "чууунгааа,ты спииишь?? ты спииишь? ку-ку,ты спишь? чууунгаааа,ты спишь? просыпайся)))))))))

ёбмть,МНЕ в окно влез электрик,который влез через забор,которому никто не открывал и никто не отвечал на мобильный...в этот момент я почувствовала моральный оргазм от превкушения лекции,которая убьет его нах ,навсегда и пожизненно...тока тока я начала потирать ладошки от превкушения уничтожения прокаженного,как услышала слабый детский голосок"а почему ты спишь в свитере?" это что за хня еще...электрик привел с собой чунгино противоядие -маленькую дочку,против которой я не устояла..я угощала их пять часов,выслушала и потакала..и теперь жалуюсь в прорубь.вот так.

Чунга, привеееет! Ну ты и запропастилась ))) Мы уж волноваться начали. Рада, что с собакой нормально.

Я так понимаю, что ты уезжаешь отдыхать?

Чунга)))) Какие люди))) Здорово, что собачка радует своим присутствием.

И вообще прекрасно, что Чунга возвернулася.

Чунга, я думаю, что у тебя есть недопонимание самой темы выше (хотя может я ошибаюсь?) - там о игре в одни ворота, о гребле одним гребцом, о бесконечной отдаче в одну сторону. Энергия, как основа и мерило всего. Чтобы энергию отдать, нужно её откуда то взять. Чтобы отдать энергию мужчине вероятно нужно получить её изначально где то. Это где то у каждого своё - у кого увлечения чем то или кем то, у кого работа, у кого учёба, у кого совмещение нескольких процессов. Но всё время отдавать ничего не получая взамен невозможно. Вечная воронка рядом, которая будет только брать и ничего не будет давать взамен никому не нужна. Мы все обмениваемся энергией, даже информация её разновидность. Если мужчина только берет и берет и берет - то как бы не была терпелива женщина рано или поздно она просто иссякнет. Нет взаимообмена, есть реальное выпивание другого, жизнь за счет энергий другого. Не думаю, что в данном процессе возможно наслаждение - это я про в кайф это или не в кайф.