С той поры прошло уже несколько лет, а я так и не поняла, что это было. Однако, похоже, меня "зацепило" так как иногда раздумываю над этим. Была у меня лучшая подруга. Мы очень разные люди, но было друг другу интересны. Конечно, никто не ангел, это понятно, но и она, и я, как мне казалось, ценили наши отношения. Отношения были построены на откровенности. Так получилось, что я очень много врала и в детстве и в юности, и когда в первый раз вышла замуж. Я не соответствовала тем требованиям и ожиданиям, которые выдвигала моя среда, мои родители. Но я делала вид, что будто бы соответствую. Как говориться, послушная девочка. А моя подруга была для меня тем самым единственным человеком, которому я скажу как есть. Даже самую неприглядную правду. И я для нее бял тем же самым. Не то, чтобы мы были какимит-о элементами с пониженной социальной ответственностью, но порой посешали нас с ней крамольные мысли, которые отличались от плакатов и передовиц статей в газетах. Из самых больших грехопадений был секс на стороне, когда мы обез были замужем. Наши дети с ней дружили. Это, так сказать, вводная. Далее, жизнь развертывалась и я иммигрировала. За границей развелась с первым мужем, вышла замуж второй раз. Подруга к тому времени очень преуспела в России, стала бизнес-леди, у нее появились деньги и связи. А ее муж тоже иммигрировал и она тоже приехала в ту же страну, где уже жила я. Наши откровенные беседы по=преженму продолжались по телефону, так как жили мы далеко друг от друга. Однажды она со своей семьёй приезжала к нам. Потом она позвала меня к себе. Обо одном я не написала - в России мы обе курили: она начала раньше, я втянулась, возможно, отчасти, глядя на нее, а может и нет - неважно. Уже заграницей я слышала, что она вроде как бросила курить. И вот, видимо, я тоже дозрела и решила, что хватит. Кожа стала выглядеть скверно, возраст уже не тот, да и почувствовала я, что единственное желание, которое я последнее время ошушаяю, так это покурить. Страшно стало. Короче, решено-сделано. Запаслась я лит-рой, почитала про пагубную привычку, подготовилась к периоду ломки, воодушивилась и....тут как раз подруга пригласила к себе на недельку. Мы все распланировали, я радостно предвкушала, и случайно ей по телефону обронила, что бросила курить: она мне рассказывала, как она подготвила для меня место на балконе, чтобы я курила. И тут она поставила вопрос жестко - я НЕ ДОЛЖНА бросать курить, если собралась к ней приежать. Типа, могу бросать, сколько мне того захочется, но после моего визита к ней. А я уже бросила. Я ее спрашиваю, что мне заново начинать? Не буду. Она категорически была против. Говорила, что я буду невменяемая, что я своим бросанием испорчу всё наше обшение. Я ей осторожно намекнула, что я интеллигентный человек в здравом разуме, не испорчу я ей ничего. Нет, нет и нет. Конечно, курить я не начала, к ней приехала. И всё-таки случилась у нас стычка. За время разлуки мы стали разные, вот только то, какой я стала, она воспринимала почему-то болезненно. Раньше я все делала, что мне скажешь, скажут - встань в 6 утра и ешь фрукты с творогом, я встану и буду есть. А теперь я сама встаю, когда мне того захочется и желаю пробежку, а потом не хочу фруктов и творога, а варю себе овсяную кашу. Мелочи, конечно. Но они раздражали. И это раздражение вылилось во взрыв эмоций и претензии, среди которых красной нитью была линия - и зачем тебя приспичило бросать курить? лучше бы ты не приезжала бы тогда! Я чуть-чуть было не купила обратный билет в тот же вечер, меня удержала только ее просьба этого не делать и явный нервный срыв ее. С тех пор отношения пришли к нулю. Не сразу, но я чувствовала, что обида на меня осталась. Постепенно говорить по телефону для меня как-то потеряло смысл, стало неинтересно, неактуально. Девушки, есть какие-то мысли, что это было?
мир изменился, вы изменились
В юности вы были ведомой она привыкла, что вы подчиняетесь, доверяетесь и прислушиваетесь к ней, сейчас вы самодостаточны, а она этого не вынесла, для нее стало не приятно осознать, что она больше не наставница для вас. Думаю дружба ваша возобновится если вы опять станете заглядывать ей в рот и во всем соглашаться. Так мне кажется, а может, я ошибаюсь?
Мне кажется, что Вы где-то в глубине души хоть чуть-чуть, но остались ведомой. Иначе не беспокоились бы сейчас о происшедшем. У Вас наверное чувство вины перед подругой? И, скорее всего Вас воспитывали в строгости и Вы всегда боялись сделать что-то не так, т.е. с детства развился комплекс неполноценности. Все неодобряемые каким-нибудь лидером (мамой-папой в детстве, подругой - в юности, коллегами, начальством - в зрелости) поступки = я виновата, я что-то делаю неправильно.
Белая кость, "наставничество" у нас было взаимным. Тем более, что последнее время именно она нуждалась в моих советах и поддержке. Она была любительница поговорить по телефону, причём если я буду молчать, то она будет говорить до тех пор, пока ее муж не придет с работы. Меня стали напрягать безразмерные телефонные переговоры, тем более я прекрасно слышала, что моя жизнь не особо сильно интересна. Поэтому я звонила ей всё реже и реже. И каждый раз, когда я звониал, то звонила "для нее", чтобы она могла поговорить. Когда же у меня случились жизненные треволнения, с которыми я раньше дела не имела, мне захотелось с ней поговорить, но не услышала никакого интереса. Конечно, она что-то сказала, как-то откомментировала, но тут же свернула и переключилась на себя. А потом, когда она выговаривала мне за то, почему я ей не звоню, я ей сказала прямым текстом, что была очень трудная полоса, я тогда ни о чём другом, как о том, как выбраться из ситуации, думать немогла и наверное не могла быть интересной в беседе. На это она мне сказала, что да, она прекрасно это поняла, и именно поэтому мне и не звонила, чтобы дождаться того периода, когда я сошкалюсь со своих проблем и со мной снова можно будет говорить. ПОсле этого я ей уже не звонила. Так что дружбу закончила я, а не она.
две престарелые *** бычок не поделили... забавно...
9. Ну, некоторые в одном направлении развиваются, пожизни что то совпадает, либо просто друг другу нужны. Дружба - двоюродная сестра любви, все также, некоторые пары как иголочка с ниткой всю жизнь, другие через неделю после свадьбы разбегутся, а через несколько лет всретятся - и на тебе, любовь жива и даже оба уже научились компромисс находить, чего раньше не было. А третьи десять лет проживут, потом разведутся, вздохнут наконец с облегчением и всю оставшуюся жизнь сквозь зубы здороваются. А некоторые разводятся, но раз в пять лет с удовольствием по телефону потреплются, про общих знакомых и тд. Так что, Вы с подружкой этой вполне можете через десяток лет опять найти удовольствие во взаимном общении. Жизнь здоровская штука, именно своей непредсказуемостью.
А почему Вам сейчас захотелось "рыться" в прошлом? Но вот, что я думаю на счет Вашей истории. Скорее всего Ваша подруга лидер по натуре, а Вы - ведомая. Ни то, ни другое не является плохим. Разлука, возраст сыграли свою роль. Подруга какой была такой и осталась, а Вы изменились, у Вас появилось свое личное, ни от кого не зависящее мнение, свои привычки, свой уклад жизни - что тоже не плохо. И когда Вы с подругой встретились, она это заметила и взыгларло, не знаю как правильно сказать, РЕВНОСТНОЕ ЧУВСТВО ЛИДЕРСТВА ЧТО-ЛИ. + она стала бизнесс-леди и наверняка привыкла чтобы хоть кто-то, но был в подчинении. Конечно с ее стороны такое поведение было проявлением высшей степени эгоизма и просто отсутствием элементарной культуры поведения. Хотя нужно давать скидку на возраст, семейные обстоятельства и прочую лабуду от которой люди становятся более раздражительными и агрессивными.
Спасибо все, кто откликнулся! Маслинка,почему сейчас вдруг решила вспомнить? Во-первых, Вчера читала вуман и кто-то написал тему про подругу, правда там было про зависть, но суть та же - дружба закончилась. Наверное, думаю, это и всколыхнуло. Во-вторых, меня повалил грипп, что редко бывает, и сознание перешло в эдакую "плаваюшую форму", стала чего-то вспоминать, что обычно в бешеном ритме не хватает временеи продумать. Ну и в-третьих, буквально на днях сидела с мужем на кухне, пили вино и как раз говорили на тему иммиграции, друзей и я тогда сказала, что никак не могу до конца успокоиться, так как не ожидала от себя того, что вот так закончу обшение с человеком, с которым провела 15 лет в беседах и откровениях. Не ожидала от себя того, что не почувствую никакого сожаления... вот что странно. Короче, не столько неосотявшаяся дружба меня беспокоит, сколько отсутствие в моей душе какой-то печали, такое ошушение, будто и не было ничего. А я вообше человек-то чувствительный. Что касается Вашего предположения, то да, именно так я и сама себе обьясняла, но в жизни всё на так просто, не была я особо никогда "ведомой", скорее "пассивной", лидерство во мне дремало, и не думаю я, что моя подруга когда-нибудь считала меня человеком слабым. Я могу понять, что некоторые перемены во мне ей не понравились, но так бурно реагировать?
Автор, ╧1 абсолютно права. Человеку свойственно(ну, кроме совсем клуш) постоянно развиваться. Причем, все развиваются в разных направлениях. В юности мне было ужасно скучно с одной одноклассницей, которая "ерундой занималась" - рисовала какие то непонятные(мне)разноцветные зигзаги. И очень интересно с другой - которая сплетни собирала. Теперь от второй я не знаю, кудыбечь и даже голос её по телефону - для меня повод для депрессии. А первая теперь - моя лучшая подружка, причем не факт, что теперь ей со мной также интересно, как мне с ней. Мы просто выросли. Обращали ли Вы внимание, как происходит это отчуждение? Сначала искренняя радость по поводу её звонка - наконец то, столько нужно друг другу сказать! Столько новостей! - потом недоумение, когда мои эмоции оказываются только МОИМИ, а ей пох, хотя раньше она реагировала куда живее! А её новости кажутся мне скучными, я тоже уже реагирую сдержанно и - чтобы не обидеть. Кладу трубку и думаю - ну, это мы обе не в настроении, в следующий раз будет, как раньше. А след.раз наступает не скоро, и оказывается ещё скучнее. Мы хватаемся за свои воспоминания, пытаясь притянуть их за уши к данной минуте, а всё уже по другому, мы изменились и юность, со щенячьим восторгом по любому поводу - её или моему - не вернешь. В Вашем случае курение - лишь повод для взаимного досвидоса, ИМХО.
Последний Аноним, спасибо за ваш коммент. Идея "Взаимного досвидоса" меня успокоила. Думаю, именно так всё и есть. Но как же тогда "друзья на всю жизнь"? Или это миф? Если мы все не клуши и развиваемся, как сохранить одного человека в течение всей жизни - получается, что это возможно только при весьма дистанцированном обшении.
VladiuS, ваш номер 8, когда надо, тогда и спросим :)