На улице - 25, в садике +12, а неработающая бабушка идет в парикмахерскую (((

49 ну Вы и фантазерка, однако. Я здесь выложила все реальные обстоятельства, а Вы одни свои может- может. И к чему?

если мать не сидит с ребенком -- вы не обязаны каждый день выслушивать по тел. ее вопросы, как там внук. Как от там? Нормально. Еще вопросы? Нет? положила трубку.

автор, вы правы во всем, а пишут что никто никому не должен только ***, которые сами всю жизнь шлялись, и сейчас такие сидят на лавочках с пивом, обсуждают трахалей своих, а дети рядом под лавочкой с бычками играют

конечно, внукам помогать не надо, это же твой ребенок, зато все любят пообмусоливать темку как матерям все помогать в старости обязаны

у меня мать ненормальная, всю жизнь пилит и кровь сосет, даже думать не хочу о том что ей помогать придется

а вы попросили ее посидеть с внуком?

Я согласна с постом 43-полностью.Чтобы были родственные отношения нужно что-то делать для других,а не только для себя.У меня такая свекровь.Претензий к ней никаких не имею,для меня ее просто нет,умерла так умерла.С ребенком общаться позволяю,общаюсь цивилизованно,как с любым прохожим на улице.Так ее это не устраивает-хочет чтобы ее мамой называли,тепла и любви ТРЕБУЕТ,на основании штампа в паспорте.При этом периодически мужу на уши такое науськивает-по голове дать хочется,правда думает,что я не в курсе.Говорит одно,делает другое,думает третье,а подразумевает четвертое.Любит исключительно себя.Львица самовлюбленная,короче.

Автор, я Вас понимаю. Согласна, что родители должны сами заботиться о своих детям, и и м никто ничего не ДОЛЖЕН. Но ведь небольшая помошь, какие-то пару часов в неделю, или, если ребенок заболел, или в другой экстренной ситуации, была бы так кстати предложена бабушкой! Но нет, помощь никто не бежит оказать, хотя на словах "ути-пуси, какая у меня внучка! как я ее люблю!". У меня очень похожая ситуация, мы с мужем сами ребенка воспитываем, но помощь не помешала бы...а бабушка (моя мама) не работает, ничем не занимается, только тв, соседки, магазины, и еще жалуется, что ей одиноко...а мне обидно...я своей дочери буду помогать, потому что по себе знаю, что иной раз тяжело совсем приходится самой все успевать

Мне кажется , все зависит от того, насколько хотят люди поддерживать родственные отношения. При условии если хотят, то есть смысл хотя бы немного, иногда ждать и давать в трудную минуту помощь, но без злоупотреблений. Если не хотят родственных отношений или хотят только в одну сторону, то лучше сразу отрезать, чтобы не было лишних иллюзий и люди бы полагались только на себя.

автор, я вас поддерживаю! Родители, которые постоянно на больничном с дитём, по работе не продвинутся, премию не получат и т.д. Поэтому придется нанимать няню или кто вам больше подходит, тогда пусть мама себе в старости тоже сиделку за деньги нанимает. Российские бабушки перенимают образ жизни западных. Только не понимают, что в России до сих пор в старости можно надеяться только на детей, в то время как на западе страховки оплатят и сиделок и дорогое лечение, а на пенсию можно прожить.

Вот ещё что.

Понимаю, что Вы не советов ожидаете, а просто нужно было выплеснуться. Но всё таки.

Чтобы до конца понять отношение, не мучаться в дальнейшем угрызениями ли совести, взаимными ли обидами и т.п., впредь - не ожидайте помощи от бабушки Вашего сына тогда когда эта помощь действительно нужна, а попросите о помощи.

Т.е. обрисовывая ситуацию с д/с не замирайте в молчании, надеясь услышать "Может быть тебе помочь?", а скажите сами "Мне нужна твоя помощь. Посиди с внуком, я отпроситься с работы не могу, а в д/с очень холодно, он может простыть."

Да, нужно быть готовой к отказу и к тому,чтобы проглотить желание выпалить "Но ведь это твой внук!"...

Но вдруг она не откажет?

И это не унижение, помните об этом,это просто нормальная взаимовыручка родных людей.

Ну, а если не получится...что же...по крайней мере, будет понятно всё до конца, и будет меньше шансов услышать "Я всегда была готова помочь, но ты же не просила!".

vacha mama ni chem VAM ne obiazana y nei Lichnaija jizn'

Сочувствую автору... Знаете, девочки, хоть времена действительно изменились и нынешние бабушки уже действительно не те, что раньше, все равно многое зависит от преемственности. Мои любимые бабули действительно полностью растворялись во внуках; родителям, кстати сказать - научным сотрудникам, всегда в большую радость было повозиться с внуками; сейчас, будучи на пенсии, тоже "растворяются". Мне почти 36, слежу за собой тщательно, удачно сложилась карьера и работать буду до последнего, но уже руки чешутся понянчить малышей, хотя дочери только 16))))) Буду помогать, и с огромным удовольствием.

О,ну пошла любимая тема: "Никто никому ничего не должен". Если в семье родные люди никому ничего не должны,не хотят друг-другу помочь, поддержать-то какая же это семья.

З.Ы.А самодостаточные бабушки с личной жизнью,которые не могут выкроить пару часов и посидеть с внуком,как правило, быстрее всех, оказываясь в беспомощности, припоминают такие понятия как "семейный долг", "родственная обязанность",и кто кому чего должен.

Автор, у меня остался один вопрос. Вы работаете, да. Вам, видимо, эта работа нужна. Я сейчас представила себе ситуацию: в садике +12. бабушка отказывается забрать ребенка. Знаете, мне было бы наплевать на мою работу. Я бы отпросилась и понеслась бы забирать ребенка из садика. Вы вот ругаете мать за то, что пошла в парикмахерскую. Я склонна ругать вас: вам ваша работа важнее здоровья ребенка. Ведь не каждый день у вас в садике проблемы. А вы даже иногда пойти на уступки ради него не готовы. Вы с вашей матерью одинаковые люди.

а я сочувствую автору. У меня ни мама ни свекровь так бы не подставили. И своей дочке я б помогла в таком случае. Жаль, автор, что у вас не так.

Ди, знаете, в конце декабря я отпрашивалась на утренник к ребенку, еще, начиная с конца октября я частенько отпрашивалась для оформления документов на куплю-продажу квартиры, выписки-прописки и все это ради кого и для кого? Как Вы думаете? так в том случае я маму не могла просить так как необходимо личное присутствие в БТИ, у нотариуса, у паспортиста и т.п. В данной же ситуации, мама могла бы и предложить свою своевременную помощь, зная сколько отпросов у меня было за последние пару месяцев. Мне уже стыдно отпрашиваться, тем более все знают, что моя мать не работает, и ей вполне под силу денек пересидеть, тем более ребенок уже не младенец.

Автор, вы какая-то во всю голову ударенная, чесслово, конечно, прежде всего это ошибка вашей мамы, что она так воспитала вас. Вы считаете, что вам все должны. Я вот своей маме платила деньги за то, чот она сидела с моим ребенком. Потому что я прекрасно понимаю, что нестарой еще женщине (52 года на тот момент), которая вырастила двоих детей и одновременно пахала аки лошадь, совершенно не хочется снова заниматься ребенком и слушать агу-агу и почему, отчего.

Мне уже стыдно отпрашиваться, тем более все знают, что моя мать не работает, и ей вполне под силу денек пересидеть, тем более ребенок уже не младенец. - зачем "всем" сообщать сведения о вашей семье, не имеющие никакого отношения к работе?

Дама, под словом "всем" я имела ввиду свое непосредственное руководство, а это всего 2 человека, т.е. это те люди у кот. я отпрашивалась. И суть дилемы совсем не в этом. А вот платить бабушке за любовь к внуку - просто супер отношения, может мне еще и маме компенсацию выплатить с учетом индекса инфляции за то, что она меня родила? Странные отношения, право. А вот я не считаю, что родные агу-агу и т.д.могут быть противны. Даже не представляю как тогда такие люди относятся к чужим.

1) ни вы ни тем более ваша бабушка заранее не могли знать что в садике будет холодно. Бабушка заранее записалась видимо к определенному мастеру .Отменять заранее намеченные мероприятия не всегда удобно. Тем более в праздничные дни народу многовато.Сама вот хожу с оросшими непрокрашенными корнями маюсь.Абы куда не пойду. а мой мастер занята по полной. Только на 12 смогла записаться за полторы недели!!! Если меня попросят отменить визит за час до моего похода к парикмахеру-очень буду недовольна и возможно что и не отменю.

2) в садике прохладно. но он работает.Ребенок не на улице, под присмотром.В конце концов можно просто с детьми поиграть в подвижные игры а не усаживать рисовать и не снимать свитера и теплые носки.Уж на улице то -25 как пишите, утепленные пришли 100% Ну не сниать все до одной рубашечки как обчычно. а свитер оставить.

3) на месте вашей бабушки я быы сразу предложила такой вариант- я иду к парикмахеру, но потом максимально быстро по возможности забираю внука. Или если запись после обеда- забираю внука сразу. но ему придется минимум полтора часа со мной в парикмахерской провести( понимаю что ребенку скучно там будет и краской пахнет. но по ркайней мере тепло).

Если вас не устроит такие варианты- ваши проблемы. отпрашивайтесь сами с работы

о! да вы еще и НЕ ПРОСИЛИ бабушку заняться внуком. а она что телепат?

Думаю при прямой просьбе не отказала бы

Вот что интересно. Многие здесь пишут, что родные люди должны помогать друг другу и все такое. Хорошо, согласна. И тут же рассказывают, как и кто должен помогать им. ! Надо в этом случае начинать с СЕБЯ. Считаешь, что должен помогать - помогай, входи в положение других, попытайся понять маму, бабушку, других людей.

Я по своему жизненному опыту знаю - если человек начинает с жалоб на то, что ему никто не помогает и все должны - значит в первую очередь именно с ним что-то не так. Кто хочет нормально с людьми взаимодействовать - тот ДОГОВАРИВАЕТСЯ и с мамой, и с бабушкой, и с другими людьми и решает свои проблемы. А кто не желает этого делать, тот стонет. Ведь даже эта проблема с детским садом решилась благополучно без мамы, а сколько было обид!

Честно говоря, к таким мамашкам как АВТОР отношусь более чем с прохладцей...

У меня есть ребенок, ОДНА воспитываю его - мужа зарабатывающего НЕТ.

Также есть МАМА, которая НЕ работает. НО при этом я регулярно даю маме деньги, делаю подарки и т.д. - причем, у меня маман из области Вашей ))) Лишний раз с внуком не посидит, НО если будет какая-то ситуация (типа, как у Вас), вот тогда моя мама САМА предложит помощь или если она уходит по делам, то затем поторопится и заберет его из садика.

Поэтому, предположу несколько вариантов:

- Отношения у Вас с мамой не такие хорошие. как именно Вы их себе представляете.

- есть какие-то оргехи с воспитанием и пр. у ребенка - возможно, он-истерик, гиперактивный, достаёт бабушку распросами, дерется, и т.д., одним словом, у ребенка есть какие-то черты, которые не нравятся бабушке и ей не хочется лишний раз с ним возиться.

Н-дя..., уууу, как Вы копнули! И такое тоже может быть. У меня мама просто обожает свою внучку (мою племянницу), но после часов 3-4 общения с ней, мама моя выглядит как выжатый лимон... И откровенно признаётся, что не смогла бы каджый день, например, с ней нянчиться.

Автор, ну когда вашей постаревшей маме лет через 20 отключат отопление, вы тоже можете со спокойной душой идти в парикмахерскую на долгожданный прием к своему мастеру)))) А бабушка пусть к соседям идет греться - ведь никто никому ничего не должен. верно?;-)

Очень согласна с ответом 58! В России невозможно считать, что никто никому ничего не обязан-обязан ,да еще и как! Да, это на Западе у пенсионеров есть деньги, они путешествуют, развлекаются,внуками не интересуются - а в 80-90 лет идут в дома престарелых ,их там обихаживают и лелеют.В России этого нет и долго не будет!! Поэтому, если бабушки и дедушки рассчитывают на помощь в старости и не собираются отправляться в российский дом престарелых, то они ДОЛЖНЫ помочь молодой семье , особенно в экстренных ситуациях.Я тоже по молодости считала, что мне никто ничего не должен, пусть бабушки отдыхают, а я уж сама как нибудь с детьми справлюсь-и была неправа.Прошло 15 лет, дети выросли , а бабушки -то с дедушками из цветущих 50-летних стали 75 летними.И знаете КАК им требуется наша помошь? Так же сильно как и нам их много лет назад!И что, теперь отвечать им, что никто никому ничего не должен, ковыряйтесь сами??Так что , не стесняйтесь, девочки, привлекайте нерадивых бабушек к помощи,а в случае отказа деликатно напоминайте о перспективах будущего лет через 15.

75 Знаете, если бы мне кто-то деликатно напомнил о перспективах будущего в вашей интерпретации, так я бы ответила очень резко. Даже дети. И послала бы далеко и в грубой форме. Хотя у меня маме 75 и я хорошо себе представляю, что это такое.

вот интересно некоторые рассуждают - если требуется помощь бабушки побыть с внуками, то бабушка никому ничем не обязана и может смело идти навивать кудри в парикмахерскую. А вот когда бабушку паралич чёкнет - тогда караул!, все всё бросайте и бегите бабушку няньчить!!! Уважаемые - выражу глубочайшее ИМХО своё, но когда идёт речь о помощи в воспитании деток, то неработающие бабушки и дедушки должны лететь-бежать к своим детям и помогать им! В чем же тогда смысл семейных связей? Только муж-жена и всё? А преемственность поколений в чем заключается? Деток наклепал и свободен???

76 Я говорю о "нерадивых" бабушках и дедушках.Из-за которых молодые мамы слезы льют и убеждают себя , что им никто не должен помогать.Большинство людей все-же -нормальные и относятся к родственникам по-родственному

Из своего детства помню, что преждних бабушек никто не спрашивал - хотят они или нет с внуками няньчиться. Отправляли на все каникулы к бабушкам без всякого на то согласия с чьей-либо стороны. И считали это совершенно естественным. Зато целое поколение помнят с большой теплотой своих милых и добрых бабушек, их ласковые руки, их интересные сказки, их вкуснющие пирожки! Понятно - нынешнее поколение бабушек давно уже "не то", их и бабушками-то можно назвать с большой натяжкой. Сидят - вон, за компами, а их внуки хренью занимаюцца....

Я лично не понимаю зачем здесь недовольство высказывать.Не нравится что мама не помогает сидеть с ребенком-озвучивайте претензии ей.Равно как и то что если мама не хочет помогать с ребенком,то и вы освобождаете себя от помощи ей, когда она будет в ней нуждаться.Это если исходить из теории " кто кому чего должен".

У нас и бабушка и дедушка есть,так вот они и часу не сидели с дочкой.У них своя жизнь-визиты к докторам,рыбалка,поход за продуктами.Иногда по месяцу не видят ребенка.Да может немного неприятно.И что? Я и муж "рожали" для себя.И не считаю что мне кто-то там чего-то должен.Я могу только попросить,помогут хорошо-не помогут- не хуже.Жизнь меняется,правильно кто-то тут уже не единожды сказал. Я посмотрю на вас как вы захотите посвятить не самые плохие ваши годы, пусть и немолодые," памперсам"- бутылочкам.

думаю, что об обязательствах не должно идти речи. Дело в совести - если неработающая бабушка понимает, что имеет возможность помочь своей дочери(сыну) в воспитании детей - то она это сделает. А если бабуля эгоистка, своих внуков любит только на словах и раз в месяц чупа-чупс сунуть ребенку - уже подвиг, тогда и помощь её будет всем в тягость. Ну - посидит она пару часов с ребенком, повизжит-посопит, кому от этого хорошо будет? тогда уж лучше без бабули обойтись - себе дешевле... Вспоминаю свою ситуацию - заболет ребенок, была очень срочная работа (вызвали в УВД), никак не отложить в этот день. Попросила свою маму посидеть с ребенком - дождаться врача. Ближе к обеду звонит - "срочно приезжай, я ухожу". Я всё бросила - прибегаю, она уже в пальто на пороге, врача еще не было. "До свидания" и ушла. Хорошо еще, что до этого времени моя назначенная встреча уже произошла и я во второю половину дня смогла остаться дома. Было ужасно обидно... "Акт второй - те же лица спустя много лет" - пришлось за лежачей мамой ухаживать:(((

Сола - "Я посмотрю на вас как вы захотите посвятить не самые плохие ваши годы, пусть и немолодые," памперсам"- бутылочкам." хотелось бы посмотреть на вас в расцвете сил, посвятившую не самые плохие ваши годы на памперсы и мокрые простыни, кашки-маляшки, таблетки-микстуры, уколы-примочки, кашель-пердёжь, пролежни-вонь, ваших лежачих родителей...:(((((((

Автор видимо на Украине живет раз с отоплением напряженка!

Для 77

Можно подумать что связь поколений началась именно с вас. У ваших родителей- нынешних бабушек дедушек тоже были СВОИ родители за кторыми они доглядывали до смертного часа, а еще ваши родители растили ВАС. Свои долговые обязательства в общем бабушки и дедушки уже выполнили и по отношению к ВАМ- вырастили, воспитали, поставили на ноги и по отношению к своим родителям А внуки ну это обычно добровольно и в охотку.Потому обычно и любим мы внуков до потери пульса что это уже не долг а веление сердца. Если у кого то сердце не лежит внуков воспитывать от и до, ну должны в общем спасибо сказать и за то что раз в месяц на выходные заберут.

Я вот тоже бабушка.Мне 48 лет.У меня своя жизнь, живу я отдельно от детей.Естественно работаю, разведена очень давно.Есть своя личная жизнь котрую я не афиширую, но при этом и не собираюсь жертвовать в угоду интересам детей. На моих руках престарелая мать 92 лет, отца я похоронила в прошлом году. Считаю что долг семейный у меня есть- сделать все что бы сделать максимально счастливой старость матери, дай ей бог здоровья .

Дочери 22 года, замужем, родила в 19.Хотя я в общем советовала ей не спешить так рано замуж и особенно с детьми. Университет по боку- учиться с маленьким ребенком очень сложно.Забрать внука к себе и дать возможность учиться дочери я отказалась- а на что я и бабушка жить будем? Да и как то я не готова посвятить всю жизнь внуку.

Для дочери и так считаю сделала достаточно: все детство кружки, секции, лучшие варианты летнего отдыха, самый лучший из ближайших лицей, платные занятия языком. путешествия. В универ поступила- подарок своя квартира, к свадьбе- хоть и не одобряла столь ранее замужество- все расходы на свадьбу+ свадебное путешествие в Таиланд. Внука вижу пару раз в месяц, сижу с ним по особой договоренности когда очень нужно или когда есть настроение беру на выходные.Обычно не чаще раза в месяц. К праздникам внуку подарки.

Дочка сильно недовольна. Говорит всем подругам родители помогают и деньгами и сидят с детьми. Одно непонятно если я буду сидеть с ребенком то простите кто возьмет на себя обязательство содерждать меня и бабушку?Дочка без ВО, пока вообще не работает.Ее муж зарабьатывает мало и у них отношения плохие. Такое ощущение что ребенка родили поиграться. а теперь просто ищут куда спихнуть.И сильно обижаются что на меня спихнуть не удается.Теперь МНЕ ставит в упрек что не запретила замуж выходить- живет с мужем неважно И почем у то опять же я виновата что развестись не может. Мол кто тогда их содержать будет если я этого делать не собираюсь.Вот где логика. а?

Про свою старость думать пока даже боюсь.Думаю как всегда было принято- дети берут на себя заботу о престарелых родителях. с моей дочерью вряд ли получится. Ну буду откладывать видимо ближе к старости

вы себе ребенка рожали вот сами и восптывайте, у матери своя жизнь думю, в своей жизни она так много сделала и имеет право отдохнуть

84-85 полностью вас поддерживаю:)

авторша,а ты сама хорошая дочка?подумай на досуге

А я полностью на стороне автора, прекрасно ее понимаю.

Мы с мужем сами растили ребёнка, бабушки жили очень далеко - и было очень тяжело. Ребёнок часто болел, больничные постоянные. И одного иногда приходилось оставлять на пару часов, потому что реально выхода не было другого - детство сына пришлось на перестройку. Многие знают, что это было за время, каково было остаться без работы.

И не смогли себе второго ребёнка позволить.

Конечно, так рассуждать - никто никому ничего не должен. Но совесть-то тоже никто не отменял, человеческое участие, желание помочь.

Ваша ошибка, автор - мне кажется, вы со своей матерью намеками разговаривали. Полностью согласна с ником Я вас понимаю.

Ваша мама, в силу своего образа жизни, может, просто не догоняет, что вам нужна помощь. Ее надо просить в лоб: мама, помоги мне, пожалуйста, завтра - посиди с внуком, потому что в садике не топят. парикмахеру можно перезвонить и перенести визит.

А с работы действительно, не наотпрашиваешься, тем более в наше время.

И еще, меня возмущает лицемерие некоторых высказываний, типа, сиди дома, раз родила.

Не может, женщина дома сидеть, потому что, если, не дай Бог, проблемы с мужем начнутся (автор, это не про вас, а про изобилие других тем на форуме) - все начнут кричать, почему ты терпишь - забирай ребёнка, уходи! Куда уходить -если ни денег, ни работы, ни материнской поддержки???

Женщина должна работать и рассчитывать на себя, а матери должны помогать детям и внукам.

(Я не рассматриваю варианты, когда внуков полностью скидывают на стариков, а сами по барам и дискотекам!)

Тоже бабушка - вас я поддерживаю, у вас совсем другая ситуация, вы работаете, у вас на руках старенькая мама. А дочка ваша избалованная, чувствуется, все ей легко давалось.

Это совсем другой случай.

Мне кажется, дело в том, что люди вовремя не вводят правила взаимоотношений и поэтому имеют много недоразумений. Кто-то чего-то ждет, а кто-то что-то не собирается делать. Часто имеется ввиду тон и формы обращений и многое такое. Если обсудить это, то хочется верить, что проблемы могут и разрешиться.

У нас бабушка еще молодая и красивая ей 52 года, работаеь главным бухгалтером, очень хорошо зарабатывает и у нее много покланников, по свиданиям носиться как молодая девченка, НО! не представляю, что она бы мне отказала, если что то касаеться ее внука! мы вместе бы обсудили ситуацию и нашли бы выход, это нормальные семейные отношения!!! и мне, поверте, искренне жаль людей, которые пишут "вы родили для себя и никто вам ничего не должен", несчастные люди(((((

Блин, неработаюшей бабушке скоро в туалет нельзя будет шодить, чтоби ее не закидали помидорами и упреками, какая она плохая бабушка. Моя мама 3 детей воспитала, а бабушка бьла далеко, и ничего, при желании все можно организовать, а автор, наверное, даже не соизволила попросить маму о помоши, зато поспешила возмутиться. Автор, могли б на пару дней няню найти, а в остальном поднять кипеж в детсаду/коммунальн. службах по поводу недостаточного отопления детсада.

Баба Фрося, ваша мама молодец, что 3 вырастила, честь и хвала. Но ситуации разные, и дети разные.

У моей подруги и коллеги дочка такоже возраста, как мой сын - она за все время, что мы с ней вместе работали ни разу на больничном не сидела, дочка не болела. А мой сын два дня в сдике -потом месяц я с ним на больничном - бронхиты. Последствия коклюша, перенесенного во младенчестве. А коклюш был подхвачен в больнице, куда нас отправили по ошибочному диагнозу, и где в одной палате лежали с пневмонией ис диарреей.

Так вот эта моя подруга-коллега, мне не всегда верила, что у меня ребёнок Опять! после садика заболел. Потому что ее дочка никогда! не болела.

Так что, не стоит все мерять своим аршином. У всех все по-разному.

77, думается, что бабушка заработала право на заботу дочери о ней в случае паралича уже тем, что вирастила ету самую дочь. А вот детей действително рожают для себя, хотите или нет - не можешь/не хочешь возиться, не рожай. Бабушка играет вспомогательную роль, а мами - основную. Многие мами об етом успешно забивают и вешают деток на бабушек.

Ивушкина, я так поняла, что автор даже не просила свою маму посидеть с ребенком, а обвиняет ее. Интересно, а бабушка знала о неотоплении в детсаду или должна била читать мисли дочери?

никогда не просила бабушек, чтобы посидели с моими детьми, поэтому и не работала, это ваш ребёнок вот и сидите с ним

Автор, рассчитываете вы больше на себя. У нее может своя жизнь вполне себе еще активная

Просто многие поколения привыкли , что бабушки помогали растить внуков и семьи были большими и хозяйство было одно. Может стоит как то вводить в курс молодое поколение , объяснять, что сейчас другие времена, что бабушки уже не те. Сразу как то правила вводить. А то ожидания у молодежи те старые, а действительность совсем другая. Они строят ненужные иллюзии, а бабушки стараются воспользоваться ситуацией. И ожидания не оправдать и в случае чего поспекулировать своими былыми делами. Может просто обсудить по-человечески все. правила какие-то. Ведь бабушек то тоже никто не заставлял рожать, чтобы вот так потом предъявлять.

Вот вы пишете - не можешь возиться - не рожай.

Но вы допускаете, что ситуации могут меняться? Что сначала все получается и все справляютса - а потом проишодит что -то непредвиденное - болезнь, потеря работы, смена работы. От кого же в таких ситуациях помощи ждать, как не от близких?

Я не говорю опять же о том, что можно всю ответственность спихнуть, сесть на голову и ноги свесить.

Речь идет о посильной помощи.

У меня в жизни была ситуация, когда подруга попала с приступом в больницу, а ее муж был в командировке в другом городе. Бабушек у них не было. А дома двое малышей. Так, конечно, я их к себе взяла, пока их папа не вернулся.

Должна я была это делать по вашим меркам? Подруга сама виновата была, дескать , не фиг рожать было?

Просто, опять же, совесть у людей должна быть.