Умер муж

Сколько вам лет?

Л, у вас очень мало времени прошло, для того чтобы бодрым и веселым шагом идти навстречу заре... Сейчас у вас очень трудное время, сил вам и мужества.

44

Всего 3 месяца назад я думала. что мне УЖЕ - 32 !!! Четвертый десяток идет... А теперь я думаю - как это мало... Хотела бы я тоже с мужем до 44 лет хотя-бы дожить... Ан нет...

Ну о чем вы, я с мужем прожила 4 года всего, это вы целых 13 лет, поздно встретила такую безгранично искреннюю настоящую любовь, всю жизнь искала такого человека, никогда не разменивалась...И теперь впереди только одиночество.

А я просто учусь заново жить, потому-что , оказывается, до этого жила только им... Всегда ревновала его к работе... И вот парадокс..- работа и забрала его у меня...

Ульяна, как жаль... Светлая память вашему Саше.

Вы молодчина, конечно, и держитесь. Мне кажется, со временем у вас всё наладится с родителями мужа. Может быть, сейчас им так тяжело, что они просто с головой ушли в своё горе, - у меня тоже было так со свекровью и вообще всеми родными мужа: даже при том, что у нас прекрасные отношения, после его смерти это очень интересно изменилось, они как будто стали отодвигать меня в сторону, сами хоронили-поминали-придумывали памятник - ну, как будто они чувствовали свою вину какую-то, что сын был у них в последние годы где-то на обочине - ну, всё у него в порядке и слава Богу... В общем, понять можно, и я не обижалась. Сейчас стало гораздо ровнее всё, и меня и слушают и спрашивают моё мнение. Так что...

Может так случиться, что попозже накроет как бы "вторая волна" горя, такое бывает, но ничего, пройдёт и это... Я от души желаю, чтобы ничего такого не происходило и чтобы в жизни всё было дальше... ну, по крайней мере, без потерь.

А, да, самое главное: мне до сих пор помогает это здешнее общение. И я до сих пор в нем нуждаюсь, как бы ни хотелось "соскочить". Так что ВСЕМ СПАСИБО.

Ульяна, милая прочитала на работе , плакала, не могла написать , слов нет , как Вам трудно, мы все через это проходим постепенно, будет лучше, я говорю, опять плачу и не верю сама себе.У меня уже почти что 5 месяцев будет 20 мая, мы прожили вместе 38 лет, а как познакомились 43 года, Я уже писала мне было 15 лет ему 17 и все на все оставшиеся года мы были вместе, слава Богу есть дочь, зять, внучка, они так меня поддерживают, но все равно дочь сразу замыкается в себе , когда я начинаю говорить о папе ее,то ли меня жалеет, чтобы не плакала,, говорит это мое горе и я не буду ни с кем его обсуждать.Ну что же милая Ульяна,, постепенно будет легче, знаю по себе , жить не хотелось, я не ела ничего почти 3 месяца, если не считать чай и 2-3 печеньки, похудела на 10 кг, а сейчас набираю немножко вес.Держитесь, мы с Вами!

[quote="angel Ангеленок ты всегда меня поддерживала в трудные минуты.целую тебя.надеюсь у тебя тоже все нормально.по живём посмотрим что дальше будит.[/quote]

Ангел, сестра! Спасибо. Знаешь, я готова целыми днями тебя слушать и вместе с тобой плакать. Так что, считай, обнимаю и целую, хоть и виртуально.

А Л. тоже могу сказать - это трагично, мрачно, безысходно, но ведь это - ПРАВДА. Глубина горя у каждого своя, там много всего... У каждого, в общем-то, бездна, но у кого-то она "глубже нормы"... А кто эту норму установил...

Я, Л., дую на вашу рану и хочу вас утешить. Как-нибудь. Просто утешить, не предлагая ни-че-го. Это наша жизнь, она сейчас такая, какая есть. Была другая. Уже хорошо. Говорят, чуть ли не один случай на миллион, когда такая любовь. Ну, значит, свои лотерейные билеты с огромным выигрышем мы уже вытащили. Есть что вспомнить, да даже и не вспомнить - я до сих пор в этом живу, поэтому тоже не представляю, как я с другим дяденькой чего-то начну обустраивать. Так уж получилось, эххх...

Держусь....Пытаюсь.... Но сегодня ночью приснился сон, что мне сообщают, что Саша умер...Я опять не знаю куда кидаться, куда бежать, кому молиться...??? А потом, бац, и как-будто - это ошибка. Приходит мой Саша живой и теплый, я его целую обнимаю. Такая СЧАСТЛИВАЯ, что все ошиблись и это неправда! Говорю ему, я благодарна, что ты у меня есть. что тебя не забрали, теперь для меня каждый день будет - как новое СЧАСТЬЕ ! Я тебя чуть не потеряла и поняла смысл жизни, насколько все бренно и проходяще... Но мы вместе и теперь знаем цену и что, все остальное - пустое и неважное !!! Девочки я проснулась задыхаясь от счастья.... А через минуту задыхалась уже от боли, что это сон... Сижу и плачу... Я боюсь уже сделать лишний шаг, лишний жест, плакать, впоминать...., чтобы не навредить его душе, чтобы ему было хорошо, чтобы не сердился, что не отпускаю....А вдруг он меня не дождется? А вдруг он там не захочет потом меня встретить? Или выберет себе другую жизнь без меня? А как мне тогда сейчас жить? Я ведь надеюсь на то, что он меня дождется и мы будем вместе... Сижу в растерянности...Где мне найти ответ на этот вопрос?

Потрясающая притча: В одном маленьком пруду, скорее, не пруду, а болотце, на стеблях осоки жили личинки стрекозы. Они жили своей мирной личиночной жизнью и, поскольку не знали другой, были по своему, счастливы. Они медленно перемещались под водой по своим стеблям, медленно общались с подружками-личинками и не желали себе никакой другой доли. Но иногда, время от времени, то с одной, то с другой личинкой начинало происходить странное: какое-то беспокойство заставляло ее меняться ? и она ползла вверх по стеблю, прямо к поверхности воды, которая служила им небом и означала границу между жизнью и смертью ? и исчезала за этой видимой границей. Поскольку никогда ни одна из них не возвращалась обратно, личинки понимали, что ушедшие за поверхность воды мертвы -и грустили о кратковременности жизни.

Продолжение;

Три подружки личинки поклялись, что та из них, что уйдет раньше, постарается вернуться и рассказать оставшимся - что их ждет после неизбежной смерти. И вот одна из подружек испытала то самое странное беспокойство, которое погнало ее вверх - и ничего нельзя было поделать, пришел ее срок. Она покорно подчинилась инстинкту, определившему срок ее короткой милой жизни, и поползла вверх, сопровождаемая плачем подружек и напоминаниями о клятве - поползла навстречу неизбежности, повторяя ? я постараюсь вернуться, я постараюсь рассказать! Когда тонкий слой поверхности воды расступился, личинка почувствовала такие изменения, что чуть не потеряла сознания, но когда прошло первое замешательство, она вдруг оторвалась от поверхности, которая теперь почему-то была не вверху, а внизу - и... взлетела! Четыре прозрачных сильных крыла несли ее вверх, к небывалому, невиданному свету. Вокруг был такой простор, такое буйство красок, такой невероятный огромный приветливый мир, что бывшая личинка не могла поверить своим глазам, которые теперь видели во много раз больше. В зеркале воды она увидела себя, и восхищение заполнило ее сердечко - такой красивой стрекозой стала бывшая личинка. Счастье без границ, простор, свет, радость, полет - все это после душного маленького пруда, неспешного ползания по стебелькам осоки, дремы и ленивой болтовни с такими же уродливыми личинками - так, где же была Жизнь - там, или здесь, после "-"смерти"? Стрекоза очень хотела вернуться к своим глупым подружкам и успокоить, и утешить их, рассказом о том мире, который ждет их за преградой из поверхности воды - но дороги назад она не знала... И успокаивала себя тем, что хотя она и не может сдержать клятвы - но каждая из ее подружек пройдет тот же путь в свое время - и ощутит радость и счастье, которое переполняет ее - вернется ДОМОЙ!

Ульяна, читая Вас вспоминаю себя 2года тому назад. Те же мысли, чувства. Боялась , что не дождётся,более того снился пару раз как будто отчуждённый какой-то.(при жизни мой муж относился к редкой категории мужчин -однолюб) Не отчаивайтесь, думаю если сознание остается после смерти, уж наверно дождутся...

...это я была.

Мне бы этот сайт 3 года назад.... Я тоже похоронила мужа. Думала не переживу. никто не понимал. пережила. Сама не знаю как. Очень тяжело. Снился постоянно живой и здоровый. Теперь реже. Живу в Киеве. Пишите все кто хочет поговорить. Давайте объединяться и поддерживать друг друга. larisaanatolii@yandex.ru Кто пережил такое понимает.

Тоже самое у меня. все время вопрос "зачем?"

Мнею видимо, столько сколько и вам. В этом году было бы 39, как мы познакомились. как я выжила-пережила НЕ МОГУ ПОНЯТЬ. давайте объединяться. Живу в Киеве. Пишите. Мне помогал гидазепам. Одну таблетку утром, а вторую вечером. машину водить можно. Пишите,жалуйтесь--будет легче.

Ульяна, дождётся. Если только там что-нибудь есть, то дождётся, встретитесь. Даже и не думайте ни о чем таком на эту тему. Да, и не бойтесь плакать: ничем вы ему не навредите, это глупости. Священники не запрещают плакать, горе необходимо выплакать, а если вы горюете - со слезами ли, без слез - какая разница! Это ж тогда нужно прямо-таки танцы тут от радости танцевать, чтобы они там "не страдали" - типа, чтобы не догадались. Ерунда. Живите, как душа подскажет.

А у меня по-первости слезы были "театральные". Как-будто не я плакала, а какая-то другая женщина. А когда оставалась одна - слез не было. Зато сейчас - плачу искренне и много. Стала слезливой.

Мне тоже поначалу, мои слезы казались театральными, да и все происходящее казалось плохо поставленной пьесой...

Здравствуйте, Яна!Очень приятно что Вы мне написали. Я этот сайт увидела через 3 месяца после смерти мужа, когда уже всего начиталась, и что плакать нельзя, ему там будет плохо, я тоже боялась плакать, а потом попала сюда и Вы знаете , мне стало легче, с тех пор я обязательно утром и вечером захожу, пишу редко , но читаю все.Все мои мысли , чувства, боль, сочуствие все есть здесь, Мне 58 лет, и в этом году тоже было бы 39 лет нашей семейной жизни с моим мужем, он был на 2 года старше, Успел выйти на пенсию, и получить только 1 раз, и сколько было радости, он еще хотел поработать, мы хотели сменить машину, копили деньги, оказалось , что на похороны,

Так пусто у меня в душе, если бросить камень,гулким эхом отзовется, ничего живого не осталось.

Дорогая Л, я вот тоже сижу сейчас одна, реву, и просто взяла тетрадь и начала писать, что я сейчас чувствую, и представляете накатала уже 3 страницы и все вспоминается и вспоминается, даже как то легче или нет , не могу подобрать слова.Может тоже стоит попробовать?

Да, кстати, девочки, это выход, я на себе попробовала. Писать на бумаге, обращаясь прямо к нему, не смогла, не было никаких сил. Но очень много с ним мысленно разговаривала да и до сих пор разговариваю. Пару снов записала на память, боялась забыть - они такие "живые" были, прямо видения какие-то, и очень конкретные... Вообще, писать нужно, помогает...

Ну, в общем, это кому как, но совет отличный.

А как вам муж снился, рассказывал что-нибудь? Мне приснился недавно, после того как я переодела кольцо на левую руку, т.к подумала, что держу его этим). И вот он мне приснился. Спокойный, благодушный... Я его обнимаю целую...и срашиваю...

- Саша, как же мне теперь без тебя жить?!

А он мне спокойно так говорит...

- Ну как жить.... Просто помни меня!!!

А я все жмусь к нему, знаю, что ему идти надо, и все причины придумываю, чтобы удержать. Пойдем, говорю, Саша, хоть покурим вместе!!! ...Побежала за сигаретами, прихожу , а его нет...

Девчата , отвечайте пожалуйста,Просто свет в о окне , как говорится, когда видишь обращения к тебе, это очень трогает, как то все-таки стимулирует,Хочу пожаловаться на своего мужа, умер 20 декабря 2013 года , послезавтра будет 5 месяцев.но хоть бы один раз приснился, дочке и внучке снился по 2-3 раза, КАждый день, ложась спать, я Прошу его, ну приснись , пожалуйста , ну Скажи хоть одно слово, дочь в последнем сне видела, что мы с ним обнявшись куда-то пошли, а куда пошли, не знаю.

Ульяна, он мне сто раз снился, это небольшое преувеличение... Да, говорил, что все хорошо, и я видела, что он вроде как выздоровел, звала домой, а он каждый раз говорил, что не придет - то, что окончательно выздоравливать будет не дома, то еще что-нибудь, ну, в общем, было довольно тяжело потом просыпаться. Да, и еще один раз, когда у меня были терки с родственниками (они дурацкий такой памятник решили поставить, я с ними спорила) он мне приснился, во сне обнял и сказал: "Ангеленок, ты меня защищаешь..." - всё, девчонки, до сих пор так больно...

Я еще и поэтому никому не желаю этих снов. С одной стороны, это здорово: я прошу - приснись! - и он снится в ту же ночь, а с другой... Ну, сами понимаете.

Римма, простите, это просто времени не было написать, а так я с удовольствием...

В общем, я Ульяне уже более-менее что-то внятное постаралась написать, но вам хочу лично. 5 месяцев - совсем короткий срок. Мне свекровь столько раз жаловалась - не снился ни разу, как она ни просила. Потом было что-то, просто голос его она слышала во сне - типа, мама, у меня все хорошо. Я была страшно рада, а то она так сокрушалась, что всем нам уже Димка приснился, а ей нет.

Римма, это, на самом деле, не очень важно, мы же не знаем, что такое эти сны - то ли наше подсознание, то ли что-то и в самом деле НАСТОЯЩЕЕ. Но если вы даже не увидите что-то во сне, то вы обязательно будете его чувствовать, где-то в душе, я не в состоянии это описать словами, но вы сами узнаете, это круче, чем сны, это фантастическое ощущение присутствие вашей второй половины именно как составной части вашей души. Нарочно это вызвать нельзя, ну просто никак. Я вам желаю просто спокойствия и терпения, сил, мужества выжить.

Римма, мне не помогает что-то писать...В 2009 году у моего мужа умер любимый дядя, остановилось сердце, дядя был профессором, доктором наук, прекрасным человеком, его жена год убивалась, а потом два года писала о нем книгу, мы ей тоже помогали фотографиями, писали о нем воспоминания, а теперь у моего мужа остановилось сердце, и она привезла нам эту книгу, которая сейчас является памятью и о моем муже, там много фото моего мужа, когда он маленький, фото со мной, вот эту книгу я сейчас перевожу для своих родственников, плачу и перевожу...Я каждый день плачу, вот уже 4 месяца подряд, легче не становится, только хуже.

Говорят, что снятся только тем, у кого развита интуиция...Чутье, в общем, хорошее... Мне приснился до 40 дней... Не просто приснился, а я во сне знала , что сплю и спросила его, ты только во сне ко мне приходишь? Счастливый, сколько тут всего интересного, говорит... Спросила его, ты сейчас где? Начал рассказывать про разные слои, уровни, что его проводят по разным слоям, показывают( как я поняла, у него есть проводники, вроде как -2)... Я спросила, -" А как же наша Земля?". А он говорит - "Земля интересна только анатомически!"... Я стала задавать много вопросов, а он засмеялся ( мол, ты такая глупенькая...) и говорит, иди лучше обнимемся, а то меня в любой момент могут позвать... Я сейчас не весь сон воспроизвела, т.к он то мне все это чуть ли не научно объяснял, многое у меня потом, как-будто, кто-то стер из памяти, хотя, сон был четкий и ясный! Спросила его - " Ты там дождешься меня, когда придет мой черед?" И вот не помню, что ответил! Как ластиком кто-то специально стер! По ощущениям помню, что ответ был неоднозначный, что-то , вроде того, что , он у кого-то спросит, и, если, разрешат... А потом, спустя 40 дней я читала много литературы на тему души после смерти. Так вот там, рассказывалось все так-же! Про те же самые уровни и слои. И про то, что происходит с душой 40 дней...

Читая ваши предыдущие посты, я узнала, что у вас есть замороженный материал мужа. Может, вы рискнете и сделаете ЭКО? Ведь вы же все-равно собирались с мужем. Вот и доведите мечту его до конца. Поверьте, он вам будет благодарен и душе его от этого только лучше будет Помогите душе мужа обрести еще лучшую участь "там", посредством добрых дел от его имени. Можно и усыновить ребенка. У вас появится цель в жизни и от осознания того, что делаете это все от имени мужа и во имя вашей любви, вам станет только легче и вы воспрянете духом! А, если нет денег на ЭКО, то можно обратиться к родственникам мужа они помогут. Да и мы тут скинемся, кто сколько может... Рука дающего, да не оскуднеет!!!

скинусь без вопросов. Только это для нее очень ответственный шаг.

Спасибо, девочки...Я бы и решилась, если бы ощущала хоть какую-то поддержку свекрови...Она прямо заявила, что помочь мне не сможет и против этого. Я сама в растерянности, деньги муж оставил, я веду его переводческое агентство, но зарабатывать как муж не могу, протяну, может еще год на деньгах фирмы, и что потом, если вдруг забеременею...Работать не смогу, вернуться домой тоже не могу, ну не могу я оставить его могилу, даже этот дом,если только мне не дадут постоянное место жительства, свекровь все время говорит, что умрет, да и болеет она, она уже предлагает мне "подумать" о будущем, я в очень ужасном состоянии...Не знаю, что мне делать и куда мне идти...Лучше бы я умерла, честное слово...Да, я буду работать, барахтаться, но мое душевное состояние никакое...

Л,все будет хорошо... Острая боль пройдет и останется светлая грусть... Пусть эти слова вас не раздражают...поверьте в них просто...

Я тоже скинусь без вопросов, лишь бы помогло, если все получится с ЭКО, чего я очень желаю,( у меня на работе женщина никак не могла родить несколько лет, вот ЭКО помогло, родила прелестную дочку. Если все у Вас получится, то жизнь поверьте изменится в лучшую сторону да и дела на работе я думаю поправятся, да и свекровь увидя внука или внучку обрадуется,это же продолжение его (вашего мужа).

Да нет, свекровь уже заявила, что ей этот ребенок не нужен, если мой муж его не увидит, значит это никому не нужно и тема должна быть закрыта, что, мол, люди прекрасно живут в одиночестве и без детей.А мои престарелые родители только за, говорят, рожай, а мы поможем, чем сможем. Вот такая разная позиция. Спасибо за поддержку и предложение о помощи, денег у меня на это хватило бы...

Л,главнее нужен ли ребенок вам. Причем тут свекровь? Не хочет - не надо... Подумайте о себе. После смерти свекрови,вы останетесь совершенно одна... А так будет родной человечек рядом... А еще при эко часто получаются двойни! Вот вам ваша собственная семья! Это конечно сугубо моеиличное мнение..

Послушайте Л. в конце концов это не для свекрови, это нужно Вам, что Вы так прислушиваетесь к ней, похоже она эгоистка, простите , если я обидела ее или ВАс нечайно,Вам еще жить и жить, дай бог. А через несколько лет Вы будете думать какая же я молодец у Вас будет любимый и самый близкий человек от своего любимого.Я знаю много людей , кто мог родить, и отказался от этого, из них все жалеют, что не родили.

У свекрови путь недолог( дай ей, Господи, здоровья!) , а вам еще пожить надо...

У нее внуки есть? А сына вашего муж увидит , и вам это потом зачтется! А также и мужу, вы ведь это сделаете во имя него! Уж свекровь в этой ситуации вообще слушать не надо, в первую очередь - для себя рожаете! Слишком быстро она "отошла", раз предлагает устроить вам свою жизнь... Рыдания и хождения каждый день на могилу - не показатель горя... У меня свекровь двоих детей потеряла, но... Держится и не льет слезы над могилой, дабы не навредить душе. Все мы, все собравшиеся на этом форуме, единственное, что можем реально сделать для своих мужей - Это молиться за их души, делать добрые дела от их имени и растить детей так, как и при их жизни... Поэтому, логичнее, в промежутках между рыданиями, делать для них реальную помощь... Я это все говорю не в осуждение вашей свекрови... Просто спасайте и себя, и мужа. Слушайте СВОЁ сердце, а не свекровкино. Свекровь пусть сама за себя "там" отвечает, не берите на себя её взгляды и предубеждения. Если сами не хотите, тогда - другое дело, тут уже только ваша воля, и мы не вправе вас уговаривать...

Нда..... Только прочитала и волосы дыбом встали..... Хорошую же участь вам мама мужа предрекает... Сама то , небось, не хотела жить в одиночестве, сына ( вашего будущего мужа ) родила?! И муж у нее, поди, был? Мой вам совет, не давайте собой манипулировать... А слушать его или нет, - дело ваше...

Сегодня я была на поминках , 1 год как умер муж моей золовки, Андрей,47 лет всего, а ей сейчас 57, онии прожили 18 лет, есть дочь,17 лет, мы мусульмане, они христиане, общее понимание, взаимное уважение и любовь.Естественно я вспомнила и своего дорогово мужа, и мне сегодня было хорошо, если так можно сказать, потому что мы так друг друга понимаем, это дорогово стоит, не знаю правильно ли я написала слово "дорогово может дорогого", ноприйдя домой опять слезы...

Нда..... Только прочитала и волосы дыбом встали..... Не надо так реагировать. Стресс от смерти близкого равняется помешательству. Можно наговорить, сделать что-то неадекватное. Похоже, что Л какая-то несамостоятельная и несерьёзная. Если есть деньги, если есть кому помочь. То надо самой подумать что тебе надо. Помогут родители---спасибо. Не помогут---они НЕ обязаны в конце концов. А свекровь может говорить сейчас так, а помогать в 100 раз больше тек, то обещал.

Ульяна,как у вас язык повернулся сказать "слишком быстро отошла"??? Это,наоборот,показывает то что она хорошая женщина и хочет Л добра. Я в шоке от некоторых...

а как надо реагировать? Подскажите нам,несеръезным и недогадливым!

Давайте не будем ссориться. хорошо? мне это не надо, вам, думаю - тоже... Несерьезной и недогадливой я вас не называла, вы сами так себя... Почему такой негатив??? Свекровь, вы защитили ( хотя, я ничего плохого о ней не сказала...) А вот саму Л - назвали несерьезной и не самостоятельной... Где логика? Не думаю, что эти слова применимы к Л... все-таки нашла в себе силы вести бизнес мужа... И как надо реагировать, пусть решает каждый сам за себе. Вам я не хочу раздавать рекомендации, каждый переживает ситуацию по своему...

Не надо быть в шоке от "некоторых"... У меня вот повернулся язык...как-то так... У вас же он повернулся отчитать Л... А на свекровь лучше не надеяться...Рожать для себя в первую очередь. И только в том случае, если, очень хочется... И уж наше мнение ни в коем случае не ставить во главу стола, о чем я и писала выше...

Милая Л извините, если чем-то задела вашу свекровь. Видимо, помутнение рассудка - чесс слово. Никак не хотела ее оскорбить..... Просто бабушки обычно хотят внуков и продолжения рода... Тем более , что вы рядом и опекаете маму мужа... Я почему - то подумала, что многие бабушки только радовались бы ребенку и тому, что вы и ее не бросаете, хотя - бы на первых самых болезненных порах. Видимо, я неправа...

А я ее очень даже понимаю, одна, в чужой стране(чего я вообще не поинимаю, что это жить в чужой стране, без родных и близких людей, не считая свекровь, которая ее не понимает), я дома , дети рядом , дочь, зять, внучка любимая, а я как вроде одна, и даже хочется, чтобы меня никто не трогал и не видел, и не хочу ни с кем разговаривать,смотрю на его фото, мысленно разговариваю, ругаю его , как он смел меня покинуть...А насчет несамостоятельности мы же все разные, у кого-то жена плечо, а у кого-то муж, значит у нее муж был ее стеной надежной, а когда стена упала, и она тоже как будто упала, не надо осуждать , да не судимы будете

вы в своем уме? Кого и где я назвала несеръезной и не самостоятельной? Читайте хотя бы ники кто и что пишет. Не можете запомнить,так уж лучше промолчите... Л я отчитала как вы говорите за то что иногда себе позволяет резкости по отношению к другим участникам. По крайней мере мать,потерявшую ребенка обвинять в том что она уже отошла считаю ужасной дикостью. Ссориться никто не собирается. Просто считаю что нельзя такие вещи писать.

И почему вы отвечаете под моим обращением к Яне для меня странно