Я потеряла ребенка

Ну да, правильно. Но как-то это неосуществимо все.Ему хорошо в своем мире ,его можно только перекупить.Тогда он заинтересуется.А я не хочу.

maria, Вы упускаете из виду, что сын Автора НЕ хочет общаться с мамой и отлично может себе это позволить )

А если так,товообще все прекрасно!!! На западе дети в 18 ушли из дома, а потом телефонные звонки по праздникам и деньги взаймы у родителей. У него есть близкий человек,он его сам вабрал. И прекрассно. Обратится к вам-сделали, нет- и не трогайте его сейчас. С ним ничего не случится. Порно и компьютер-полмира подростков сейчас так, на Западе уж точно. Друзей же нет,а так они хоть в игре он-лайн общаются.Кричат там друг другу что-то,радуются.))))

Так и есть:)Наверное,так и останется.Ладно, лижбы ему было хорошо.

Консенсус наиполнейший. Все стороны, включая Автора, пришли к единому мнению, что все сейчас есть прекрасно,что Автору не стоит трогать сына, и что все и всем на самом деле тогда будет хорошо )))

это все осуществимо. как мне кажется,вы не све понимаете.

перекупки-это временное счастье,а он должен знать,что у него есть самый родной и любимый человек- мама,которая и в горе и в радости его поддержит своей любовью.

Тактическая задача сегодня вообще была немного успокоить автора,показать, что такие проблемы испытывает не только она, наметить стратегические средства, и мы ее выполнили)))

maria :))

Мария,Мария, ла-ла-ла! Мне нравится,что вы повеселели! Пишите на

dariadonc@rambler.ru

net, dariadonz@rambler.ru

105 оно так и это неправильно, но что делать если она как-то топорно к нему "лезет" - нравоучает, запрещает, говорит гадости про него и отца, противопоставляет сестру как пример и идеал и вообще чувствуется что еле-еле удерживается чтобы не прибить "мерзавца", том числе во имя победы над нацизмом. Идеи сходить к дохтуру и/или начать вести себя как минимум корректно и соответсвенно ЕГО возрасту и обстоятельствам как-то не приживаются у автора, походу.. Эдак она доведет мальчонку до суицида, жалко же.

Напишу обязательно!:)))Спасибо!:))

Полагаю, обойдется без таких ужасов. Ребенку вполне достаточно одного любящего родителя. А такой у него уже есть - отец )

113 вы меня успокоили, спасибо ! я реально расстроилась читая автора. понятно что ей несладко, но мальца жалко ужасно. как вы думаете, а дочка у них в безопасности? я просто знаю одну семью у которых был примерно такой же расклад, так там сын вырос и выправился, правда с родителями почти не общается, а вот дочь тоже выросла и даёт стране такого угля что давние шалости брата померкли на её фоне. глубоглазый ангел обернулся такиим злостным манипулятором и разжигателем розни что просто ахтунг и не похоже чтобы это было временно. хотя я еще надеюсь :)

Про дочку жизнь покажет. Может, и пронесет ее, если мамаша найдет себе занятие поинтересней, чем ребенка чморить, в момент ее переходного возраста )

Автор ребенка не чморит.

Дети вообще по большей части вырастают совсем не такими какими их ожидали увидеть воспитатели )

Надеяться же никогда не поздно )

Вам доводилось жить с такой мамой, будучи непростым ребенком?

забейтеи на этого злобного гаденыша. вырастет - сам поймет свои ошибки, ну или ему их в колонии объяснят.

психолог не вариант, так как ему отец в уши льет негатив на мать. так кого послушает маленький фашист? левую тетку-психолога и мать-тряпку? или родного папика, который бабло дает по первому требованию?

Автор, вы уж не обижайтесь, он вы сами виноваты в этой ситуации. ну как можно позволить, чтобы ребенок ударил мать и ему это с рук сошло??? Вы мне объясните. Он у вас видно очень сложный, а на фоне вашего развода у него пошло обострение. да еще к тому же отец на уши садиться.

Вы должны с ним разговаривать и настаивать на своей точке зрения, и все время ему говорить, что он должен отвечать за свои поступки сам лично, и никто другой.

У меня похожая ситуация, мой сын живет с отцом, и раньше вообще меня на три буквы посылал. Я как могла держалась, и все время во время нашего общения говорила, что я его люблю, и что переживаю когда он плохо себя ведет. Хожу утром в школу, чего-нибудь вкусненького принесу. Сейчас он уже мне звонит сам, хоть и редко, но я уже и этому рада.

Автор, не уезжайте домой (полагаю, в Украину), нечего там делать. Бывают неудачные дети, неудачные периоды жизни. Действительно, лучше переехать, а сыну в присутствии отца сказать, что его обидное общение Вас слишком ранит, жизнь одна, поэтому, если и когда он будет готов к нормальному общению, Вы всегда будете рады, и всегда рады будете его принять к себе, но сейчас, при таких условиях общения, общаться не хотите, умываете руки, все вопросы и проблемы - к папочке. Напирайте на то, что сын, видимо, абсолютно Вас не кйбит, и глупо навязываться не любящему человеку, даже сыну. Пусть реально осознает, что мать он потерял. Если ему это по фиг, то и ладно если нет, отношения, может быть, не сейчас, но наладятся. Не обязана мать любить всех своих детей, а заботиться о нем есть кому.

69. Автор, ИМХО, глупо. Надо было сказать, что, мол, мой мальчик, какой ты еще маленький, большие мальчики этим не хвастаются и не пытаются шокировать взрослых матерей, я думала, ты взрослее:))). А Вы занудили, как училка-старая дева - книжки, мнение...

maria; Вы, просто, вредитель какой-то по части "советов"! Зачем ВЫ эмигрантке советуете вернуться на Родину? При том, что есть дочка, которая на этой Родине не сможет жить? Да и сама автор не сможет, язык - еще не все, от совкового менталитета тот, кто уже достаточно долго прожил в правовом государстве, с ума сойдет, никакой язык не поможет. "Тискал, целовал"... - не в этом любовь к ребенку. В Европе-Америке детей УВАЖАЮТ, как взрослых, а в России - СНГ не уважают ни женщин, ни детей. Что автору там делать с ребенком, который ПРИВЫК к уважению своей личности, или с двумя такими детьми? - Подумала бы головой, прежде, чем писать-советовать.

80. maria - подруга Ваша не нашла, чем зацепить сына, как сделать его своим спасителем, ничего, в чем сын СИЛЬНЕЕ ее. Подростки не любят тех, кто безупречен, даже если они - родители. Автор и Ваша подруга не спустились с некоего пьедестала, и подростки ожесточились. Автор звонила сыны, чтобы узнать, как у него дела и чем помочь. А почему не рассказать, как дела у нее и чем ОН может помочь матери и сестре? - с 10 до 20 это - убойный и точно разящий прием для налаживания дружеских отношений с подростком. Покажите свои слабости, признайтесь в них, дайте ребенку почувствовать себя если не спасителем, то более в чем-то компетентным...

А Вы советуете то, что уже делает автор - нудить. Не грубо, "певуче", но, по сути - нудить. Это только раздражает. Истеричных подростков можно взять только на "слабо": "Да сиди себе на здоровье в кмпе ночами, это твоя жизнь, просирай ее, как хочешь. Ты же больше и на что не способен"...или что-то вроде этого.

Автор, вы уж не обижайтесь, он вы сами виноваты в этой ситуации. ну как можно позволить, чтобы ребенок ударил мать и ему это с рук сошло??? Вы мне объясните.

-А что Автор должна была сделать? Сдачи дать? Нудить, как Вы советуете, мол, как нехорошо, и потом таскать конфетки в школу - это адекватный хамству ответ?

Ну начну с того, что когда мне сын нахамил, я его за это отругала, рассказывать здесь не буду, как могла я ему сказала, что я его мама и так вести он себя не должен, далее ....

Конфетки я ему раньше не носила, и вообще где-то три месяца с ним не общалась, все происходило после. Я отошла в сторону, выждала время, и только после стала уже предпринимать меры.

Не надо думать, что я задабриваю своего сына сладостями там всякими, нет. Если надо и сейчас могу его отчитать за плохое поведение в школе. Да, отец тоже его настроил против меня, и это вам лично не описать ни каким текстом, так что советы свои давать вы можете, но как правило они не будут объективными. Никого обидеть не хочу.Но только я знаю, каково это когда тебя посылает родной сын, вы даже себе и представить не можете как это, когда знаешь что это слова отца, и ничего сделать не можешь.

Я лишь хотела написать то, чтобы автор не отчаивалась, все равно у каждого разные ситуации. Да мне многие говорят, что сын подрастет и поймет, но никому не представить что у меня творится в голове. Но я жду, и наши с ним отношения понемногу улучшаются.

Не стоит - выставите себя полной дурой

Уж поверьте, нудеть это не в моем характере. Многие не понимают смысл написанного. вот и все.

Я бы не пошла, и тем более не стала бы ничего ни с кем выяснять. Пусть зло останется на совести отца. Когда мне хамят мои дети я их начинаю тупо игнорировать и так длится до тех пор, пока не наступает улучшение поведения. Так и говорю им обоим - я вас такими не растила, этому я вас не учила. Научились сами - досвидания, хамите своевольничаете, взрослые? - будьте тогда взрослыми до конца. Готовьте, стирайте, сам себе и сами себя обслуживайте. Я вам не указ - и не надо ко мне обращаться. А у вас есть дочь - живите с ней, игнорируйте это безобразие. Может я и ошибаюсь,но я так делаю.

А ваш совет ну прям офигенный.

Да любой мало знающий человек знает, что ребенка надо хвалить а не засаживать.

Ну а ещё я с ними начинаю обходится как со взрослыми людьми. То есть что вы будете делать, если вас обхамит и обидит посторонний человек? Я начинаю их презирать и не общаюсь. Они очень страдают. Но по-другому не умею. Свои дети это не есть любое всепрощение. Это я поняла на примере своих братьев и сестер.

Любой малознающий человек знает, что подросток больше всего любит оказаться в чем-то сильнее своих предков, и нужно дать ему этот шанс, если уж отношения пошли наперекосяк. В том числе, и осознать самому, насколько важно иметь обоих родителей, а не только одного. Не покупая.

Я тоже так поступаю. У меня уже взрослая дочь (23 года), была сложным подростком, и сейчас иногда пытается на мне сорваться, но я устраняюсь моментально: "Я тебе не мальчик для битья, раздражает наше общение - не общаемся, не в духе - дуй к мужу, срывайся на нем, я-то в твоих проблемах не виновата". Помогает:), подуется-подуется, звонит-приласкивается, не любит остракизма:).

НО мы с ней дружим, скорее, как подруги. Так сложилось с самого ее детства, и не надо думать, что отношениоя матери и дочери, как подруг - самое лучшее. Нет, дистанция и субординация должны быть. Но у самой мама крайне властная, поэтому я выбрала такой стиль отношений с дочерю, не жалею, хотя это непросто. Я ведь тоже, как подруга, подвергаюсь ее критике, может меня отругать за что-то, критиковать. Если справедливо - признаю это, если по-молодому максималистски - объясню, почему поступаю так, а не эдак. Критика девчонки, да еще дочки, иногда неприятна (особенно, когда небеспочвенна), но у молодых своя правда, и полезно прислушиваться к ней:).

Никогда и никому не жалуйтесь на своего ребенка. Вы должны горой за него стоять. В школу-ни в коем случае. Дети сами все такие,подростки жестоки. Впоследствии сын этого не простит. Все пройдет,как только он встретит любовь. Это будет позже. Сейчас-терпение. У меня у самой было не лучше. И тоже дочь-небо и земля с сыном.В 19лет он получил судимость. Ладно,хоть не посадили. сейчас ему 23 года. Уже года 2 живут с девушкой,снимают квартиру,работает,живут,не ссорятся.

А что порно у него увидели-так это проблема нашего времени.Все родители не знают,как с этим бороться. Ну сделайте вид,что не заметили. Все равно ведь он видел уже.У меня с сыном и до драк доходило,и до мата. Я была в отчаянии не меньше Вас. Он стоял на учете в комиссии по делам несовершеннолетних.

Дочь же при этом-не слышно и не видно. Училась на одни пятерки и закончила с красным дипломом.Одна семья,один отец,одна мать. Просто мальчики другие. Тем более ваш сын попал в сложную жизненную ситуацию. Но я никогда его не закладывала ни перед кем.Вам не жаловаться на него надо,а помочь.

Если вы нормальная,здравомыслящая женщина,Вы себе этого не простите никогда. Вы бы знали,как я себя казню за все. Сейчас все наладилось,но я каждый день прошу Богородицу на икону,чтоб он забыл все детские обиды. Когда у меня обнаружили рак груди,я знала:это мне Божья кара.

137 я не спец в религиозных вопросах но почему вы просите богородицу чтобы он забыл детские обиды. мне кажется было бы логичнее и действеннее просить не Богородицу а СЫНА и не забыть а ПРОСТИТЬ. я понимаю говорить среальным человеком это много сложнее чем в пустой комнате бить поклоны, но сколько можно мучиться виной? вдруг он уже простил и что-то понял а вы зря терзаетесь? тем более у вас такая болячка.. ну считается что она растет на негативе к себе.. попробуйте поговорить с сыном, может полегчает?

очень стало жаль вашего сына. мать не любит и отцу не нужен... (((

не надо унижать его перед одноклассниками, вы и так его достаточно унижаете тем, что оставили его на попечение бывшему мужу, что больше любите дочь, а сейчас ищете, как бы его сильнее его задеть. неравные у вас силы, потому что вы взрослый человек, а он нет, но самое главное потому что вы его мать!

прочитала, что он родился уже в другой стране. это многое меняет дело. понятно, что вам было сложно уйти от мужа с обоими детьми... и вообще, не спец по выращиванию детей в заграницах, но то, что у них менталитет уже не наш, это факт.

[quote="мимо прохожу"]Понимаете он так ведет себя не потому что он плохой, а потому что ему плохо. ему очень плохо. у него рухнул мир, он никому не нужен. отец им манипулирует (вы сами сказали) , мать его не любит (у нее есть дочка для этого) школьные друзья тепят его только пока он тратит на них отцовские деньги (то есть он вынужден покупать их внимание). да всё его поведение это вопль - помогите мне, мне плохо../quote]

+1

Он - отражение вас. Понятно немного становится...Не люблю таких мамаш, уж извините...Чувствуется по вам эта банальщина в воспитании. Порекомендовала бы вот вам современную психолог-ую лит-ру (нет смысла деньги выкидывать по психологам)и уверена. что вам бы это помогло, т.к. все в мировоззрении, все в мозгах, да церковь наша относится к ней как к ереси. Так что не стану. Но хотя бы (не особо эффективно конечно это в данном случае)http://www.umapalata.ru/fear.html;

http://www.tstraza.com/index.php?option=com_content&view​=article&id=338:2011-01-09-21-58-23&catid=74:2010-10​-01-08-19-30&Itemid=127

Вы притягиваете все это. Свияша хоть почитайте. Идеализации/избыточные потенциалы устраните. Самое эффективное, к сожалению, рекомендовать не стану.

Да не тратьте вы нервы на этого ублюдка. Лучше дочери больше внимания уделяйте. Вот у меня похожая ситуация, сын меня ни в грош не ставит, передались папашкины гены. Я мечтаю только об одном, чтобы женился и убрался из дома поскорей (он красивый, может какая дура подберет).

Автор, с вашим сыном творить что-то страшное, страшное внутри него, он же уже орет о помощи, как умеет. Знаете, я его понимаю, я человек агрессивный, жесткий, и очень гордый, так вот, мне очень повезло и с родителями в этом плане, и с бабушками, и с мужем, они знают, как только я начинаю орать на людей, и посылать близких куда подальше значит мне очень-очень плохо, и тут два выхода - либо оставить в покое, дать отсидеться, либо вытаскивать из этого состояния.. Скорее всего такие же вещи с вашим сыном. Плюс, вот вы обратили внимания, что вот вы плакали, он даже из комнаты не вышел - тут я его понимаю, я вот не рыдала даже когда маму "провожала" потому что - смысл? От того, что я буду биться в истерике, что что-то измениться? И не выношу рыданий у близких - я не вижу в этом вообще никакого смысла, кроме как способ манипуляции. Сын скорее всего это все чувствует, что им пытаются манипулировать. И парень попал в кошмарную ситуацию, с одной стороны отец, который "покупает" и которому нет по сути дела, с другой стороны мама, которая требует то, что он по каким-то причинам дать сейчас не может. И никому до этих причин нет дела.. Все хотят внешней оболочки - ласкового, нежного сыночка.. а куда-то дальше лезть - да кому это интересно?!!! Подростки, как животные, очень хорошо чувствуют то, что скрыто за словами..

Мне кажется, что он таким образом избегает мнимого контроля с вашей стороны. Елси вы еще и одноклассникам все это расскажете, он вообще вам возненавидит - другой реакции просто не может быть! подростки проходят жизненный этап схожий в чем-то в с кризисов 3х лет, то етсь, это сильная сепарация от родителей. Я сам! Я все решу без тебя. А в вашем случае он еще и бравирует, специально вас бесит, чтобы добиться такой реакции.

Я вижу выход во взаимодействии с отцом. Рассказывать сыну о том, какой он урод и козел - бесполезно. Он ожидает такой реакции и даже специально провоцирует ее. Вы бегаете по кругу.

Поговорите с отцом сына серьезно, без истерик, скажите, что в школе большая проблема и тп, что вас беспокоит его будущее. И еще: если с отцом все гладко, почему? в какой момент пошли проблемы? Связаны ли они исключительно со вседозволенностью? Отец был добрый, а вы всегда его строили?

Автор оставьте его - пусть отец с ним разбирается, а то так и ему не поможете и еще дочь упустите.

Автор, отстранитесь на время - Изредка звоните - КаК дела, как школа, не навязываитесь. И надеитесь что проидет с возрастом. Ну а на нет - суда нет. У каждого своя жизнь. Вы от своеи не отказываитесь. Моему за 30- как был хамло так и остался. Смирилась.

"ценичный, бессовестный, подлый, эгоист и хам..." , а дочь - "ангел". Не повезло мальчику с мамой.

Что-то автора-то и нет... У меня похожие отношения с сыном, но другие условия. Мы в России, муж его ненавидит, сын мужа презирает, а мстит мне. Учиться не хочет, гуляет, считает, что до 18 - я обязана его содержать. Инвалид, блин! По дому ничего не делает. Автору еще повезло - у нее дочка есть. А этот только врет и хамит, оскорбляет: он знает, что когда плохо у него - мне хуже в сто раз. В итоге добился своего - у меня невроз, нервное истощение, я только о нем и думаю (уже на учете год состоит), а ему все по-кайфу: друзья все старше, поят его, кормят, увеселяют. По заднице не всыплешь - он меня на полторы головы выше и в полтора раза тяжелее. Муж тоже бессилен - ювенальная юстиция на страже интересов ребенка. Я в отчаяньи...