хочу помириться с братом

Господи, пара живёт уже 7 лет, дочка у них, а вы всё не воспринимаете кого-то там. Если хотите, чтобы вам звонили и относились нормально, то и сами должны хорошо относиться. а вы всё в одни ворота игру ведёте.

Любите брата - уважайте его выбор!

Я и хочу, что бы мы с ним помирились, только с его женой я не хочу общаться.

Брат уже 7 лет не только брат, но и муж своей жены. И судя по всему ему его семья важнее. Так что пока не научитесь уважать его жену и дочь, примирение иллюзорно))

Так и скажите ему, - давай общаться! Если начнет ставить условия, об извинениях и ворошить прошлое, значит, он САМ не хочет с вами общаться, и жена не при чем.

Это жизнь вашего брата и его выбор. И то, кого он выбрал себе в жены, совершенно не ваше дело. Ему хорошо, так радуйтесь! А вы помоему психически не уровновешенная дама. Вам бы полечиться.

прекратите лезть со своей семьей в семью брата - это его жизнь, его семья, и если он выбрал эту женщину, значит он ее полюбил, а если вы действительно любите его, а не себя - то смиритесь с этим, а про маленькую девочку и говорить нечего - она не виновата, что бабушка ненавидит ее мать

При чем здесь полечиться, я очень люблю брата и хочу для него лучшего, и уже смирилась стем, что у него такая жена - его выбор, но я хочу общаться только с ним, мне с его семьей неинтересно. И вообще, я спрашивала совет как помириться, не извиняясь перед ней. Может ситуацию создать какую-нибудь.

Автор, у вас самой как дела с личной жизнью обстоят?

как вы себе это представляете? это его семья, его родные люди, любимая жена и любимый ребенок,

сколько вам лет?

вы посвятили огромный отрезок своей жизни на доказываение своему брату, что его жена плохая, и даже после того, как он вас не послушал (и правильно сделал), и живет своей жизнью, рожает детей, вы в это время продолжаете с матерью что-то кому-то доказывать и настаивать на том, что его жена плохая.

кошмар

и дальше продолжаете своим поведением и неприятием его жены показывать своему брату, что он сделал неправильный выбор,

этим вы только добьетесь, что он вас пошлет куда-подальше и правильно сделает

Думаю, брату очень повезло, что вырвался из гадюшника, который вы именуете своей семьей. А ведь ничего не стоит и не стоило поддерживать нормальные отношения. Никто же никого любить не заставляет (его жену). Достаточно ровных спокойных отношений. Вы с мамой просто две мегеры, не больше и не меньше. Папу вашего жалко, если и он не общается с внучкой, хотя любит. Похоже, у него нет той силы воли, что у вашего брата. Невестке, кстати, тоже повезло, что вышла замуж не за мямлика, как это часто бывает.

вы поймите, одно без другого невозможно,

между вами всегда будет стоять ваша неприязнь к ней

У меня нормально, я замужем, детей правда пока нет, но это из-за болезни, через год можно будет подумать, а так все хорошо. Просто неприятно, что с ее появлением наша распадается, раньше мы всегда близки были, родители тоже обижаются. Он женился на ней когда я жила в другом городе, если бы рядом была, не позволила бы.

если бы любили и хотели лучшего - приняли бы его выбор и жили бы спокойно

Охренеть!!!!!!!!

девушка, оставьте своего брата в покое, живите своей жизнью,

вы больны

Девушка,я тоже золовка, у моего брата тоже жена,и он тоже теперь меньше общается со мной и с родителями, и это естественно, он уже семьянин, а не мальчик. Это жизнь и все происходящее естественно. Вы как маньячка какая-то, честное слово.

Почему Вы не зная нашей семьи называете ее гадюшником. Еще раз говорю, до ее появления мы были очень дружны, даже не ссорились никогда, и мы уже приняли ее , просто общаться не хотим.

супер!!!!

)))))))))

у вас по ходу обострение мании величия. не позволила бы она! :)) ну прям царь и бог.

Я не маньячка, просто обидно что он встал на ее сторону, она ведь тоже мне много гадостей наговорила, например, что я веду себя так как будто у меня с ним что-то было, у нее нет братьев и сестер и она не понимает, что некоторое чувство собственности может присутствовать, он же мне не чужой.

Судя по вашему описанию и есть гадюшник - вы и ваша мама - две змеюки подколодные. Что значит "до ее появления"? Брат должен был жить с вами и по вашим законом до конца жизни? Он не имеет права на счастье, на личную жизнь? Как вы себе представляете семью брата (если отбросить жену и ребенка)? Если бы вы ему ПОЗВОЛИЛИ жениться, то это была бы женщина, которую вы с мамой выбрали бы ему? Если претендентка не нравится ВАМ с мамой, то она должна была бы идти в сад?

Вы говорите, что любите его и тут же утверждаете, что он никчемный ничтожный человек, не смог выбрать себе нормальную женщину. Получается, вы считаете его идиотом, который не способен сам принимать решения.

А ктовы такая, что бы решать, на ком может жениться ваш брат ? Но надо отдать должное - ваш брат вырос настоящим мужчиной, который способен защитить интересы своей семьи. Вам просто нужно смириться ,что его семья - это его жена и ребенок. И жена его вообще не должна вам нравится, главное, что ваш брат ее любит. Делайте выбор, автор. Хотите общаться - имейте такт и вежливость принимать его супругу. Не нравиться его жена - оставте ВСЮ семью в покое (в том числе и брата). Другого варианта нет, вас никто не заставляет взасос целоватьься с его женой, но и высказывать ей претензии вы не имеете права. Вы для нее никто, ваше мнение для нее не имеет значения, неужели трудно вежливо промолчать ?

Автор, еще раз повторю - вы не имеете прав выбирать брату жен. Ни вы, ни ваша мать не имеют права им командовать. Хочет ЭТУ женщину - живет с ней, нравится вам или нет , но это его выбор. оставте брата в покое. На данном этапе ваша роль в его жизни незначительна ,главная ценность для него его ребенок и жена, это нормально. А вы ревнуете ,у вас болезненное самолюбие и чувство собственности. а брат не ваша собственность.

Автор, а я вас понимаю, только у меня сестра, а не брат.

Я не знаю что тут сделать и как помириться. Сестра ставит условия - либо принимайте ее мужа, либо мы не помиримся.

Но я не перевариваю этого человека, не могу заставить себя его принять, он явно не пара сестре и, в конце концов, мне лишние родственники не нужны.

Вот тоже пока не общаемся.

Знаете, заметила что мне так даже легче

Вот, кстати, про манию величия это к моей снохе. Я когда ей об этом сказала, она засмеялась и сообщила мне, что свадьбу бы это не расстроило, и еще снисходительно добавила, чтобы я не волновалась, это не умолит любви брата ко мне. Просто, я бы смогла расстроить их свадьбу, хотя это и свадьбой нельзя назвать, так роспись

И единственное что могу вам посоветовать, постарайтесь выкинуть эту ссору из головы, думайте о себе и своей семье.

Ведь когда вы помиритесь, вам снова нужно бует общаться с женой брата. Зачем вам трепать себе нервы? Лучше думайте о том хорошем времени когда вся семья была вместе.

Хоть кто-то меня понял, спасибо. Вот у моего брата тоже условия, что бы с ней вместе, по-другому никак, а я не выношу ее. Когда человек перестает общаться со своими родными в угоду жене, можно сделать вывод какая она.

Вот когда об этом думаю, приходит в голову что все потеряно из-за нее, бесит аж

Автор, у меня была похожая ситуация. Меня тоже упорно не желала принимать семья мужа. Я всегда хотела видеть в свекрови вторую маму, потому что у моей мамы такая свекровь и я думала что теплота между людьми это нормально. Но семья мужа тоже решила что я недостойна их сына. Мы с мужем пытались как то наладить отношения с его родней, но это было бесполезно. Что бы я не делала все не так, в итоге мы отдалились. Да, наш ребенок рос практически не общаясь с родней с той стороны, но не страдает от этого. А свекровь и сестра мужа всчеки пытались нас развести, до смешного доходило, даже провокации устраивали :) В итоге их обеих так жизнь тряхонула... свекрови теперь вообще не до нас. Она даже на мировую пошла и уже много лет пытается вину загладить. А сестра мужа, взрослая, одинокая и злобная баба. Ей надо было ни к нам в семью лезть, а свое счастье налаживать.

А почему из-за нее? Это вы ее не приняли. Она - выбор брата. Ваш брат же вам не диктует с кем жить и с кем детей рожать.

У меня похожая фигня. Мой муж - мой близкий человек, но как-то он не настолько близок моей родне. А недавно была одна некрасивая история, ну вроде ничего, успокоились, но все равно как-то неприятно. А мне близки и родители с сестрой, и муж. Вот как бы так наладить, чтобы и у моей родни с моим мужем были более доброжелательные отношения? Явного негатива нет, но вижу же, что малость с прохладцей... Или в этом ничего ужасного, тесть с тещей не обязаны любить зятя всей душой, достаточно ровного отношения без конфликтов?

да не думайте что из-за нее, например, мне уже все надоело, я разозлилась на сестру, и решила что все из-за ее тупости и упертости. Она, видите ли, на принцип пошла.

Потому что нельзя из-за мужика портить отношения с семьей.

Он сегодня-завтра бросит ее без копейки. И куда она? Обратно к родителям, потому что сама не зарабатывает.

Автор, а вы можете общаться с братом, а с его женой ограничиваться здравствуйте-как дела-хорошо-до свидания и достаточно!

Автор глупая!!! Живите своей жизнью, отстаньте от семьи брата. Какая бы жена не была, это его выбор. Вы просто завидуете. Таким поведением добьетесь, что пошлет вас брат куда подальше, и правильно сделает.

вот именно, не обязаны.

Приличия, конечно, соблюдаем, но не более. Он чувствует, что нежеланный готь в нашем доме. Ну а сестре всегда рады.

Я считаю, что с некоторой прохладцей это нормально, ваши родные не знают хорошо вашего мужа, должно пройти время, что бы он заслужил доверие и любовь ваших родственников. Так же как и моя золовка, пока увы, она не заслужила. И не старается даже, была бы нормальная, сделала бы все чтобы мы помирились, а не ждала бы извинений, а теперь еще и родителям нашим не звонит, хотя раньше названивала, поняла наверное, что на фиг никому не нужна.

Автор, да что вам с ее звонков?

Мне кажется, наоборот, лучше бы видеть и не слышать лишний раз.

Берегите свои нервы. Хорошего вам настроения )

Мне интересно, а как вас принимают в семье мужа? Если хорошо, то попробуйте себя поставить на место жены брата.

Меня нормально воспринимают в семье мужа, родители мужа вообще рады, что он наконец-то женился, долго не мог найти партию, меня ждал, наверное. Так что здесь все хорошо, и его родители с моими общаются, в отличие от родителей снохи. Те, по-моему даже номера телефонов наших не знают.

[quote="золовка"]Меня нормально воспринимают в семье мужа, родители мужа вообще рады, что он наконец-то женился, долго не мог найти партию, меня ждал, наверное. Так что здесь все хорошо, и его родители с моими общаются, в отличие от родителей снохи. Те, по-моему даже номера телефонов наших не знают.

А зачем знать номера телефонов людей, которым пофиг на их дочь, где до сих пор не любят внучку?А что касается вас, то вам повезло, что свекровь не портит вам жизнь, и что "наконец-то" женила сына.

многие сестры подсознательно воспринимают брата как близкого мужчину, с той только разницей, что секса нет. брат же помогал разруливать проблемы, дарил подарки, деньгами наверняка помогал, пока не женился. а тут надо же, появляется разлучница-жена, конечно же, плохая. чем плохая, объяснить мы не можем, просто плохая и не пара такому замечательному мужчине. и не говорите, золовка, что это не так, ваше поведение говорит само за себя. вы даже дочку брата такое свое мерзкое отношение распространили, она для вас не родной человек, а еще одна разлучница.

Не верится что-то, уж очень сильная Вы любительница лезть в чужие дела

Ну и молодец ваша сноха! А брату БОЛЬШОЙ респект что заступается за свою семью...А Вам автор советую оставить их в покое и заняться своей личной жизнью, а не стараться разрушать семью брат!( ведь он вам этого никогда не простит) МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО А ЧЕМ ОНА ВАМ НЕУГОДИЛА? ОНА ЧТО ПЬЮЩАЯ, ГУЛЯЩАЯ, ИЛИ КВОЗИМОДА КАКАЯ-ТО?

Она не квозимода, конечно, НО: 1.Старше него, 2, ростом тоже выше него, 3.Не работает, хотя у нее неплохое образование, сидит на шее у брата, прикрываясь ребенком, как буд-то в садик нельзя отдать, она типа против дет.садов. Она вообще считает, что женщина должна работать при острой необходимости или для развлечения, а у нее дочка, занятия с ней, развитие, прогулки. Хотя мой брат во всем ей помогает, когда она или дочь болеет даже отгулы на работе берет. Родителям не помогает, только на праздники подарит деньги и все, но они ладно пока не нуждаются. Зато ей все и фитнес, и бассейн, с подружками она ходит встречаться каждые 2 недели ( устает она дома, непонятно от чего). Вообще отгородились, сами по себе и брат туда же. Нам с родителями обидно, что здесь такого.

Мама боится позвонить лишний раз, потому что он или на работе( там он занят не может поговорить) или дома ( там его жена, мама даже сказать ничего не сможет), а когда приезжает ничего о себу и своих планах не рассказывает, мы даже не знаем чем он живет. Поэтому переживаем, хочется прежней близости

А с какой радости невестка должна заслужить ваше доверие? Она же не к вам в дом пришла, как я поняла живут они отдельно. Что вы о себе возомнили? Может вы должны заслужить её доверие, а не она?

Рост-вес и как растить дтей - это ИХ личное дело. Если мужчина решил что будет сам обеспечивать, а жена растить детей - это ЕГО дело, дело их семьи.

Вам что, обидно, что у вс в жизни такого мужа нет?

боже мой, какой ужас,

девушка, повторюсь, вы не в себе, оставьте в покое брата, если вы его любите - отгородите его от вашей "супер любви", он будет счастливее

проблемы вашей мамы - это только ее проблемы, которые она САМА себе создала, от того и мучается