Что мне делать...?(

Я бы отметила с мамой, а с папой и его новой женой потом в ресторанчик бы сходили. Но это я. У вас может быть по-другому.

Лия, а у вас как заведено-родители в ЗАГС едут?

Приглашать отца с новой женой, обидки стервозной мамы засунуть ей в одно место. Она ему жизнь испортила теперь вот тебе указывает как что делать.

Очень хотелось бы. Теперь я не знаю. Я вообще ничего не знаю...

Что несёте-то? С чего она ему жизнь испортила?

плюс 100

Автор, отдать приглашение и ВСЕ. Дальше заткнуть уши на все обиды.

Хотят - приходят, не хотят не приходят. Вы пригласили, они сами решили.

А Вам уже расслабиться и получать удовольствие от СВОЕЙ жизни, и перестать в такое замечательное время любви и счастья разгребать чужое г.

Я просто не понимаю, неужели правда нельзя на короткий промежуток времени забыть все обиды...Я не могу пригласить кого-то одного из них. Я хочу, чтобы были оба. В идеале и отца бы с женой позвала. Но я итак хотела угодить маме - позвала папу без жены. И даже так её не устраивает.

Автор, не принимайте все на свой счет. Все эти обидки - личные заморочки мамы. Никто ей запретить обижаться и психовать не может. Ваше дело пригласить - ее дело отказаться. А у вас своя жизнь и своя свадьба, и вы абсолютно не должны влезать в чужую личную жизнь.

Спасибо за совет)) Поддерживаю с одной стороны. Но мне потом всю жизнь выслушивать от мамы, какая я плохая и что променяла мать на папашу. Я признаю, у мамы очень сложный характер, она скорпион(( Сколько в жизни встречала скорпионов - все сложные.. Я раньше даже спокойно съездить к отцу в гости не могла - сразу становилась предателем. Мне невероятно тяжело

да из текста видно, да и от нормальной бабы ни один мужик не уйдёт. Раз ушел значит довела она его.

это называется ЭГОИЗМ, твоей мамаше плевать на тебя, твоего мужа и на ваши отношения, ей нужно красонуться перед БМ, чтоб поднять свою самооценку тем что ты её слушаешься.

Оставьте маме эти претензии. Они не имеет никакого права требовать от Вас этого выбора. Она ведет себя как обиженная женщина, а отношения родителей мужчина-женщина к Вам не имеют никакого отношения.

Не стоит отказываться от отца, ради успокоения брошенной женщины. Счастья ей это не прибавит - а Вы не фея

Просто я потом стану врагом на всю жизнь. Я ведь люблю её и не хочу портить отношения. Я устала разрываться. С папой всё проще гораздо. Он пытался наладить отношения с ней, ну не то, чтобы наладить, но хотя бы не враждовать и жить без ненависти. У меня не семья, а черт знает что. Мама не общается с бабушкой (мать папы), но если что-то нужно, то помогает.

Во, так маме и скажите: "Мама, у меня свадьба, а ты своими закидонами мне пытаешься все испортить. Тебе мало врагов по жизни? Ты меня в них хочешь записать? Мне теперь всю жизнь надо делать так, чтобы ты не обижалась?" Пусть мама хоть ненадолго включит мозг и подумает не только о себе, такой обиженной и непонятой.

Я никогда от папы не отказывалась, я его очень люблю, он очень много делал и делает для меня.Несмотря на мамины запреты и истерики в самом начале его ухода из дома - я всегда с ним общалась

Лия, Вы живете с мамой и планируете остаться жить с ней после замужества?

Я разговаривала и не раз, до моих слёз всегда всё доходит. Она не хочет меня слушать и слышать. Лишь с обидой бросает " делай как хочешь" или что-то типа "ты перед папашей стелешься, потому что у него деньги есть, а мать без денег тебе не нужна"

Отец просто не бедный человек. Он всегда помогал мне, если было надо. С этим вообще проблем не было.Но я уже работаю и зарабатываю сама, буд.муж тоже. Ей вообще не угодишь.. Вот она и считает, что мама мне не нужна, потому что она мне денег не даёт. Она прекрасно знает, что это не так. Я все эти годы разрываюсь между ними. Меня очень поддерживает будущий муж и его семья. Без них я бы наверное с ума сошла уже со своей мамой вместе

Я бы стала на сторону матери. Однозначно.

Нет, я не живу мы с ней, живу я со своим будущим мужем, у нас своя квартира. Просто мы хотим после свадьбы уезжать в другой город и забрать её с собой, я не хочу бросать её здесь одну. Жить с ней мы не будем, отдельно естественно. И портить отноешния с ней не хочется

Угу,так и сделать.Че тупая мама не понимает,что для тебя,автор,важны оба родителя?????

А можно Вас попросить объяснить почему?

Видимо, нет...

А мама в курсе ваших планов на ее дальнейшую жизнь?

Ну так объясни ей...

Конечно в кусре. Она и сама уехать хочет

Да не поверите - объясняла и не раз. плевать ей

То есть всю дальнейшую жизнь вам придется утешать и без того обиженную маму в случае, если сейчас вы пойдете на поводу у собственных желаний - хочу папу на свадьбе- против ее воли. Сомнительное удовольствие.

Как вариант предлагаю рассмотреть отказ от широкого торжества - краткое свидание мамы с папой в загсе думаю не будет для нее слишком болезненным.

Если размах свадебных торжеств не поддается корректировке, то лучше уступите маминым капризам, не очень здорово будет, если мамы не будет, а будет папина жена в ее роли - не делайте матерее больнее, чем уже есть.

Я бы отца не приглашала.

У него и так все в шоколаде. А мать одна, и обиду (уход к любовнице) не пережила, все это ее еще волнует.

Я бы на месте матери тоже восприняла приглашение отца как предательство.

Клюква, отвечаю вам на 28 пост

Ну я ведь не брошу её. У неё кроме меня и пары подружек нет никого. Мы пытались её познакомить с мужчинами, она ни в какую, не хочет больше никаких отношений.

"краткое свидание мамы с папой в загсе думаю не будет для нее слишком болезненным. " - она бы даже так не согласилась. Даже если на секунду придётся его увидеть - она не согласна.

Поэтому и позвала папу без жены, я думала, что хотя бы так она будет согласна, чтобы не делать ей больно. А больно только мне, потому что достало уже всё

За мамой ухаживали неплохие мужчины. Вполне достойные. Она их словно веником отмечает. Не хочет больше "ввязываться в это д_ер_ьмо" (это она так говорит, процитировала.) Она не хочет устраивать свою личную жизнь сама, ей это теперь не нужно

Обида обидой, я ведь всё равно всегда связывать их буду, я их общий ребенок, обо мне никто не думает. Я хочу нормальную свадьбу, чтобы дорогие мне люди в один из счастливейших моментов жизни были рядом, разве это так много....

ИМХО, тему завела не невеста, а новая жена невестиного отца, которую не пригласили на свадьбу. Завела с целью найти поддержку у местной публики варианта кинуть маму.

Не верю, что любящая дочь, готовая всю дальнейшую жизнь провести недалеко от мамы, рискнула бы так подставлять последнюю.

Давай мы ей объясним)))))))

После этих слов "и забрать её с собой, я не хочу бросать её здесь одну..." тему можно закрывать.

Нет смысла обсуждать кто будет на мероприятии "свадьба", если данное событие уже обречено :(

Автор, так и не понял, что его семья муж, она и ее дети.

Если в чужую семью входит мама - семьи больше не будет :((

" Я хочу" - воистину дочь своего отца.... К чему тогда лукавить - какая разница, кто там и на что обидится - ведь это Я хочу...

Ошибаетесь))

Я никого не подставляла. Вы можете думать что угодно - право ваше)

А родители - не семья что ли?

Значит есть разница, если спрашиваю. Это нормальное желание, не сверхъестественное, я ничего заоблачного не прошу

Я понимаю Вас, что Вам хочется, чтобы оба родителя были на свадьбе...но Ваш отец сам выбрал свою судьбу. Он изменил все в жизни Вашей семьи, значит он должен понимать, что последствия идут паровозом.....

мать должна быть на свадьбе. С отцом отпразднуете отдельно. ИМХО

Отец обманул вашу маму, совершил подлый поступок, предал ее. Естественно ей не хочется видеть его, тем более с человеком, который также совершил подлый поступок - его новой женой.

И не нужно говорить, что отец хороший, и новая жена его хорошая - они свободные люди. Все было бы именно так, если (!) отец сначала бы ушел из семьи, сказав, что он не хочет больше жить так, и только потом бы завел любовницу и женился на ней. А так он подлец и негодяй, и никуда от этого не деться.

Автор, вы представляете, как больно вашей маме? И каково ей видеть что вы, человек, который остался у нее едва ли не последний важный, любимый, общается с подлецом, закрывая глаза на его подлость, принимая ее и считая, что все так и должно быть?

Поймите, ваш отец был бы хорошим, если бы он сначала развелся, и только потом заводил любовницу. Такая малость, которая так сильно меняет ситуацию.

Я бы не отмечала свадьбу.

В принципе: для чего вся эта кутерьма с фатой и застольем?

Повеселить родственников?

А, если им от этого не весело?

Тогда просто махните с мужем в путешествие и отметьте свадьбу сами.

автор,ваша мама категорически неправа.она портит вам такое событие,ведь она взрослый человек,можнь и поубавить свои эмоции.по поводу новой жены отца не знаю-у меня нет мамы,а у отца женщина,с которой отношения не заладились однажды и мы не общаемся с ней: если бы у меня была свадьба, я бы ее не пригласила. я считаю, что это ваша свадьба и не давайте никому ее испортить.

Вы правы теоретически, но я не могу ответить, согласна я или нет с Вами. Я придерживаюсь мнения, которое было высказано выше, что в их отношения мужчина-женщина я вмешиваться не имею никакого права. Я также придерживаюсь мнения, что в разрыве ВСЕГДА виноваты оба. Отцом он мне быть не перестал, меня не бросил. Он бы может и не ушёл к любовнице, но когда мама узнала про неё - она каждый день его пилила. Он, кстати, долго не уходил. Я отчетливо помню день, когда он с "вещами на выход", а мама лежала на полу и рыдала. Мне очень больно было это видеть и до сих пох, вспоминая это, в меня как будто сотня иголок разом втыкается.

Я маму что было силы поддерживала. Всегда с ней была, разговаривала с ней, говорила, что жизнь клином на нём не сходится, хоть и прожили столько лет вместе...Что это жизнь, и она по всякому может меняться...

Ну а мне что, с отцом не общаться что ли? Я не общаюсь с его женой, уровень общения "привет-пока", нейтрально. Если бы я подружилась с его женой, то тогда я бы посчитала это предательством. Как я могу не общаться с отцом? Не понимаю...

Я только поэтому голову и ломаю, потому что я у неё одна, потому что люблю её. Если я позже отпраздную это с отцом - это уже не то совсем....

Автор, скорее всего вы все-таки подспудно оправдываете своего папу. И я не говорю, что это неправильно. Мы же не знаем всей ситуации, и как жили ваши родители. Ну ладно, суть не в этом. Я бы на вашем месте, раз начался такой прессинг с обеих сторон, вообще бы не стала делать свадьбу. Просто бы расписалась и в свад.путешестсвие с мужем укатила. А родителям сказала бы "спасибо вам, дорогие, что из-за вас мне пришлось отказаться от празднования собственной свадьбы. Теперь вы довольны?". Не факт, конечно, что их проймет, но хотя бы никого не обидите, а вы именно этого опасаетесь. НАсчет мамы - вот я не понимаю - зачем тащить ее за собой? Пусть учится жить дальше или она уже старенькая и дряхлая и уход за ней нужен? Время лечит. Моя мать после развода с отцом тоже истерики мне закатывала, что я с родственниками со стороны папы вижусь, счас поутихла.

не зовите тогда никого.отметите потом по отдельности с мамой и затем с отцом.они судя по всему только праздник вам испортят.

Мать можно понять. Ну представьте - ваш новоявленный муж изменяет вам и уходит от вас к другой девушке. Вам приятно будет его видеть? Пока вы молодая, вы можете сказать: ну ради ребенка и бы поступилась своей обидой. Увы, автор, чем старше вы будете становиться и уже видеть не за горами конец своей жизни, вам будет сложнее пережить предательство. И уверяю вас, вы будете пылать ненавистью к человеку, который разрушил вашу семью и вашу любовь.

Отца можно пригласить позже и отметить с ним и его новой женой, вот и все. Он предал вашу семью, так что должен быть готов к подобным издержкам. ИМХО

Да я не оправдываю никого. Просто не берусь судить. Я ведь не знаю, как сложится у меня.

Теперь я тоже склоняюсь к версии расписаться и уехать. Свадебное путешествие у нас хоть как намечено. А свадьбу может отметить чисто с нашими друзьями... А с родителями не стоит вовсе наверное...

не стоит тут рассуждать кто хороший-отец или мать.это их дела. вопрос сейчас вашей свадьбе.эть ваше событие.

В том то и дело- предал мать, а не ребенка, щас речь о его ребенке, о которой он не забывал и заботился.

Автор, хватит быть ребенком. Это ВАШЕ мероприятие, Вам должно быть по барабану кто с кем в ссоре. А если Ваши друзья, друг с др. были в ссоре, но с Вами общались, Вы бы тоже думали "кого б не обидеть"????

Короче. Дать в зубы приглашение и пусть думают сами. В конце концов они взрослые люди и это ИХ проблемы - не Ваши.

А вот интересно, а если я сдохну? Как тогда? 2 раза меня хоронить будут? один раз для папы, а другой для мамы?

Голова кругом уже...... Люди, берегите семьи, чтобы не получилось вот так