ВАЖНО мнение со стороны... квартирный вопрос

Согласен. Но вообще мама изначально не правильно поступила, по сути пошла на сознательный развал семьи

автор, вы скажите, у вас дома-то что творится? велика вероятность,что вы с мамой его пнете под зад?

А чем плоха идея раздельного бюджета? Всё справедливо и нет многих головоломок кто что хочет купить и на что тратить

У автора и ее семьи (в т.ч и свекровь) какие то нездоровые отношения. Один был верный коммент: зачем ваша мама горбатиться, а свекровь отмазалась? надо было съехать к маме на квартиру, а муж бы пусть думал что делать дальше.покупать ли свою или снимать нормальную квартиру ,а не комнатушку.автор только стелиться под мужа. захотел раздельный бюджет- на тебе пожалуйста, захотел второго ребенка-на тебе пожалуйста. вы сами виноваты в том что мужу за вас и детей голова не болит. надо было пресекать все на корню с самого начала может быть тогда бы ценил отношения и семью.а так я вижу что рядом с вами какой то сожитель

Надо на самом деле сделать иначе. Мужу пинка под зад, детей ему же, сама на работу и выплачивать кредит вместе с мамой. Спустя N лет у автора квартира, любящая мама и подрощенные дети. Можно и о личной жизни подумать) Находит нормального мужика и живет припеваючи.

Под зад его никто не собирается. Дык, детей же я рожала не для того, чтобы намерено их оставить без отца.

согласна с вами. мягкотелость моя налицо. Пытаюсь исправиться. Поэтому завела тему и готовлю аргументы, чтоб помогал.

Автор, ну давайте так. Вы детей сами хотели или рожали только по настоянию мужа? Как я поняла-сами хотели, правильно? Квартиру ваша мама хотела для вас купить, сама без принуждения верно? купила. Вы всегда действовали по своему желанию-хотению, что не так? То, что муж не хочет выплачить деньги за непринадлежащую ему квартиру, а вы хотите чтобы он платил? так это его нежелание против вашего желания. Вот и все. Почему вы решили, что ваше желание важнее?

не понятно, какая история развала семьи лучше: 1/ по бытовым вопросам - ну невозможно жить с двумя детьми в съемной комнате, я ж не таджичка((((((( или2/ мама помогла, потом вместе поднатужимся и, но зато хоть какая-то квартира есть. Сторону мужа не обсуждаю.

спасибо, я затем спрашивала, потому что все эти юристы или недоюристы рассуждают как будто вы уже в суде. и оттого все споры. наверняка ваш муж не такой уж и скупердяй. просто ситуация такая у вас нехорошая, если бы квартиру покупали вам с мужем, а не двум мамам, у вас проблем бы таких не было. все правильно: семья мужа не вкладывается, значит собственность только вашей мамы, а муж оскорблен наверняка. и не хочет платить, потому что вы его оставили за бортом. замкнутый круг.

а семья мужа случаем не беднее вашей мамы?

ну вот сейчас мама и поднатуживается, что вас смущает?

Автор, а как муж предлагал решение жилищного вопроса?

А что сейчас мешает оформить на мужа долевую собственность? Ваша жадность?

Халявы хочется

кому?

и почему ВООБЩЕ вы решили оформлять квартиры на 2х мам? а не на 2х вас?

автору

и самое главное - что мешает сейчас взять мужа в долю?

БД с точки зрения СК не фигня, равно также как и гражданско-правовой договор с точки зрения ГК. То, что ЛЮБОЙ договор можно оспорить - это естественно. Но речь шла вообще о другом, а Вы влезли со своей оспоримостью с какого-то перепуга.

Автор, я не понимаю - если муж готов дать денег, если его возьмете в долю - то в чем проблема???

А если муж изначально не хотел вкладываться в квартиру - и вы с мамой решили сами купить - ну что сказать, подставили вы маман своим новым декретом. Плохой из вас оказался партнер.

Ты вообще преамбулу читал?! Автор же сказала - её муж категорически отказался участвовать в покупке своего жилья из нежелания платить за него. То есть ему не нужна никакая собственность, ему не хочется платить за неё, его устраивает одна комната в коммуналке на всю семью из четырех человек. То есть он просто-напросто не думает о семье, и говорит - "Мне не нужно ничего, сами барахтайтесь как хотите". Это мужик вообще?!

..А чем плоха идея раздельного бюджета? Всё справедливо и нет многих головоломок кто что хочет купить и на что тратить[/quote]

Я вас удивлю наверное, но в подавляющему большинстве пар, живущих в нормальных, относительно счастливых /понятие о счастье у всех разное/ браках тоже головоломок нет что купить и на что тратить. Например у нас деньги всю жизнь в одну кучу в одном ящике, так было все 8 лет брака, причем у нас хохма - мы примерно зарабатываем вместе на семью одну и туже сумму, если считать в валюте, просто одно время я больше почти в два раза зарабатывала, сейчас я зарабатываю мало, у мужа зарплата в три раза больше моей.. Так вот, когда что-нужно кому-то из нас, деньги просто берутся из этого ящика и говориться "Я взял/а на то-то и то-то.. там осталось столько-то.. " и все.. Если денег после покупки остается мало, тоже говориться "у нас мало денег, начинаем экономить" и все.. Конечно большие покупки обсуждаются, их необходимость, затраты на них.. В общем все обычно, как у всех.. Я не понимаю, как мой муж например будет регламентировать мои траты на шмотки допустим или на косметологов.. я просто говорю "мне надо" или я буду следить за тем, какие по счету он себе часы купил.. /у него страсть, обручальные кольца /у него 6 штук разных/ и часы/.. А остальные, планы, цели общие.. Это семья.. И это семья без детей. А как раздельный бюджет, да еще и при общих детях - уму не постижимо..

То у тебя было 7 тыров, теперь уже 4. Говорю - иди, попробуй на семью из 4-ех человек снять хату за 4 тыра.

Автор, я наверное тут опять вас и всех остальных удивлю. Опять свой собственный опыт.. Знаете, автор, у меня например во все времена моя безбашенность, смелость и авантюрность и пофигизм, были обусловлены тем, что вот будет катастрофа, вот будет полный аут.. мне есть к кому приползти. выслушать порцию моралей, получить моральных звездюлей по самое не балуйся.. Но помощь я получу.. Потому что за моей спиной мой отец.. Сейчас мы практически поменялись местами, я сейчас стою на страже его интересов, материальных в первую очередь, но долгие годы, он был - моя опора и защита от житейских бурь.. А ваш муж, способен прикрыть спину детей, в то время, когда ему даже в голову не пришло где они будут жить?

однако она продолжает от него рожать, и семью с ним строить. Это ее выбор. Что ж теперь слезы лить?

НЕЖЕЛАНИЕ мужа участвовать в доле.

По поводу "сама виновата" - я отписалась уже в первом посте.

муж неплохо устроился на тещиных плечах, помогла мама деткам, вот точно, отправила бы съемную, а квартиру сдавала бы и кредит гасила, внуков ей поди жалко?

Злая, ну вы же сами пишите.Люди все разные и отношения к деньгам у всех разное. Вот вас не нервирует покупка мужем стотридцатьпятых часов, а кого-то это сильно раздражает. именно в таком случае ведение раздельного бюджета -это выход.

Дорогая Автор! Пожалейте вы,Христа ради, свою родную маманьку! Ведь пока вы там в свои молодые годы с мужем отношения строите-выясняете, ,бедная маманька горбатиться на квартиру, в которой и жить то не будет никогда! Отпустите вы эту рабыню на волю! Пусть она квартиру сдает-продает а вы ,как любящая дочь, съезжайте со своим ненаглядным мужем на съемную квартиру. И начните вновь свою жизнь с разбитого корыта! Может, тогда и придете к общему знаменателю.

281. Согласна.. Только я не догоняю, как это возможно, когда в семье есть дети? Почему-то кажется, может ошибаюсь, что меня вот лично не раздражают все эти феньки, ДО ребенка.. Будет ребенок, основные деньги пойдут на него. Так как во-первых - это дорогостоящее мероприятие, во-вторых, чтобы получить на выходе самостоятельного, образованного нормального человека, нужно вложить море денег и море сил.. Вместе... а не каждый по отдельности.. Да и дети, какую модель семьи они сейчас видят в случае автора, где вроде вместе, а вроде каждый сам по себе?

) какая ему разница, кому отдавать свою часть денег за съем квартиры? если за них же он получит кусочек собственности. кто откажется???пусть автор ответит, а не предположения ваши, ведь он не желал влезать в ипотеку, а иметь долю за деньги съема... кто откажется???

а что он должен снимать угол у жены и ее матери??

Я не говорю что квартира должна быть записана на него, но не надо с него деньги трясти на эту квартиру, которая к нему не имеет отношения.

А родители его не обязаны были деньги давать.

+1

он не обязан, с какой стати?

ну как не крути потребности детей-это тоже сумма конечная и на два делится однозначно.

Что же касается модели семьи-ну вот такая у них модель. Дети,когда вырастут могут как ее принять так и строить собственную, это уже их выбор.

286. А дети к нему имеют отношения? Они вроде как наполовину его дети, даже можно сказать родные? И это дом, где живут ЕГО дети. Квартира. А не съемная комната в коммуналке.. Вообще-то.. Он еще до рождения первого ребенка должен был головой думать, где его ребенок будет жить.. Не подумал, автор тоже не обратила внимание.. А сейчас извините, ребята, вы обязаны думать о детях.. оба, автор со своей стороны позаботилась.. а муж нет..

Где в семейном кодексе указано, что супруг живущий на территории другого супруга, обязан платить аренду за жилье по рыночной стоимости???

Это вместе с коммунальными расходами, включай голову

ну как-то обычно от нанимателя детей не рожают. :)

Если бы поменять роли полами, то тетки бы тут визжали как резанные

Модель семьи выбор детей? Да не смешите.. МЫ моделируем собственные семьи обычно по родительским сценариям или антисценариям, когда родительский нас категорически не устраивает.. Первый раз правда.. Второй уже обычно по своим собственным сценариям.. Если бы мы сразу знали как мы хотим, у нас не было бы семей потомственных алкоголиков. не было бы семей где из поколения в поколение разводы - это норма. Не было бы потомственных матерей-одиночек..

А если муж себе купит Бентли в кредит и скажет жене плати половину, жена тоже визжать будет. А ведь ситуация аналогичная.

это господа юристы, у них все в правах, обязанностях и оплатах)))то, что у автора семья не разрушена и что супруги не в контрах, их не волнует) они проявляют свой профессионализм и знание дела))))

Ну дети его, а квартира не его.

он у нее жилье не снимает, а живет в квартире ее матери, как законный муж.

а вот этот вопрос, автор обходит стороной. До сих пор нет ответа. Не все так просто, категоричность мужчины чем то обусловлена. Возможно ему предлагают делать взносы без юридических гарантий

Совершенно аналогичная по сути

Раньше жена была за раздельный бюджет и не тужила, а теперь ей захотелось чтоб мужик ее маме ипотеку выплачивал, это что за...?