Свекровь постоянно меня отчитывает. Я либо не могу дать отпор, либо грублю

как вы правы:) Ведь меня и бесит тот факт что меня бесит.

Фраза "здесь мама я" кажется как-раз для нас:)) Мама моя мне тоже советует спокойно ей отвечать. Типа " а я считаю что надо делать так, и пока я так считаю я так и буду делать. или "спасибо за совет, но мне это не подходит".

Мама моя тоже её не любит, говорит нудная и чванливая она.

Мне очень полегчало с вами.Выила все какашки на неё бедную.

автор, а вы вовсе не нагрудили, вы просто правду сказали. И впредь нучитесь не делиться с ней планами "не знаю, не помню, не ваше дело, завтра решу..." научитесь давать отпор. Вы ей безразличны, вы сейчас инкубатор для ее внука, потом будет намного хуже, к вам опять пренебрежение и поучения в ультимативной форме, вырывание младенца из ваших рук с криками "я лучше знаю/умею" и пр....пресекайте сейчас. достанет вас она, и как свегда прикрываясь лучшими намерениями "ну я же вам помога-а-аю". скажите, что помощь когд вам будет нужна - вы попросите, а до тех пор врач посоветовал вам покой, и от назойливых родственников в том числе.

а в целом, всегда четко помнить - мама ВЫ, своих детей она уже вырастила, и ваши дети ей не живые игрушки. Ей скучно, нужен смысл в жизни, кем то покомандовать, "поигать" с ребенком в маму.....так что спокойно !!!! главное очень спокойно и равнодушно - я мама и только Я решаю.....или слушаю советов педиатров. Все. И всегд апомните, беременная женщина тоже человек :))) ей нужны и подруги, и работа, и развлечения (в разумных пределах разумеется). Вы не инкубатор, вы живой человек, просто беременный. осаживайте свекровь вежливо но твердо......мужу позицию просто объясните - я хочу САМА воспитывать нашего ребенка. А ты мне поможешь. ты папа, я мама - а все прочие просто родственники.

автор, вы ее не бойтесь. Вы просто не повышая голоса всегда ее останавливайте. Ничала давать советы - "спасибо, не нужно". Начала критиковать - "спасибо, не ваше дело, сама разберусь". Начала ультиматумы ставить - "спасибо, я взрослый человек, САМА решу" Начала вопить я мудрее, я знаю, я посоветую.....- "спасибо, у меня своя мама есть."

Мне таких людей жалко немного - немолодая, злая и нечуткая. Поэтому вы ее вычеркните из списка людей, что настроение и мнение вас волнует. Могла бы быть вам другом, хотя бы номинально, примером для внука. Но советское воспитание никуда не деть (говорю не про всех).

Еще раз напишу - не ругайтесь. Пересмотрите свое отношение к ней. Сейчас не ее время. То, как она вас воспринимает (как пузадом) дает вам право отмахиваться от нее и мило улыбаться.

У меня была начальница, лет 50, красивейшая ухоженная женщина, после таких красивых в ее возрасте не встречала. На работе форменная истеричка. Сын жил отдельно с девушкой в соседнем от нее доме. Она мне рассказывала, что никогда сама не ходит в гости принципиально, боится дать себе волю, начать указывать где и что. Ходила только на чай по приглашению. И все, все довольны и рады. И она не переживала, лишнего о сыне не знала.

К чему пишу - человек должен себя контролировать. Может, конечно, у нее и климакс и все такое, но вы говорите, что она всегда такой была.

Читаю вас и узнаю себя и свою своооо... Только дело было почти 30 лет назад. Такая же неискренность. Так же перебивала меня - она и только она должна быть в центре внимания, не могла вытерпеть если я что-то рассказываю и меня слушают, особенно мужчины. Просто реально выбешивалась... И так же советы под предлогом любви... На самом деле - никакой любви там нет и не было и не будет. Такие люди любят только себя и стремятся всеми силами к власти. Как ни странно у них часто бывает много друзей-знакомых, потому что они умеют интриговать и строить козни, казнить и миловать. НО вокруг них собираются люди со слабыми характерами, которыми они могут командовать. Вы - из хорошей семьи и у вас крепкий характер. Она в вас видит врага. Но вы еше ребенок - и не можете ее послать. А послать надо. Ради сохранения своей семьи. Не вмешивайте мужа - это ваша драка, мужчины не догоняют в таких тонкостях, тем более у него возраст детский, как и у вас. Пошлите ее сейчас. Я ждала и мучалась почти 20 лет. Сейчас все встало на свои места. В дом ко мне я ее не пускаю. Встречается с мужем раз в квартал в кафе. Внуков видит раз в год, живет собой. Ей 80 , но я не имею перед ней никаких обязательств. Исходить ядом перед смертью она будет без меня. Послушайте мой совет - поставьте на место ее сейчас - так у вашего мужа останется мама , и у ваших детей будет бабушка - она должна знать свое место. потому что иначе - вы просто все отрежете раз и навсегда, когда терпеть будет невмоготу.

Автор, вам крупно повезло, что ваши родители с вами так не говорят. А у моей матери характер как у Салтычихи: она только менторским тоном разговаривает с близкими. И, конечно, считает себя умнее всех. В общем, я с ней общение свела к минимуму. А свекровь наоборот, милейший человек.

Еще как бывают! У меня первая свекрище такая же лицемерка была.

Тогда только один совет. Начнет еще раз наезжать.а Вы в истерику " Да сколько можно, что это за обращение, Вы же знаете,что мне нервничать нельзя, а я полсе Ваших разговоров в истерику впадаю,плачу. Еще раз и мужу пожалуюсь"

Излюбленная тема "Крутых" ДУР.Тьфу

Автор, а, по-моему, с беременностью Вы просто почувствовали свое большее влияние и выпендриваетесь из принципа, радуясь вседозволенности и тому, что вокруг Вас все носятся. А Вам нравится щелкать всех по носу и на фиг посылать. Мстите за времена, когда приходилось помалкивать перед свекрами, чтобы произвести впечатление на мужа? Свекровь всегда была такой, как бы Вы не уверяли в обратном. Просто раньше Вам надо было замуж, а теперь - куда муж от Вас денется.

!

Плюсуюсь

Автор, конечно, лучше знает свою свекровь, но почему нельзя предположить, что она искренне переживает как за здоровье ребенка, так и невестки. Моей знакомой свекровь настоятельно советовала во время беременности на поздних сроках зимой носить куртку подлиннее и потеплее, а не тонюсенький "полупердончик", уж и поругивала ее. Знакомая гундела, мол, свекровь заедает поучениями. В итоге знакомая сильно простыла, заболела, температура, преждевременные роды - у девочки проблемы с глазками с рождения, делали операции. А свекровь, между прочим, бросила работу, чтобы заниматься внучкой!

у нее климакс в разгаре, ей бы врача посетить, он ей таблеток выпишет

вы ошибаетесь. Я даже не буду описывать почему.

Помалкивать мне никогда не приходилось. Были времена когда за одно её неосторожное слово я переставла приходить к ним на выходных вообще. Ещё когда были не женаты. Просто придумывала нам другое занятие с мужем. Если бы не я, он бы туда ходил раз в месяц и свекровь это знает.

Когд ане зависишь от мамо с папой финансово и жилищно нет надобности лебезить и помалкивать. Можно смело рубить правду в глаза. Одна проблема, воспитание не позволяет, не научена жизнью, не умею быть хабалкой, робею, на хамство не могу ответить хамством. Но это не значит что у меня нет характера.

Переживает только за внука и всё. Продавая это всё под заботой обо мне. Причитая, всхлипывая, заламывая руки..типа Машенька, я ведь о тебе беспокоилась, ты же как дочь для меня, я тебе мать готова заменить (кхе, кхе..алё? мама у меня одна и не надо мне её заменять). А ты стотишь смотришь на весь этот спектакль, на эти неискренние глаза и это фальшивое лицо и фигеешь.

Просто у моей свекрови никогда не было рычага давления на нас с мужем, никогда.

Мы познакомились когда я приехала учиться в другой город - город мужа. Жила сразу в квартире бабушки, она мне досталась по наследству. Я с 11-ти лет знала что поеду учиться именно в этот город, именно в этой квартире буду жить.

Я жила там и работала у своего дяди в магазине по вечерам. Родители помогали, но не много. Познакомились с мужем, он быстро переехал ко мне. Свекровь тут тоже бессильна, ну никакой власти над нами не было. Муж вскоре закончил институт, я ещё училась. Потом и я закончила. Всё сложилось хорошо. Мы не особо богато живём, но нам хватает, мы ни у кого ничего не просим. Я всегда с удовольствием и много работала, свекрови это не нравилось. Ей надо было как в семье у её дочери. Там дочь не работает, живут в свекровиной квартире (отдельная квартира), зять у свекрови под каблуком. Свекровь всем командует там, она там царь и бог, ей все в рот заглядывают и без неё ничего не могут. А мы сами как-то. И нам хорошо.

А тут она решила наверное что я теперь беспомощная и без неё не могу и пропаду.

Я немного успокоилась. Поговорила ещё с мамой. Мама меня поддержала ну и много чего в шутку перевела. Теперь всё не кажется таким ужасным.

автор, после рождения ребенка просто выключаете мобильный, домашний телефон и домофон, потому что ребенок СПИТ. оговариваете время прогулок с коляской и визитов. главное, чтобы без спроса не лезли, а то это хуже некуда развлекать гостей, когда хочется поспать, отдохнуть, поесть или помыться.

Автор, попросите вашу маму в ответ заебыв@ть вашего мужа) Пусть триста раз на дню звонит и спрашивает как будет семью обеспечивать, готов стать ли отцом)

А по серьезному, я была такой ситуации и просто послала ее на Х, мне здоровье моего ребенка дороже престарелой дуры или публичного мнения. Я мать и моя прямая обязанность оберегать ребенка. Муж тоже вначале ругался, все пресекла на корню, сказала, что пусть с своей мамой общается сколько хочет, но без меня, она меня реально допекла и менять решения не собираюсь. Дочке 7 месяцев, свекровь видела ее только два раза на кристины и на полгода) все

то же самое и у меня. Свекру послала на 5-м мес. беременности, придралась к чему-то и наорала на нее, и бросила трубку. После родов было пустила ее 1 раз посмотреть на внука, но она ничему не научилась - висела надо мной, давала советы, насмешничала над моей неопытностью. Все, дала отпор - сказала, что помощь не нужна, приезжать я ей не разрешаю, нам нужен покой. Она отвяла. Жаль, что у мужа куча других родственников, тоже лезут, но с другим - им ребенка тискать охота и фото требуют слать каждый день. Помощь не предлагают, ребенок им не нужен, мой муж и я тем более. Им задалбывать нас интересно. Так что у меня опять драка...

Автор, Вы пишете, что никогда не помалкивали перед свекровью, а просто абстрагировались - не приходили в гости. Почему теперь то не продолжить политику партии, так сказать? Зачем Вы грубить-хамить то начинаете, да еще так, что муж, как Вы сами пишете, в шоке?

Так и она ко мне не лезла. Я вроде как занята была всегда. А тут я дома и она ко мне лезет. Раньше она себе не позволяла себе такого тона вот я и не грубила. Кстати нахамила я ей скорей от шока. Я вообще на команды ее робела первые разы

Напишите ей "компенсаторное письмо" (кажется это так называется), где очень вежливо выскажите что вас не устраивает в ее поведении и отношении к вам.

Что вас обижает, раздражжает и с какими ее ывфсказываниями вы не согласны.

Вручите ей со словами - "я пыталась говорить это много раз, но вероятно у меня не получилось донести свои мысли, может быть на бумаге получится лучше. "

Тут или она задумается (если умная женщина) или вы совсем рассоритесь :)

автор, у меня мама такая, очень тяжелый тип людей. Хочу сказать, что не помогут вам всякие политически-тактические способы, как впрочем и резкие выпады. Вы просто будете зря портить себе нервы и настроение. Она ведет себя так, потому что ей нравится, потому что свято считает, что она права и просто ангел - бесполезно такому человеку что-то пытаться донести обратное. Самое лучшее - меньше заморачивайтесь, больше держите дистанцию. Посвещайте в дела минимально - не надо ни про подруг рассказывать, ни про магазины, ни про работу. Лучше скажите что-то неопределенное и отстраненное на вопрос "что делать будешь" - мол буду дома сидеть наверное, почитаю книгу, сделаю мужу суп, может спать буду весь день. И еще поуверенней говорите, старайтесь не дать почву для волнений и заранее успокоить - например, иду к врачу - он сказал пора для профилактики сдать анализ и витамины подсказал очень хорошие - говорит, что я одна из самых беспроблемных пациентов, все бы так. Тогда у свекрови не будет поводов себя накручивать, бежать в больницу или стоять под дверью. И еще постарайтесь при накале страстей переводить разговор на нее - пусть лучше расскажет про свое здоровье, свою беременность в прошлом, а вы изучите какие темы ей больше нравятся и какие она всегда готова обсуждать забыв о своем желании лезть в другие дела. И главное автор - не живите с ней вместе, старайтесь заранее пресечь любые попытки в будущем из серии "помочь с ребенком, посидеть пару дней, пожить ненадолго" и т.д.

Вот еще например, как лучше строить разговор: что делала? -ездила в магазин - как, опять за рулем таскалась?! тебе же.. - (перебиваете) - представляете, видела очень дешевую картошку и хорошую! сразу подумала, что надо бы вам купить, вы хотите, говорят прямо сахарная? -. далее на позитивной ноте пообсуждать картошку-блюда из нее (если свекрови эта тема близка, например) и сказать - о, а у меня как раз сварилась - побегу на кухню, всего доброго!.

Ставим невидимую толстую стеклянную стенку межу вами и свекровью. Представьте себе зримо и осязаемо что она в аквариуме и что то вам говорит, а вы её не слышите. Она как рыба рот открывает беззвучно. А вы её не слышите и вам не интересно все это что там за стеклом происходит.

Автор, зря вы на таком сроке полы моете.

Муж пусть со своей мамой разбирается как считает нужным.

А меня чего то вы автор начали раздражать!прям жертва какаято!вот и ее вы раздражаете

Автор, все советы по дипломатии, и приемчики всякие - все это ерунда. Против лома нет приема. А ваша свекровь - как ломом орудует. Она власти хочет над всеми и всегда, и вы ей мешаете . Кто-то знает способ как осадить человека, которые лезет наверх командовать? уговорами? тонкими приемами? ерунда! Работает только грубая сила - только в лоб. Против лома нет приема. Ответом на ее "лом" должна стать ваша грубая сила - скажите ей что-то унизительное, бейте на самое больное место . Не стесняйтесь и не бойтесь. Это - не человек, это животное такое с огромной жаждой власти. Ей в стае надо быть альфа-самкой, а общество не признает, потому что она не тянет на такую роль. У нее - когнитивный диссонанс. Она вас не кормит, вы у нее не живете - от нее никак не зависите. Вот она и унижает. Поэтому скажите что -то больное и грубое ей, разок - типа - иди вон, ты мне надоела. ЧТобы больше не видела и не слышала. Поверьте - она сразу шелковой станет, начнет лебезить перед вами.

так вы сама такая - с жаждой власти неудалая баба-свекровка, которой некого гнобить, так вот вы и выбрали невестку себе , как объект унижений*,,,,

Автор, я думаю не стоит с ней ругаться, лучше худой мир, чем добрая ссора. Вот мой муж к примеру , а он никогда ни с кем не конфликтует и многого добился, делает так, слушает, улыбаеться, делает вид , что ему интересно, кивает, а сам потом делает по своему. О держит себя в руках и никогда не огрызаеться.

Здрасте девочки.

Вот сегодня у нас опять вышел казус, но я подготовленная была. Сегодня с мамой проговорила по телефону долго, мобильник где-то валялся. Звонок в дверь - стоит свекровь на пороге. Я конечно с недовольным лицом её запустила. Даже чаю предложила. Ей кажется стало неудобно, она давай истерить как она переживала.

Истерит она не громко, голос у неё очень писклявый и тихий, и все заломы рук и визг её сходится к тому что "машенька, я так волновалась итд" В общем не агрессивная истерика. Я ей спокойно говорю, "знаете, это уже похоже на маразм. Вас слишком много стало в последнее время, я устала от вас и от вашей опёки. Со мной всё в порядке не надо меня охранять целыми днями. уймитесь". Она начала оправдыватся. Я молчу и смотрю на неё. Успокоилась. Я ей говорю, пойдёмте чай попьём, а дальше у меня дела.

Всё. Чай попила и свалила.

Охренеть.

Сегодня мужа попрошу её унять.

а вы не открывайте следующий раз, звонок отключите, потом скажете - спала мол, устала, беременная все же...

Ещё прикол. Она нам давно уже твердила, типа оедете окупать детскую и коляску говорите нам, мы всё оплатим. Купили детскую - молчок. Сегодня пришла коляска, стоит в корридоре коробка. Ну она узнала что коляска и говорит, зачем вы купили - мы же сказали что мы купим. На что я ей говорю не подумав"ну не буду же я за вами бегать, "оплатите коляску" я так не умею.

Вот она тоже любит особенн при чужих языком молоть что она нам всё купит..а как дело доходит - в кусты. Я уже просто сижу и ржу при таких выпадах.

А кстати, почему мне полы нельзя мыть? Это опасно?

Мне врач сказал пока я себя хорошо чувствую могу делать всё. Я мою шваброй, нагибаюсь редко и мне не трудно. Животик маленький. Я мою и бёдрами виляю в разные стороны, потом спина не болит и вообще хорошо.

да я посылку ждала. Надо посмотреть как звонок отключается. Бебик родится буду отключать

Все сходится... хорошо сегодня , автор, хоть попытались дать отпор. Не надо было чай наливать . Надо было в дверях это сказтать и выставить.

И про коляску - что на людях все - купим и оплатим - это все стандартные приемы таких как она.... Они на людях все вам покупают - и кормят вас икрой и вообще золотые унитазы... Они все одинаковые - но это и лучше. Бороться с ними легче - по морде провозить... По другому не уймется. А как получит - сразу будет уважать. Потому что они не люди - звери. Понимают только звериные законы силы. Так что вы ей лучше еще сделаете - когда на место поставите.

я в восхищении, автор. Браво. Вы молодец. на самом деле свекровь не понимает, что вы сейчас по сути помогаете. Дело в том, что если свеквроь не осадить - то рано или поздно вы взорветесь и вообще прекратите с ней отношения. А если мягко но настойчиво отстранить свекровь - то и дальше отношения сохранятся, вежливые и пристойные. Свекровь решила что вы теперь уязвимы и беспомощны.....вы правильно ей сказали, ее слишком много в вашей жизни....пора угомониться, она же вас нервирует по сути. А у вас скоро роды, вам эти стрессы от свекрови ни к чему. Вы в следующи йраз обязательно повторите все что ей сказали и + попросите сообщать о визитах и согласовывать их с вами. Вы могли СПАТЬ и не брать трубку, а она начинает ломиться в дверь.....

автор, все эти обещания оплаты . да она просто сама собой любуется, какая она хорошая. Ей эта игра нравится. И поучая вас она собой гордится, какая она правильная.....ей нравиться этот самообман и самолюбование. Она вся такая хорошая. Дальше будет веселее, будут крики и заламывания рук: "я же для них ВСЕ сделала, я же последнее отдать готова, а они неблагодарные...." вы сразу приготовтесь к ее атакам во время родов, а особенно после. Причем будет куча воплей и суеты, а реальной помощи не будет ,как ни смешно. Ну и сразу оградите и регламентируйте посещения ребенка, иначе ад начнется, с требованиями стирать руками, вместо памперсов пеленки, долой смеси и прочее прочее прочее, о работе не думай, ты же мать....при этом как мать ты сиди тихо не смей без совета мудрой свекрови ничего делать. В сад. Сразу и твердо. Мой ребенок, мой дом, мои правила.

Дорогая Автор! Вам пора купить весло и научиться задавать "что, б ля?"-вопрос.

Абсолютно гениальный текст, который полностью описывает вашу ситуацию и способ выхода из нее:

http://grey-koala.livejournal.com/5641.html

ооо, такие люди не меняются. Скажите,что вы из-за беременност стали чувствитеьной и её фразы вас ранят. Раз её волнует только ребёнок, воспользуйтесь этим. Но после рождения ребёнка будет сложнее...Надо с мужем поговорить

Вчера с мужем говорила вечером перед сном в постели. Типа я не хочу чтоб у меня тёрлись после родов всем колхозом его родня, в особенности мамо. И что мне ребёнка вообще никому не охото доверять, и никого к нему подпускать. И что я боюсь что я буду нервничать из-за его мамо и детка будет нервная тоже. Он сказал что с ней поговорит и чтоб я расслабилась. И е в обиде он что я её после чая выставила. Ему тааааак неприятно было от моего рассказа, он с одной стороны её любит, с другой он видит сто она меня достала.

Поддержу выше сказанное,усиленно "начните заботиться" о мамО,вплоть до смешного:утром звонок- "Как Вам спаслось?Что приснилось?Вы уже покушали? Что употребили?Чем заняться хотите?" и дольше и зануднее вопросы,чтобы у бабки амнезия приключилась в Вашу семью нос совать.А на её советы я бы отвечала однотипно,невпопад "Да,мамО".Если не совсем разум потеряла,смекнёт,что НЕ нужно её "внимание" никому.

Вам лично спасибо за ссыль,я не автор,но так смеяться правда,нельзя)))Боюсь соседи сверху поняли неправильно и затихли...надолго)обычно громыхают бесконечно

Моя свекруха такая же фальшивая насквозь. Терпеть её не могу. Я тоже как забеременела, так сразу резко стала "самой любимой невесткой", по её словам. Особенно "приятно" слышать, если учесть что я единственная невестка...

Автор, правильно все вы свекрухе сказали, главное, готовьтесь, что вам не раз придется ее отшивать. Такие липучие люди, без понятия о личных границах, сразу не понимают. У меня тоже было во время беременности.. С утра собираюсь куда-нибудь, а свекруха звонит и начинает причитать, ой, не иди, сиди дома. Моей маме она заявила "она теперь наша, а наша невестка сама на улице не гуляет". Нормально? Я спросила, когда это вы меня купили, чек покажите..

Свекруха стушевалась, стала отнекиваться, мол, для твоей же безопасности все. Посадить в клетку и в попу дуть до родов, нет уж, спасибо.

После родов муж меня забрал, домой приехали, а там уже и кроватка, и ванночка, коляска, все свекрами куплено. Им даже в голову не пришло спросить, хочу ли, какое хочу, какого цвета.. Купили на свое усмотрение, и будь довольна. А ведь я не просила. Заодно свекруха взяла отпуск и каждый день три недели приходила ко мне, толклась на кухне, гладила пеленки. Мне этой помощи триста лет не надо было, только б рожу ее не видеть..

После родов у меня со свекрухой был скандал на почве моего отказа есть. Я с утра и часов до двух дня не хотела есть. Свекруха сидела на кухне, я просто не хотела туда выходить к ней, чтоб она подсчитывала, сколько я ем. Свекруха воспринимала это как личное оскорбление. Приходила, готовила мне (точнее, не мне, а ребенку, я же грудью кормлю) и орала "иди есть", пока я не доходила до бешенства. Короче, я ее послала.

За руку отвела ее в комнату, усадила и говорю - "нам надо поговорить. Вы слишком много вмешиваетесь, вы меня достали. Я взрослый человек, сама знаю, что делать.." Таких разговоров понадобилось не меньше десяти, чтоб до нее дошло. И не просто разговоров, до истерик доходило, я подключала мужа, свекра (свекр был на нейтральной позиции, жену не понимал, требовал, чтобы она к нам не лезла). Конечно, я для свекрови теперь враг народа, но она отстала.

Была у меня такая свекровь. Никак у меня с не получалось, ни вежливо, ни грубо. Когда она меня совсем достала, ушла от мужа. Только она не за меня переживала (я не беременная была)), а за своего сына, через меня узналава как у него дела по десять раз на дню. Его она в свое время достала, так что он свел с ней общение к минимуму, она на меня переключилась.

Блин такие умные все советы давать!!! Я бы да Кабы! соглашаться и делать по своему!

Вы взрослый человек и сами будете решать к кому ездить, что делать, как с мужем целовать и т.п.

Так и скажите. Нужно еще раньше было поставить все точки над и.

"Вы просто старайтесь с ней не общаться.\n
Звонит говорит, что хочет в гости - скажите, что будите отдыхать вам нужен покой\n
Звонит спрашивает, чем занимаетесь - отвечайте не могу говорить, т.к. сплю, моюсь, жду важного звонка и т.п."