Мама постоянно говорит гадости

А... так.вы наверное под взрослыми детьми понимаете школьный возраст, когда они сами себе кажутся взрослыми:-)))))) ? Я то имела в виду после 21 года. Тема то не про детские обиды, про настоящие. Людям когда лет под 30, а с них все пылинки сдувают, что кушал, куда ходил, не обижает ли муж (что на обед жена приготовила). и это еще облегченный вариант любопытства.

Ваш текст

Ну это не повод для того, чтобы оскорблять родных. У многих жизнь гораздо более ужасная, а они своих близких берегут и любят. Так что ни разу не аргумент и не оправдание.

А вообще, можно пойти по долгому пути, как некоторые предлагают, то есть привлечь на помощь психологическую литературу и разговоры по душам (что вряд ли на такую маму повлияет). А можно шоковую терапию, что будет явно для непонятливой мамы по умственному ее развитию. доступнее. То есть один раз она строго предупреждается. Но поскольку она вряд ли воспримет это всерьез, надо просто вешать трубку, когда она начнет опять свои выходки. При ее следующем звонке ее опять предупредить, что если что - так будет и впредь.

В итоге она станет весьма вежливой.

О, сколько раз я болела. От простой мигрени до орви. Иммунитет подрубался адреналинчиком и кортикостероидами. Что интересно, она после этих разговоров была огурец. Потом, когда я обрела равновесие, переключилась на других родственников. Как же их колбасило. Я смотрела со стороны, слушала их жалобы и думала, как же один человек может навести такую турбулентность!

Вот,Старая тётка,когда я уже буду на том же уровне,как вы!

Ох уж эти совковые мамы. Скольким умницам-красавицам девочкам (из которых потенциально выросли бы умницы-красавицы-успешные во всем женщины) они жизнь поломали. Поломали своим вампиризмом,своим дебильным воспитанием "я мама и я лучше знаю, что тебе нужно", своим дурацкими принципами "девочка должна быть скромно одета".."Не выделяйся, ты самая обыкновенная" и т.д.

И как же на самом деле трудно вылезти из всего этого, поверить в себя, как у красивую успешную женщину, достойную счастья... (Хотя казалось бы, мы все выросли уже.,а мамы превратились в старых, часто больных женщин..которые сами как дети уже...а вот держит же что-то)

А я между прочим и не утверждаю, что это оправдание маме! И ежу понятно, что это далеко не повод оскорблять близких! Я всего лишь констатирую ФАКТ, что, как правило, чаще всего, на детях срываются матери, не особо счастливые по своей сути. Конечно, есть и такие, кто несмотря ни на что, умеет держать себя в руках и понимает, слава Богу, что дети не виноваты. Но в основном дети страдают именно от несчастных, озлобленных, мнительных и т.д. матерей, которых естественно это никак не оправдывает.

Ваш текст

Я поняла, что уезжала больная, я имею ввиду потом, дома? Наверняка проходило через время, т.е. простуды не было.

Проходило,но весь день был испорчен

Вот,Старая тётка,когда я уже буду на том же уровне,как вы!

Ваш текст

Я считаю все это субъективным восприятием чьего-то к нам отношения. Ваш брат то не "болеет".

Проходило,но весь день был испорчен

Ваш текст

У меня такая же проблема не от матери. Вы считаете это зависть?

Ваш текст

У меня такая же проблема не от матери. Вы считаете это зависть?

Любой вид агрессии

Я считаю все это субъективным восприятием чьего-то к нам отношения. Ваш брат то не "болеет".[/quote]

Он болеет с детства астмой.Читала,что это психосоматическое заболевание.И да,он никогда не позволял говорить себе гадости.А я да-терпела

Вот именно.Моя, похоже, чувсвтовала удовлетворение, когда меня до слез доводила в детстве и юности. Ладно бы если бы я действительно что-то натворила. А ведь конфликты разгорались по самым ничтожным причинам: я была не такая, какую ей хотелось. И всё время она мне пыталась доказать, что у меня ничего не получится. Меня избрали комсоргом - "ах, ужас, ужас - не справишься!" Я захотела поступить в иняз - ладно, она платила репетитору, но всё время мне долдонила, что я вылечу с первой же сессии - "это же труднейший факультет!". Однако закончила и пошла работать в школу. А мамаша: "Ты что, не знаешь, какие щас дети - да тебя из школы вынесут вперед ногами". В школе платили мало, и я нашла работу в американской фирме. Мамаша: "Ты что, дурная что ли - шеф же с тобой спать будет".

Далее. Я пошла в автошколу - последовала репоика: "Гробанешься где-нибудь!" Я засобиралась в Израиль - "Будешь старым жидам всю жизнь задницы мыть". Теперь она ждет, что я, как побитая собака, приползу на коленях в Украину, но я решила, что ни за какие коврижки. Пусть лучше меня тут кассам разорвет чем я ежедневно буду слушать ее бредни.

Короче, я всё делала назло этой сцуке и преуспела вопреки всем ее прогнозам.

Проходило,но весь день был испорчен

Надо отвлекаться от стресса. Через силу. Учиться этому, пытаться. И тогда другие эмоции будут перебивать негатив и забываться. Подумайте о чем-то приятном, хорошем. Мысли будут сбиваться, возвращаться в прежнее русло негатива по привычке, но вы опять их проворачивайте в нужное русло. В конце концов, вы хозяйка своих мыслей, чувств. Чайку с мятой, мелиссой попейте, с конфеткой. Бананчик съешьте или выпейте стакан теплого молока. Включите любимую музыку. И держитесь линии внушения, что вы хозяйка своих мыслей.

А если клокочет злоба, то её нужно прорабатывать активно. На тренажер, с гантельками или хотя бы активно сделать приборку в квартире, пол помыть и т.п., двигаясь.

Причин много.

1. попытка удержать мужика ребенком, который по сути на фиг ей не нужен.

2. рождение ребенка потому что "так надо", а не потому что хочется.

3. желание получить квартиру поскорее да побольше площадью.

4. нудёж мужа, свекрови, своей матери и прочих родичей, что "надо родить"

5. нудёж старшего ребенка, требующего братика или сестричку.

Короче, причин много, кроме искреннего желания родить.

А я вообще свою вспоминаю, и всё задаюсь вопросом, то ли я с годами стала сильнее именно потому что прошла такую школу предательства и унижения.

Или я изначально сама по себе была (родилась такая) все таки сильной, она меня подмяла, но мне все таки удалось вылезти из под её пресса и снова стать самой собой.

концов, вы хозяйка своих мыслей, чувств. Чайку с мятой, мелиссой попейте, с конфеткой. Бананчик съешьте или выпейте стакан теплого молока. Включите любимую музыку. И держитесь линии внушения, что вы хозяйка своих мыслей.

А если клокочет злоба, то её нужно прорабатывать активно. На тренажер, с гантельками или хотя бы активно сделать приборку в квартире, пол помыть и т.п., двигаясь.[/quote]

Спасибо.Просто больше не езжу туда или приезжаю и смотрю телик.С родителями не разговариваю почти.Не вовлекаюсь в дисскуссии

А я вообще свою вспоминаю, и всё задаюсь вопросом, то ли я с годами стала сильнее именно потому что прошла такую школу предательства и унижения.

Или я изначально сама по себе была (родилась такая) все таки сильной, она меня подмяла, но мне все таки удалось вылезти из под её пресса и снова стать самой собой.

Вот,а я сейчас подмятая,пытаюсь встать.

Это да. Нас е..ут, а мы крепчаем. Благдаря родокам, я нарастила в себе бронежилет и стала абсолютно бесчувственным равнодушным человеком и ничего не берущим в голову. Научилась добиваться своего распихивая локтями все препятствия, превратила свою жизнь в погоню за успехом. Правда, близких друзей у меня нет, но они и не нужны мне.

тем не менее, я свои бойцовские качества проявляю исключительно на работе, а дома стараюсь быть ласковой с мужем и дочкой. Кстати, ей я ни разу не сказала обидного слова, а если она ведет себя не так, то я указываю на ошибки как таковые, а не на ее личность.

Спасибо.Просто больше не езжу туда или приезжаю и смотрю телик.С родителями не разговариваю почти.Не вовлекаюсь в дисскуссии

Да, главное не позволить себя втянуть. Когда стала изучать коммуникации, было очень интересно отслеживать моменты, когда она, как говорят продажники-психологи, подкалибровывалась ко мне, и входила в эмоции. Действительно сложно не удержаться и не начать в том же ритме. В психологии это называется раскачка. Будете смеяться, но это методики допроса спецслужб еще со времен царя-гороха. Человек в эмоциях уязвим, мало думает, зато плывёт буквально на поводу у ведущего игры. То есть люди специально это изучают и проходят практикумы, чтобы работать. А тут... дано от природы :-). Я лично, когда это поняла, то есть то, насколько она хитра, задумалась, что я - её глупая дочь, с её слов - будучи её генетическая полукопией, все таки тоже должна быть не так глупа, как меня малюют :).

Моя дочь тоже полня противоположность мне в ее возрасте. Я робкой, забитой, затравленой. Потому что была с самого детства убеждена, что я - ошибка природы, и что надо быть лучше. И я до подростковоо возраста пыталась всем угождать, только ни к чему хорошему это не приводило. И лишь поближе к окончанию школы начиталась книг по практической психологии и стала жить по принципу "кому я не нравлюсь - это их проблемы". И действительно, жизнь стала гораздо лучше. Только на окончательное избавление от комплексов ушло еще несколько лет.

Старая Тётка, какой вы видите смысл в таком общении? Это, если чо,не наезд, а то мало ли) Интересен ваш взгляд.

Смысл для кого?

Я имею в виду, для себя, для матерей, для других родственников?

Для себя - никакого, это иллюзия общения, а не общение как таковое. Если честно, то даже после всего, человека банально жалко. До той поры, как не начнётся штурмовая атака, естессно :-). Себя жальчее :-))

Белая кошка, вы хоть прочли о чем задавались эти вопросы гостем, в следствии дискуссии с Ukka? При чем тут ваши причины рождения???

Напомню диалог::

Ukka, а почему вам неприятен запах матери?

Для всех смысл, для всех) Для себя конечно же тоже. Ну вот видите, по сути этого смысла и нет. Эх...

Для матерей как раз в этом много смысла. Своя значимость. С возрастом отчего старики становятся такими надоедливыми? Оттого, что у них мало возможностей реализовывать эту потребность. И они становятся похожими на детей, которым уделяют мало внимания. Чем меньше внимания, тем гипертрофированней поведение. Чем активнее была жизнь, чем больше было людей под пятой в этой активной жизни, тем сильнее в этом потребность "на отдыхе" и соответственно сильнее выражена потребность во влиянии. И еще наше старшее поколение приучили быть нужными в первую очередь. И вот на пенсии они всячески стараются не сдавать позиций. Кто деньги пытается всучить, кто одолевает советами и т. д.

Для детей... Нас учили, что нельзя бросать стариков. И оттого чувство вины, что не исполняешь то, что веками полагалось делать по долгу. А как исполнять, когда тебя поедают? Получается опять диссонанс в голове, оттого все эти мучения быть или не быть, продолжать общение или порвать. Долг держит. И они этим пользуются очень умело.

У меня, к примеру, отец совсем другой, хотя, к слову сказать ему общение больше нужно, он экстраверт, но как-то получилось, что равновесие у нас соблюдается. Общение с ним мне доставляет в основном радость. Тоже пожилой, тоже с тараканами, с болячками и всем прочим, но не вампир. Общение с ним наполнено смыслом, даже когда он не говорит ничего нового. Мы общаемся. Такой энергообмен даю-беру-возвращаю и т.д. А не только отдаю-отдаю-отдаю, а в замен сплошной негатив.

Старая тётка, возможностей себя реализовать - масса, даже в общении совершенно не обязательно деньги совать или советы навязывать. Не все же пожилые родители такие. Всё таки здесь речь идёт об определённом типе людей, которым на своего ребёнка всю жизнь пофиг было. Издевались с детства и на старости лет тактика не изменилась.

Ваш текст

Это вы так о матери? О_О Ну боялась она за вас или не хотела, чтобы вы зады чужие мыли, и что? Это же не помешало вам в жизни, как вы говорите.

И я тоже. В детстве я не была столь целеустремленной и несгибаемой. То ли была вынуждена стать такой со временем, то ли вырвалась на свободу и расправила крылья - фиг знает )))

Ваш текст

За матерью вы ухаживать не будете и бросите ее, а с отцом поступите по человечески правильно?

Всё потому, что им нечем заняться в старости, не в пример их западным сверстника, которые имеют хобби, путешествуют, занимаютмя волонтерством, ходят в клуб пенсионеров в конце концов. С внуками занимаются, но далеко не каждый день.

Нет, она боялась, что я выйду из-под ее контроля, перестану быть от нее в зависимости, и ей некого будет поедом есть. Кстати, как только я вырвалась на свободу - сразу же дела пошли в гору.

А мою сестру она и по сей день поедом ест, а та ее жалеет. Итог - сестра ничего не добилась в жизни. А племянницу мою она тоде поедом ела, пока та не свалила в Израиль, как и я. И тоже она теперь преуспевает тут, вырвавшись из тюрьмы, под названием "отчий дом"

Ваш текст

Старая тетка, вот ваши слова.

Вы же сами считаете, что главное любить самим, не обращая внимание, что нет взаимности. Пусть это и станет девизом по жизни для автора и белой кошки, в отношении их матерей. Ведь у вас никого нет ближе ваших детей (если они у вас есть) и матерей. А матери не бросят в трудную минуту и в болезни, как не бросили вас при рождении. С детьми такой уверенности нет.

Ваш текст

У вас просто не было будущего по месту своего жительства, как у многих таких же как вы женщин с отличными матерями. "Поедом" - это чей термин, украинок? Это многое объясняет. А неудачницы есть и в добрых отчих домах в столице.

Ваш текст

Мне кажется вы напридумывали себе эти отмазки от дочеринского долга. Так говорите о своих матерях с белой кошкой, как будто они вас обеих родили и выбросили на помойку, а вы стали королевами.

И это единственный вывод, который вы сделали? Не о том вы, всё не о том...

Ваш текст

Это вы придумали повод не брать на себя ответственность за старую мать в будущем. Она забитая женщина просто лишняя в вашей новой "модной" жизни.

Откуда вы знаете чего она боялась? Как вы влезли в ее голову?

Ваш текст

Не единственный, но этот наиболее бросающийся в глаза, вы именно этой мыслью начали свой длинный монолог. Так я ошиблась, и за мамой будет уход, достойный любящей дочери?

Мы здесь не о матерях вообще говорим, а об уникумах от материнства.

Сложно сказать почему у вас нет уверенности в детях.

Ваш текст

У вашей матери тоже была уверенность в вас. ))) Прочли бы ваши мамы с белой кошкой, что вы сейчас о них пишете. И потом, дети тоже видят как родители относятся к своим родителям в их старости, и берут пример. Я бы не питала иллюзий в отношении своей старости. Ну, на всякий случай...

Ну так ответьте, что такого плохого в дочернем долге? Зачем вообще бросать стариков???

= "Нас учили, что нельзя бросать стариков. И оттого чувство вины, что не исполняешь то, что веками полагалось делать по долгу. А как исполнять, когда тебя поедают? Получается опять диссонанс в голове, оттого все эти мучения быть или не быть, продолжать общение или порвать. Долг держит. И они этим пользуются очень умело."

"Я бы не питала иллюзий в отношении своей старости. Ну, на всякий случай..."

на вашем месте

Ваш текст

Я о вас и ваших детях. Вы здесь все время хаите своих матерей, они уникумы от материнства? Они бросили вас новорожденными умирать в снегу?

166144291, ну и к чему вы тут морализатурствуете? А насчет долга, так он платежом, как говорят красен. Старик старику рознь.

Упорствуете с расспросами отчего, да почему, не переживайте так, лично я не кровожадна :-).

Вы забавная :-). Ну их тоже бросать умирать в снегу никто не собирается.

Насчёт вот этого - хаите - вы знаете, весьма странный термин для названия фактов и их анализа. Это как рассуждать, что указывать на наложенное г*но неприлично, но тем не менее ср*ть.

Ваш текст

Да это все словесные детали. Нелестно отзываетесь о маме - подойдет? Вы по сути не ответили - что плохого и такого тяжелого в долге дочери? Почему бы его не исполнить, вместо того, чтобы тяготиться чувством вины. Это я все о вашем 230 посте. Я правда не понимаю. Просто меня никто не учил, что нельзя бросать стариков. У детей не обучение, а опыт перед глазами. Так сказать пример родителей.