Сложные отношения мужа и дочери

вот и не повторяйте моих ошибок, не видьте в муже своего врага, а только своего соратника

Так сложно, все ньюансы тут не передашь..

Я даже к психологу готова обратиться, но муж не хочет. Так хочется, чтобы дома был мир..

и малышку и его направьте в нужное русло, я понимаю, со стороны-то всегда виднее, но я сама это пережила, но отделалась малой кровью, потомучто заявила, что малышара моя выстраданная, я конечно я не готова была 9 месяцев быть паенькой и потом 6 месяцев кормления тоже, но для родненького человечка еще и не на то пойдешь

так вот, я тут с таким трудом выносила и выродила это сокровище, и если кто ей слово поперек вставит, то порву, конечно, я как благоразумная мать думаю, чтобы ребенок был объективной личностью

в смысле, мужчина в нашей женской судьбе очень важен, но, пожалуйста, не допускайте, чтобы они щемили наших детей

да что тут говорить, но отец ребенка мне высказывал, что в свои (когда-то) 25 я не имею спортивной тачки, годы уже уходят...

поэтому, девочки, не видитесь на высказывания мужиков, главное совсем другое

...

Как я поняла, ваш ребенок быстро отходит от конфликтов, а муж - нет. У мужа сложный характер. Может быть, попросить его быть немножко к ней снисходительнее? Попытаться стать для нее другом? И тогда дочка почувствует это, и проявит ответную реакцию. И еще, зачем вы делаете чьи-то уроки? Пусть получит двойку, пусть ее исправит. Она должна САМА все понять, что невыполнение заданий ни к чему хорошему не приведет.

Вы знаете, я сама удивляюсь, насколько спокойно она относится к двойкам. Получила и ладно. Она не переживает, не расстраивается и исправлять их, у нее нет цели. Я ей объясняла не один раз, но видимо слова не те подбираю. И о будущем ее говорила, и о перспективах...

Я с самого начала мечтала, чтобы они стали друзьями. Просила о снисходительности. Просила подружиться. Эх..все до первого ее проступка..

А я очень боюсь, что дочка вырастит эгоисткой, воспринимающей все,к ак должное. У меня была такая подруга. Она до сих пор одна, семьи нет и до сих пор уверена, что ей должны. Должны ее родители ей помогать материально, покупать ей машину новую, должны парни любить ее какая есть, и выполнять ее правила, должна я(бывшая подруга) находить на нее время, когда ей это нужно и не беспокоить, когда ей это не нужно. Вобщем, радости мало у нее, она одинока в 30 лет. Я не хочу такой судьбы своей дочке.

Ваш муж жалеет вашего времени на вашу дочь. Если она просит помощи, то помогать нужно. А каким, по его мнению, должно быть ваше участие? Проверил и разозлился? Нет, он просто ревнует. Думаю, вы должны помогать, НО не делать уроки вместо нее.

И все-таки что-то здесь не так... Почему ей наплевать на двойки? Может быть, она таким образом пытается обратить на себя внимание? Но вы говорите, что вниманием она не обделена. Тогда, может, его слишком много? Радуетесь ли вы ЕЕ успехам? Именно ЕЕ! Ребенок нарисовал картину, показал ее отчиму, но в ответ не увидел никакой реакции, т.к. тот был обижен. А ведь эта картина была результатом ЕЕ труда. Что происходит с оценками? Возможно, она чувствует, что они и НЕ ЕЕ вовсе? Если вы делаете за нее уроки, но при этом она прекрасно замечает, что ваша помощь вызывает у отчима отрицательную реакцию (т.к. ему вашего времени жаль), то она перестает соотносить все происходящее с собой. Мне кажется, очень неправильно шантажировать девочку "не сделала уроки - не посмотришь телевизор". Конечно, она сделает вывод, что это нужно только вам, но никак не ей. Также ситуация будет только усугубляться, если отчим продолжит такую манеру. Этим можно добиться озлобленности и напряжения в доме, но не доверия. Попробуйте такой ход: попросите ее не врать вам, радуйтесь ее успехам, в случае, когда она вас расстроила, спросите: "Дочка, почему ты меня обижаешь? Ты меня не любишь?" (только без повышенных тонов и участия без третьих лиц).

Хорошие советы дала flake-praline. И написала все правильно и по существу. Ваша дочь вами манипулирует. В 8 лет ребенок уже многое понимает. Вы ее избаловали, и вы для нее не авторитет. Ваш муж пытается хоть как-то поставить на место маленькую лгунью и манипуляторшу, а вы еще и принимаете ее сторону. А что будет в подростковом возрасте? Ваш муж абсолютно прав, прислушайтесь к его мнению. Не вмешивайтесь в их разборки и не отменяйте его наказания. Такой случай был в моей семье. Младшая сестра таким образом выжила маминого мужчину, очень хорошего и доброго и трудолюбивого человека, с которым мама начала встречаться после развода с отчимом. В итоге мама опять сошлась с отчимом - алкашом и тунеядцем. И кто от этого выиграл? Сейчас ей стыдно за свое поведение, но ведь прошлого уже не вернешь.

Она на протяжении всего года решает одни и те же задачи, менются только собачки, кошечки, грибочки, шарики, конфетки, но принцип решения одинаковый. Она подходит и говорит, я не знаю, как решить. Я говорю, ты решала такое же вчера, посмотри. " Я не понимаю". И так постоянно. Даже, если вчера она сделала сама, сегодня у нее нет настроения решать и она будет стоять на своем - она не понимает и все. Вот именно поэтому он против, чтобы я ей помогала. Он считает, что она просто использует меня. Не хочет делать сама.

Вы во многом правы, но я наоборот очень радуюсь ее хорошим оценкам. Всегда хвалю. Рисунки ее висят у нас на стене в комнате. У нас. Я ее всегда хвалю, когда она что-то нарисует, особенно, когда видно, что она старалась. Но у нее в учебе через раз. Вчера, например, все сделала сама и причем всего с одной ошибкой. А в другие дни сидит, сидит, час-два-три, грязь разведет в тетради, подходит с глупыми вопросами, на которые знает ответы..не понимаю я, что происходит(

По поводу телевизора. У нас наказание-это запрет на телевизор и компьютер.

Без другого она спокойно обходится, это уже проходили. Что же еще придумать, чтобы стимулировать ее?

Я тоже считаю, что муж во многом прав, и дочка распоясалась. Но в то же время, он иногда (на мой взгляд) перегибает палку. Как, например, с "давай тебя выкинем". Я понимаю, он сказал это потому, что хотел показать ей, что надо ценить вещи, те же фломастеры, так как мама на них потратила деньги...но, мне тяжело слушать, когда он такое говорит ей(

Знаете, вы все-таки не очень правы, что на дочь обижаетесь. У меня дочке 2,5 года - манипулятор страшный, характер уже сформировался упрямейший. Но когда муж (ее папа) делает ей замечания, я этого не выношу. Пусть она 100 раз неправа, но воспитывать всмысле наказывать могу только я. Понимаете, мужчины ведь по-другому и шлепнут и ехидно скажут - а она все уже понимает, ответить не может и у меня сердце разрывается. А я и приласкаю когда надо, и пристрожу - но не язвя и не назло. А если бы мой муж ее папой не был, я бы вообще не разрешала вмешиваться, даже ценой своего брака. Ну она мне дороже, и ее нервы.

А насчет, что долго отходит - у меня муж такой. Он неделями, месяцами может вспоминать мои промахи и что я сказала - но никогда больше получаса на девочку не злится. Я сама удивляюсь. Он обидится на нее (она назло любит делать), выйдет в другую комнату, чтобы остыть - я уверена, что он там на весь вечер - а выходит почти сразу и с ней сюсюкается. Потому, что любит. Потому, что это его ребенок. Но ведь вашей дочке не меньше заботы нужно - у нее особый период, ей кажется, что у нее маму отбирают. А ваш муж девочку на мой взгляд выживает. И если она не мямля, скоро ссоры станут серьезнее. А на "тебя тоже выбросим" - я бы не простила. Кстати, если она подсознательно решит, что "маму уже отобрали", ее отношение к вам изменится - будете ее бутерброды потом вспоминать, и что она вас любила.

Вы не правы точно в одном, что обижаетесь из-за уроков при муже. Без него нельзя ее поругать? Или сдержаться не можете? ваше отношение проецируется на отношение мужа.

В итоге - неправы вы.

А когда она за деньгами для этого ребенка подойдет, он тоже предпочтет не вмешиваться)) И уже сам объяснит, что это ЕЕ ребенок)

Я за деньгами никуда не хожу. У меня есть зарплата своя, плюс муж отдает свою зарплату.

Сказать мужу, чтобы не лез к дочери, не задевал ее, и не его собачье дело, сколько времени она просидит над уроками - что тут еще можно сделать? Ссоры начинает муж, вот с ним и работайте. Бедный ребенок, получил скотину-отчима потому, что мамочке с ним хорошо, а мамочка еще и страдает, что приходится дочь защищать... У вас совесть вообще есть?

Не скажет она этого - муж-то золотой, а дочка-то в позу становится...

Интересно, на каких это *** сайтах автору посоветовали НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ в конфликты, которые отчим постоянно провоцирует?

Отвечайте, что это НЕ ЕГО ДЕЛО, что со соей дочкой разберетесь сами - вообще запретите открывать ему рот, пока сами не обратитесь к нему за поддержкой и помощью - неужели так трудно сообразить?

Пусть хлебало завалит и все претензии высказывает вам, если у него раздражение на вашу дочку. Или вы готовы счастьем своего ребенка пожертвовать ради собственного спокойствия. Пусть все, что не нравится в поведении девочки, высказывает ВАМ, а ней ей, а вы уж поступите, как сочтете нужным.

Блин, да вы постоянно мужа оправдываете, хотя он со свету сживает вашего бедного ребенка. А у вас одна жалоба - ах, меня их скандалы огорчают... О ребенке не пора подумать, не?

Офигеть семья нормальная... Вы лучше у дочки спросите, как она считает - нормальная семья или не очень?

Кетрин, Евгения и Алла Борисовна на 100% умные женщины

и все последние комментарии дельные

Не, я все-таки фигею.

У меня внуку 8 лет, я прекрасно представляю, что такое 8 летний ребенок.

Эту девочку назначили взрослым человеком и отношения, и требования как

ко взрослой. А она всего лишь ребенок, который может и не сделать уроки, и приврать, потому что за ним нет постоянного нормального доброжелательного - я подчеркиваю - доброжелательного контроля и помощи.

А есть только глупая влюбленная в своего мужика и постоянно занятая мать, с розовыми очками на глазах, которая даже за год не заметила разницы в задачах, что решали в начале учебного года и в конце. И есть чужой дядька, который мечтает, как бы от этого ребенка побыстрее избавиться или сделать хотя бы так, чтобы под ногами не путалась со своими уроками.

Одно хорошо, что хоть какие-то сомнения уже есть у автора в душе. Может, откроются глаза, пока ребенок еще не взрослый и можно еще дать ему хоть немного материнской любви, а не все на этого дядю тратить так бездумно.

Ну и *** - неужели непонятно, что муж не воспитывать будет, а злость срывать на ребенке? Единственный способ прекратить это - раз и навсегда запретить ЧУЖОМУ НЕЛЮБЯЩЕМУ человеку вмешиваться в воспитание ВАШЕГО ребенка. Ой, бедная девочка, и сколько же таких трагедий по миру, когда мать-курица жертвует ребенком ради штанов...

Не девочку назначили, а она себя так иногда ведет. Муж не является чужим дядькой ни дочери, ни мне. Если вы из всех постов этого не поняли, очень жаль. Ваш пост, вообще, не имеет отношения к моей проблеме и к моей семье.

Вот именно... У меня 2 детей, и я прекрасно знаю, на какие иногда приходится ухищрения пускаться, чтобы ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ребенка уроками. А эта курица, видать, только и страдает из-за того, что приходится на дочку тратить время, которое она могла бы провести с золотым мужем...

Воспитатели в садике тоже не любят всех детей в группе, но воспитанием занимаются.

Я вот часто на улицах вижу, как мать тащит в сад ребенка, он ревет, она орет на него, иногда даже подзатыльник даст или по заднему место и никому в голову не придет сказать ее мужу, бросай эту тетку, зачем ты терпишь сиськи в доме, ребенок же страдает!

Вам ваш муж, безусловно, не чужой человек. А вот вашей дочери мало того, что чужой, так еще и ненавидящий ее человек - да просто чужой был бы куда лучше! Прочитайте внимательно то, что написала вам бабушка 8-летнего внука - она дело написала! Нужно быть поумнее и хоть немножечко внимания и терпения уделять дочке, а то у вас все золотому мужу достается... Ребенка нужно заинтересовать уроками, понимаете, нет? Придумывать смешные задачки, когда ребенок устает и начинает капризничать, рассказывать забавные случаи из собственного детства - короче говоря, быть не только женой своего золотого мужа, но и, хоть немного, матерью своего несчастного ребенка.

А вам завидно что ли? Откуда столько желчи? Идите детьми займитесь, а то только на словах все, а сама сидит на форуме, поливает людей, о которых ничего не знает.

Он и ей не чужой. Она с ним уже 3 года живет, с 5 лет. Каким образом он ей чужой?? Он ее кормит, он ходит в аптеку, когда она болеет, готовит для нее, он сидит с ней с английским, он забирает ее из школы, раньше забирал из садика, такие вещи делают чужие люди?

И я не золотая жена, поверьте. Я не делаю ничего из того, что обычно делают жены. И с дочкой я провожу достаточно времени. Откуда вы взяли, что я ей не уделяю время, я не понимаю. Лишь бы облить грязью.

А там и муж такой же ***, скорее всего, как и мамаша и говорить бестолку.

Так и растет ребенок в атмосфере подзатыльников. Вырастет - будет состарившихся родаков воспитывать аналогичным образом.

Так же, как и вы рано или поздно получите адекватный ответ от вашей дочери, когда она найдет себе тоже мужика по вкусу. Мало вам не покажется, я вас уверяю.

Вот вы знаете, вы привели просто ужасный пример с орущими мамашами: смотришь на такую и понимаешь, что ювенильная юстиция - не такая уж плохая вещь. Вы подумайте, каких моральных уродов они вырастят, и как их детки будут относиться к ним... Да на этому вумене полно таких тем: ненавижу родителей, не могу простить мать... Знаете, что напишет сюда ваша дочка через лет? "Ненавижу мамашу за то, что она не защищала меня от скотины-отчима", и весь форум ее поддержит так же, как сейчас осуждает вас. Честное слово, нисколько не будет вас жаль.

Да, справедливость, как правило, является неприятной неожиданностью для того, кого она настигает :) Вот автор удивится через 10 лет, когда услышит правду от дочки...

Не поверите, но спрашивала. Прямо так и спросила, нравится ли ей жить с ... или ей обидно, что он ее часто обижает, и она не хочет с ним жить. Она ответила - нравится, я же и сама виновата бываю...

Вот так.

Да? А у меня обратная ситуация. Моя мама меня била в детстве. Причем очень часто, и очень больно. Ремнем. У меня на ногах были вздутые полосы. И еще тогда, в детстве я решила, что никогда не буду трогать своего ребенка. Слово свое держу. А с мамой, кстати, отношения замечательные, я уже писала выше, она моя лучшая подруга, я ей могу рассказать все, и знаю, что всегда могу на нее положиться. Другого человека, которому бы я так доверяла нет.

Вы ей не уделяете внимания и душевных сил, это же очевидно. Вам объясняют, что очень мало в мире 8-летних детей, которые с великой радостью садятся за уроки и сами все без напоминаний и ошибок делают. Вы в классе поинтересуйтесь - хоть один такой есть? И мужа попросите ответить: он сам добровольно уроки делал, или все же матушка его контролировала? А вы сама? Только ЧЕСТНО - вы же не дочке будете заливать в педагогических целях, какая вы были правильная-расправильная, а себе, чтобы понять, как проблему решить.

Короче, у вас нормальный среднестатистический ребенок, которого нужно контролировать, и скотина-муж, который над ним издевается. А у вас есть выбор - стать матерью или курицей, которая пожертвует ребенком ради штанов. Думайте сами...

139 пост тоже для вас.

Вы вообще тему не читали. Я уже писала, что сижу и делаю с ней уроки. А вы опять пишите, что я не делаю и время не уделяю. И я уже писала, что муж в детстве уроки делал сам. И про себя тоже писала, что, как было у меня я не помню, и мама моя тоже не помнит. Вы бы почитали для начала.

Чему завидовать??? Мой муж - родной отец моим детям, он их любит и балует. Дети у меня уже выросли, старший институт заканчивает, младшая к ЕГЭ готовится, и таки да, а ею занимаюсь - слежу, чтобы не отвлекалась от занятий, в случае необходимости, помогаю что-то решить.

Раз у ж вы так все знаете хорошо, напишите мне, как мой скотина муж издевается над ребенком.

А почему вы такая злая, раз у вас все хорошо?

Пароть надо ребёнка который в 8 лет в позу становиться. Перестать баловать. У женщины есть право на жизнь, на счастье, на семью, любимого мужчину. Не всё только вокруг ребёнка крутится. Если есть дочь, это не значит что всю себя целиком женщина должна ей посвятить. Она же не просто самка, она человек. Автор, прислушайтесь к мужу, за враньё дочь наказывайте. И берегите своего мужчину.

Читала я тему, читала! Время-то уделять можно по-разному: или раздражаться, как вы, и натравливать золотого мужа на ребенка, или потратить душевное тепло на девочку и придумать, как ее заинтересовать. Вам об этом и бабушка 8-летнего внука написала, и я... Уж не знаю, как еще объяснить: придумывайте разные фокусы, чтобы ребенку было интересно заниматься! Придумайте математическую задачку про Гарри Поттера или какой там любимый герой у вашей дочки, придумайте смешной диктант по русскому, предложите ей сочинить и записать сказку... Если так уж форумам доверяете, так и зайдите на такой, на котором эти вопросы обсуждаются. А мужу запретите высказывать претензии дочке - пусть с вами объясняется. А то несправедливо получается: вам любовь, ласки и оргазмы, а бедной девочке - раздражение, ненависть и ор. Вот это и вызывает неприязнь к вам - то, что вы личное счастье на детских страданиях строите.

Пороть я не могу. Спасибо за поддержку. Я и правда очень дорожу отношениями с мужем. Вокруг нет ни одной знакомой семьи, где были бы такие отношения, как у нас. Я счастлива, что мы встретились с ним. Мы как-будто созданы были друг для друга) Единственная проблема их отношения. Хотя, может это всего лишь следствие..

Потому что дочку вашу жалко, в отличие от вас. Вы-то только себя жалеете...

Ну тогда придушите дочку подушкой и скажите, что это был синдром внезапной детской смерти. Или в детдом отдайте, чтобы не мешала личной жизни.