Сложные отношения мужа и дочери

Да, забыла написать. Я когда вернулась в комнату, скзаала ей выйти и стала ему выговаривать, а она сказал, что дочка обнаглела, что у него огромное желание ее выпороть. Хотя он знает, что я против любого насилия в воспитании. Меня это очень разозлило. Как можно хотеть выпороть девочку? Да, виновата она, но выпороть, это уж слишком( Вот и понеслось, ругались с ним так долго(

он сказал*

Вы правы, зря он так. Лично я и родному отцу бы не позволила так говорить на ребенка, а уж отчиму - и подавно.

Ужас. Я бы сама его выпорола. Нахал какой. Как можно такое ребенку сказать, что надо выкинуть? Она и чувствует себя третей лишней. Может поэтому и ленится. Протестует вам, потому что он вмешивается. Легко полюбить женщину, сложная задача полюбить чужого ребенка. И если сразу не полюбил - горе семье. Она просто его раздражает. Я бы такого ссаной тряпкой гнала. Ребенок всего дороже.

Автор, вы как-то очень выборочно советы слушаете. Вот вам Ивушкина выше написала - нельзя делать уроки вместо ребенка - на ваш пост, где вы жаловались, что ночью практически пишете за нее, потому что она устала и хочет спать. И тут же сами с гордостью пишете - что если вы этого не сделаете, ребенок будет получать двойки, а вы не из тех родителей, кому наплевать на двойки. Но ведь фактически она их уже получает, даже если приносит домой пятерки, потому что не она делает задания. Вообще вашей дочке можно только посочувствовать. Ваш муж ее терпеть не может. Она его раздражает.

Вместо того, чтобы поддержать девочку, похвалить лишний раз, он продолжает на нее злиться.

Так зачем ей стараться быть хорошей, если она все равно для него плохая?

К сожалению, дальше будет только хуже. Она чувствует, что ее не любят, и таким вот образом выражает свой протест.

Кстати, до какого времени она в школе, кто ее домой приводит? Когда ваш муж домой приходит и когда -вы? Будьте последовательны - если знаете, что девочке не дается математика -позанимайтесь с ней в субботу. Порешайте задачки, причем несколько вместе, а потом, чтоб она сама порешала. Только сделайте это не в виде наказания , а в виде игры.

Но увы, не сделаете. Потому что отчим будет вонять, пардон май френч, что вы слишком много времени дочке уделяете, и вы сразу же с ним согласитесь.

В общем, бедный ваш ребенок.

П.С, То, чё он там для вас всех готовит, это вы считаете - он о ней заботу проявляет? Себе хотя бы не лгите.

чё -> что. Транслит подводит.

Да, конечно, гнали бы. А если бы я написала такое о родном отце, стали бы давать советы, что надо поговорить и т.д. Лишь потому, что человек не родной отец ребенку, не надо его ценить? Вы всегда решаете проблему избавившись от человека? Если бы это был родной отец тоже надо было бы гнать ссаной тряпкой? За алкашей, бездельников, за тех, кто руку поднимает, за тех, кто изменяет, держутся, чуть ли не зубами, лишь потому что "нельзя оставить ребенка без отца", а то что отец даже на ребенка порой не взглянет за весь день, не учитывается - ведь главное он родной!.

У нее есть отец, который ее любит, у нее есть я. Почему только из-за того, что ее не любит муж, она не хочет быть хорошей?

И я считаю, что он не обязан ее любить. Также, как я не обязана любить его мать, брата. Да, они ему родные люди, да, он их любит, но мое хорошее отношение не появится на ровном месте. Почему же у него должно быть иначе?

Забираю со школы я. Она в продленке. В выходные мы даем ей задания, чтение, математика. Но она ленится делать. Ей хочется отдохнуть, посмотреть телевизор, заняться с нами делами по дому, вобщем, что угодно, только не учеба.

Мой муж ни разу не "вонял", что я много внимания уделяю дочке.

Я не писала, что то, что он готовит это он проявляет заботу о ней. Конечно, он заботится в первую очередь обо мне. Но косвено это и о ней забота. Знаю, как у знакомых в семьях. Ребенок будет голодный да и сам муж тоже, будет сидеть ждать, пока жена не накормит. У нас не так.

Большинство постов сводятся к тому, что надо его бросать. Интересно, сколько же раз вы замужем, раз бросаете мужа, как только появляется какая-то проблема.

Я предпочитаю, решать проблему, а не бросать близкого человека.

У меня начинались так же отношения с отчимом, теперь мы с ним не здороваемся, не поздравляем друг друга с праздниками и благодаря этому с мамой отношения не сильно лучше. Но у них все сложилось, родили себе ребенка, души в нем не чаят. Я тоже довольна живу в другом городе.

Что тут делать понятия не имею, но дальше только хуже будет, а если ребенка родите муж совсем дочку гнобить станет, не за того вы замуж выходили

Детей мы не планируем. А почему не за того? Я же не отца ребенку искала. В остальном, что не касается наших противоречий по поводу дочери, он идеальный мужчина для меня. Лучше никогда не встречала. Как вы правильно заметили, дочка вырастит, у нее будет своя семья, а мне с ним жить дальше.

Ну до того как она вырастит ей с ним еще 10 лет жить, и раз вы ей не отца выбирали так ему и скажите - ты мой муж к дочери отношения не имеешь и не смей ее чем то поприкать! Вот и все воспитывать будите вы а он пусть будет только вашим мужем

Я так говорила. Он ответил, что живет с нами, и тоже имеет отношения к тому, что происходит. Что не может закрывать глаза на ее поведение. С одной стороны я благодарна ему, он мне часто помогает, с теми же уроками, например, или забирает ее со школы, когда у меня не получается. Как я после этого, могу ему запретить учавствовать в воспитании...

Сами саазали, что не отца ей выбирали а мужа себе уж опредилитесь как- нибудь. А то недовольна она быть не может, это же только ваш муж, а не отец ей, но он все равно ее шпиняет, чужой человек, конечно она это в штыки. Пусть делает с ней английский и бесится, но не комментирует ее поведение, мать вы он никто с какого ... никто может на вашу дочь ругаться? И разговаривать нужно с ним, пока их конфронтация в ненависть не перерасла.

У меня двойственные чувства, потому что сама была ребенком в такой ситуации, сейчас понимаю, что была стервой редкостной, упрямой и эгоистичной, даром что ребенок. Мне стыдно, отчим человек замечательный и мы сейчас очень дружны, а было время воевали и я себя вела в корне неправильно.

Да, разговариваем. На время ситуация становится лучше, а потом опять заново.

Я иногда думаю, что он прав. Не в том, что дергает ее, а в том, что она разбалованная и обнаглевшая не по годам. С одной стороны, хочется с ней по сторже, с другой, у меня перед ней какой-то кмплекс вины уже сформировался, поэтому я ей уступаю часто..

У нас похоже. Я и сама вижу, что дочка не подарок. Что на шею уже крепко села и ноги свесила. Может с возрастом у нее это пройдет и все встанет на свои места?

.

Нет, я думаю что ваша дочь еще ангел по сравнению со мной, я мать дико ревновала к отчиму, приняла его в штыки, доконала мать своими истериками и подтолкнула к аборту, она не родила ребенка от него, пишу и самой страшно, какой эгоисткой я была

Вы знаете, мне кажется, она тоже ревнует. Как проявляется - например, я прошу мужа приготовить мне чай, он встает, а она уже несется делать чай сама. Или еще что-нибудь прошу у него, например, сделать бутерброд. Она бежит, берет сыр в холодильнике, он пока хлеб достает, просит ее, дай сыр. она-нет я сама сделаю. И так во многом. Как-будто ревнует, что я его прошу.

Ваша дочка молодец.

Продвинутая маленькая лгунья-манипуляторша.

Она уже обеспечила себе исключительное место в семье и мастерски сталкивает лбами маму и ее второго мужа, выжимая мужика из семьи.

Дети это умеют, и хорошо умеют.

Ваш выход - единство подхода к ее воспитанию со вторым мужем.

Нельзя - занчит нельзя, а то она вам волосики заплетет и все воспитание летит к черту.

Иначе ничего не пройдет, а встанет на такие места, что о-го-го!

В итоге вы останетесь одна - девочка подрастет и найдет кому портить кровь, а ваш второй муж пошлет к черту вашу семью.

Ну что сейчас говорить, мать развелась с отцом по причине его пьянства, он был тихим таким алкоголиком, по сути добрым и слабым человеком, отца я любила , матери не могла простить развод, за спиной матери бегала встречаться с отцом и отчима очень долго не воспринимала. А он мать любил и до сих пор они вместе, уже в возрасте, моего ребенка он принял как родную внучку, это после всех моих выкрутасов.

Ревность вашей дочери пусть останется ее проблемой.

Вы молодая женщина, имеющя полное право на женское в т.ч. счастье, не только на счастье материнства. Не пускайте ее в ваши отношения со вторым мужем, ей нечего там делать.

Вы самый первый враг вашей дочки с вашим комплексом вины.

Потому что девочка гадит в семье безнаказанно, и скоро перенесет эту схему из семьи в большой мир.

И кто-то не будет сдерживаться или ругаться как ваш муж, а поставит ее на место действием. Ударит, предаст, утопит (в переносном смысле), оболжет. Вот тут и будет беда. А она не поймет - ей же все сходило с рук до этого...

Спасибо вам. Я тоже считаю, что нельзя ставить крест на своем счастье. Я хочу исправить ситуацию. Хочу измениться и хочу изменить поведение дочери.

Когда она ведет себя хорошо, муж тоже к ней нормально относится. Я вижу, что он хороший человек. А тут все советы, гнать и бросать(

Вы правы во многом. Мне мешает это чувство вины, и ей не на пользу идет. Вместо того, чтобы довести начатое до конца, я делаю ей поблажки и отменяю наказания мужа.

Вот и меня муж очень любит. Был со мной в трудное время и во время болезни. Пылинки с меня сдувает, заботится о моем здоровье, переживает, когда я нервничаю.

Да, надо с ней построже. У нее есть такие замашки, например, может мужу сделать замечание, или прийти мне на него наябидничать - "мама, а ..... огурцы не почистил, а нарезал так" (я не люблю не чищенные огурцы) или " а .... кормит мышек" (я кормлю их по часам) и т.д. Я учу ее, что нельзя ябидничать, что это некрасиво, тем более на взрослого человека. Но нет, нет, а бывает опять у нее такое проскакивает.

У меня такие отношения были с родным отцом. Мама про нас говорила "два сапога пара" - оба вспыльчивые, упрямые со всеми вытекающими. Это характер, наверно. Изменить трудно. Я вот пока замуж не вышла и не ушла жить самостоятельно, часто рыдала вечерами в подушку. Но он мне родной отец. Если бы это был чужой дядя, я бы из дому ушла нафиг, не стала бы терпеть, наверно.

Мам постоянно разрывалась между нами, обижалась и на меня, и на папу. Но это не помогало. Папа приходил с работы на взводе и сам меня цеплял, придирался по поводу и без, орал, а я отбрыкивалась как могла. Это было бесконечно. Просто я тоже не могу за так все сносить.

Сбежала в свою семью с удовольствием - с папой более или менее любовь на расстоянии - видимся редко, созваниваемся еще реже. Хотя иногда умудряется задеть меня за живое и в таком режиме общения.

Сейчас от него воет мой брат, все мне жалуется, что стоило мне уйти, как ему от папы теперь достается. Мой отец способен довести до слез 15летнего парня без применения силы. И это не потому что мой брат плакса, я прекрасно знаю, что из себя представляет мой папа. Он очень тяжелый человек и деспотирует своих детей (на маме его тиранство никак не отражается, он с ней на равных, а нас давит). Это характер.

Я бы на месте автора защищала дочь. Потому что много информации изучала на эту тему. У меня мильон психологических проблем и комплексов и большинство из детства, юности и под влиянием воспитания отца. Никому такого не пожелаю.

Автор, сочувствую вам! Очень сложная ситуация. Желаю разрешить наименее безболезненно.

Если бы мой муж придумывал моему самому родному человечку, моей кровиночке и частичке такие затяжные наказания и еще язвил ей, я бы его так наказала, что сразу бы охоту отбила, но у меня муж достойный мужчина, который никогда не будет конкурировать с моей дочерью, а не такое инфантильное гауно как у вас, искренне жалко ребенка

За вас можно порадоваться. Цените своего мужчину.

Спасибо! Я защищаю. Но иногда вижу, что это боком выходит. У нас ситуация немного иная, муж не кричит вообще, в принципе он спокойный человек, тираном бы язык не повернулся назвать. Но вот, если она провинится, он долго не остывает-практически не общается, может не отвечать ей, или отвечает с иронией, сарказмом..

Если дочь врет и уклоняется от обязанностей, это значит, что - суммарно - случайное наказание и мучения с уроками все равно меньшее зло по сравнению с тем удовольствием\выгодой, которое она получает от такого поведения. То есть явно Ваша система воспитания состоит из неправильных стимулов и ответных реакций на ее хорошие и плохие поступки.

Что касается Вашего мужа, то то обстоятельство, что он не родной отец, а отчим, не должно приниматься в учет - ни им самим, ни ребенком, ни вами. Отношения в семье должны строиться на функциональной (муж-жена, мать-ребенок, отец-ребенок) и межличностной основе, а Вы пытаетсь вывести правила и оцениваете ситуацию по кровному родству, что абсолютно нерелевантно во взаимоотношениях.

То есть тут не одна проблема, а по крайней мере две. И их корень - как и ключ к решению - в Вас лично. Успеха!

Спасибо.

Я не указываю мужу, что он не родной, я как и вы понимаю, что мы семья и отношения должны строиться независимо от кровного родства. Но у меня, когда он ругает ее или отвечает ей с сарказмом, появляется обида за нее. Хотя я понимаю, что она во мнгом не права. Я уже писала выше, мне кажется, у меня комплекс вины перед дочерью(

Извините, я довольно таки резко высказалась, просто я негодую почему мужчина не может протянуть руку маленькому человечку, притом вашей плоти и крови, вас же он, как я поняла, на руках носит, скажите, что будете сомневаться в его любви, если он так к вашему потомку относится, должен понять, он же взрослый мужчина, а не 8-ми летняя девочка, у которой отец с ней не живет, а мать мечется между ней и хамовитым дядькой, но к которому она все равно тянется.А девочка у вас просто ангел, знаю много семей в такой ситуации, многие дети, даже которые ранее идеальными были, так отчимов выживают и такое вытворяют, притом просто из принципа, а ваша еще к нему и тянется, а он не ценит, жаль

Он протягивал и протягивает время от времени, когда она хорошо себя ведет долгое время. А как обманет опять или нагрубит, он долго ее не прощает. И он не хам, еще раз пишу, он пользуется сарказмом и игнором, а не хамством..

Когда у них все хорошо, она помогает ему готовить, они могут 2 часа вместе находиться на кухне, она ему что-то постоянно рассказывает, он ее чему-то учит и т.д. Меня в это время даже на кухне нет, но я слышу, что они хорошо ладят.

И да, дочка моя не ангел, обычный ребенок, немного избалованный, и с характером..

Вот потому и не стоит мужику брать бабу с ребенком. Ибо проблем от этого больше, чем профита. Родной отец выпорол бы дочку - и был бы правю Он отец и воспитывает как считает нужным. А чужой мужик может только говорить.. потому авторитета для мелкой он не представляет НИКАКОГО!! И слушаться она его НЕ БУДЕТ. потому что знает - достаточно прийти - расчесать маме волосы и все. Она растаяла и все разрулит/резрешит. Дети очень четко пользуются противоречиями между даже родными родителями. Что уж говорить о неродных.

Муж говорит, что дело во мне. Что, если бы я не вмешивалась, уже давно дочка вела бы себя по другому. А так он считает, что она обнаглела. Не уважает взрослых. Может кривляться, разговаривать наглым тоном. Например, я ей говорю, убери у себя в комнате, на это она может скривиться и ответить "у меня выходной" или "у меня чисто" (при том, что в комнате бардак), может даже прийти в свою комнату и показывать мне якобы чистую комнату, при этом на ковре могут валяться тетради, ручки, листы с рисунками, кровать перевернута вверх дном, игрушки по всей комнате.Я ей говорю "где же чисто? Надо убрать" А она таким тоном...."все чисто, ты что, не видишь?!" Как бы издевается что ли((

Вот, когда она себя так ведет, муж и злится на нее подолгу. Потому что видит, как я расстраиваюсь из-за ее поведения..

У своего отца она вообще на голове сидит, и он ей слова грубого никогда не скажет, не то, чтобы выпороть. Он ее балует больше всех. Так что ваш пример к нам не относится.

Я под хамством имела ввиду сарказм по отношению к ребенку, а вообще, но как он может обижаться на высказывания ребенка, вот моя со всеми раньше панибратствовала и многим грубила, но взрослые относились с нисхождением и отвечали с любовью и немного с поучением (родственники, мои друзья, отчим и все остальные, они не могли по другому к ней относится, ее же я обажала и сказать или состроить кривое выражение лица - это прямой путь стать моим врагом), сейчас когда подросла (11 ей, говорит тогда маленькой была)))), то сама изменилась и когда вспоминает, то бывает стыдно, и она оправдывается тем, что маленькие по другому жизнь видят, это когда мы вспоминаем её проступки))

Научитесь, прежде всего, жить в гармонии с собой и полюбите своего ребенка всем сердцем, как личность, и тогда и ваш новый муж ее будет серьезно воспринимать и полюбит, как это сделал мой, хотя мой, еще тот подарочек, жесткий руководитель крупного предприятия (вместе работаем), но дома перед моей дочей стелится медвежьей шкурой и просто тает и хочет сделать из нее папину принцессу, хотя она у нас та еще пацанка, а вот сначала, когда мы только косвенно общались, то категорически был против чужих детей, принципиально

я это веду все к тому, что их взаимотношения зависят только от вас, малышку не трогайте, с ним поговорите, если так вас любит, как вы тут расписываете, то должен смекнуть что к чему

и вообще не понимаю, даже бытует народная мудрость, что мужчина любит тех детей (не важно, что не его), которых родила любимая женщина, я бы на вашем месте задумалась

до того как я встретила этого мужчину, которого нужно ценить, у меня было некое кол-во поклонников, и вот каждый пытался доченьке угодить, притом такими методами, что уже я боялась чтобы ребенка не разбаловали, а тут такое, мне вот мой мужчина очень-очень дорог, люблю безумно, но не дай Бог, моей бы доченьке неприятность доставил, то задушила бы голыми руками, ребенок - это все, хотя я никогда не была овуляшкой, спихивала всегда младенца родственникам покачать и кормила всего до 6-ти месяцев (только до 6-ти в молоке есть иммуноглобулин)

Я ее очень люблю. А вот мужа заставить любить, не получится. Он детей вообще не любит. К моей дочери в принципе хорошо относился, пока у нас не начались проблемы со школой(

Эту мудрость нельзя отнести ко всем мужчинам. Не все люди любят детей. Он своих не хочет.

Говорила. Уже несколько раз. Признает, что иногда перегибает палку. Но оправдывается тем, что я для дочки не авторитет и она у меня на голове уже сидит, что ее надо брать в ежевые руковицы, что он не может на все это спокойно реагировать.

А я считаю, что дочка часто сама провоцирует и меня и его. А заступаться всегда, даже, когда она не права, я считаю неверным. Поэтому заступаюсь, только тогда, когда он даже спустя несколько дней, продолжает ее игнорировать или отвечать сухо. Например, может постоянно ей говорит - иди учи уроки и неважно, что она уже выучила или сегодня выходной, просто хочет, чтобы она ушла из нашей комнаты. Мне так кажется..

Кстати, у меня, как и у вас до мужа были поклонники, тоже дочке угождали, подарками задаривали. Но я в этом видела не только плюсы. Она воспринимала все, как должное, как будто так и надо. Даже благодарности толком не дождешься от нее. Правда, тогда она была меньше..

Я тоже так надеюсь, что она перерастет. Не хотелось бы, чтобы у девочки был такой характер.

Вот и мы так с мужем, иногда я вижу в нем врага(((