Сын уехал жить в столицу и бросил меня, я отдала ему всю жизнь..

у меня муж с родственниками из америки (20 лет как уехали) созванивается раза 2 в неделю, а это дядька, троюродные всякие и дальние, а тянет их

а что не так что ли??? разве просили??? вы видно такая же неномальная мамамш. у нас, кто так считает тоже детиЮ но мы в отличие от вас, рассуждаем НОРМАЛЬНО, а не ущербно

ну не надо было тогда жертвовать1 что за нюни??? это предназначение женщины. Ии ребёнок должен быт ьпри маме в ущерб своей семье и обустройству жизни7 ведь непонятно, какие отншения у автора с сыном. сдаётся мне, что он а всю жизнь его упрекала тем, что жалее, тчо родила что вообще детей не хотела, что всё плохо у ней из-з а него и тчо тепрь он ей всю жизнь должен. Как тут не сбежать от такой зануды?

А я была тут у подруги в гостях, у мужа ее ДР был. Взрослые уже дети у них, дочка и сын. Муж отца практически не помнит своего, развелись давно, матери нет в живых, случайно отец нашелся пару лет назад, он тоже не знал где сын что с ним, живет в другой стране, второй брак и двое детей.

На ДР жена с детьми торжественно вручили ему билеты на самолет, сказали у тебя есть одно незавершенное дело, летит вот в эту субботу повидаться с отцом. Он был ошарашен конечно, они за его спиной созвонились с отцом, тот сказал хочу его видеть и внуков, много ли мне осталось еще, там ему за семьдесят хорошо, вот втихую все сделали и благо страна безвизовая.

он анек тлько волнуется, а жалуется, что зря аборт не сделала, что сыну в аду гореть и вообще что она жалеет о рождении сына. ПРочли7 то то же...действительно любящая мама НИКОГДА бы такого не написала

Вот смотрите: обо всем можно рассказать по-разному...

Можно с трагедийностью "меня сын бросил" и дальше "книга жалоб и предложений", типа "А я его одна с 4-х лет растила" и пр.

А можно с гордостью: "Мой сын решил многого добиться в жизни...уехал из Мухосранска в Москву зарабатывать деньги"...Вроде б об одном и том же написано, но посыл разный...

Автор, да, это очень трудно и больно перерезать-таки уже пуповину, и суметь отпустить от себя взрослых детей...Но это единственный вариант не испортить им жизнь...

Сын не должен всю свою взрослую жизнь прожить рядом с маминой юбкой...

Он должен прожить СВОЮ жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО...Не звонит? Мама может и сама позвонить...Только не с очередными упреками и слезами, а просто позвонить...

И я не удивляюсь, что у него нет желания лишний раз поговорить с мамой, если она и ему напоминает, что "я вырастила тебя одна"..."я все тебе дала"..."я посвятила тебе всю свою жизнь" и пр. А что надо было маме сделать? В детдом сдать ребенка, когда муж ручкой помахал? В чем такой героизм?

И что? Это вообще-то ее обязанность была, если не хотела, чтоб сына в детдом забрали. Прям переломилась одного ребенка вырастить, такой труд, ей теперь по гроб жизни все обязаны, онажемать! И причем я смотрю таких долбанутых женщин огромное количество, это ж катастрофа.

Ну, и к чему эта история?

Такое ощущение, что Вы не живете, а только и думаете, а что будет если вдруг кто-то умрет. Успеть бы... Откуда у Вас такая вина, кто ее привил?

А мне автора жаль( Чисто по-человечески. Ребенок получается как кот в мешке...неизвестно что будет когда он вырастет. Можно забивать на него всю жизнь и по мужикам шляться, а ребенок все равно любит и внимание оказывает. А можно всю жизнь на алтарь ради него положить и не получить взамен даже звоночка раз в неделю.

+1000!

Столько вокруг примеров таких мам и их не очень счастливых деток...

так вот это и означает, что не надо свою жизнь положить только для ребёнка, чтоб ы потом не упрекать

Когда отец ц меня на руках умер в 57 лет, мгновенный инфаркт, вот тогда я призадумалась обо всем этом. Совершенно неожиданно, на работу собирался, захрипел, упал, 30 минут и все, скорая лишь констатировала смерть, я была все время рядом.

Все рано или поздно теряют близких, однако не стоит развивать в себе комплекс вины.

А я считаю себя виноватой, можно было бы побольше внимания отцу уделять

А Вам , значит, нравится считать себя виноватой. Это Ваш личный фетиш, не надо его другим навязывать.

Ключевое слово- ТЯНЕТ. Это никак невозможно объяснить, нужно с малолетнего возраста становиться ребенку другом, чтобы ему было интересно с вами, хотелось поделиться, посоветоваться, а взывать к долгу, это тупиковый путь общения, ведь сердцу не прикажешь. Жаль, конечно, автора, но ей сейчас наверное нужно самой попытаться наладить контакт с сыном, спросить не нужна ли помощь, сказать что рада за него, спросить об успехах, порадоваться за сына, как бы не было горько, а не требовать звонков и помощи.

Вот к примеру моя свекровь обиделась на сына(моего мужа), что он не позвонил поздравить их с новым годом, мы были в другой стране, муж даже не сказал им куда мы едем, потому что их раздражают наши путешествия, трата денег, когда мы встретились с ними за 2 недели до НГ, то первый вопрос его мамы был -ни как у вас дела, как работа, дети, здоровье, а "ВЫ уезжаете на НГ?". Простой пример показателен.

Сразу видно, у кое-кого панический страх смерти. Надо принять просто, что жизнь конечна. Обычно люди это понимают в подростковом возрасте, но, видимо, не все.

Мне кстати в последних сериях "Интернов" запомнился эпизод, когда выяснилось, что у доктора Быкова нету телефона дочери. Он объяснил, что если ей будет нужно -она сама позвонит, и что если у нее спросить, то она подтвердит, что Быков - самый лучший папа. :)

Правильно сделал, что уехал, все птенцы вылетают из гнезда рано или поздно. Или он должен был гнить с вами в глуши и болоте? Парню надо делать карьеру, строить семью. У мамы под крылышком это невозможно.

У вас с догикой полная беда, фантазия буйная.. Причем тут собственно страх смерти? А если у ва в норме наплевательски относится к своим родителям, то не нужно свое отношение к своим родителям навязывать другим. Да, я жалею, что при жизини отца мало с ним общалась., после его смерти стала намного ближе с мамой и больще общаюсь

Разводчица. Ни один психолог такого не напишет!

Логика в том, что смерть почти всегда приходит неожиданно, и ничьей вины в этом нет. А у вас фетиш. А о логике не надо, логика меня кормит.

Вот именно- тетя просто интересный человек и степень родства здесь не играет никакой роли, если бы автор была профессиональным психологом, к ней бы сейчас ТЯНУЛАСЬ толпа людей, которым она помогла-помогает-будет помогать, ей бы некогда было грустить. Все что нужно-быть просто интересным, образованным и не злым человеком.

Кормит очень даже. Ну а по теме, у меня родственник умер от рака, знаете, никто всё равно к смерти близкого не готов. А жалеть о чём-то - глупо, всё равно ничего не исправить уже.

Автор, а чем занимается ваш сын, в какой области продвинулся, может хобби у него интересное? Может вам вместо обиды развернуть познания в этом русле, чтобы быть с сыном на одной волне или заняться тем, чем вы хотели, когда у вас не было времени на это, когда вы работали, ухаживали за ребенком. Сейчас столько интересного делают для пожилых людей, хотя вы еще молодая. Бесплатные концерты, различные детские коллективы, мероприятия, поинтересуйтесь, в вашем городе наверняка такое есть.

так пусть сама позвонит и пообщается!

Вы что, а вдруг у маменьки корона упадёт?

А кто ей мешал интересоваться сыном пока тот жил рядом?

мама просто любит жаловаться. это такой тип людей, которые вечно жалуются и им в принципе не нужно решение ситуации, а только жалость окружающих. ох, как мног таких мамаш((

у вас только крайности. Уж почитайте, как автор пишет, что место сына в аду. Неужели по-настоящему любящая мать МОЖЕТ о таком хотя бы подумать??? ишь защитница какая выискалась

На лёд выходить не надо. Но поинтересоваться правилами, поговорить об известных хоккеистах можно. Это просто.

И что?

Неля, у вас видимо были хорошие отношения с вашим папой, вы не конфликтовали, ваши интересы не ущемляли. Здесь же мы видим вздорную бабенку в разгаре климакса, которую все на свете обидели,у которой сын, вместо того, чтоб сидеть рядом ее жалобы на тяжкую судьбинушку выслушивать, сбежал строить свою жизнь. Это разные вещи, и окажись вы на месте ее сына, врчд ли стали бы сокрушаться по поводу недостаточного времени, проведенного вместе.

Да неохота им. Вот еще, сын и так априори должен нытье маменьки слушать.

в точку! а она его по всячески хаит, фу, читала и плевалась прямо

+1 притом, что никто ее не заставлял на алтарь свою жизнь класть, сама захотела

А зря, я вот очень люблю эту игру, и вообще люблю профессиональный спорт, где люди КРАСИВО играют, прыгают, бегают. Причем у меня свой взгляд на это, я не болею за наших, я болею за КРАСИВЫЙ хоккей, футбол, лыжи, что угодно, когда люди выкладываются на пределе возможностей, показывают наивысшие результаты. Моя семья меня поддерживает, т.е. я могу болеть за соперников, если они играют ЛУЧШЕ, муж уважает мою точку зрения, нам интересно это обсуждать. Мой сын увлекся авиамодельным спортом, стал очень много мне рассказывать, я уже начинаю этим увлекаться, разбираться потихоньку, рискнула перевести его в другой класс, где он мог беспрепятственно посещать эту секцию, в другом классе не отпускали, часто задерживали. Учительница сказала мне, подумайте хорошо, ведь это не серьезно-это кружок" умелые ручки", не нужно идти у детей на поводу. Но я пошла, потому что сын очень просил, а мне главное, чтобы светились его глаза.

Аналогично.

Дочь уехала на ПМЖ в Италию.

Вышла замуж.

А я осталась в Питере. Приезжает раз в 3-5 лет. Я туда не езжу, ее муж меня ненавидит.

вы молодец! я придерживаюсь таких же взгядов в отношении ребёнка. Школа всех под одну гребёнку учит не развивает каждого как личность, с индивидуальными особенностями, склонностями, а родители знают, что важнее и нужнее

вы тоже как автор, считаете, что место вашей дочери в аду?

Зато сын априори должен бред слушать)))))))

Еще есть *** мамаши, которые бьются в истериках, если доца собралась замуж за иностранца и уезжает в другую страну. То же самое -сопли, слюни, как же так, дочь мать меняет на ***, бросает ее на погибель! И послушные дочи бросают перспективных женихов, лишь бы угодить мамочке. Тоже вариация автора.

а черствыми просто так не вырастают. Ваш пример тому подтверждение: вас ваш отец любил и вы его любите

Да, а потом сидят до пенсии с мамой старыми девами и слушают нытью про "где же внуки"

Есть два вопроса: почему Вас ненавидит зять? Как бы Вы хотели, чтобы сложилась жизнь дочери?

Ну иногда находят Ванька какого-нибудь и живут вместе с мамой, естесно.

Вы как всегда, пришли поговорить о себе?

Неля, не у всех такая тесная связь с родителями, не у всех! Вам повезло, у вас все друг друга любят и в душу не лезут, но ситуации разные и поэтому не стоит осуждать сына автора, от осинки не родится апельсинка.

Какой ужас... дети совершенно не отдыхают... Вы считаете это нормальным, когда взрослые работающие люди КАЖДЫЕ выходные едут куда-то? Неудивительно, что Вы так защищаете автора. Сама такая же эгоистка.

О теме, заявленной в заглавном комменте. Но если тут Вы- разговаривать по теме нереально, Вы все перетянете на себя со своими родственничками