Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Расскажу сон(снилось30лет назад).Я еще не крещеная была,

Снится мне ,что ведет меня некто на суд.Просто я это знаю,я лихорадочно вспоминаю все свои гадости

Вижу три огромных лика.Начинаю перечислять перечень того,что считаю плохим.По реакции чувствую-не угадываю.И так ,ненароком,даже не считая за грех,говорю:я очень часто ссорюсь с мамой!Лицо у того,кто в середине,стало как закатное солнце(и чувствую ужасное возмущение от этого лица).

Со всей искренность и слезам имя начинаю перечислять все свои детские обиды и несправедливости,говоря:ну ТЫ же Сам знаешь.,как она меня обижала.

Голос прозвучал у меня в голове,голос,который я не забуду никогдапо тембру и ,не знаю,как выразить,нет слов.

-Я это все знаю,Но она за свое ответит,а ТЫ-за свое!

До этой ночи,я вечером плакала перед тонкой и жаловалась на маму(они не хотели с папой,забрать из морга моего ребенка и похоронить и не разрешили мужу.Муж все равно забрал и похоронил)

Те слова я помню ВСЮ жизнь.

Кто то осуждал маму,кто то меня,но ТАК мне никто не сказал!

Ошибка:перед иконой

Облако,Вы умная девочка!Обьясните мне пожалуйста:почему для совсем посторонних людей

умамы были так наз.приемные дочери),она разбивалась в лепешку.Многие знали ее как очень доброго человека,даже щедрого.Но с нами всегда был счет-расчет,ее всегда раздражали наши проблемы и очень скромный достаток.ВСЕ были лучше,красивее и успешней.

У меня две версии ответа:

1.Зарабатывание дешевого авторитета?

2.Неприязнь меня как личности ?

Здесь многие писали о таком поведении родителей,но в моем случае,это касается только мамы,но не отца.

Какое счастье,что на свете есть бабушки.!Моя баб-ка просила маму отдать ей меня,но мать из за молвы на это не пошла.ЖАЛЬ!!!!!Папа и бабушка(мамина мама)меня обожали(все ж таки легче)!

Вы тут,девочки все правильно пишите,все проблемы идут из детства.Забитыми никто не рождаеться- такими становяться.Но некоторые считают, что все зависит от знаков Зодиака и от китайских знаков. Просто ради интереса напишите кто вы и ваши мамы по китайским и зодиакальным знакам. Интересно проверить.

Я -Рыбы(Бык),

Мама-Рак(Бык

Тут обсуждалась тема желанных детей и "так получилось".Больше любят желанных.

Я носила трех сыновей.:первого по молодости даже не осознавала(пока не потеряла),Второго-забеременела,семья,да избыть прежнюю трагедию.Ну а с третьим,Я его хотела,для себя на радость,уже в 32года.,и именем люб.назвала-Димочка!Разница у детей в годах-9лет.конечно,во всем равенство,но люблю я его несравненно с др.сыном.Оба кесарята.Даже запах его для меня приятней,чем ст.сына.Но,старший со мной намного мягче и добрее.Слава Богу-они между собой спаяны братской любовью.

Золотые слова! Вы глубокоумный человек, если можно так выразиться.

По гороскопам у вас все должно было быть идеально....Но...реальность- она совсем другая...Кто его знает какие проблемы были у вашей мамы,да и времена были- с детьми не очень-то церемонились.Простите вы свою маму! Вам же самой на душе станет легче.

Сильно больных - я еще могу понять, такие нуждаются в особом уходе и сильно отягчают жизнь. Даже не знаю, сколько тут стеснения, а сколько - нежелания портить себе все. Но стесняться просто средне-больных детей? Это что-то совсем дремучее.

ИМХО, институт и офисное кресло - вот уж не показатели гениальности!

Тут про сны пошло, расскажу свой.

Снился мне этот сон, когда мне было 14 лет.

Мне снится, что я живая, но мама говорит. что я умерла. Я пытаюсь доказать, что я живая!!!! Что я дышу и говорю, двигаюсь, значит живая. А она начинает давить, что я не живая. Ну ладно. Я согласилась под её напором((( Тогда она начинает выбирать мне гроб. Я говорю, что хочу голубой с рюшками, а она выбирает мне красную с черным домовину... Я плачу от отчаянья, что даже в этом не нету выбора. но она ставит меня на место...

Проснулась, рассказала, она в ответ сказала лишь, что это к дождю...

Сейчас мне 43. До сих пор помню этот сон. Хотя тогда я ни фига не поняла о чем он...

Я крыса и козерог. А мама у меня водолей. Кто по китайскому - не знаю, в 1960 родилась.

Я рак, собака, а мать - овниха, лошадь, не терплю таких. Они вечно к нам лезут с претензиями, что мы их не замечаем и игнорируем, что у нас дескать родственные чувства атрофированы и нам на всех плевать. Если не звонишь, значит, плохая дочь. А почему я должна хотеть общаться с человеком, который мне не по душе? Я его не трогаю, и пусть он меня не трогает. Всё это я сказала матери один раз со всей жесткостью: "Никто не имеет права навызвать другому своего общества. Плохая ли я дочь, или хорошая - мне наплевать. Мне важнее быть хорошей женой. Так что, дорогая, оставь свои манипуляции и истерики, здесь у тебя все равно шансов нет. Вампирить можешь в другом месте, а у здесь, у меня тебе ловить нечего."

Манипуляторов нужно ставить на место со всей жесткостью и ясно давать понять, что у вас им поживиться нечем. На давайте им этой надежды, не давайте вампирам шанса жить за счет вас!

Я бы склонилась к первой версии + "дешевое" насыщение позитивом, поднятие самооценки. Ведь другим довольно легко показать себя с наилучшей стороны, когда встречаешься по договоренности (уж точно по взаимному желанию), а не постоянно вместе, хочешь не хочешь, разруливаешь проблемы. А еще может быть так, что, как вы написали, как личность мама больше "совпадает" с другой девушкой, чем с собственным ребенком. Мама же ребенка тоже не выбирает, как и ребенок маму ))).

Кстати, я где-то читала, что дети довольно часто по характеру напоминают бабушек-дедушек. А бабушки-дедушки по характеру противоположны родилелям детей. И так через поколение чередуются противоположные друг другу характеры. Поэтому вполне возможно, что мама в дочке видит ненавистную свекровь или свою маму (которую может не одобрять), а в какой-то чужой девушке - видит человека, схожего с собой.

Зато галочка поставлена, что типа не хуже других и всё в шоколаде.

Спасибо за ответ! Ваша мама такая же крыска,как и вы))

Я тоже Рак,а Овен у меня отец.В детстве он мне хорошо нервы трепал! Постоянно меня поучал,наставлял,разговоры- в приказном тоне.Но со временем надо сказать у нас отношения улучшились.Не идеально,но вполне сносно.Так,что может и у вас все наладиться))

Ну да, точно, цикл же вроде 12 лет. Все напрочь забыла.

Ничего страшного,что забыли! Все равно ничего серьезного в этих гороскопах нет! Я давно ими занимаюсь.И чем больше изучаешь астрологию,тем больше понимаешь,что все это рассчитано на мнительных людей,все построенно на вере и на психологии.

Сейчас уже температура спала - 37.8, голова вот только очень болит. Я ночью так куталась в 3 одеяла, потом меня пробил пот и я лежала вся как в луже. Встала переоделать. Так что думаю кризис уже прошёл. Ещё денёк завтра дома поваляюсь. Просто мне очень странно это: ни с того ни с сего заболела.

Сильная история. Поэтому я и считаю, что не надо, как тут советовали, маму тоже бить в больные места, припоминать ей что то. Нужно просто всё это оставить в покое и не волноваться по этому поводу. Если не нравится мне уже сейчас с ней общаться, можно это делать пореже. Вот и все. Выяснять отношения бесполезно.

Да, совершенно верно! Лучше простить и принять и забыть. Так легче жить, чем мариновать в себе все эти проблемы опять и опять. Я вот теперь думаю не только о том, что моя мама занижала мне самооценку и где то недолюбила меня, а сколько она и хорошего сделала: вырастила из меня бойца, научила бороться с трудными обстоятельствами, не пассовать. Это тоже её заслуга. Так же давно в школе у меня была трудная ситуация с детьми из моего класса, одна - лидер так называемый, начала меня гнобить, все её поддерживали, вообщем жизни мне не было. Плакала чуть не каждый день, а мама мне сказала: она сильнее тебя физически? Нет. Так возьми и надери ей волосы, да как следует, что ты с ней церемонишься? Я так и сделала, после от меня отстали и всё было более-менее нормально. Плюс научила меня и словами её поддеть: обидное что то сказать про её внешность, ум и т. д. Мне это помогло. Потом ещё советы давала как стать интересной чтобы со мной все хотели общаться. Я научилась и теперь у меня полно подруг - им со мной интересно. Ну а то что она не имеет ни хобби ни интересов в жизни, да и вообще от жизни сильно подостала и мне с ней неитересно теперь, так что ж поделать, такова жизнь. Ну не хочет она ничем интересоваться, это её дело.

Я Стрелец, год Тигра. Мама Лев, год Быка.

Я тоже что то стенания сердечницы не поняла. Как это у человека серьёзная болезнь, а его гнобить? Бред какой то.

Да, крутой сон. Похоже идёт намёк на то что мама может вас убедить в чём захочет, хочет чтобы вы были зависимы от неё на 100%. Ещё смерть и гроб как то добавляют какой то мрачности и вечности всему этому, то есть даже в таких вопросах она будет решать: когда вам умирать или не умирать. Видно очень сильное давление мамы на вас было в те годы.

Интересная точка зрения. Звучит очень логично. Видно это тоже как то объясняет проблему. Мне моя мама я помню часто говорила, что я похожа на мать своего отца, а она её терпеть не могла. Я уже сейчас не помню что именно она говорила, ну что то про чистоту - её свекровь была чистюлей. Так это же вроде как хорошее качество.

Как это понять?

Облако, а у вас есть какие то положительные истории из отношений с мамой? Чему то она вас научила, что пригодилось в жизни? Я думаю может уже пора переходить на положильную сторону отношений с мамой? Ну не может быть так что всё только плохо было. Что то же она вам и дала.

Так обычно повелось

Девочек папы балуют, мамы - строго, мальчиков мамы балуют, папы - строго

Чтобы быть строгим и последовательным вовсе не обязательно унижать и гнобить.

Реально дала - неплохой английский и обучение в одной из лучших школ города. Они с папой несколько лет очень серьезно напрягались ради этого. А вообще парадокс маминого подхода - что было потрачено много сил и нервов, но практически впустую. То есть я понимаю, что она ночей не спала, шила мне обновки, но я бы предпочла ходить в старье, если б это означало, что она высыпается и в хорошем настроении. Шитье с вязанием я забросила, как только прошли совсем страшные 90е и мы перестали выживать, продавая сделанные на заказ вещи. Блюда, которые она учила меня готовить, я не готовлю. Советы по отношениям с людьми всегда были нехорошие и неправильные, советовала мне фактически исходить из предпосылки, что весь мир против меня и все ждут-недождутся, когда я споткнусь, чтобы меня запинать. Это у них с папой общее мировоззрение. Т.е. любить-любила, стараться-старалась, спасибо, конечно, за это. А по факту - "не срослось."

Автор, в отношениях "вампир - жертва" ничего хорошего быть не может.

Меня наоборот, научила тому, что не только не пригодилось, а наоборот, навредило. Чему полезному может научить баба, которая вплоть до замужества в 27 лет целкой была? Вообще, чему может научить человек, у которого у самого комплексов выше крыши и он сам ничего в жизни особенного не достиг?\

Учиться можно только у успешных людей, а не лузеров.

Это не называется "любить", Облако. Это называется "заботиться". Разные вещи.

Можно лечь костьми за свое чадо, отдать ему всю жизнь, но это не называется любить.

Они старались не ради вас, а ради удовлетворения собственного тщеславия и успокоения совести в духе "мы для ребенка сделали всё". Кто не любит детей, тому очень свойственно всячески это скрывать и успокаивать свою совесть; они рады бы полюбить, да не могут, потому что сами себя не любяи. Мать, которая сам себя не любит, не сможет полюбить ни своего ребенка, ни своего мужа. Это негативщики, кругом видящие подвох и засаду, у них нет никакого доверия к жизни. Из-за этого муж не хочет вообще, чтобы мы к ним ходили: "От негативщиков и вампиров нужно держаться подальше, какими бы честными и благородными они ни были, и что бы для тебя ни делали. Они все равно в итоге будут жить за твой счет."

Ну жить за счет своей энергии я отучила. Больше на меня негатив не льют. А любит - не любит - мне кажется, любит, но уж очень много всего к этой любви примешалось. Безусловно, есть и компоненты "что люди скажут" (истолкованное именно с позиции "все мечтают сделать нам плохо, нельзя давать повод"), "ты обязана меня слушаться просто потому, что я-мать" (в принципе, если правильно применять - может быть полезно), и тупое подавление, и зависть к молодости, и косность - нежелание видеть, что возможности в России и в мире сильно изменились за 90е и 2000е. Только все это не отрицает наличия любви. Человек вообще существо довольно противоречивое. Может искренне желать как лучше, но подсознание со всеми его неосознанными комплексами за один день не отключишь даже при желании - что уж говорить о людях, считающих себя правыми.

Облако, смотрю у вас очень сложная ситуация в семье была в 90е, вы даже вещи шили на продажу. Может поэтому она вас и шить заставляла: не ради показухи, а ради выживания? Чтобы вы ей помогали как то зарабатывать в то непростое для вас время. У меня в 90е, мне тогда 14-15 лет было, была всё лишь одна юбка чёрная плисерованная, досталась мне от маминой подруги и один свитер, мамин, она его в молодости носила. И я носила эту одежду каждый день в школу. Если сказать, что я немодно была одета, это значит ничего не сказать. У меня была подруга и я один раз пришла к ней домой, а она что то с мамой ругалась и та ей сказала: если не будешь делать то-то, я тебе свитер достану как у (моё имя), будешь носить. То есть ей такой свитер могли дать только в наказание, а я его носила каждый день потому что больше было нечего. Потом девочки в 15 лет стали одеваться модно, тогда как раз начались эти толкучки, всё там было яркое, красивое, вьетнамское. Им покупали, а я продолжала ходить в старье. Но я как то по этому поводу не переживала совсем. Поэтому не понимаю почему ваша мама так заморачивалась, шила вам какие то вещи без конца, не спала. Потом времена наладились, мама пошла на работу (после декрета), стала хорошо зарабатывать, стала покупать мне такие вещи, которые моим подружкам и не снились: всё самое модное, самое красивое, ну для девочки 15-16, конечно. Я как то особо на одежде не заморачивалась: ну есть и хорошо, нет и не надо. Да советы про отношений между людьми она вам ясно неправильные давала, так конечно же нельзя думать, какой то замороченный подход к жизни. Но это показывает, что она сама была настолько закомплексованной, что просто нет слов. Ну то есть вы хотите сказать, что мама вам по жизни ничем не помогла, нечему было от неё взять совсем, ну кроме английского и хорошей школы. Она никогда вам не объясняла как надо себя в той или иной сложной жизненной ситуации, никогда не давала хороших советов?

Еще один фактор - т.н. синдром под названием "еврейская мама." Мама лучше знает, мама выше себя прыгнет, но ребенка накормит, мама уверена, что ее ребенок просто обязан хоть в чем-то, но демонстрировать гениальность... пардон, не "хоть в чем-то," а непременно в какой-то респектабельной области. Фоном за всем этим стоит впитанная в кровь атмосфера дичайшей конкуренции за немногие открытые евреям возможности. Опять же, последние лет 20 ситуация была получше, а в США так и лет 50 уже как все неплохо; но до этого - веками - дискриминация, необходимость ради выживания побеждать, играя даже по чужим правилам. Ну и "весь мир против нас" - тоже во многом скорее животный страх. Ведь 40е - время молодости бабушек и дедушек моих родителей, а что тогда делали с евреями, причем не только немцы...

Так что откуда берут начало многие "задвиги" моей мамы - мне понятно. Проблема в том, что эти ее заморочки "привязывали" меня к ее же мышлению и образу жизни - в то время как многое в мире изменилось, и появились возможности вырваться в абсолютно новую жизнь.

Фрося, ну я так понимаю, что вы помните только гнобление и никаких положительных впечатлений от своей матери у вас нет?

Вот такой у моей мамы основной способ выражения любви: через дело, не через слово и не через эмоциональную поддержку. Она этим скорее гордится, противопоставляет себя свекрови, от которой слов много, а дел - ноль. И своим родителям тоже, которым было наплевать, как моя мама одета и что ест, причем так было, насколько я поняла, всегда, даже когда мама была еще девочкой. Форма отрицания своих родителей. Так же, как я буду стараться не говорить гадостей о личных качествах ребенка, не высмеивать внешность - она старается в первую очередь ребенка одеть и накормить, все остальное вроде как не важно.

А хороших советов я, если честно, вспомнить не могу :( . Серьезно. Наоборот, следование ее советам на какое-то время сделало меня аутсайдером в школе. Ровно до тех пор, пока я не стала поступать по-своему. У нее, кстати, нет хороших подруг, только приятельницы для формального общения. И с родственниками отношения довольно натянутые. Только мой папа ее и любит. )))

Что вы успешно и сделали. :) Значит были в вас какие то качества, такие как решительность, смелость, твёрдость в намерениях. Всё таки в 19 лет принять такое решение как переехать в другую страну, это не так просто. Я лично сама бы и не переехала, но я перекочевала из одного тёпленького местечка в другое - от мамы к мужу. То есть когда я сюда ехала, у меня тут уже было всё готово, меня ждали, было с чего начать, даже очень неплохой фундамент у меня был, довольно таки твёрдый - муж-американец, который мог мне многое объяснить про жизнь здесь, поддержать, в том числе и финансово. Вообщем я как тепличное расстение из одной плошки перебралась в другую, ничего особенного. А у вас всё гораздо интереснее должно было быть и труднее.

Ну вот. По крайней мере она состоялась как женщина. Папа же её за что то любит? И тем более уже много лет и не разлюбил. И зачем ей в таком случае подруги, муж заменяет ей всё. Это так же вселяет и надежду: что полюбить можно любого человека, не обязательно обладать какими то особыми достоинствами. Может на этом поприще - семейная жизнь, отношения с мужчиной - она вам что то открыла? Не обязательно советами, а просто своей жизнью, ну раз она уже столько много лет живёт в счастливом браке, с любящим её мужем. Может тут вы чему то от неё научились? Как быть любимой своим мужем много много лет? У меня например такого опыта нет: мама жила с мужьями плохо, они пили сильно, отношения были отвратительные. Оба умерли. Так что тут я врядли от неё чему-либо научилась.

Ну да, так и есть. Я и не держу обиду на то, что учила и заставляла. Но от меня требовали не просто уметь и делать, требовали именно ЛЮБИТЬ шить, вязать, готовить. И мама на меня обижалась именно за то, что я в свободное время, вместо того, чтобы связать себе третий ненужный шарф просто ради развлечения, шла на спортплощадку или на танцы. Ее раздражало, что мне не хочется "правильно" проводить время, что мне не интересно экспериментировать с шитьем, как было интересно маме в моем возрасте. А все, что от меня требовалось для нашего общего благополучия, я делала.

Чур мя чур, строить отношения по примеру мамы. Это же ужас. Из 31 года брака 16 лет они ругались. Постоянно и из-за всего. Я мечтала и умоляла, чтобы они развелись, потому что жить в доме было невозможно. Сошлись они по большой любви, но при этом, во-первых, мама на момент моего рождения была эмоционально намного взрослее папы (мама жила далеко от дома и себя обеспечивала, папа был самым настоящим маменькиным сынулей), а во-вторых, у них просто разный подход ко многим вещам в жизни. Мама - супер-перфекционистка с четким представлением обо всем, папа - ему лишь бы заниматься любимым делом (тоже не самый продуктивный с точки зрения обеспечения семьи подход). Мама, конечно, взвалила на себя абсолютно все по дому; позже приличная часть домашних дел перешла и на меня, но папа с братом были исключены из домашних хлопот. Мама ругалась, что ей мало помощи - все-таки таскать тяжелые сумки с продуктами и белить потолки я довольно долго не могла, это все было на маме. Сейчас тоже продолжает ругаться (жалуется мне по скайпу на папу и брата), но помощь от папы принять не может, т.к. у него "руки не из того места," а брату вечно не до домашних дел, сейчас он вообще в Москве.

...

Продолжение

В общем, насмотрелась я на родительские между собой отношения, и стала строить свои по принципу "от противного." Муж - добытчик, и старше меня на 12 лет. Все важные вопросы решает, если что по дому делает не совсем с моей точки зрения идеально - мне, в принципе, все равно, пусть будет не идеально. Зато мы мозг друг другу ни разу не выносили за 8 лет жизни, ссорились раза 2 за все время, и то без гадостей в адрес друг друга. Сошлась я с ним изначально не по большой любви, а выбрала именно головой, и года через 2 совместной жизни полюбила всерьез.

Так что если воспринимать мамин пример в качестве "как не надо" - то да, я благодарна за жизненные уроки )))).

Ну понятно, она вас просто подгоняла под себя. А точнее просто не понимала, как это может не нравиться шить, вязать, ей же нравилось. Она думала, что и вам должно нравиться, вы же её дочь, её кровинушка, значит и интересы должны быть схожие.

Я вам про себя на этот счёт могу сказать. Вы будете смеяться. У меня мама наоборот всё время меня заставляла гулять, ходить в те места где собиралась молодёжь, были у нас такие места: парк один, центр города. Там собирались сами понимаете какие личности - не лучшего качества. Найти там себе хорошего мужа естественно было нереально. Но она постоянно меня заставляла гулять. "Что дома сидишь, иди погуляй, а то зачахнешь совсем" - так она мне постоянно говорила. Да ещё и одобряла такую одежду, ну скажем прямо очень вызывающую. Непонятно, что она этим хотела для меня. Ну и как следствие я вышла замуж в 20 лет за паренька, необразованного, хулиганистого, из плохой семьи: мама посудомойка, папа в тюрьме сидел постоянно.

Продолжение:

Вот результат этих "гуляний". А кого ещё я могла там найти? Я теперь думаю: ну как она, взрослая женщина не могла этого понимать, что из этих гуляний ничего хорошего получиться не могло? Нет бы засталяла меня учиться. У меня были хорошие математические способности, я всегда любила играть в шахматы. Неужели нельзя было меня, ребёнка, отдать в какую то шахматную школу или кружок, в какие то математические кружки? Нет, ты главное ходи гуляй. Может она таким образом в тайне хотела наконец то от меня избавиться: типа, выйдет замуж, уйдёт к мужу жить? Потом я развелась через 1.5 года, ну ясно, что у нас с ним не было ничего общего, ругались постоянно, нервы натрепал он мне здорово. И в 22 года я решила сама искать себе мужа, не по маминым советам. Подвернулся этот американец. Я прикинула: с хорошим образованием, культурный, воспитанный. Вы знаете какие американцы воспитанные люди. :) Вышла за него замуж, думала создам хорошую счастливую семью. Но он меня не полюбил за все 11 лет брака. Но зато направил мою энергию в нужное русло - учёба, затем хорошая работа. Теперь я свободна, с хорошим образованием, с хорошей работой и могу снова искать себе мужа. Только теперь я уж и не знаю на какие именно качества надо обращать внимание: совсем я с этим запуталась. Плюс с работой, как я уже писала выше, немного всё шатко, а проблема осталась: хожу на интервью, а результат пока нулевой.

Я уже устала, болезнь сказывается. Пойду прилягу. Завтра прийду, почитаю всё.

Да мне тоже в США перебираться было не трудно. Само получилось практически. Я поехала по work & travel, оставаться не планировала. В ресторане, где работала бартердершей, встретила будущего мужа. Он втрескался сразу и уговорил остаться. Я еще носом крутила, не доверяла. Он положил мне на счет денег и оплатил обучение в колледже, чтобы у меня была независимость от него + возможность оставаться какое-то время в Штатах. Ну и содержал, и возил на занятия, пока я не научилась водить машину - в общем, доказал, что на него можно рассчитывать. Так что мне в этом плане было супер-легко. А потом он меня чуть ли не пинками заставил пойти на юриспруденцию - чтобы, если вдруг с ним что случится, у меня было образование. Мои последние 8 лет - именно что жизнь тепличного растения )))). Хорошо-то как ))))

Ваша мама, похоже, исходила из российских стереотипов - "женское счастье," нужен муж "пусть плохонький, но свой." Или, может, просто не знала, что есть в мире нормальные мужчины? У нее на работе и вообще в отрасли коллектив смешанный, или в основном женский?

А почему вам кажется, что муж вас не любил? Ведь для чего-то он вам помогал, причем 11 лет. Не может быть такого, что он из породы, которая выражает чувства через дела?

А в 19 лет я переезжала в Москву, не в Штаты. В Штаты я приехала, как вы, в 22. В Москве было тяжело первое время, но мне все было в кайф уже потому, что никто меня не гнобил без конца. Но это уже офф-топ )))

Поправляйтесь скорее!

Да,девочки- почитала я ваши истории,сравнила со своей и поняла,что мы все очень эмоционально зависим от родителей,особенно от мам.Мамы знают это абсолютно точно и манипулируют нами как хотят.Наверное задача каждого ребенка=стать эмоционально независимым и не позволять собой манипулировать.Жить своим умом,уметь принимать хорошие советы,не обращать внимания на дурные комментарии и,если мама начинает проповедовать в духе "ну я же тебе говорила,предупреждала..",уметь не расстраиваться по этому поводу,а понимать,что каждый имеет право на ошибку.Баз ошибок- нет дороги к самостоятельности.Моя мама такой же психический манипулятор,как и ваши.Я пока это поняла-пришлось пройти через депрессию.Она меня за границу отправляла,была согласна с тем,что я выхожу замуж и буду жить за границей.А вот,как только я вышла замуж- начались такие истерики ! По телефону,и когда она приезжала устраивала такие истерики...,называла меня предательницей,что я морально ее убила.Я ей говорила,что я из дома не сбежала,она была со всем согласна,но ей удалось на меня навесить такое чувство вины,что я впала в депрессию.Я знаю точно,что это была своего рода такая месть с ее стороны- я страдаю,и ты должна страдать.Правда,когда она увидила,что я себя нехорошо чувствую,сбавила обороты.Даже извинялась за свое поведение,называла это "синдромом пустого гнезда".Но что мне от этого....Я ее простила,так как поняла,что она,как говориться, "не ведала,что творила".Она тоже говорит,что меня простила,что я так далеко от нее.Я надеюсь,что все утрясеться и уляжеться.Я люблю свою маму,а она меня.Это я знаю точно.

Это надо,конечно же, не буквально понимать...)) Это значит,что они обе в год Крысы родились.