Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Читаю и завидую. У меня все было труднее, сложнее. Меня все заставляли на даче грядками заниматься. Ненавижу грядки, мне не нужна дача, чтобы там поковыряться в земле. Меня мама и ее подруги лентяйкой поэтому считают,

Я переезжала несколько раз, пока не осела под крыло мужа. Он похож на меня характером, многое мне прощает. И..мечтает уехать из россии. Это его любимая мечта.

1358.Я отца морально готовила к своему отъезду три года(нашла сиделку-свою соседку,все врачи ее хвалили),звонила каждую неделю,приезжала из Англии 2-3раза в год.Все равно была предательницей и "ты меня бросила!".А приезжала-"умирал"по 100раз в день,при норм.давлении и всех жизн.показ.Приду,скажет пару слов,повернется на др.бок и спит.Как собака на сене.

Чувство вины и постоянное нервное напряжение привело меня к проблемам с щит.железой.Психолог сказала:будет привлекать внимание ЛЮБЫМИ способами!

У многих,здесь отпис.еще не очень старые родители,и братья пооставались на Родине-это большой плюс!От чувства вины меня избавил свящ-к,он мне сказал:все в этой жизни случается так ,как оно должно быть.Во многих ситуациях мы далеко не властны над событиями.Чувство вины

и комплексы-это деструктивные эмоции,разрушающие личность и ослабляющие жизненные силы.Усилием воли надо стараться не погрязнуть в жалении себя-это только ослабляет.

"Не плачь,не бойся,не проси!".

Трудно в себе разобраться,не то,что в др.человеке-даже если это папа и мама!

На любые упреки своих детей я говорю:я эту ситуацию видела по-другому.Буду только рада,если ты для своих детей будешь лучшим родителем,чем есть я!"Есть два мнения-мое и не правильное!"-вот эта позиция сложнее всего.

Продолжение:

Не стоит уподобляться кораблюв бушующем океане эмоций,без руля и парусов.С годами я научилась(почти)быть рулевым своей судьбы и идти свои курсом ,набирать СВОЮ команду,соприкасаться или скользить в отношениях,не устраивая душевных стриптизов.Я не верю в сказки-в этом мире мы все Одиночки.Спасибо,что кто то дал нам немного своего тепла,любви,времени-мы никому ничего не должны(исключ.род.долг перед м.детьми).Сейчас я ознакамливаюсь с буддизмом(младший сын-приверженец этого мировоззрения.)Я была крайне не довольна,но чтобы переубедить,мужно знать предметно о чем говорить!Перелопатив кучу лит.-я пришла к выводу-мой мальчик ищет сея и свое место в этом мире.Успокоилась сама и оставила в покое его.Я подарила ему жизнь-пусть он делает с ней то,что ОН хочет.(ведь подарки назад не забирают?)Мы не рождаемся мамами и женами и..этому приходится учится,получается как у кого.!

Мы с вами- подруги по несчастью.Как мне все это знакомо! Я думаю,что все это настолько глубоко и больно,потому что здесь идет речь о любящих друг друга людях.Вы любите своего отца,он вас.И у меня с мамой так же.С любящими людьми разрыв намного болезненее.Вот мой отец спокойно к этому отнесся.А как отреагировала ваша мама на ваш переезд? Или ее уже не было в живых?

А вы знаете. что самое страшное? Вот стоит она передо мной и рассказывает что-то, делится, вроде нормальный человек, становится даже жалко её, пожилой человек, беспомощный на эту минуту внешне. Даешь слабину - всё, ты попал, она ведь это видит и в будущем, может в следующий разговор, может попозже начнёт опять есть мозги, как и до этого. А ты в этот конкретный момент стоишь и жалеешь её, как будто не она из тебя пол-души вынула.

Сотворил бы такое со мной чужой человек, то я бы послала, не дала бы даже начать, и если бы была возможность, то еще и возвратку сделала, а тут стоит перед тобой человек, к которому ты не можешь даже после стольких страданий относится как к чужому, как в врагу. Постоянно забываешь то зло, которое тебе она причинила, а вспоминаешь это только тогда, когда она снова вредит. Хорошо так мимикрировать умеет. И понимаешь ведь, что ты часть от её части, гены от её генов. Вот что убивает. Осознание того, что в тебе сидит та же бомба, та же дрянь, как бы ты хорошо про себя не думал. Умом то понимаешь, что ты вроде другая, ты - личность, но прям груз какой-то тянет тебя и шепчет: ты плоть от плоти...

Так давайте разделяться= я назову себя Гость 2.А то мы тут совсем запутаемся)

Вы не поняли.

Как геном переделать, не в курсе? Как заново переписать то, что писалось много лет на подкорку? Жизнь то давно отдельная друг от друга. Как научиться не прощать? Как помнить каждый миг о боли? И вообще, надо ли? А если по другому даешь слабину и круг начинает повторяться? Ты конечно не даешь ему повториться, опыт есть, но её жалко, вы это понимаете? Она кажется беспомощной. Пока не открывает рот по былым поводам. Да, путь есть - избегать общения. Но, повторюсь, геном не переделаешь. Подкорку не перепишешь...

Речь о другом.

Я скажу одно: такую подругу, знакомую , коллегу или даже просто соседку по дому я бы ни за что не хотела. Если в жизни встречаю какого-нибудь такого типа комсорга или пионервожатого вроде матери, сразу обхожу его стороной или даю понять, что у меня ему ловить нечего. Какими бы благородными намерениями он не руководствовался, я никому не позволю себя запрягать. Будь он хоть золотой и весь из себя положительный, но если он нарушает неприкосновенность моей личности, его для меня не существует.

это я, Фрося.

еще один пример. За всю жизнь ни одной ласки, ни одного поцелуя. не, вру. один сухой чмок на окончание школы. и я теперь, чтобы стать чувственной... ха-ха... должна предпринимать невероятные усилия, чтобы смочь расслабиться до максимума, чтобы дать другому человеку ласку. В детстве была ласковым котенком, получающим по полной всю дорогу за телячьи нежности, теперь практически сухость живет во мне. Да что говорить, я люблю с опаской, с осторожностью, ведь люди то с уки, так меня всю жизнь учили. Знаю, что не так, а в подкорке сидит недоверие, непринятие, опаска, ожидание подвоха.

Вы не поняли.

Как геном переделать, не в курсе? Как заново переписать то, что писалось много лет на подкорку? Жизнь то давно отдельная друг от друга. Как научиться не прощать? Как помнить каждый миг о боли? И вообще, надо ли? А если по другому даешь слабину и круг начинает повторяться? Ты конечно не даешь ему повториться, опыт есть, но её жалко, вы это понимаете? Она кажется беспомощной. Пока не открывает рот по былым поводам. Да, путь есть - избегать общения. Но, повторюсь, геном не переделаешь. Подкорку не перепишешь...

Речь о другом.[/quote]

Да нет,я все поняла. Я имела ввиду давайте по никам разделяться,а то тут одного Гостя от другова не отличить.

То,что в нас закладываеться определенная модель поведения- с этим я не спорю.Иногда такая модель повторяеться из поколения в поколение.НО... человек- существо сознательное,способное всему научиться.Мне тоже маму жалко,но я поняла- на жалости тоже можно хорошо играть и таким образом манипулировать людьми.Мне так ее было жалко,что я докатилась до депрессии.Всему есть придел.Человек должен и себя самого защищать.У меня есть ответственность не только перед мамой,но и перед моей семьей.Допуская все эти эмоции так близко к себе,разрушаешь сам себя.А когда у тебя есть семья-это никуда не годиться.Да и чувство самосохранения тоже у человека есть.Это хорошо,что вы прощаете-это бережнт вам нервы и здоровье.Хуже,когда обиды разъедают.Вам нужно на поведение вашей мамы научиться смотреть,как на театр,со стороны.Может быть,если вы поймете,что ваша мама- далеко не идеальный человек,может тогда не будите так на ее слова реагировать.Да и просто отвернуться и выйти,или положить трубку,когда тебе говорят гадости- это тоже выход.

[quote="Гость"]еще один пример. За всю жизнь ни одной ласки, ни одного поцелуя. не, вру. один сухой чмок на окончание школы. и я теперь, чтобы стать чувственной... ха-ха... должна предпринимать невероятные усилия, чтобы смочь расслабиться до максимума, чтобы дать другому человеку ласку. В детстве была ласковым котенком, получающим по полной всю дорогу за телячьи нежности, теперь практически сухость живет во мне. Да что говорить, я люблю с опаской, с осторожностью, ведь люди то с уки, так меня всю жизнь учили. Знаю, что не так, а в подкорке сидит недоверие, непринятие, опаска, ожидание подвоха.[/quote

У меня также. Была очень ласковым ребенком, отпихивали и про телячьи нежности говорили. А теперь от всех подсознательно жду подвоха , не верю никому.

Это нормальное желание защитить самого себя )

Ужасно! Когда отталкивают ласкового ребенка- это кощунство!Вот у меня доченька очень ласковая- так я нарадоваться не могу!А те мамаши,что учат,что все люди-с уки,сами,как правило,такие.

Жаль,что АллаFromUkraina ушла- у нас с ней одна больная тема.

Нет, опять не поняли. Класть трубки, не говорить - это одно. А жалость это другое. Даже если опять нагадили в душу, и пускай даже ты опять кладешь трубку, разрываешь общение и на тот момент не жалко, то потом, при общении, похожем на норму, все равно будет её жалко. И, следовательно опять ты раскисаешь. Это эмоция. Это не мысль. Даже мысль о том, что причинено много боли, эту эмоцию все равно не перекрывает. Она перекрывала бы, если бы была другая эмоция - боль, но я про неё забываю, ну вот такая я, что забываю от близких даже страшные обиды, умом помню, если напрягусь, вспомню гадостное внутреннее состояние, но я не могу каждый раз проводить подготовку для общения с ней.

То, что мама не идеальна - это давно пройденный этап. То, что у меня своя жизнь - еще более давний. Речь об эмоциях. Они делают тебя слабой, не беззащитной уже, но все равно позволяющей противнику иметь фору хотя бы на миг.

Ну она не грубо отталкивала, а отстраняла без тумаков и словесно, телесные наказания были по поводу баловства (шумлю там, или просто разыгралась, не слушаюсь и т.п., могла дергать за волосы, трясти и шипать за руку, орать в лицо).

Насчет сук погорячилось, она просто говорила, что люди злые, что нужно бояться людей, и что нужно угождать им, чтобы они хорошо к тебе относились. Что подружки тобой попользуются, а сами не помогут. В общем в этом она была права процентов на 80. Сама она угождала всем, кроме семьи, вернее сказать так: угождала за счет семьи.

Вот сейчас я в самом деле плохо вас понимаю. Почему при нормалтном общении ваша мама вызывает у вас жалость? Вы прощайте ей в этот момент все обиды? Что-то я не пойму...

Ваша мама учила вас практически лицемерию- в душе людей ненавидеть,а напоказ-угождать.Я могу писать о маме всякое,но она меня никогда ни против людей не настраивала,ни против подружек.Может поэтому подружки мной не пользовались.

У моего учителя интегральной йоги другое мнение. Подкорку очень даже перепишешь, если захочешь. Как это делается - отдельный разговор.

Ну в этот момент она самая обычная очень старая и беспомощная женщина со страхами, которые правда неумело теперь уже (возраст все таки, маразм начинается) скрывает под какими то предлогами. Не пошла ко врачу потому что... и туча причин, не имеющих отношения к теме.

Я обрываю общение под предлогом того, что спешу. Но мне её жаль. Вот если бы не прерывала, то она бы постепенно дала себе волю и мне не было бы уже её жаль по вполне определенной причине, но я бы понесла урон, эмоции были бы другие. То есть все равно вампиризм, но на другом уровне как бы.

Во-во. И будь этот вампирщик хоть золотой, я ему не друг. и я сама себе важнее, чем все его благие намерения.

Ну если бы я рассказала кому то что-то про неё, мне бы никто не поверил. Её считают хорошим человеком. Очень хорошим человеком. Она и сама убеждает меня, когда я раньше ловила её на плохих словах, что она этого не говорила, что имела другое в виду. А уж если про дество вспоминаю, то возмущается, что я всё вру. Склероз у неё такой выборочный. А я сумашедшая, она даже мужу так сказала, когда он ей сделал замечание, что она так со мной обходится, сказала: Ну ты же сам видишь какая она... С приветом.

Слава Богу мы с мужем тогда уже жили лет как 5 и он меня знал, как облупленную, а то не знаю, чем бы это его заступничество за меня вылилось.

А знаете, что во всем самое трудное? Это НАШИ дети, к которым примазываются наши мамаши, и стараются манипулировать нами через НИХ. Мамы знают, что они для нас давно пустое место, а вот наши дети для нас были и есть самое главное. Они всячески стараются выиграть для себя внуков, чтобы они просились к бабушке, балуют их всячески, прощают всё, лишь бы они любили их, бабуль, больше нас.

Вот как эту проблему решить - не знаю. Родаков-вампиров еще можно послать на три буквы, а вот своих детей уже не пошлешь.

Я прощаю ей все обиды, как только у меня уляжется внутри. Я помню, что она сделала или сказала, но я не испытываю этого чувства. Я вообще не могу долго обижаться, максимум три дня.

Обращайтесь с ней как с любимой собакой. Жалеть собаку можно, но по-хозяйски: для ее же блага быть жестким, иначе распустится.

Ну может я действительно тупая какая-то... Другие годы лелеят обиды, мстят, я мщу только если прям оскорбили при посторонних и очень очень, а она при посторонних никогда этого не делает. Только наедине. Без свидетелей. Один раз со спикерфоном свидетелем был муж. Я еще у него спросила, не сумашедшая я, может я придумала всё? Она то открещивается)

мне трудно даже представить такую аналогию. С ребенком могу сравнить, но с животным... Это что-то вне моего понимания!

Я думаю вы ей прощаете,потому что она старая,больная женщина.Наверное это не позволяет долго на нее злиться.Она несчастный человек,но никому это не показывает.Только на вас втихаря изливает свою желчь.

Кстати,я тут,для статистики, опрашиваю под каким знаком Зодиака и китайского гороскопа родились участницы и их мамы.Не могли бы и вы ответить?

А вы никогда себя не спрашивали- почему ваша мама такая сухая и жесткая?Может быть было что-то в ее жизни,что ее такой сделало?

А куда? Страну уже подобрал?

Знаете, все было бы не так плохо, если бы наши мамы были в состоянии посмотреть на себя со стороны, увидеть, что накосячили, и извиниться. Потому что лично меня убивало именно это сознание "я права" и отсутствие попытки даже просто предположить, что другая точка зрения тоже имеет право на существование. Никто же не требует от людей быть идеальными. Мы все в курсе, что у нас масса недостатков, и готовы прощать это, особенно близким людям. Так что не обязательно переделывать геном (хотя стараться контролировать особенности поведения, конечно, нужно). Достаточно уметь вовремя признать, что сорвалась, ошиблась - и попросить прощения.

Гость, а духовно неразвитый человек это и есть большое животное. У него такие же инстинкты, он как и собака также чувствует, кто рядом с ним, кто его боится, а кто способен им повелевать. С ним нужно быть предельно последовательным, чтобы выработался рефлекс, что можно ("молодец, хорошая собака!"), а чего нельзя ("фу!") Если вы этого не делаете, то он теряется и не понимает, кто тут хозяин - вы или он. И у ребенка точто такие же рефлексы. И у старого маразматика - ооо, тут это видно во всей красе! Они поразительно быстро и безошибочно соображают, кто с ними будет цацкаться, а кто нет, кем можно манипулировать, а кем это не получится. Ваша мать здесь ничем не отличается от других, у нее точно такой же рефлекс - как на более сильных, способных поставить ее на место, так и на более слабых, с кем она позволяет себе распоясываться.

Поднимать муть со дна души-это дорога в никуда!Мне давно интересно другое:самой выстраивать отношения,и сражаться в них если не лидировать,то быть как минимум на равных.Это касается всех .Я давно перестала быть пластилином в любых руках(родителей,мужа,детей и тд).Не получается-просто отстраняюсь.Нельзя жить без барьера-мало ли кому захочется по топтаться у тебя в душе или превратить тебя в урну для излияний.Я себя люблю любую-и пусть весь мир подождет.Вывернись наизнанку-всем не угодишь!(да и зачем?!)

Черной кошке все равно,что думают о ней серые мышки!(а кем быть-мышкой или кошкой,каждый решает для себя сам!)

К опред-му возрасту у каждого из нас должна выработаться жизненная позиция,

Установки,вектор(я писала про корабль в море),иначе будешь игрушкой чужих страстей.

Есть вампиры и доноры-а кто посередине?(Облако-???),скорее всего мы-микс.

Сейчас я в такой возрастной поре,что больше всего я сама себе интересна,хочу и получаю то,чего иметь не могла(бесконечные надо и должна).Уже сейчас готовлю себя к возможной одинокой старости,пусть в хор.пансионате,чем у детей на нервах.Я их для счастья родила на этот свет,мне не нужны они в качестве пожизненных заложников.

Никто(ни род.ни муж и дети)никогда не поймет и не будет тебя любить так,как ты-сам себя.Ну,а Русское:Кто виноват?и Что делать?куда ж без них.

я рак, мама весы. но я в это не верю, мой гороскоп говорит, что я обидчивая и застенчивая, вся в себе, а я вообще не обижаюсь и экстраверт типичный, люблю общение.

Да, знаю почему. Её мать родила и оставила бабушке пока не пришло время в школу идти, молодые в город решили переехать. Она там была не нужна, пока еще один ребенок не родился. Всю жизнь на побегушках. Ей было 40 лет, когда меня родила, было достаточно времени, чтобы понять как жить и строить отношения. Она так и не поняла, что самый близкий её человек - я. Наоборот, мне доставалось больше всего. А маму свою она боготворила, как и отца попеременно с тем, что говорила, что она сирота и вообще приемыш, но родителей своих уважает, не смотря на то, что они так с ней обошлись, а я вот неблагодарная свинья, не уважаю. Уважение должно было проявляться в том, что я должна была сидеть тихонько, не отсвечивать, не доставлять хлопот и постоянно помогать, правда руки у меня были постоянно крюки, ничего мне доверить было нельзя и т.п. Сидишь дома - нет, иди погуляй. Пошла погулять - тебя выкрикивают из окна, хватит гулять. Помню пошла к подружке в гости не сказала, она избила меня. Было мне уже лет 11. К себе пригласить кого - нельзя, потому что все девочки воровки. И постоянно говорила, что я несамостоятельная. Что-то начинаешь делать - слишком много воли даю. Не делаешь - бездельница или все за тобой переделывать надо. Не угодишь вообще. И вот так из одной стихии в другую. У меня мозги готовы были закипеть, у неё как маятник какой стоял внутри.

А я думаю, что самый тупой вопрос, кто виноват. Это судебные дела, а я не собираюсь её судить и наказывать. А, что делать... Ну жить, наверное, как считаешь нужным. Другой вопрос, эмоции делают тебя таким незащищенным. Потому, наверное, она и такая сухая стала. Но я все равно не понимаю, ведь был такой шанс получить отдушину. Это же подарок судьбы - ребенок в 40 лет. А она все из той же непонятной любви боялась вероятно испортить, что ли.. Не знаю...

У меня подруга, кстати тоже родила в 40 и такие выкрутасы с дочкой вертит! Я говорю, что нельзя так жестко, она же маленькая, ей всего три года, ну и получаю за свои советы. Я поражаюсь, и она, подруга, кстати, тоже матерью брошенная на бабушку. Видно это такая закономерность что ли... А вы тут про знаки зодиака))

Скорейшего выздоровления.!Автор-а завтра суббота.Что то у Вас в душе разложилось по полочкам?Наверное,главное,когда получается жить в ладу с совестью,каждый сам решает какими путями и какой ценой!P.S.это я на счет субботы.

Я не знаток, но старые больные животные кусаются, только если их трогать, а не нападают сами первыми (если это не бешенство) . И животных мне тоже жалко. Тех, кого обижают хозяева и особенно, которые бездомные. Это тоже моя проблема - жалость к беззащитным обездоленным животным.

Я не утверждаю,что зодиаки играют какую-то роль.Это не я утверждаю.Я просто проверяю,есть ли какая-то закономерность.Но,как всегда в астрологии,никакой закономерности нет.Я тоже рак по знаку, а моя бабушка весы,как ваша мама.У нас отношения всегда были очень хорошие.,на ваши с мамой никак не похожие

Обвинять кого-то конечно нету смысла.Потому что никто из нас не идеален,ни мы,ни наши мамы.И наши мамы тоже часто жертвы собственных родителей,собственных закостенелых взглядов.Но иногда думаешь,как было бы проще,если бы моя мама была добрее,не думала только о своих чувствах и не лелеяла свои обиды,а подумала бы может,что я чувствую! Каково мне,когда она на меня это все вываливала!Она бы так и не остановилась,если бы у меня не началась депрессия...Она меня любит,но из нас двоих она любит прежде всего себя.Так что любить себя надо- но тоже в меру,не забывая при этом и других.

Установки,вектор(я писала про корабль в море),иначе будешь игрушкой чужих страстей.

Тут я что-то не очень поняла...Если вы имеете ввиду,что человек должен научиться контролировать свои эмоции не поддаваться на провоквции других- то я с этим согласна..А вы что имели ввиду?

То же что и Вы,с небольшим дополнением.:идти своим курсом,избегая по возможности подводных рифов,создавать свою команду(семья и окружение),вне навязанных с детства стереотипов.Короче:стать личностью,всем и всему назло.Пусть мамины тараканы остаются у нее в голове.Невозможно ведь быть подсознательно,всю жизнь в дочках.Но,уважаемая аудитория,это всего лишь моя жизненная позиция,я подогнала ее под себя ,как любимое платье,в котором ты самая- самая..

Да, Алла, у меня многое разложилось по полочкам. Я многое поняла из этой ветки. Надо быть независимой от мамы. И этого можно добиться, благо живу на большом расстоянии. Это очень помогает. Если бы вместе жили, думаю врядли бы у меня что получилось бы.

Выздоровления у меня никак не наступает, вчера температура поднялась до 40 опять. Я приняла таблетки, понижающие жар, упала до 36.1. Пока падала, я вся вспотела как незнаю кто. Это было 3 часа ночи, поменяла всё: одежду, одеяло, простынь. Утром проснулась уже опять 38.8, сейчас уже 39.0. Не знаю прям что и делать. Позвонила врачу, сказали на сегодня назначить не могут, надо обращаться в неотложку (emergency), но туда надо самой ехать. Здесь у нас за всё деньги берут: если скорая на дом приедет, то денег с тебя возьмут за это немерянно, около $1,000. Вот такая жестокая страна эта Америка. Но я вполне могу и сама доехать, я по дому хожу нормально, даже вот на форуме пишу. Или подруг попрошу. Пока подожду до воскресенья.

О, у меня тоже самое: мне животных очень жалко. Поэтому моя мама, как я уже писала выше, и давила на моё больное место, рассказывая про кошку и как её надо вместе с котятами перебросить через забор. Это было своего рода психологическое воздейстивие, хотя со стороны выглядит очень глупо.

Рак- Змея.

Простить-то можно (спорю на что угодно. что все укчастники этой ветки своих матерей давно простили) но вопрос в другом:как исправить последствия материнского садизма? - только не шлите к психологу:это сплошь и рядом дохлый номер!

Это всего лишь показатели карьеры, и только.