Серьёзная ссора с мамой

НО! Месяц назад её отвезли домой в деревню. Ещё через 2 недели она упала и сломала руку. Что делать - надо снова везти в город - в деревне она сама о себе не сможет позаботиться. И тут я не выдержала. У бабушки. кроме моей мамы. есть ещё двое детей - дочь, которая живёт одна в однушке, и сын. который с семьёй (жена и ребёнок) живёт в двушке, т.е. условия такие же, как у нас. Мама тихо-молча, никого не предупредив, привозит бабушку, на что я ей говорю, что она живёт не одна. и могла бы хотя бы нас с папой спросить, можно её привезти или нет, на что она мне резко отвечает:"Я тут хозяйка, ни у кого спрашиваться не собираюсь", на что я ей говорю. что у бабули ещё дети есть. может быть. она у кого-то другого поживёт, после чего она вспыхнула. и с формулировкой "неблагодарная тв*рь" и со слезами пошла ночевать к подруге. Я очень сильно неправа? Я уже больше не могу спать в одной комнате с бабушкой, спать на раскладушке в берушах и не иметь собственного пространства. Подскажите что-нибудь пожалуйста. Простите, что много букв.

У вас сильно маленькая зарплата? Никак не получится снять себе комнату отдельно от них? И чья у вас квартира?

тоже хотела это спросиь.

автор, если есть возможность- уходите.

Автор, Вы не так уж сильно неправы, по крайней мере, я Вас очень понимаю. Такой бурной реакции Вы, на мой взгляд, не заслужили. Но поймите и маму тоже. Она имеет право принимать решения о том, как заботиться о своей маме, тащить все на себе одной или же делить с братьями-сестрами. И Вы никак не можете на нее повлиять, она взрослый человек со своими недостатками. Вам нужно сосредоточиться на том, чтобы организовать себе отдельное проживание по мере своих финансовых возможностей. К сожалению, только так.

Автор, я не считаю, что вы не правы. Мама действительно могла бы подумать и о других членах семьи. А что говорит ваш отец?

Очень сильно не права ваша мама. Я тоже хозяйка в своем доме, но никогда бы не привезла бабули ТАЙКОМ, сначала бы уговорила всех домочадцев. И уж совершенно точно не стала бы подселять бабули в комнату к молодой девчонке, скорее бы сама потеснилась.

Я кстати думаю, что ваша мама так вам ответила, совсем не потому, что считает вас тварью, а потому, что считает, что лучшая защита - это нападение.

Чувствует себя виноватой перед вами и таким идиотским образом пытается защититься.

А у вас совсем никакой возможности уйти жить отдельно нет? Может напополам с подругой что-то снимать?

Ну я сейчас только-только устроилась по специальности, пока ещё на испытательном сроке, не потяну снимать хотя бы комнату. Да и зачем тогда я старалась помочь своей семье с покупкой квартиры - чтобы мыкаться по съёмным. А квартира.. изначально у папы была комната в общаге, сейчас эту квартиру купили на троих в равных долях. Маму я понимаю - это её мать. и конечно, она не может её бросить, тем более, что остальным детям, как я поняла, она не очень-то и нужна (за прошлую зиму сын к нам пришёл её навестить 2 раза, хотя живёт в 3-х остановках от нас, и ни разу не пригласил мать к себе в гости), но если бы моя мама сказала "Так, мол и так, она ещё с нами поживёт, ну не могу я её бросить, раз она больше никому не нужна". Мы бы с отцои поняли и сами бы за ней съездили. но она всё это сделала молча. нас поставила перед фактом, и ещё со словами "Я ни у кого спрашиваться не собираюсь!". Вот что мы ей плохого сделали? Я всегда ласкова была с бабушкой, ни намёка на недовольство с моей стороны не было. Наоборот, как-то слышала, она папе говорила, что вот. мол, "полгода на раскладушке спит - ничего не говорит". Папа ничего не говорит. Не принимает никакую сторону.

я бы, если бы предвидела эту ситуацию. не уходила бы со старой работы - там я нормально получала, хватило бы на съём. но сейчас я согласилась на более низкую зарплату с перспективой повышения, чтобы нарабатывать практику после института. Так что в ближайшие несколько месяцев вариантов нет( Сейчас уже почти неделю живу у подруги, но мне нелвоко - у её парень есть, он к ей приходит, я их стесняю - не хочу быть абузой.

потому что любит вас обеих. ну, что он может сказать? и вас понимает и жену так же.надо терпеть, бабулю не закопаешь, извините.

получается, вас из дома как бы выселили... А родители по этому поводу, что вы у подруги вынуждены жить, ничего не говорят?

А родители вас не ищут? В плане, они знают где вы живете?

Они вас обратно домой не зовут?

конечно знают, где я, папа звонит, говорит "Приходи, я на раскладушке сам буду спать". Ну а я где? С мамой? Бабушка в другую комнату не хочет переходить. потому что ей "До туалета ночью далеко идти". Мама не звонит. Я приходила домой взять какие-то свои вещи. она сделал вид. что меня нет. Я не тоже не стала с ней начинать разговор. Но вернуться всё равно придётся. Причём в ближайшие дни - не могу же я бесконечно подругу стеснять.

меня даже не вопрос спанья на раскладушке уже волнует (хотя я как представлю опять эти пружины - плохо становится", но как вообще теперь замять эту ситуацию. В прошлый раз. когда мы с мамой скандалили. бабушка услышала, тоже плакать начала, отец разрывается, получается, что я такая эгоистка, только о себе думаю, о своём комфорте. Но я не понимаю позицию мамы - почему она не может со своим братом и сестрой поговорить - почему проблема ухода за бабушкой всегда решается за счёт нашей семьи. Ей самой тяжело за бабушкой ухаживать - она очень сложный человек, а сейчас с рукой сломанной так вообще - её надо помыть. приготовить завтрак/обед/ужин, извините, штаны в туалете надо снять - она одной рукой не может. Она сама уже измучилась, и не понимаю. почему не попросить помощи у родных - с братом и сестрой она общается. созваниваются, у них нормальные отношения, они интересуются бабушкиным здоровьем. но вот как наша семья к\в связи со всем этим живёт - им всё равно.

старики это всегда проблема.. ваша мать молодец что не бросила бабушку. К сожалению так часто бывает что пока старик болеет, его выхаживает кто-то один из детей, а остальная семья вспоминает про него только после похорон, когда уже можно делить наследство. Ваша мама видимо настолько привыкла "тащить" бабулю в одиночестве, не получая помощи от братьев-сестер, что просто не подумала что есть другие варианты, и забрать мать, сломавшую руку для нее так же естественно как дышать. Ну просто она хороший человек, ответственный. И конечно она на вас обиделась, ей же тоже нелегко, и тоже обидно что все приходится делать одной, она расчитывала на вашу с отцом помощь и понимание, а получила упреки и скандал. У вас выхода два - или уходить из дома, или извиниться перед матерью и вернуться. Никакого другого выхода мне кажется тут нет. Другое дело что вы можете договориться что вам, например, купят складной диван, выделят место, бабке купят наушники для просмотра телевизора и т.п. То есть вернуться, извиниться, но настоять на улучшении своих условий. ну и молиться чтобы бабушку не скосил маразм и чтобы она была на ногах - пока бабка в своём уме и ходит это еще цветочки, вот когда у них крыша начинает течь, или они слегабт совсем - тут уже раскладушка цветочками покажется.. и папа ваш тоже молодец, переживает за вас, это надо ценить. ему тоже нелегко - и теща тоже ему скорее всего нафиг не сдалась, и за вас больно, а что поделаешь - кто-то же должен о бабуле заботиться, тем более судя по тому что у неё то одно ломается то другое ей недолго осталось, к сожалению.

Автор, а у нас то же самое, только бабушка ещё т выжившая из ума и парализованная, ходит под себя.И ни разу я не слышала, чтобы мои дети сказали что-нибудь о том, чтобы куда-нибудь отдать бабушку....

Жизнь очень справедлива.

Смотрите, не окажитесь на месте бабушки, когда ваши собственные дети и внуки начнут от вас отказываться.

Каждый несёт свой крест.

я не отказываюсь. я только не понимаю, почему это всегда решается за счёт нашей семьи. а про то, что мне это всё вернётся... мне мама также сказала в ссоре, я только не понимаю, в чём заключается моя жестокость? И предлагаю я её и куда-нибудь отправить, а к родному сыну или дочери. И это не мой крест - почему я (в том числе) его несу. Я у своих родителей одна, и знаю, что когда они будут старенькие, только на себя буду рассчитывать. А у бабушки детей трое, а рассчитывать она может только на одну дочь. И знаете. можно сколько угодно рассуждать о милосердии и справедливости, но я смотрю на свою маму, мне её жаль - она работает, с работы по 10 раз домой срывается посмотреть, как бабушка, потом ещё вечером идёт её подмывать, потому утром бежит на работу, к 10 бежит домой, потому что бабушка проснулась. и ей нужен завтрак, и опять же - подмывать. потом опять на работу, и так по кругу - какая тут жизненная справедливость. Остальные дети живут своей жизнью, у них свои проблемы, и начихать совершенно на всех остальных. в том числе на мать.

13 ну попробуйте сами договориться со своими тетками-дядьками, может вашей маме неудобно у них просить, а если озвучить проблему, то они и помогут? Или с уходом, а возможно и деньгами. Например, раз ваша мама полностью взяла на себя уход за бабкой, они помогут вашим родителям снять комнату для вас, раз у вас тесно.. хотя я думаю все смотрят на это так что в комнате помещались, а в квартире почему-то перестали, от чудеса? зажрались :) так всегда бывает когда тащишь на себе всё все привыкают и считают что так и должно быть, и когда пытаешься перераспределить ношу по-честнее, все так дико возмущаются. Попробуйте, заодно скорее всего узнаете почему ваша мама этого не делала ( подсказка - бессполезно потому что, только на скандал нарываться). а может и получится чего. бывает что людям просто не приходит в голову что нужно помочь, или не знают как, или неловко предложить.. попробуйте договориться с роднёй, вы все равно ничего не теряете. напирайте на то что мама устала и на грани, а не на свою раскладушку :)

Позвать всех теток и дядек и сделать собрание, мол бы что бы склалис между всеми детьми бабульки и наняли сиделку. Или в деревне какю то наюню на полдня что делала всю работу. И тут посмотрите что скажут .И обяснить бабушке что ничего не делала сама по себе. Старики дико упрямые , считают что могут как и раньше все сами. И есть такие что спецом делают что что бы травмироватся и их бы забрали.Знаете автор у вас сейчас очень сложная ситуация, как бы не вылезло что мол таки она вам тыкнет в лицо что вы ее неродня дочь(((.

наверное присутствием этой старушки "хозяйка квартиры" пытается выдавить падчерицу из дома, чтобы быстрее замуж вышла и съехала к ч.... на кулички. Тяжелая это проблема - престарелые люди:((((( Ок, они растили детей, с внуками помогали... но неужели сами они не ощущают того, что являются источником стеснения и невозможности жить в теснотище... ведь старики зачастую требуют нянькаться с ними по 10, 20, а то и 30 лет! .. Вся проблема в "квартирном вопросе", честно говоря, молодым людям тоже не стоит долго задерживаться в родительском гнезде, 20 лет - это максимум, дальше ты уже взрослый и самостоятельный чел, изволь сам о себе позаботиться и не выкручивать родителям руки.

А нельзя ли деревенский дом бабушки продать и купить Вам жилье в городе?

+100 знаю несколько таких случаев, идет спекуляция недугами, капризы, предъявы, нытьё.....

Я тоже хотела предложить продать бабулин домик в деревне и купить вам жильё. А бабушка пусть живёт с родителями.

Автор, действительно, почему вам хотя бы не купят диван? Разве нельзя как-то переставить мебель, чтобы у вас был свой угол или комната настолько мала? Ситуация с самочувствием и дееспособностью бабушки вряд ли улучшится когда-нибудь. Неужели вам всё это время в собственном доме бочком по стеночке ходить и спать где придётся. В любом случае в гостях бабушка, а не вы. Если вы к тому же помогли семье купить квартиру и не являетесь только девочкой при родителях, с вами должны считаться.

а ведь и мы когда нибудь станем бабушками,и вот такая внучка попадется!Бабушке то куда деваться?У нее других родных людей нет.Можно уж как то приспособиться.Не верю что уж прям автор в туалете уроки учила из за громко включенного телевизора,ну сказала ьы про проблему,на семейном совете решили бы,

Да, Автор, непростая у Вас ситуация. В любом случае Вы имеете право на свой угол в этой квартире. Врослой девушке спать с бабушкой или на полу - не дело.

Необходимо купить кушетку и поднять вопрос о продаже бабушкиной избушки - скорее всего она с Вами уже будет насовсем.

Смысла "впаривать" бабушку другим родственникам нет никакого: они не хотят и не считают нужным помогать. Можно требовать деньги на ее содержание, но я бы не стала унижаться. Мама считает уход за ней своим "крестом" и будет нести его до конца. От Вас она ожидает поддержи, а не упреков.

чья квартира? если квартира мачехи, то она может туда приводить хоть табор родственников

Это да,имеет полное право если так.

у неё кроме моей мамы ещё двое детей, как это нет других родных. Уроки учила в туалете, да - она плохо слышит и громко смотрит телевизор. На семейном совете не было смысла озвучивать проблему - мы в условиях общаги - 4 человека в комнате 12 метров всё делали на коленке - я уроки, мама годовой баланс.

бабушка получает хорошую пенсию и в материальном плане всегда маме даёт деньги на своё содержание, а вот избушка вместе с двумя сберкнижками уже давно переписаны на старшую дочь (не мою маму), и по идее тётка должна за ней ухаживать, но ухаживает моя мама, и мне вдвойне обидно. Да к тому же у бабушки есть ещё внук - родной - мне она купит квартиру, а его оставит без всего. Ага, держи карман шире.

Но они то ее не взяли,вы взяли на себя ответственность,это хорошо конечно.Может у тех других детей вообще нет возможности взять бабушку,ну или просто не хотят,на их совести останется..

ну моя помощь, по сравнению с родительской долей ничтожно мала, конечно же))) но да, я старалась как могла, во многом отказывала себе - в клубах, шмотку лишний раз не покупала, в кино нечасто ходила. Не то, чтобы я прям бедный родственник - у меня всегда всё было самое лучшее - сначала - лучште куклы, в школе лучшие всякие пеналы, рюкзаки и прочая фигня, игровая приставка у меня у первой появилась из всего класса, заочно училась - конечно всё это оплачивали родители. Естественно я при них была дочка

Не, автор, вам ничем не поможешь с такими бестолковыми родителями.

Сваливайте от них и побыстрее. Жить вам все равно негде, так что ничего не потеряете.

К чему все эти подробности? Я понимаю, что вы не с 5-ти лет начали вносить свою посильную финансовую лепту. Раз вы такая толковая девушка, что же вы до сих пор не выступили со встречными предложениями или сами не купили себе какой-нибудь компактный раскладной диванчик? Да на той же кухне можно спать. Поговорите с отцом. Наверное, не все бабушкины прихоти нужно исполнять. Совместно с папой постарайтесь в спокойной манере донести это до мамы. Кстати, я сама 20-цать лет назад жила в одной квартире с 90-летней бабушкой, у которой полностью съехала крыша.

Автор, не жалейте маму, она очевидно тип мученицы, ей в кайф тянуть на себе побольше трудностей. Сломанная рука страстается, проблемы временные, еще через месяц-два что-то решится, а за это время вы возможно сможете снять квартиру.

Всю зарплату родителям не отдавайте, зачем вы это делаете? Это ваши кровные. Платите только треть за коммуналку, остальное на еду и копите.

Моя добрая мама тоже принимала всех.

Ну, я с детства привыкла, терпела. Вспылила только раз: приезжаю на каникулах из института, полгода мечтала отоспаться на нормальной кровати...а моя кровать-то опять кем-то занята!)))...а меня укладывают на раскладушке чуть ли не в прихожей).

А теперь рада бы спать на полу...лишь бы мамочка моя была жива.

Я даже заплакала прочитав ваш пост,так трогательно написали!

Случилось ДТП...и не стало нашей светлой.

Народу на похоронах было море. Как будто начальника хоронили, а не скромную мать семейства. Всем когда-то сделала добро.

понимаете, я знаю, что со стороны это может показаться нытьём и так, как будто я зажралась, в двушке реально жить вчетвером, и вшестером мои знакомые живут, и ничего. Но моя бабушка.. как бы объяснить... её везде слишком много. Она была всю жизнь председателем колхоза - она уверена, что ниже её достоинства ей самой даже себе пойти стакан воды налить, что она "вырастила и выучила троих детей", и теперь должна исключительно почивать на лаврах. И она на них почивает. Если бабушка хочет смотреть телевизор, то это автоматом означает, что мы смотрим фигню и немедленно должны переключить на поле чудес. И все переключают. Я люблю вязать. Бабуля, конечно, спец по вязанию, но как только я сяду вязать, и не дай Бог она это увидит, она сядет напротив, будет в упор смотреть и давать свои ценные указания. Днём у неё послеобеденный сон, и все по-умолчанию ходят на цыпочках и говорят шепотом. В ноутбуке я сидеть не могу, потому что "здоровая дылда, всё в игрушки не наиграется". И всё это сопровождается бесконечными нравоучениями, потому что она всего добилась и вырастила троих детей. И это действительно тяжело, даже если будет этот злополучный диван. Его мы, конечно, купим, просто предполагалось. что бабушка у нас будет три месяца, и это время можно перетерпеть, а потом она задержалась ещё на три, и как только уехала - сразу же приехала обратно. И да, действительно видимо уже насовсем, потому что пока рука срастётся, а там уже скоро опять зима, а там ещё что-нибудь приключится. И надо придумать стационарное место для сна. Но не только в нём дело.

да и вообще проблема не в быте, бабуля у нас - и это не изменить. Я здорово пошатнула отношение к себе мамы -она на меня здорово обижена - она для меня всю жизнь всё, а я её упрекаю, что она за мамой своей ухаживает, но и мне обидно - я ей ничего плохого не сделала, чтобы говорить мне "я у тебя спрашиваться не собираюсь, неблагодарная тв*рь". Это и мой дом тоже, и я хочу, чтобы с моим мнением считались

Понятно. Ваша бабушка правит бал и вся семья перед ней пасует. А вы типа вообще девчонка, которой право голоса никто не давал. У вас стало быть два возможных варианта: уходить на съёмное жильё или объяснить маме, что забота заботой, а ходить всем перед бабушкой на цыпочках нужды никакой нет.

Вот так - вложишь душу в ЧУЖОГО ребенка, а от него потом помощи не дождешься (((

Вкладывайте душу в СВОЕГО. Свои всегда будут помогать маме старой бабке попу мыть. Всю жизнь этому посвятят.

конечно, если делать "ДОБРО" в расчете на возгорание над своей головой нимба "святости", тогда естессно не дождёсся:))))))))))

Дак конечно, надо было матери (мачехе) автора забить на дочку мужа - пусть бы он о ней и заботился. Только я уверена, что покормить дите, одеть, попу помыть, уроки проверить - наверняка на ней, а не на отце родном было.

Надо это было с мужем выяснять, а не девочке претензии предъявлять. А, может, ей просто с мамой в деревне надоело, вот и нашла себе мужика, пускай и с ребёнком и в общежитии.

Лимпопо, судя по посту, автор очень благодарна своей приемной маме за заботу. Я не думаю, что если бы мачеха "заботилась" о падчерице через силу, ребенок бы вырос с благодарностью к чужой тете. Поэтому "нашла себе в городе мужика лишь бы из своей деревни выбраться" как-то не вяжется... Скорее "полюбила мужика, поэтому постаралась и с девочкой выстроить хорошие отношения".

Автор, вот зачем свою з/п маме было отдавать? Ну нету же у Вас своего угла!

А перспектива проживания с бабушкой изначально намечалась. Бабушка же не молодеет.

Автор, вас понять можно. Она занимала комнату в общаге, тесня вас только чтоб быть с мужиком. Так пусть теперь теснит его и бабулю в свою комнату положат. Не поахаться уже, но в общаге ей это не мешало

Мне кажется, наоборот, мужик нашел себе бесплатную няньку за своим ребенком и даже не мог предоставить ей нормальные условия проживания: в общагу привел. Как-то вы прямо штампы такие раздаете... Думаете, любая женщина согласилась бы взять на себя заботу о ЧУЖОМ ребенке?

Ну да. А где вы почерпнули материал для своего вывода " Вот так - вложишь душу в ЧУЖОГО ребенка, а от него потом помощи не дождешься "? И тут же сообщаете, что "судя по посту, автор очень благодарна своей приемной маме за заботу". Что сказать-то хотите и что автору посоветуете?