Как изменилась ваша жизнь, когда дети выросли и стали самостоятельными?

Говорю честно, начиналась сложно, считаю это кризисным периодом в нашем браке и наверное одним из самых тяжелых, мы чуть до развода не дошли.

Нам было с мужем по 44 года, по новой учились жить вдвоем, было похоже на притирку первого года в браке. Года два наверное нас колбасило.

Нифига не началась.Детей на ноги подняли,жить бы да жить,мечтали,как будем теперь по "заграницам" мотаться.А муж взял,да умер.6 лет прошло,уже успокоилась,друг есть,но жизнь интереснее не стала.

в 40 лет? а вы детей родили в 15?

у меня родителям по 52 года, никуда мы, дети, вылетать еще не собираемся

У меня здоровье так себе. А так, конечно, деть взрослый, живет отдельно. Совсем по-другому дышится)))

Вашим родителям кризис не грозит ))

У меня сын ушел жить отдельно в 20 лет ,благо была квартира

У меня с 19 лет живет отдельно

дочь 17 лет, уехала учиться за 3000 км. Уже больше года назад, сейчас на 2ом курсе. Мне 39. Не знаю, как переживала бы, но у меня сыну 2 года. Родила вполне сознательно, предвидя эту ситуацию.

Я тоже родила второго сына с разницей в 6 лет,думала,если в армию заберут,второй будет ещё дома.Теперь уже оба самостоятельные!

Нам было 42 года, когда мы детей отселили в свои квартиры. Первые недели я пыталась звонить каждую свободную минуту и лезть во все их дела. Муж провел со мной беседу, я перетерпела несколько дней, меня и отпустило.

А жизнь никак не изменилась. Дети у нас самостоятельные, мы много работали всегда, они сами себя обслуживали. Летом их отправляли в Лондон, учить английский, поэтому и отдыхать мы часто ездили без них. А вот сейчас мы обязательно хоть раз в год ездим куда-то с ними, в выходные они приезжают к нам в гости, если они не приезжают, то среди недели обедаем где-то вместе. Звонят практически каждый день. Я думаю, что то, что их в 18 лет отправили в самостоятельную жизнь, очень помогло сохранить такие теплые отношения.

Я с 17 лет живу отдельно от родителей, муж также. Родителей своих обожаем, поэтому и со своими детьми также поступили, дети должны жить отдельно.

Не все висят на шее у родителей до пенсии. Я ушла из дома в 15 учиться, а в 20 окончательно переехала.

Очень хорошо изменилась. Рада за сына, который уехал и поступил учиться туда, куда хотел. И появилось время на себя и занятия любимым делом. Отражение в зеркале иногда расстраивает. Но хожу на фитнес и на свой возраст себя не чувствую.

Ну кто в 20 родил, то уже в 40 лет детям по 20 будет. Ну вообще "40"-это образно. Имеется в иду за 40. А вы до скольки у родителей на шее собираетесь сидеть?

По теме: мои родители, тоже, чуть не развелись, когда я переехала. Было очень сложно, сейчас мама говорит, что успокоилась только через 2 года.

А вы разве не хотите пожить "для себя", отдохнуть от детей?

А почему так бывает? Любви не осталось, только дети связывали?

Дочь "вылетела из гнезда" в 19(уехала в другой город), мне тогда было 39, мужу 50.

Что жизнь стала интереснее не могу сказать, я сама по себе видимо человек скучный, ничем не увлекающийся. Что касаемо свободы - тут разницы особой не чувствуется, ведь уже лет с 10 ребенок вполне самостоятельный - в плане что можно оставив его дома сходить куда-то или в любую поездку взять с собой.

Скучнее стало, но это в основном в первые месяцы ощущалось - очень непривычно, совсем недавно еще "деточка" мелькала постоянно перед глазами, а тут - бац! и нет ее.

Плюсы: конкретно в нашем случае обстановка в доме стало гораздо спокойнее, т.к. в последние пару лет отношения с дочерью не ладились, и с ней непосредственно конфликтовали, и поводов для ссор с мужем это добавляло. Плюс у меня была просто паранойя по части того, что с дочерью что-нибудь случится, первое время после ее отъезда я тоже еще здорово дергалась, но постепенно эта излишняя тревожность пропала.

Вот примерно так...

Когда мне было 45, сыновья и дочь старшие съехали.

Остались втроем с мужем и младшим сыном 3х лет. Вторая молодость! Только уже даже лучше, чем в юности, обеспеченней в разы и спокойнее

Сын уехал учиться в другой город, ему было 17, нам по 38.

В общем, потом он домой приезжал ненадолго ("вылетел из гнезда"), да и дом это был уже не его - окончание школы сыном совпало с нашим переездом в новую квартиру.

Новая жизнь началась, да. Мы были еще молоды, свободны, небедны, и впервые могли свить свое интимное, собственное, только для двоих, "гнездышко". Было и место, и средства, и желание. Вот этим мы и занялись - создали дом только для нас двоих.

Не в этом дело, люди привыкают с возрастом к определенному порядку вещей в семье, становятся более консервативными, вдруг ломается устоявшийся ход жизни. Это может быть все что угодно, переезд в другой город, квартиру, дети стали взрослые и ушли из семьи, ну как бы стресс для людей.

У меня еще очень нервничал муж, не я, потому что сын, они были очень дружны и как будто кусок у него вырвали.

Труднее было мужу, не мне, он нервничал, раздражался по ерунде и начиналась ругань.

Сейчас лучшая подруга тоже наконец-то успокоилась, а первое время очень скучала без дочери, вышла замуж в прошлом августе, она говорит не могу и слоняюсь по квартире, ее нет и так грустно, звонила ей постоянно первое время. Ну все через это проходят и тут только время нужно и привыкнуть к новому образу жизни.

Непросто всё было. Вначале ваш Woman.ru частично помог, а потом специалисты помогли.

Блин, получается, что мало кто начинает новую счастливую жизнь. А я-то надеялась! ((

Да начинают, но не сразу. Вот пять лет мы вдвоем живем, все успокоилось, привыкли и даже уже напрягают визиты детей)))

Не поэтому... Потому, что появление детей навсегда изменяет структуру отношений в семье, на многие годы становясь определяющим вектором жизни каждого из родителей. И вдруг в одночасье это исчезает из повседневной жизни - огромный стресс для каждого из супругов как нидивидуумов и для супругов как семьи. На этом фоне могут временно обстриться\образоваться проблемы взаимоотношений.

Не пойму, почему Вы сделали такие печальные выводы из постов. :)

ребенку 18 лет, он не вылетал и не собирается вылетать - так что живу так же, как и тогда, когда ему было 5, 10, 15 лет - кормлю, ухаживаю, готовлю, стираю. и это еще долго так будет. не думаю, что он вообще женится - хочет жить свободно.

Так он до пенсии с вами будет жить.

Да, началась. У нас с мужем наступил романтический период. Длился лет 5. Потом возраст накрыл и я заболела. Потом выкарабкалась. Опять романтика, но внуки...

Он сам должен и стирать и помогать готовить и убирать, да и вообще уже он должен ухаживать за вами

Когда наши дети выросли и же улетели из родительского гнезда, а нам было по 40, то мы родили еще доченьку.)))

Практически никто не сказал, что стал счастливее. Практически у всех проблемы в семье были. И про новые интересы мало кто сказал.

Зачем?

Потому что эти люди никогда не были счастливы и никогда не жили для себя. Вышли замуж, потому что так надо или залет. Родили ребенка, потому что нужно родить ребенка или была случайная беременность. Потом начали ждать, когда дитё упорхнет из отчего дома и тогда, по их мнению, должна начаться счастливая жизнь.

Только жить надо всегда, а не ждать десятилетиями мифического бездетного счастья. Вообще, не понимаю, зачем рожать детей, если с ними жизни нет и при их наличии твоя жизнь заканчивается и надо ждать пока дети не станут самостоятельными.

он мальчик. что ему на кухне делать? он учиться и работает, а мне не трудно за ним ухаживать.

Для счастья!!!!!!!!!!!

Почему вы отвечаете за всех? У вас все так плохо? Так будет вам известно, что не все так думают.

Наоборот, у нас все прекрасно и дети не являются тяжелым грузом, который мешает жить и надо десятилетия ждать их "вылета из гнезда", чтобы начать нормально жить.

И что-то не очень понятно, почему вы так возмутились. У вас со счастьем, судя по 30 посту, все в порядке. Вы же живете во всех смыслах постоянно, а не ждали. когда дети вырастут и будет можно начать жить.

Я именно этого не понимаю - почему нельзя полноценно жить для себя с детьми? Если они тебе мешают жить, то зачем их рожать? А если родил, то скинь их на нянь, бабушек, откажись в роддоме в конце-концов и живи счастливо "для себя".

Хм... А я другое увидела: взрослые, мудрые женщины, вырастившие детей, ценящие отношения в семье, знающие, что счастье многолико, и не склонные попусту трещать.

Вы мешаете своему ребёнку взрослеть. Мальчикам обычно от 0 до 10 лет, потом юноша до 18 лет и после восемнадцати молодой мужчина.

Да, началась хорошая жизнь. Просто потому что стало меньше обязанностей.И понимаешь, вернее НЕ понимаешь, как мы могли выжить раньше. со всеми обязаностями и волнениями и уроками детей и волнениями за их будушее и так далее.. Дети - это развлечение для бедных людей. Для низов. которым все равно где болтается их ребенок. И как.Всем остальным - это страшная отвественность. Я так понимаю - что это большой груз. Ответ автору - жить стало в РАЗЫ лучше. Те кто пишут что встречаются со взрослыми детит постоянно - скорее всего - материально содержат этих самых детей. А если не содержать их - то в общем то начинается новая жить. Как у дембеля - кто то сказал. Прошли мы самый тежелый этап. МОжем с гордостью обернуться и гордиться собой. Но назад никто бы не хотел..

Ну конечно грустно поначалу, когда они вылетают из родительского гнезда, такой кусок жизни с ними связан, нельзя же его просто так выкинуть из памяти.

Потихоньку привыкаешь, потом уже и плюсы идут))

Понимаешь, что готовки в два раза меньше, стирки и глажки тоже и вообще наступил курорт))

А во всем остальном, что такого уж может измениться, они же не грудные, уже взрослые, жили с нами и была у них своя жизнь уже.

Извините, я что-то не поняла. Еще раз простите. ))))))))))

Сколько лет Вашим детям? Вы не стесняетесь своих взрослых детей? Или у Вас нет интимных отношений с мужем?

Я вовсе не ждала, когда они станут взрослыми. Мне трудно было их отпустить. Но жить раздельно - это здорово.

Мне кажется, Вы нашли то, что хотели найти. Я прочитала, что все стали счастливей.

Лично я была счастлива тогда, счастлива и сейчас. Изменилась только география, у меня по-прежнему муж и двое детей, просто дети взрослые и самостоятельные.

Я с вами согласна, просто мы стали жить отдельно, но это не значит, что мы не общаемся, уже внуки появились, наши отношения переходят в другую плоскость.

Ну, в моем случае не совсем так. Я в юности искренне считала, что самое главное для женщины - выйти замуж и родить ребенка/детей, сообразно таким приоритетам и действовала, осуществив все это как можно раньше - в 18 замуж, в 19 родила(НЕ залет). С ребенком возилась с удовольствием. А вот интересоваться чем-то видимо не научилась, те интересы что были в детстве и юности(рисование, вышивка) как-то сами собой пропали. Может мне подошел бы вариант родить не одного, а 2-3-х детей, но из-за излишней торопливости я выбрала не того мужа, с кем бы захотелось это делать раз за разом(в смысле я разочаровалась в нем и как в отце, и как в муже тоже).

Поэтому естественно после "вылета из гнезда" образовалась пустота. Вот фиг знает, почему так - кто-то интересуется всем и сразу, а кто-то как я?

а я поняла что чем мне больше лет то хочется все бросить и жить рядом с дочкой) но дома меня держит старенькая мама) она то точно не поедет( жаль( раньше старалась учила дочку и пару раз в год еждила к ней в гости и она летом на каникулах была) а теперь понимаю что тянет быть рядом( наверно старость))

А я ощутила-таки на себе, что в 40 лет жизнь только начинается, и даже поняла, почему.

Когда нам 15-20, на наши мозги давит "основной инстинкт" - найти себе пару, когда растишь детей, включается не менее мощный материнский инстинкт, дети=бесконечные волнения, пока они малы, не отпускает страх за них. А вот вырастив деток и познав все прелести долголетнего нахождения в браке, как-то успокаиваешься. И если еще есть здоровье и деньги - начинаешь кайфовать от выполнения лично своих желаний, уже умея ценить то, что имеешь.

Малышева рассказывала в своей передаче, что мужчина и женщина до 25 лет - любовники, с 25 до 45 родители, с 45 до 60 брат с сестрой, а после 60 как сестры, передача была про гормоны, поэтому, когда дети уходят, наверное переходят от роли родителей к брату и сестре или в предыдущий период любовников, смотря какие отношения.

Жизнь стала лучше в разы, это без сомнений. Особенно у тех у кого дети не просто уехали, а сами зарабатывают, сами реализуются, сами уже родили своих, и не зависят материально от нас. Просто в совке ( а большинство тех женщин, у которых взролые дети), родились и прожили кусок жизни в совке. И там нас готовили к тому, чтобы были бабушками или копали грядки на даче. А кутить или путешествовать, или открывать свой новый бизнес, или ходить изучать акварель, или уроки игры на барабанах , или принимать гостей дома - да что угодно...- это все считалось блажью. Вот мы и получатся, первое поколение совестких женщин, которые учатся быть счастливы без готовок и уборок . И волнений за взрослых детой. Жизнь обхективно стала интересней. Потому что волноваться кто куда пошел - или кто что поел - это очень мелко. НУ а волноваться с ними по поводу их любовных страстей - кто не может устроить жизнь - это вообще мрак. Помочь ведь не можешь ничем - только сбедаешь себя... Если ты сделал работу родитиля хорошо - ты им не нужен физически и материально. Они все сами устроят. Ну а если недодела - то будут болтаться рялом, то денег просить, то нет супруга правильного.. короче - фигня. А у кого дети действительно устроены - те в полете. И назад в пеленки распашенки мамы за 45++, уже кажется дикостью. Иду вот ванну принимать. Реально шампанское . завтра - встреча с новыми работниками моего нового магазина. Открыла то что хотела. И таких примеров - каждый день куча. Потом едем на карибы с мужем. Диван новый купили, Старый сломали ( секс-секс-секс) .вот так, автор.