Моя мама злая. Вопрос к людям от 35 и старше

"Мама поставила мне ультиматум "не сметь их бросать и переезжать куда-то, а то можно и по суду заставить ухаживать за родителями". " - по суду можно алименты выплачивать, а жить/не бросать/не переезжать - ни один суд не присудит )))

Я не знаю, как вам быть, но когда у вас сдадут нервы, за мамой вы ухаживать не сможете. Муж тоже вечно по разным городам жить не будет.

Что то у вас слишком загадочная история. Вы детей не планируете или тоже по разным городам воспитывать собрались, по очереди?)

Может, ей таблетки какие успокоительные в пищу растирать и подсыпать? Я уже так устала... Жизни половина прошла, а как свободный взрослый человек я так и не жила до сих пор.

Наверное. Но я не смогу маме в лицо сказать такие жестокие слова. Она ведь действительно инвалид. Если будет приступ и она умрет - это останется на моей совести.

У меня уже сдают. Недавно из больницы вышла после тяжелой болезни, в которой и нервное напряжение не последнюю роль сыграло. По хорошему мне бы самой уже 3-ю группу инвалидности бы надо.

Детей - уже поздно. У меня уже на горизонте через несколько лет - 50-летие.

Считаете честнее:

Ему подушки поправлять,

Печально подносить лекарство,

Вздыхать и думать про себя:

Когда же черт возьмет тебя!╩

А что загадочного?

А то, что муж "вечно не будет..." - я и сама понимаю. Сделать ничего в такой ситуации не могу, иначе бы на форум и не обращалась.

Может у кого-то из 40-летних есть такой опыт...

есть такие. нервная психика нарушена полностью. я маме всегда персен покупаю годами. просто есть такие люди все равно делайте что она говорит. мать и отца ты не заменишь никогда. не вечны. потерпи чуть. и эти таблетки не вредные. проконсультироваться надо с врачем. сходите к неврологу

не понимаю как вы живете женщины жизнь не узнав что такое ребенок? счастье.

Сложнее то, что я не позволяю себе думать: "когда же черт возьмет тебя?" Вообще уверена, что не должен человек ждать исчезновения своих родителей для решения своей проблемы. Так нельзя. Нужно что-то придумывать при жизни. Но что?

Со всем этим живу. Каждый раз решаю - это Я виновата, или это мамин характер опять проявляется.

Н-да, автор, вам не позавидуешь(( Семью вы свою, рано или поздно потеряете, если продолжите жить в таком режиме, этого ни один мужчина не выдержит...

А вас же отец есть, он не в состоянии за женой ухаживать? А вы бы наезжали в случае крайней необходимости...

Спасибо. Ходила, советовалась когда-то, мама что-то пила по доброй воле. Недавно уговорила того же врача поговорить с мамой по телефону, так мама отказалась! Теперь капризничает, вообще не хочет ничего принимать.

Попробую как-то всунуть ей персен незаметно.

Так и живу... У меня большинство приятельниц, кстати, так же живут. И те, кто был замужем, и те, кто не был никогда.

Ну, скажу честно, папе уже за 80, и он еле тянет. Мне его очень жалко. Он тоже весь издерганый. Я стараюсь ухаживать за обоими по мере сил.

Нет, персен тут не поможет, это так...травка, тем более, если ваша мама такая по жизни...счастье и здоровье персеном не вернешь

Я в возрасте ошиблась, извиняюсь. Думала, что вы намного моложе.

Да потерпите уж... Всю жизнь терпели, сколько там уже осталось...

Тоже думаю, что маме автора никто не поможет, кроме нее самой. Только судя по возрасту, мама сама себе уже помочь не сможет.

Автор в любом случае виноватой останется. Если она останется с родителями жить, она будет виновата в том, что жизнь сурова и страшна, а если уедет к мужу, будет виновата потому что бросила.

э, знаете, вон мама моя терпела до 72, бабушка в 92 умерла, ох, крови попила((

Да, автор, вы виноваты. Вам под 50, а сколько маме было, когда вам было 25? Что тогда мешало построить семью и рвануть подальше, заработать себе на свой дом вместе с мужем? Ну платили бы алименты, но у вас была бы своя семья. Хотя не знаю даже, кто бы посмел присудить вам алименты, если у вас было бы, к примеру двое детей, а мама с папой, не одинока и пенсия у неё не минималка.

А мамин характер тут не при чем. Это болезнь за неё говорит. Считайте нечистый дух, если проще, по народному говорить.

чем болеет мать? А то прямо трэш какой-то "мама злая" так в 16 лет говорят но не за 40!!!

Родителям - сиделку, самой - на свободу...

Из-за того,что со здоровьем проблемы и возможно с психикой не всё ладно, она такая. Вы и так за ней ухаживаете,но терпеть её капризы и психозы вы не должны, по суду вам если только присудят платить деньги, но немного совсем. Посоветуйтесь с психиатром без её ведома, может назначат ей что-нибудь. Но персен не хвалят, ерунда говорят.

Ксения, мне Вас искренне жаль. Тут трудно что-то посоветовать, только посочувствовать. Нужно быть человеком недюжинной силы, чтобы что-то радикально изменить, да и поздно уже сейчас что-то менять, не сможете. Терпите! Только не озлобляйтесь сами - все равно какую-то часть жизни Вы проживете свободной. А это испытание, между прочим, для человека, который большую часть жизни прожил так, как Вы. От всей души желаю Вам не сломаться и сдюжить.

Автор, сочувствую Вам. Что делать?...конечно, оставаться с родителями. А вот муж...может ли он переехать в ваш город?Снять квартиру или комнату. Не обязательно встречаться с вашей мамой, но иметь возможность видеть Вас чаще и поддерживать морально...

Это уже тот огрызок жизни, который (особенно если не сохранить отношения с мужем и при 3-ей группе) уже и не очень завиден...

какие то вы странные- пускай муж переедет в ваш город, найдет работу, снимите квартиру и ходите себе к маме каждый день по вечерам, так это обычно делается. Похоже, что дело не только в вашей маме, так как ситуация ваша вполне стандартна и есть несколько способов ее разрешить, было бы желание. А вот так, чтобы ничего не менять и все довольны не получится. Похоже вы сами боитесь выйти из под опеки родителей.

олько не озлобляйтесь сами - все равно какую-то часть жизни Вы проживете свободной.

Это уже тот огрызок жизни, который (особенно если не сохранить отношения с мужем и при 3-ей группе) уже и не очень завиден...

Безусловно, только вариантов нет. Но 50 - еще не вечер (мне столько). И у меня полная жизнь и еще куча планов впереди. Только этой женщине намного труднее - по сути, придется учиться жить. Муж мог бы и побольше участвовать, если честно... Эх, прям до слез жаль... Во многом мы и сами кузнецы своего несчастья, да легко со стороны обвинять и советовать.

Вы сами то работаете?

Вы понимаете, что мужу из другого города тоже под полтинник скорей всего? Своя устоявшаяся жизнь, друзья, работа (наверное) и это не в 20-ть лет вприпрыжку за любимой срываться...

Автор, а как у вас с деньгами? Сиделку можете нанять? Сами переедете к мужу и будете к родителям на выходные, например, приезжать помогать.

Мама привила Вам чувство вины и воспитала себе сиделку, а не нормального свободного человека с собственной личной жизнью. Так Вы и живёте все 50 лет с этим чувством, странно вообще, что замуж вышли. Хотите избавиться от чувства вины и заняться наконец-то своей жизнью - обратитесь к психологу, он Вам по полочкам поможет разложить, где Ваша ответственность, а где нет. Не хотите - ну как хотите. Можете прочесть Э.Берна "люди, которые играют в игры" - может, поймёте, как Ваша мама негативно повлияла на Вашу жизнь.

Папа сам себе выбрал такую жену. Вы не ответственны за его выбор.

У каждого свой крест, мать бросать, конечно, нельзя, но разрулить все более менее можно. У меня бабушка хоть и добрая, но тоже себя в обиду не дает и покомандовать любит, а еще с 20ти лет у нее все самые страшные болезни мира, хотя за всю жизнь даже в больнице не лежала, войну пережила, в поле 30 лет отпахала, за дедом нашим лежачим инвалидом 20 лет ухаживала, вот сечтное слово, всем бы бог дал такого здоровья. Тоже моей маме нервы попортила, не разрешала уезжать из деревни (там сейчас вообще почти хутор), теперь не хочет уезжать из своего дома, требует чтобы мама на хутор вернулась - ага, счаз, мама есть мама, но надо бы и честь знать, поэтому смело едте к мужу, маме наймите приходящую помощницу. Поскандалят и смирятся. Если есть силы скандалить, то значит не так все еще плохо.

У меня такаяже. Только она наоьорот все для детей делает. Последнюю копейку мне сует, сама кое как живет. Мне неудобно от этого. Она хочет как лучше, а не понимает что я ховном себя от этого чувствую. Нтчего стояшего мамке не подарила ((( но эти истерики.. это птпец!!! Повод может найти во вмем! Она так бесится!! Из дома уходит. Отца вообще загнобила. Ай, не буду все рассказывать ((( понимаю тебя автор. Я со своей хоть не живу. Так бы свихнулась

Собирай срчно вещи и езжай к мужу, делай и рожай детей!!! Пусть в тоей жизни появиться кусчек счастья! Иначе всю жизнь будешь при такой маме, все она тебе испахабит и не будет у тебя личного счастья. Лучше ты по суду будешь платить алименты (11-20% от твоей зарплаты), при рождении детей подашь в суд на пересчет алиментов, но зато нервы твои будут спокойны! Это самый лучший вариант для тебя!

Вряд ли автор решится бросить мать, для этого нужно иметь такую силу... Но нужно и свои интересы осознавать. Это Ваша жизнь - и никакая мама не может прожить ее за Вас. А она Вашим и соками питается. Нужно канальчик если не перекрыть, то сузить. Это - мама, а это я и только я!

ну послушать автора, так во всем мама виновата, а по мне так дело не в ней, хорошо бы и автор это понял

и я тоже так думаю...

автор, что держит мужа в том городе?

Автор, я вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю, исходя из собственного опыта. Советую вам от чистого сердца - перебирайтесь к мужу. Для родителей наймите приходящую сиделку, звоните каждый день, приезжайте на выходные. Как бы ваша мама не проклинала вас последними словами при этом.

Автор, если вам 35 и старше вы уже должны на себе прочувствовать - с возрастом характер не улучшается, а наоборот акцентируется, уходят все наносные черты и приходит истина. Ваша мама была тяжелым человеком в молодости с годами станет хуже, плюс инвалидность, там вообще своя специфика, инвалиды тоже имеют часто проблемы с характером, вполне себе объективные, а у вас 2 в одном - и характер и инвалидность. Вам нужно внутренне уйти, отринуть от себя эту ситуацию, но не уходить физически, это та ситуация когда "кто, если не я?", действительно - съем жилья и переезд сюда мужа. Если вы уедете - вы себе этого не простите, мужей действительно может быть сто штук эта вещь не постоянная, а родители всего две штуки, но и жить их жизнью - похоронить себя заживо. Поэтому компромисс, муж приезжает сюда, НО вы его здесь в это не втягиваете. Этого делать нельзя - это единоличные долги. Это только кровный ребенок выдержит /я знаю о чем говорю, очень хорошо/ а супругу/супруге это лишь рано или поздно послужит вопросом "а зачем мне все это?!" Поэтому жить с мужем поблизости, но на него не вешать ничего. Да кстати заодно его проверите - готов он на время сменить место обитания или нет?

Очень жаль вас.Ваша мама злая из -за ее состояния.люди инвалиды часто злые.если вы будете всегда около родителей муж может найти другую. Я думаю вам нужно помогать им материально и переехать к мужу.если так всю жизнь будете с мамой кому ВЫ нужны будете после их смерти ?задумайтесь о себе!

Автор. я бы на Вашем месте переехала к мужу, нашла там себе работу, а родителям регулярно пересылала деньги на сиделку.Такие, как Ваша мама. могут жить очень и очень долго...Если эе будете по-прежнем сидеть возле мамы - не только муж найдет себе другую,но и Вы можете ...перебраться на тот свет раньше мамы!Зачем вам это?

Автор, сколько вам лет?

Не уподобляйесь моей матери - уже 64 года, а ухаживает за своей 92 матерью, при наличии ещё 2 сыновей- ( мои дяди). Рано овдовела, осталось со мной с 3 месяцев на руках и всю жизнь амбалит на эту самодурку, своей семьи мать так и не создала, шагу ступить без бабки боялась В итоге, даже когда я со своей семьёй в трудную ситуацию попала, по приказу бабки даже выставила меня с мужем и детьми за порог и отписала полдома своему братцу. Хотя имела договор дарения и была хозяйкой всего дома, но приказ бабки не обсуждался. Поясняю: на дом никогда не претендовали, всю жизнь крутимся сами,. Имеем 12-метровую коммуналку, её сдаём, квартиру снимаем, надо сделать долю ребёнку чтоб продать свою комнату, добавить маткапитал и купить свою квартиру. До замужества пахала на маман с бабкой, всё их жалела, а дядья ими за всю жизнь не поинтересовались и своё жильё имеют. Я бы устроила мамашу с бабкой в качестве старой девы- прислуги, но не вышло- вот и выгнала меня с семьёй.Я хочу сказать до какой степени может дойти раболепие - моя мать до такой степени перед бабкой прогибается всю жизнь, что и меня из этой жизни вычеркнула. Имеет кроме полдома, ещё и квартиру, а долю внуку делать не собирается, ей вообще плевать на то, что внуки по углам

съёмным шатаются. Бабка сломала ей жизнь и наши отношения. Занимайтесь своей семьёй, Ксения, других занятий, увы, никто не ценит.

Ксения, вы - типичная жертва. Вам давать советы бесполезно и бессмысленно. Ваше существование повернуто и завязано вокруг мамы. Она подпитывается от вас энергией, уничтожая и высасывая ваши силы. Есть люди , которые рубят с размаху эту страшную "пуповину", и уходят в свое плавание,но вы не из таких. Да и мужу вы не особо нужны. Так что смиритесь со своей ролью в пищевой цепочке и достойно проводите родителей.

Один умный человек мне сказал: нужно вовремя уйти от родителей, чтобы успеть вовремя вернуться.

Родители, которые удерживают детей около себя, лишая их жизни в молодости и зрелости, совершают преступление, потому что дети не могут в молодом возрасте оценить, как быстро течет время.

Эх, поздновато вы, Ксения, надумали проблему решать.

Моя мать тоже всегда была злая и противная. Когда я была подростком, она оскорбляла и унижала меня словесно, в том числе при посторонних (так же она поступала и с папой). Била она меня всем, что ей под руку подвернется. Но я подросла и оказалась бунтаркой по натуре. Стала давать ей отпор, иногда даже очень жесткий.

В итоге я в 17 лет выскочила замуж и ушла от родителей. Я не представляю, что было бы, останься я тогда с ними. Она и потом меня мучила. Ох и злая. Я всегда была плохая, во всем виноватая. Она мне психику искалечила капитально. Я и сейчас, хотя уже много-много лет прошло, постоянно ощущаю себя никчемной дурой. Вот прямо в любой ситуации. Я никогда не бываю довольной собой. Жить с этим очень сложно.

Я не сразу и осознала это все. Копалась в себе вместе с подругой-психологом и докопалась до сути. Когда я поняла, в чем дело, мне стало гораздо проще общаться с мамой. Ее выходки перестали на меня действовать. На мне где залезешь - там и слезешь.

Почему вы, Ксения, считаете, что вы ей по гроб жизни обязаны? За что обязаны? За просто так? За то, что выносила и родила? Рожала она для себя, а не для вас. Это она вам по гроб жизни обязана, что вы у нее есть. Пытайтесь достичь компромисса: она не мешает вам жить - вы продолжаете заботиться о ней. Если она продолжит мотать нервы - уезжайте. Преподайте ей урок. Жалко ее, конечно, но себя-то вам тоже нужно пожалеть.

Многие одинокие женщины рожают детей, чтобы они за ними ухаживали в старости или если заболеют. Мне с дошкольного возраста вдалбливали, что это будет моей главной обязанностью. Сначала мне мать говорила - у нас бабушка и дедушка старенькие, им немного осталось, поэтому мы не можем съездить на море, сделать ремонт, купить новый телевизор и т.п., я должна понимать и довольствоваться малым, тем, что есть, а не быть избалованной эгоисткой. Когда я выросла и пошла в 17 лет работать, ничего не изменилось, я должна была понимать, что бабушка и дедушка старенькие. Они умерли, когда мне было 30 лет, и все это время я должна была "понимать". Я осталась с матерью. Отношения с ней были как у автора темы. Но мне мне повезло меньше, замуж я не вышла (из-за внешности). Мать умерла недавно от рака. Мне уже 44, жизнь заканчивается.