Уход за престарелым родителем

В зависимости от того кому останется квартира, если вам, то это ваш крест, если ему, то его, если поровну, оба должны ухаживать.

Я была в такой ситуации. Старший брат снимал сливки всю жизнь, ему дули в попу. В итоге довел маму до инсульта, ухаживал за мамой отец, я помогала материально. Недавно мама умерла, я даже не стала сообщать брату, все сделала за свой счет. Видеть его не хочу. За год, что мать была парализована после инсульта, ни разу не позвонил и не спросил, что да как.

Хм, а если брату на 25 лет купили трешку? Это уже априори его избавляет от ухода за родителями? А если я сама себе дом построила?

Скажите "принято так, что кому достается в наследство родительская квартира, тот и досматривает." А маме дайте понять, что сын за ней в старости ухаживать не намерен.

Вот так вот и рожай сыновей.А ведь когда родился папа наверное гордый ходил , грудь колесом.ну ну.

5 Да не скажите, бывает и наоборот, такая дочь оторва эгоистичная, а сын ездит к родителям, ухаживает, помогает материально.

ну всяко бывает конечно , но как правило дочь всё же ближе .по себе даже знаю.

Нет, не так принято. В нормальной семье все дети и внуки ухаживают за больными и престарелыми. Независимо от того, кому квартира и есть ли она вообще. Нет в вас ни этики, ни морали, одни квартиры на уме. Сочувствую родителям

Сами родители и виноваты, что такого воспитали, не фига было баловать, зачем кв. покупали, думали, что подкупят и он будет благодарен, да щас, обычно так и бывает, чем больше даешь, тем меньше получаешь.

Бог его знает. У всех по-разному. У соседки родителей 2 дочери, сколько в них вкладывали - лет 5 точно у родителей не появлялись.

Ой, прямо про меня тема! Родители мои всю жизнь дули в попу брату, дачу и квартиру собираются оставить в наследство брату, однушку ему купили, курорты оплачивают и т.д. Но говорят, что ухаживать на старости за ними должна я. И очень на меня злятся, что мы с мужем квартиру себе купили не рядом с ними, что я не смогу по первому свистку к ним прибегать через пять минут. Мне до них целых полчаса ехать.
Я буду, конечно, им помогать, но не деньгами, а продуктами, оплатой лекарств и коммуналки. Деньги ведь будут утекать моему хронически бедному и несчастному братцу. Муж мне сказал, что помогать родителям в старости, конечно, надо, но и твой брат должен помогать также, и несправедливо, что вся трешка только брату достанется. Но брат не будет помогать, он только брать привык. Так что мне еще с мужем в отношениях проблемы обеспечены. Ну, если только муж сможет моему брату мозги прочистить...

Добрый день. Спасибо, что поделились вашим мнением.
Тут даже речь не о наследстве. Просто была предыстория одна... Если вкратце, то за отцом, больным раком, ухаживала я три года. Плюс мой муж. Мать особо не помогала, так как сама сразу начала демонстративно болеть (именно демонстративно, так как водила ее по врачам, все у нее в порядке).
А брат заходил в гости пару раз в год. Зато исправно ездил отдыхать на моря.
А мой муж срывался с работы, если надо было меня подменить в больнице. Плюс я не работала весь этот период, чтобы быть рядом с отцом и ухаживать за ним.
Сами понимаете... мой брак едва-едва на плаву удержался. А брат стабильно то жену, то любовницу на курорт возил.
Мать свою часть наследства отписала сразу брату. Да и Бог с ней, ее право. Я за отцом ухаживала от сердца, так как он никогда не обделял меня любовью. А мать всегда, не скрывая, предпочитала сына.
Но при таком раскладе я внезапно понимаю, что брат-то искренне намерен второй раз так же меня в одиночестве оставить, когда надо будет ухаживать. К рукам все что смог прибрал, а "корешки" мне отдает (в смысле мать нашу).
И прикрывается это все простой фразой "так принято".
Я просто не нашла, что на это ответить. Такой шок от его наглости был...

Да такие семьи вымерли как мамонты, даже примеров не знаю, хотя у меня обширный круг общения.

По-моему оба ребенка явно не удались, и если у родителей имеется какая-то недвига нужно заключить договор ренты с каким-нибудь родственником

Пишу вроде с того же телефона, а номер справа меняется...

"Знал бы прикуп - жил бы в Сочи". Мне, в свое время, родители дали отличное образование, жильем я сама себя обеспечила. Дело не в подарках, не в квартирах - дело в самих детях и в их отношении к родителям. Отказываясь от родителей никто не поставит себя, чисто гипотетически, на их место в их положении. Каждый думает, что будет вечно молодым и здоровым. Но это не так.

Вы почитайте мое сообщение выше, которое я только что написала. А потом уже и судите

Автор скажите матери, что не будете ухаживать, завещала свою долю брату, это теперь его проблемы и нечего обижаться, не дала любви, так не чего требовать.

Если Вы про семью автора, то точно не удались - сын наглец, а дочка *****)) Вы хоть посты автора читаете. Она за отцом досматривала, теперь и за мамой только ей опять досматривать, а как наследство, так брату. А как она на анонимном форуме заикнулась о несправедливости, так с вашей точки зрения она меркантильная. Наоборот, добрая она и наивная. Такими как раз всякие наглые родственники и пользуются.

То, что звездочками обозначили, нормальным языком можно написать "наивная очень".

Да, кстати. Уточню еще один аспект. Мне не нужно "наследство" для жизни. То есть мы сейчас с мужем себя сами вполне хорошо обеспечиваем.
Я считаю, что ухаживать за родителями на старости нужно и должно. Но если детей несколько - то должны ухаживать все, а не один ребенок. Я уже прошла через уход за отцом, долгое время не понимала позицию брата, думала, что может болезни боится или страданий физических... А тут вот как повернулось. Оказывается для него нормой это было. Что я ухаживаю, а он живет, как обычно.
Только у меня чуть было своя семейная жизнь тазом не накрылась. Мне очень повезло, что муж очень сильно меня любит и смог перетерпеть. Смог быть рядом, так как одна я не справлялась. Плюс еще у него были очень хорошие отношения с тестем.
Но тещу он не любит, так как видит ее отношение ко мне, плюс столь явное предпочтение сына дочери. Ухаживать одной за матерью для меня будет означать крах своего брака.

Автор пускай заказывает себе соц.работника, 2 раз в неделю будет приходить, продукты, лекарства покупать, квартплату оплачивать, убраться. Так что особо не переживайте, одинокие у нас не пропадут.

Там не просто ее доля. Я от своей доли папиного наследства отказалась в пользу мамы. А она за спиной отказалась от своей... в пользу брата. То есть я ей отдавала свою долю, чтобы жила комфортно, а она все опять перевела любимому сыну.
Ну да Бог с ней, я занимаю позицию, что не я все это зарабатывала, так что ничего не потеряла.
Просто шок, что после этого брат еще и выдает перлы про уход за матерью.

кого воспитали, того и получили

+1. Когда прочитала тему, даже мысли не возникло, что в ответах будет квартирный вопрос. Ан нет, даже здесь без него никуда.
Какое счастье, что у меня нет таких родственников, вопросы наследства вообще в нашей семье никогда не стояли. Все так воспитаны, что рассчитывают только на себя. Муж отказался от доли наследства в пользу других родственников, решил, что им нужнее, а на Вумане это не поняли бы)

Да нет, уважаемая Эльза, наивность конечно присутствует ))) но превалировала не она.
Просто отец мой всю жизнь "додавал" мне любовь, которую я недополучала от матери. Никогда не делил нас с братом на любимчика и нелюбимчика.
Поэтому позаботиться о нем в момент болезни - это был минимум того, что я могла сделать, чтобы его отблагодарить за его любовь и ласку.
Оглядываясь назад, я говорю себе, что даже если бы тогда, в самом начале болезни, я знала, что останусь одна, а брат помогать совсем не будет.... то все равно бы поступила так же.
Только проблема в том, что к матери у меня другое отношение с детства. Плюс последние события (увод наследства брату) явно показывают, кого она предпочитает. А роль нелюбимой дочери, которая самоотверженно кладет свой брак на алтарь ради такой матери, меня не привлекает

Заставить брата ухаживать за матерью не получится. Заставить Вас ухаживать за матерью тоже никто не сможет. Все в равных условиях, только он *** на душе не чувствует, а Вы не знаю, скорее всего будете всю жизнь из-за этого переживать.

Не заставите Вы, автор, брата за мамой ухаживать. И сами не сможете не ухаживать, так как добрая, будете потом угрызениями совести мучиться. Просто постарайтесь помогать так, чтобы Ваша с мужем семья не пострадала. Да и не обязательно в старости лежат 10 лет пластом после инсульта. Возможно, будете привозить маме продукты пару раз в неделю, да убираться в квартире.

Вы правы. Буду переживать. От этого и тошно, не могу понять, почему так себя веду. Муж мне говорит, что после такого поведения я вообще могу забыть про их (матери и брата) существование. А у меня не получается. Вроде есть синдром нелюбимого ребенка. Может он?
А брат мне еще на похоронах сказал, что это был мой выбор - жить папиной болезнью эти годы.

Поговорите с мамой напрямую, почему все наследство она решила оставить брату, на форуме вы эту проблему не решите. Вообще лучше всегда между детьми поровну все делить

Согласна, Эльза. Чувствую себя, как в ловушке. Не брошу же я ее одну. Но при этом в голове - холодная ярость. Так как стало понятно, что брат меня использовал и планирует использовать дальше.
Хотелось бы найти в себе силы и забыть про обоих. Муж мне говорит, что мать моя выбор сделала.
Но как представлю, что она останется одна...

Короче, недвижимость это единственное что сможет сгладить вашу обиду, потому как маму вы все равно не бросите. Говорите с ними, раз брат считает что вы должны ухаживать, пусть переделывают завещание

Ее ответ: он обо мне позаботится на старости. В смысле материально. Хотя на наследство могла бы очень достойно жить и сама.
Брат зарабатывает в разы больше моего мужа, кстати. Это чтобы было понятно, что речь не идет о бедном сыне и зажиточной дочке.
Не думаю, что папа бы одобрил такое распределение наследства. Он никогда не выделял любимчика.

Как вариант: приглашаете брата к матери и четко, понятно, без волнения объясняете им, что у Вас:
1) своя семья, требующая много времени и внимания,
2) своя карьера, тоже забирающая время и силы,
3) свое собственное здоровье, требующее внимания и времени,
4) сиделкой быть Вы не можете,
5) предлагаете сообща рассмотреть варианты, кто и как будет ухаживать за матерью.
Будет противно, неприятно - но это необходимая мера, ИМХО.

Там нет завещания. Она отдала свою часть наследства после мужа, плюс мою часть, от которой я отказалась в ее пользу, брату. То есть единственным наследником по отцу оказался брат. Не вдова, не дети. А только старший сын.

++++++++++++++++++++++++++++

Автор, да, у вас синдром нелюбимого ребенка. Нафик вы свою долю отдали- то? Чтобы любовь матери заслужить? Не будет этого! Вам нужно к психологу- самооценку поднять, стервозность прибавить. На вас ездят, брак может развалится, а вам мать жалко... Себя пожалейте! И детей своих!

Спасибо! Серьезно, спасибо Вам за это сообщение! Мне тоже самое почти говорит мой муж постоянно. Особенно после того, как помогал мне с отцом.
Долю свою отдала, так как папа был кормильцем в семье, у матери только пенсия без него осталась. Хотела как лучше, чтобы жила достойно на старости. В итоге все уплыло брату.
Я только недавно избавилась от чувства вины за ее больное сердце, которое упоминалось при каждом упреке или ссоре. Капалась демонстративно валерианка. Или валокардин.
А избавилась случайно, так как отвела ее к хорошему кардиологу в своем городе, который мне сказал: какой порок сердца? Какие проблемы? У нее давление, как у девушки молодой. Кардиограмма просто отличная.
Так она мне дома потом опять как-то пыталась завести пластинку про больное сердце, но тут я уже объяснила, что не действует больше этот припев.
Детей у меня пока еще нет. Сами понимаете, когда ухаживаешь за больным близким, там не то что до детей, либидо само по себе испаряется надолго.

Да как вам ни стыдно! Квартиры, наследство... Все это не имеет никакого значения! Читать противно, как можно так рассуждать?! Во-первых, родители - это святое, во-вторых, каждый из нас в пожизненном неоплатном долгу за появление на свет, за вложенную душу и любовь, за содержание, простите, в конце концов. Все необходимо делать для родителей, все, что можно!

Тут такое дело. Про уход за матерью мне брат наедине брякнул. При ней он разливается соловьем про свою любовь. Он - манипулятор, причем очень хороший.
Когда я матери один-единственный раз после того, как узнала, что наследство брату отошло, задала вопрос: как ты могла? мне было сказано, что
- я - меркантильная наглая дочь, которая только денег и жаждет
- я ее по миру пущу, достанься мне наследство
- а вот сыночек о ней позаботиться

На вопрос: зачем тебе его помощь, если наследства с лихвой бы хватило на безбедную старость, ответа не последовало

Про мое здоровье расскажу один случай:
Брат опять уехал на моря, я мать спрашиваю "неужели тебя не коробит, что он уехал отдыхать, хотя говорил, что времени к отцу заехать нет?".
Ее ответ: ну так ему нужно солнце, у него проблемы с кожей (нейродермит, слабо выражен)
Специфика ситуации в том, что я сидела напротив с просто огромными бляшками псориаза, которым обсыпалась после того, как отец первый раз попал в реанимацию
Я таки спросила: а мне, ты думаешь, солнце не нужно?
Ответ: ну так он же работает!
Напомню: я ушла с работы, чтобы заниматься отцом.

Стыдно кому должно быть? Вы к кому именно обращаетесь? Все хоть сообщения прочитали на ветке? Или так, зашли на минутку в лужу пукнуть?

Сочувствую вам, самое неприятное чувство злости и обиды, но похоже с этой ситуацией уже ничего не сделать..

Автор, понимаю. Вам нужно приложить усилие, чтобы выйти из позиции нелюбимого ребенка. До матери вы не достучитесь, никогда, увы. И серьезно, проработайте проблему, пока деток нет- походите по Сети, вы не поверите сколько теток нелюбимых матерями. Двигайтесь дальше в своем психологическом развитии, вы многое сможете изменить, когда почувствуете себя свободной от материнских манипуляций и освободитесь от обиды на нее.

именно поэтому я советую сделать общий разговор. И еще - Вы никогда в глазах матери "хорошей, любящей, замечательной" не станете. А свою семью, нервы и здоровье угробите.

Автор подумайте о себе, отдали долю в кв., теперь заставляют ухаживать, да я судя по вашим комментам поняла, что она еще всех вас переживет. Есть такие, вечно плачутся, якобы болеют, все им должны, а на самом деле здоровее детей. Ваша мать настоящая вампирша, она черпает из вас жизненные силы, если не отговодитесь от нее сами можете серьезно заболеть, зачем это кому надо. И о муже подумайте, брак действительно может распасться, ему просто надоест жена, которая не может сказать нет и ее все используют. Должен же быть ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ.

Просто ужасный пример перед глазами, когда такая мамаша довела сына до самоубийства. Парень жил у жены, маленький ребенок, все было хорошо, пока мать не решила, что ее бросили и тут началось. То изображала из себя ненормальную, то якобы кончала собой, то гадила под себя и мазала стены, то вообще начала приставать к нему как к мужчине, вела себя безобразно, все это сливала сыну, он все время к ней ездил, ухаживал,жену с собой он брать не мог, она ее терпеть не могла.
Довела его до нервного срыва, он сидел на депрессантах, жена подала на развод, на работе проблемы начались, грозили увольнением, в больницу не брали мать, сиделок выгоняла. Закончилось тем, что ее сын повесился, в предсмертной записке он написал, что у него нет другого выбора, либо самому в петлю, либо убить мать. И после похорон мать вдруг резко поправилась, тоесть она издевалась на собственным сыном! Вот как бывает.
Автор я ни в коем случае вас не пугаю, просто это больше ответ тем, кто кричит нужно родственникам помогать, да вам просто родственники хорошие попались, кому-то хочется помочь совершенно бескорыстно, а кому-то даже за большие деньги и наследство никогда не захочешь.

а вот сыночек о ней позаботиться

Вот и пускай заботится, вы тут вообще ни при чем, пускай сама с ним разбирается.

Автор, а Вы вместе живете? Я так поняла, папа не так давно умер? Если живете отдельно, отстранитесь от мамы, не приезжайте к ней. Будет звонить, говорите, что Вам нужно прийти в себя после ухода папы, что Вы плохо себя чувствуете. Если будет манипулировать, напрямую говорите, что "я за папой ухаживала одна, мне надо востановиться, позвони сыну, мам, пусть он приедет". Только ласково все, без намека на недовольство. Приучайте ее к тому, чтобы она на сына расчитывала, она же сама это хотела. И отпускайте потихоньку эту ситуацию от себя. Очень Вас жалко, правда. Не дай бог такую маму...

Очень сочувствую. И страшно уважаю Вашего мужа в данной ситуации. Вам очень с ним повезло!!
Кстати, социальный работник не будет приходить, если у пенсионера есть дети.
Но как тут выбраться, не знаю. Конфликт неизбежен, но и второго "захода" автор не выдержит..Просто физически. Может, помощницу нанять, чтоб убиралась и продукты приносила, и с братца на нее тоже денег стрясти?

Добрый вечер! Вернулась на ветку, сейчас отвечу на вопросы.
Кстати... спасибо вам всем. Вот пишу здесь анонимно, и на душе легче становится.

Да, именно злость и обида присутствуют. Чувствую себя использованной игрушкой. Честно скажу: иногда хочется в ответ что-нибудь вредное им сделать. Но им все равно, вот что задевает. Парадокс...