Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

Просто некоторым женщинам нельзя рожать детей. Вам не повезло.

так это такое понимание справедливости у вашей матери.
хотя мои родители меня пинают тем что "если ребёнок хуже родителей получился то непонятно зачем его рожали" )

Возможно- брат её любимчик, а вы- нелюбимая дочь, зависть что несмотря на все её неудачи в жизни, в отличие от неё- вы состоялись. Забудьте и отпустите, нельзя всё время себя накручивать, живите своей жизнью, будьте собой. У меня тоже мать переложила свою ненависть на покойного отца ( о умер когда мне 3 мес. было) на меня- и всю жизнь аж шипит постоянно- "ты вся в него"! А потому что бесится, что в отличие от её амёбной бесхребетности у меня независимый характер, и я состоялась в отличие от неё, ни на кого не надеялась, всё что я добилась- сама, своими силами. А она , овдовев, попала в зависимость от своей матери ( моей бабки) и до сих пор боится каждого её взгляда. живёт под её диктовку и её полностью обслуживает вместе с братьями( моими дядями). мать была в семье прислугой с детства для всех и за человека её не считают. " Люди" там- её 2 брата, только потому что у них высшие образования, бабка та ей и говорит- ты никто, а вот мои сыночки... Только они-то не спешат за ней ухаживать, как моя мать её всю жизнь её тянет на шее. В юности на мне тоже хорошо поездили и считали что я останусь стареющей Золушкой при них, но я , получив диплом, дистанцировалась, создала свою семью, и несмотря на активные попытки моей маман развалить её, хоть мы и проживаем изначально отдельно друг от друга, ей всё же не удалось. Так что живём замечательно, отшив всех желающих нам всё испортить и не общаемся с наглыми родственничками.

вот в этом корень зла и сидит.
У моей подруги такая мамаша. Загнобила её. Жесть! Первую дочь любит до усрачки -она от любви сильной, но от женатого. А этот мужик подвернулся, когда мамане было под 40. И шоб был она его в хозяйстве оставила. Ну и родила мою подругу. Всю жизнь теперь на ней отыгрывается, за не удавшуюся личную жизнь с не любимым мужчиной. А зачем это все надо было. И кому нужны такие жертвы?

Она вам не мстила. Просто ее так воспитали и она именно так себе представляет материнство и любовь.

Моя мать такая же. Первого мужа, от которого у неё детей не было, она просто обожала, а за моего отца вышла только для того, чтобы не оставаться одинокой вдовой в чужом краю. Люто его ненавидит, издевалась над ним всегда, так и меня ненавидит. Чуть что - ты вся в своего батеньку! Люди добрые, так и свихнуться недолго, честно. Смешно было бы, если б я была в соседа... А так - грустно. И мать меня теперь ещё больше возненавидела, потому что я замуж вышла по любви.

Автор, сдаётся мне, что Вы тоже "готовы мстить", если мама помощи попросит (надеюсь, она в здравии).
Когда стали независимой, отвели маму в магазин, купили ей платье, которого у неё не было?

И в чем проблема? Я уехала из дома, как только мне исполнилось 18, в другом городе выучилась, нашла работу. Жила, как хотела. С родителями общалась по скайпу. Да, я их люблю, но у нас разные взгляды на жизнь. Даже сейчас. Блин, поражают такие нежные создание, которые в 25 переживают, что мама скажет.

У меня что-то такое тоже присутствует. Напишу свою историю тут, если автор не против)
Я уже достаточно взрослая, но в то же время молодая девушка. Я не знаю, как надо воспитывать детей и может оно так у всех.. Но мне лично это не нравится. Мне всегда казалось, что я из какой-то иной семьи. Не знаю откуда во мне такой характер (возможно от дальних родственников)), но я скажем такая.. очень впечатлительная интеллигенция))) Не знаю как описать. Но мне надо чтобы всё красиво было, эстетично, чтобы ели по правилам (не чавкали), зевали, прикрыв рот рукой и тд...Думаю, вы поняли)) А у меня бабушки-дедушки деревенские, плюс выпить любят самогончика, и я всё детство наблюдала как все соберутся, выпивают, громко разговаривают, перебивая друг друга (фу, в общем). Ну и работы у всех такие, сами понимаете, что с их никаким образованием да в те времена- завод и тд, всю жизнь в одном месте. Родители тоже в одном месте всю жизнь работают, у мамы только вышка есть, и вроде бы интеллигентная такая профессия-учитель, а наверное среда взяла своё и она уже также и бухнёт, и сленг далеко не литературный. Они не запойные, чтобы вы не подумали)) Может и кто-то сам любит выпить например каждый выходной или праздник, а я вот нет! Меня это бесит. Ну и ребёнком я ещё многое терпела, любила наверное их, а сейчас всё как-то совсем плохо. Плюс возраст...Они стареют, а я уже сформировавшаяся личность и моё мнение ни во что не ставится.

Если у вас с вашими родителями просто разные взгляды на жизнь, то история не о вас. Тут другая ситуация.

При этом меня "обслуживают"- посудку помоют, кушать приготовят и тд, но вот мнение, взгляды на жизнь-нет! Надо слушать их. Учитывая их жизнь, конечно они не понимают, почему я не хочу выходить замуж за первого встречного, почему я не хочу работать по специальности и каждый год меняю работы, почему я ещё что-то не хочу, не буду и мне это не нравится. С каждым годом сложнее. Сейчас просто ужасно... Мама вышла замуж в 25-26, тк уже пора. Тоже никакой любви. Я постоянно выслушиваю, что я ничего не умею, например готовить. На моё-а ты меня не научила. Она говорит-а меня никто не учил. Ну так у неё её мама уходила на завод на смену, конечно, есть нечего, она и готовила. А у меня такой выбор, что мне то это зачем?

Автор, она Вам не мстила, и Вашей вины нет ни в чем.
Если у человека менталитет колхозного плебса, и своей ущербной психикой он заставляет своих детей страдать, то "такова жизнь". Так случилось. Просто постарайтесь оставить это в прошлом, освободиться и забыть. Началась ваша жизнь так, а как продолжится - решать только вам.

Разные взгляды и у автора. Она хочет НОРМАЛЬНО жить, а мама пытается сделать так, чтобы все было, как у нее. Я тоже ходила в старом пальто на три размера больше, т.к мама в молодости тоже так ходила. Хотя у нас деньги были. У меня тоже не было игрушек. Я тоже не имела права гулять. Все решилось просто, когда я уехала из дома и стала самостоятельной.

Гость 9, 11 - у подавляющего большинства родственники уровня, озвученного мной в предыдущем сообщении. Современный ритм жизни сглаживает многие черты этого менталитета и происхождения у более молодого поколения. Отсюда и конфликты, и непонимание. И если Вы несколько... иная, сильно отличаетесь от своих родственников... просто оставайтесь собой. Ищите себе похожих друзей. Общайтесь с ними. Сохраняйте то, кто Вы есть.

То есть сначала они с меня пылинки сдували, всё на блюдечке приносили и это я конечно же воспринимала как данность-я же ребёнок. Училась хорошо. А потом ко мне начались претензии. Резко. Я пропустила момент, а когда я должна была начать что-то делать, кроме учёбы?) Выбираю работу, весь мозг тоже прожужжали, я говорю-мне вот на этой работе то не нравится. А бабушка- а я вот.... Ну ты-из деревни без образования. А я в 21 веке с высшим и сижу в офисе. Почему у меня должны быть такие же условия как на заводе у станка?? Когда есть лучше! Сколько я трачу на себя (своих денег, заработанных) это тоже что-то запредельное для них. Опять же какое-то разнообразие еды заключается в разнообразии конфет, пряников, печений (а тк мы же экономим, то конечно это всё не лучшего качества). Наверное поэтому у них есть какие-то сбережения....? Я так не могу. Но это ещё что. Самое главное тут в личной жизни. Я хочу просто мужчину, не такого *****, как у них, который не пьёт, занимается спортом, который ходит в чистом костюме, который следит за состоянием кожи и ногтей, который пахнет не самым отстойным тройным одеколоном. Они считают, что я хочу ПРИНЦА!

А тк у меня ещё и очень большие проблемы с коммуникациями, потому что меня всячески ограждали от мира и всё за меня делали, то я вообще практически ни с кем не могу познакомиться. У меня нет толпы, из которой я могла бы выбрать. А первое попавшееся мне зачем брать? Ну я встречалась с некоторыми, не того уровня, которого бы мне хотелось, но в итоге всё равно расстались. Так была трагедия, что как же так, а как же свадьба? Такой же хороший парень! Уже несколько лет прошло, меня попрекают, что мы расстались. А когда у меня появился обеспеченный интересный мужчина, на него так как-то скептически посмотрели...

Это родственники так "заботятся".типа, чтобы Вы потом не разочаровались в жизни.

А моя хоть и без любви, но говорит, что её всё устраивает и всё хорошо. Хотя хорошо не было никогда, они постоянно ругались, а сейчас вообще дурдом. У бабушки также, хотя вроде и любовь была, но если честно, они так загнобили мужиков своих и мне хотят подогнать такого же тюфяка, который ничего в жизни не может добиться, только на диване сидеть, пить и их слушаться.

Почитайте темы, связанные с матерями тиранами, деспотами, поймёте, о чём речь. Не у всех отношения с родителями сложились так, как у вас, поэтому не делайте поспешных выводов. То, что вы поступили так, и чувствуете себя так, не значит, что абсолютно все бы так себя чувствовали в вашей ситуации.

Это привычка. Всё же не смотря на то, что тебя дома не понимают, где-то в душе хочется же тепла, заботы, понимания... Тянешься... а тебе хоп по рукам и по мыслям...

Разочароваться? В чём? Я вижу, что из себя представляют низы (нет, я понимаю, есть и хуже, бомжы, безработные), когда, извините, мужик приходит домой в грязной пыльной одежде (потому что работает на стройке всю жизнь!), матерится, от него воняет потом, а он говорит, что так надо, потому что от мужика так и должно пахнуть, а потом специально набрызгается самым тошнотным одеколоном (зная, что я терпеть не могу этот запах!)-для мамы это нормально! Я ей неоднократно говорила-зачем ты меня родила? Я вообще не понимаю этого. Вот как после этого можно ещё разочароваться в жизни??? Куда хуже то?

Да, уровень *****. Плюс мы из провинции. И они действительно из колхоза. Что уж там.. Это я училась в Москве. Живу на 2 города. То там, то тут. И в Москве мне как-то некомфортно, тк мне бы может и хотелось быть лучше, но взять пример не с кого, и тут вокруг -фу. Сейчас отношения супер-накалённые. Мы умудряемся ругаться по любому поводу. Я думаю съезжать, в кошельке 15тыс рублей. Куда ехать?) В Москву или куда ещё... У меня и стаж работы то такой, что огромные деньги я не получу. Сложно, сложно)

И если я денег то попрошу, мне дадут. Но мне бы хотелось самой, оторваться совсем, звонить вот тоже по скайпу и всё на этом. Наверное проще тем, кто такой же как и их семья по уровню.

А ещё меня попрекают, что я очень люблю себя и много хочу (по сути много-это больше и лучше, чем у них). Почему я не должна любить себя? Почему я должна хотеть мужа-колхозника? Мужик обратил внимание-бери! Я симпатичная стройная девушка (по поводу моей стройности отдельная тема. им нужна такая русская баба кг под 100, тк раньше я была хорошая-я это постоянно слышу, раньше я весила на 15кг больше, теперь я заморила себя голодом-не хочу есть невкусную жаренную перемасленную еду и тд), не ***** (пишу не с глаголами раздельно, что уже отличает меня от некоторых иных людей), почему я должна брать всё, что ко мне идёт? Риторические вопросы) Извините, что много написала))

Копить деньги и на съем.
Так нельзя жить.Никому ничего вы не докажет, а время идет.

Вы описали жизнь матери и свою в 2-х словах. А ведь наверняка много нюансов разных было.

Копить сложно. Я в данный момент не работаю. Тут уже надо сразу на съём, к кому-то подселяться только, где семеро по лавкам)))

А за что этой жабе,всю жизнь в душу гадившей и за си равшей жизнь по мере возможности,платье покупать?Таким и надо мстить,чтоб не воображали,что бумеранга не существует.

вот толко прочита;ла статю на ету тему хттп://www.б17.ру/артицле/14696/ там ече одна ест про мат и доч. очен рецомендую. извините за транслит.

все банально просто - есть любимый ребенок - обычно это сын. Есть нелюбимый - обычно это дочь.

Происходит так вот почему: в семьях детьми занимаются мамы, папы - так - поскольук как. То бишь всю любовь получают дети от мам, а папа просто делает для детей, что просит мама.

Мамы любят сыновей, потому что это их невосполненная любовь к мужчине. У мужа могут быть недостатки, а если нелюбимый муж - воще один сплошной недостаток. А сын, вылезший из тебя, ну просто не может быть плохим! только хорошим!! Вот мама и переключает свою невосполненную любовь к мужу на сына.

Не обращайте внимания и не обижайтесь. Это мнение большинства советских мам (бабушке и тд.). ТАК они жили, такой был посыл : девушка должна (!) выходить замуж, когда БЕРУТ, девушка/женщины должна быть в теле, упитанная, а то скажут, что больная, еда должна быть жирной, чтобы быстрее насыщаться..и т.д.(и обратите внимания -должна, должна, должна, женщина ДОЛЖНА в те времена была всем, кроме самой себя). Долна быть скромной, послушно, исполнительной, только тогда она хорошая дочь. Должна все капризы и срывы плохого настроения матери (часто в климаксе уже) сносить и еще утешать, успокаивать...Так их воспитали, так воспитывают и Вас...не обижайтесь, другого они не видели, не знали...не читали, не учили..
Что-то мудрое выделите для себя(а оно ест, хоть и крупицы иногда), а на остальное наплюйте, Вам жить дальше...

Спасибо за поддержку)

И да, Те, советские мамы всегда любили больше сыновей. У нас полная семья была, отец всегда был нами, до самой смерти...но мама брата моего (прекрасного человека, кстати, совершенно не балованного, у него семья хорошая, работа интересная) конечно, любила больше. И хотя говорила, что любит одинаково, о это же всегда видно было....
Наверное, думаю, тут помимо всег остального и чувство конкуренции присутствует - сын, защитник, мужчина, образ мужа (если муж любимый). Дочь - женщина (если девочка, то будущая женщина), конкурент, соперница..
Мы девочки "совка" проходили через это в большей или меньшей степени практически все...
П.С. Не знаю, как у кого, но у меня вот зато с отцом были прекрасные отношения всю жизнь (его жизнь, увы, нет его уже, как мамы).
Простите ее,родила,жизнь дала..а дальше сами уже...

Бред какой

Странно, а у меня вот в 60-х годах было полно игрушек. Уж чего-чего, а с игрушками тогда не было проблем.
А вообще, автор, мамаша ваша дyрa какая-то, и наверное в маразм впадает.
А папаша что говорит?

Это не бред, это вуманское правило номер сто. Тут всегда дочери обиженные родителями, а сыновья в шоколаде. Иначе никак нельзя.

брата любит больше на подсознательном уровне. ибо он мужчина, у него я.й.ц.а. Обычная рашенская баба, считающая девочек вторым сортом) не расстраивайтесь автор, главное такой же мамой для своей дочери не стать

точно точно.

А сама-то, поди, хохляцкая баба?

С отцом лично у меня нет отношений уже несколько лет, он с катушек совсем слетел, но для мамы это тоже всё нормально.

Узенькая, а это у тебя что узенькое? МозК или что-то другое?

С какого это "рашенская"? Читаем австралийскую классику "поющие в терновнике". Не сильно там дочку жаловали. Не то что бы брак, а вобще лишний товарчик.
Но в жизни я такого не встречала. Лично я проживала с дочкой вторую юность. Конечно ей хочется лучшего пожелать.
Древние бабки где-то в унылой очереди может и поднывают, что им легко не жилось, так чего ж молодежи должно. Но это старческое слабоумие.

Как-то раньше не задумывалась, но ведь и правда..) Брата у меня нет, я одна. Но мои ухажёры всегда были правы, а я нет. Даже когда меня парень бросил, мама сказала, что это я виновата.

Поющих не читала, а у моей мамы-это одна из любимых книг!

Этой чушке читать западло в принципе, да оно и не умеет. Чукча - писатель, а не читатель.

А почему бросил-то?

Ничего не бред. Если Вас данный расклад обошел стороной (к счастью), не значит, что так не бывает. У меня тоже было так. И только сейчас что-то сдвинулось с места, после моих попыток достучаться.

Мне сказал, что ему со мной скучно. А там уж не знаю) Да и мне с ним было скучно, если честно.

согласна полностью!

А сама-то, поди, хохляцкая баба?

нет)