Забота о престарелом отце

Родители, может быть, тоже не хотели вставать к Вам по ночам, потакать каким-то капризам... Не хотите делать от души, делайте потому что должны. Ищите выход. Не хотите заниматься сами, найди службу опеки за пожилыми людьми. Договаривайтесь с соседкой (не безвозмездно, естественно).
Все мы делаем далеко не все, что хотим. Се ля ви

бедный папа. думает, что у него есть опора на старости лет, а оно вон оно как...
скоро он не сможет жить один и обслуживать себя просто по старости.
или придет альцгеймер и тогда просто обязательно жить с ним. а таких больных не берут в дома престарелых.
и какой выход?

просто сильно пожилой, но с разумом-сиделка, дом престарелых...
пожилой с альцгеймером-никому, кроме родных, такие не нужны

а вам счастья не будет.хоть вы и пытаетесь отряхнуть *прах* и начать новую жизнь, кружа по миру, будете возвращаться в мыслях об отце. а он будет думать о двух своих детях, которые бросили его, и плакать, вытирая морщинистые щеки

всё вам вернется...

Зря вы сюда написали, тут подобные темы как про аборт-срок 1 неделя, он все чувствует и слышит как ты хочешь его убить! Тебе все вернется!
Знаете, пока нет необходимости, и не паникуйте. Хочет ли он к вам? В чужую страну? Помогите ему здесь обеспечить достойную старость, ну и решайте проблемы по мере поступления.

я как папина дочка напишу - за своего папу отдам все, он самый лучший, нас трое, он всех троих поднял, обеспечил, и до сих пор обеспечивает, хоть на 13 лет моло же отца автора, но это родная кровь и я никогда бы папу любимого не бросила...

если ему 75 то автор уже давно взрослая бабца за 40 должна быть

Решайте с братом вопрос сиделки / пансионата и визитов.

Забирать к себе смысла не вижу, особенно если сами в разъездах постоянно. Человек окажется так же один, но в чужой стране.

Хохлам всегда не сидится, что папам что дочкам.

Давайте начистоту - родителей никто не просит родить ребенка, они сами поддаются инстинкту, ложатся в постель, а потом заботятся о ребенке не потому, что так нужно, а потому что они так чувствуют. И это очень глупо и манипулятивно мешать врожденные шаблоны поведения со взрослым выбором - нянчиться ли с родителями. Все, кто ставит знак равенства, просто печется о себе и своем будущем, поэтому и закладывают в детей рабскую программу. Ребенок ничего не должен, хотите сиделку себе в старости - заработайте на нее в молодости.

Как недавно сказала тетя мужа такую фразу-родителей должен забирать к себе сын,а не дочь.т.к сын должен обкспечить и родителей в случае их болезни или старости и свою семью-жену и детей.а дочь должна на шею своего мужа вешать и себя и своих родителей???

Вот именно поэтому я за трезвый и взвешенный подход в таких вопросах. До 18 лет- дети и родители им ОБЯЗАНЫ помогать детям. а после 18 деткиных лет родители ОБЯЗАНЫ позаботиться О СЕБЕ. Если бы у папы автора была бы большая квартира в Москве и пригородный домик с камином и видом на реку и она бы и брат вокруг престарелого отца выполняли бы ритуальные танцы кто лучше уговорит с собой жить. Ну а если бы им вдруг реально не с руки по жизни, то у отца была бы как минимум деньги на сиделку и куча родственников из провинции мечтающих урвать наследство.
Родители взрослых детей! Помогать это конечно хорошо и приятно, но потом Вы самих же детй вот в такое неудобное положение ставите- все ресурсы вложены в детей, все помогали на себя ничего не оставили. Придет старость и что? Я уверена автор нормальная разумная дочь и любит отца, но даже у нормального человека нет желания ухаживать за стариком. Я за то что бы старость доживать с достоинством, а для этого надо фин база которуюзакадывать надо лет с 40 самое позднее. Так что когда соберетесь деткам квартиру покупать вспомните эту ветку.

*****-нищебродская позиция. Если бы папа скопил капиталец, который деточки могли получить в наследство, то наперегонки бы бегали со стаканами воды, кто первый подаст) А так... чувств нет. Путь в канаве *****. Выродки..

Мы с вами в унисон почти) Только справедливости ради, давайте вспомним какие политические и экономические катаклизмы пришлось пережить нашим родителям. То, что они работая всю жизнь, сейчас сидят на нищенской пенсии, не их вина. Моя бабушка и дед, например, пережившие войну, не бедствовали так в старости. Они имели достойные пенсии и могли не обращаться за помощью к детям. А ттеперь пенсионеры никому не нужны... и собственным детям тоже, если не владеют страховым капитальцем.

понимаете вопрос не стоит о достойной старости или о проблеме с уходом, если что-то вдруг случится... Мой папа... он еврей, и менталитет соответствует: очень большая значимость семьи, а у меня и у брата никогда такого не было. я бы не сказала что он одинок, у него есть круг общения но для него надо чтоб вот именно дочь его к себе забрала, и пофиг что ему не будет лучше там куда заберут.здесь идет речь не о материальном обезпечении а именно о том факте что он лелеет мечту жить рядом со мной. А я вот такая бессоветная не хочу, мы очень разные и на разной волне абсолютно, ему надо очень много внимания и постоянное общение а я не люблю много разговаривать.
да я понимаю что может случится всякое, и не дай бог человек может быть прикован к постели, но что мне теперь бросать свою семью, свою жизнь? я всегда позабучусь об уходе, и о конечно о том что буду приеззжать, но посвятить себя уходу не смогу... И не надо упрекать, мол родители ко мне вставали и растили. это было их решение, и они это делали прежде всего для себя, поэтому все эти разговоры о чувстве долга.... не мое это

Мне очень жаль и вас и вашего отца. При этом кого-то винить в сложившейся ситуации не хочется. Самым разумным вариантом я вижу его переселение поближе к вам + сиделку. Не обязательно жить в одной квартире, можно хотя бы в одном городе. А потом уже хоспис или дом престарелых. там это лучше развито. Пусть не чувство вины, но чувство хоть частично сопоставимой заботы должно у вас быть. Поверьте, для папы нет никого ценнее дочери, и более чистые чувства никто к вам не будет испытывать.

а если просто нет желания проводить много времени вместе? ну разные люди, да и я 20 лет была далеко и особо близкими мы никогда не были... Почему вместо того чтобы устраивать свою жизнь, в том смысле что найти себе спутника жизни, такие ожидания от детей... это риторический конечно вопрос, т.к. все разные и представления тоже разные...как я уже сказала финансовый вопрос здесь не стоит

А вы спросите у отца, почему он не хочет найти себе компаньонку, почему решил жить именно с вами, а не с сыном. Вроде с парнем ему должно быть проще вместе жить.

Как вариант предложите, что вы его заберете в свою новую страну, но жить он будет в русском квартале вашего города, чтоб ему было с кем общаться.

Господи, да вас никто не просит сидеть возле его кровати ленно и нощно. Просто чаек попить раз в 2 недели-то можно? Как минимум, это дань уважения. Вы спокойно будете путешествовать и строить личную жизнь, с таким ритмом ти у него будет шанс найти партнера в новой стране. Или вы здесь ищете повод отмазаться от него вообще? Ну извините. Вам не предлагают с ним жить, но находиться территориально досягаемо нужно. Вам, наверное, было бы проще, чтобы он сейчас ушел из жизни, да? Ну так чего вы ждете. Просто прекратите с ним всякие контакты и все. Считайте что он умер. Вам так легче будет?

господи да какая глупость, конечно я не хочу чтоб он умер... мой папа не хочет искать партнера, у него зацикленность на мне, на дочери. А кому приятно когда вас так удушающе любят??? я за здоровые отношения, я за то чтобы общаться и заботиться,но когда от вас ждут как должное что вы Должны... я не знаю, я мне хочется просто убежать и ничего не делать

вы говорите о чайке раз в 2 неделе??? я сейчас в одном городе с отцом, он хочет приходить ко мне каждый день, а у меня нет этой потребности!!!! я не могу общаться каждый день, мне нужно мое пространство. я не хочу быть смеслом жизни другого человека!!!!

все верно. именно так в мусульманских странах - о родителях заботятся сыновья. но там за дочерей калым берут, который и является компенсацией за дочь, которая о родителях заботиться не будет. так что снимая с дочери обязанности по содержанию мамы/папы ее муж должен заплатить выкуп. соответственно и родители решают за кого дочери выходить. если у дочки самостоятельность в попке заиграла, чтобы самой все решать за себя, то и ответственность за предков брать надо бы

Автор, вы что хотите? Интульгенции от форума? Не будет. Вашему отцу 75. Точка. Еще чуть-чуть и он беспомощен. Да у него прихоть, и для 75 - все ок, нормально. Женщин позже накрывает обычно все это. Но сам факт - он старый, капризный м дальше хуже. И тут уже вопрос вашего чувства долга, никто за вас его не решит. Можно жить нормально, но придется делать малоприятные вещи - выстраивать границы, а старые люди, как дети - берегов не видят, взрослый тут один - вы, вам границы выстраивать, вам поддерживать их сохранность, штука неприятная - строить придется всех - себя, мужа, отца, последних двух максимально деликатно. В общем работать придется. Напрягаться. А не хочется, да? И кстати понятно почему выбор на вас упал у папы - мужики безответственны, это про брата. Они себя обычно с огоньком гробят, а уж что там о близких говорить?

К чему многословие? Суть проста : вы не хотите себя обременять и пытаетесь найти оправдание..(

А самой приходить? Ну так раз в день забежать? Смотрите - не на вашей территории и вы контролируете время общения.

Еще одна ... (сами подставьте).

Боже, спасибо, что я не "купилась" ни на что и не завела детей!!!!!!!
Зачем гробить здоровье, терять время, терпеть физическую и душевную боль, рваться и порой "искать пятый угол" ради того чтобы где-то в мире появилось еще одно обычное ***** (каких и без того косые лярды), абсолютно тебе чужое и к тебе бездушное? Инстинкты? Я - не животное! И если уж на то пошло, то и животные (если не брать домашних, с искаженными инстинктами и некоторые "кормовые виды", типа мышей) тоже не всегда и не в любых условиях размножаются.

Ну,перевезите к себе папу.Он отравит вам жизнь,нервы вымотает,с мужем разведёт.Всю кровь из вас выпьет.Старикам ведь всегда донор нужен.Зато будете жить с чувством выполненного долга.

А ваша мама где? Старший брат женат? Как мужчина жил все это время?

Да не важно это. По вуманским правилам, если отец просит помощи, то надо не помогать, а затравить деда собаками, чтобы сдох быстрее. Все.

Ваша конкретно кровь никому не нужна, она отравленная.
Заодно с вами и дружить опасно, и бизнес совместный иметь нельзя. Потому что вы подставите в любое время, долги не отдадите.. да мало ли еще чего! Придумаете себе отговорку, что кто-то хочет вашу кровь пить и , адье... В социуме так жить нельзя. Вы сами постоянно пользуетесь помощью других людей, а отдавать не любите, и придумываете массу отмазок для себя. А вот если вокруг вас останутся только такие же как вы, то общества не будет вовсе. По пещерам расползетесь.

А вам , Автор,так скажу : представляйте на месте отца себя,и с учетом трудностей, которые добавляет возраст. Совсем поставить себя на его место вы не сможете, потому что полное ПОНИМАНИЕ позиции отца придет только тогда, когда вы сами достигнете его возраста, но попытаться стоит. А потом дайте себе отчет, почему вы не сделали то, о чем он вас просит. Пока видно только, что вы просто не хотите и прослеживаются поиски аргументов, которые притягиваются за уши, чтобы этого не делать.

у меня просто другое взгляд на заботу о престарелых родителях. О беспомощности ведь речь пока не идет вообще, а если и станет такой вопрос, то уход будет обеспечен, даже если я не смогу присутствовать... Моя моральная диллема именно в том что я знаю что отец конкретно ожидает того что он будет жить со мной или по близости а я точно знаю что это малоосуществимо. Он мне всячески дает понять что я свет его жизни, а у меня ощущение что мне кислород перекрывают... Проблема моего отца в том что он без близких ( в данном случае дети) чувствует себя одиноким, и спасти его одиночество можно ли постоянным близким физическим присутствием

" А ваша мама где? Старший брат женат? Как мужчина жил все это время",
Мама давно умерла, брат разведен и живет в др. городе, а папа вобэем пока очень хорошо справляется, бегает и занимается спортом и даже немного работает:)

А вы скажите ему об этом. Я серьезно. Вот в меня вцепилась так бабуля. Я с ней живу, она по сути беспомощна во многом. Ничего. Сначала объяснила - работу не брошу! Начались просто намеки, мол у кого-то две хаты, на аренду жить скромно можно, не не катит. Объяснила - дома не могу. Будет если что сиделка. Пообижалась и успокоилась, начала из своих знакомых искать сиделку на если что, уже занятие пока меня нет. Вчера вот попыталась капризничать, что ты мол в выходные уезжаешь, я одна. Раньше молчала, вчера честно сказала - устала, пока папа лежал это было одно, а сейчас дай мне глоток воздуха, рабыней не буду. Губы поджала. Через час типа забыла, ага, просто кто еще с ней будет часами обсуждать одно и то же? Сестра моя двоюродная раз в две недели появляется и мозг у нее вырубает через час, ее дочь - у той своя жизнь, поэтому дуться неделями на меня невыгодно. Вот так с ними надо и внимание уделять и рядом быть и в тоже время на себя не забивать.

Не берусь что-то советовать, но у меня вот сейчас- отец 77 лет. Где-то до 73- еще ничего, активность, самообслуживание, и т.д. Здоровый образ жизни, не пьет. Но уже к 75 явно начал сдавать, и теперь просто невозможно было бы его вот так оставить одного и вести образ жизни "перекати-поле", который планирует автор. Потому что сиделки оказались не лучшим вариантом, найти ту, что смогла с ним поладить- это пришлось перебрать 10 человек, почти как поиск няни для ребенка (собственно, так оно и получается (((((. ). в конечном счете забрали-таки к себе на проживание (соседний город), т.к с трудом найденная сиделка сейчас переезжает в другой регион к детям. И оставить его одного- немыслимо, в последнее время начались провалы памяти, т.е может выйти в магазин и забыть дорогу домой......

спасибо за ваши мнения, сложно это и не однозначно. Была бы бездушной дочерью то наверно бы не мучалась бы этой диллемой, а так конечно хотелось бы найти компромиссный вариант для обоих сторон...

Да нет.Я просто много лет жила со старухой,она изуродовала мне всю жизнь и оставила на память о себе букет болячек.Поэтому такого счастья не пожелаю(и не посоветую) никому

Чтобы автор могла лучше понять позицию отца, будьте добры, объясните ей, почему само собой разумеется, что переезжать надо к дочери, а не к сыну; почему само собой разумеется, что сын ухаживать не будет; почему этот отец так сына воспитал, что полагаться на него нельзя, и все заботы теперь надо свалить на дочь.

чего на автора так накинулись? можно подумать все к родителям прямо ангельски относятся! жизнь еть разная и к сожалению бывает и так как у автора( у меня мама ей 80 лет и я ее люблю очень и она меня) и помогает во всем мне по хозяйству ) живет она рядом в своем доме и сама все еше делает в нем и помощи моей ей не надо ) а вот в психологическом плане стало трудно( я с работы прихожу падаю скорей и хочется полежать помолчать( а она целый день одна прийдет и надо говорить все рассказывать( при этом она забывает половину что я ей вчера сказала( а если молчу то обижается((( так что трудно все это( хотя я если постарею то наверно в 100 раз хуже ее буду ныть)))
а вам автор совет устроить сиделку но контролировать !

Сильно пожилые разумные старики нужны сиделкам и работникам домов престарелых? Это вряд ли. И зачем вообще нормальных людей отправлять в дом престарелых? Такой человек должен жить в семье, если это любимый человек. И близким он нужен.

А вот то, что люди вынуждены десятки лет находиться вместе с больными альцгеймером, это страшно. Убивает здоровье и психику.

спокойствие, автор, только спокойствие. Мягко объясните отцу, что ваша жизнь - это постоянные разъезды. И переезд в новую страну это достаточно сложно с точки зрения визового режима. Тем более вы вообще не планируете долго в одной стране задерживаться. Ну выбрали вы "кочевой" образ жизни - понятно, что при таком раскладе таскать за собой стариков нереально. Так что на мой взгляд естественно - это пополам с братом оплачивать сиделку, самой приезжать навещать по возможности +скайп. В любом случае отцу лучше оставаться на родите, нет языкового барьера, есть сложившиеся связи и друзья, в новой стране он будет одинок, вы на работе - он один. Глупо. Так что только оплата сиделки и побольше внимания по телефону/сукайпу

Вот просто интересно- что автора гонит по миру. Почему невозможно выбрать одну нормальную страну и в ней закрепиться? Без обид, просто интерес к такому добровольно (а не по работе, например) выбранному образу жизни

моя подруга забрала отца алкаша опустившегося к себе заграницу. мать умерла и он остался один. всегда сильно пил но она его не бросила.

Если у нее уже есть паспорт Евросоюза или Британского Содружества, зачем закрепляться? Довольно многие востребованные специалисты так живут. Несколько контрактов в нескольких странах, ездят по работе.

Стабильности никакой, дом толком не отделаешь и не обустроишь под себя, т.к опять уезжать надо куда-то. По сути жизнь в гостинице. Ну, по молодости так можно, но годам к 40 уже осесть хочется

А я вас понимаю, автор. Так случилось, что мой дед (88лет) жил в деревне в бабушкой ( моя родная бабуля умерла давно), к ним каждый день приходила родственница ( мы платили ей) и готовила , убирала и тд.осенью бабуля умерла и дед на зиму захотел приехать с дочке ( моей маме). Что в итоге- мои все ругаются без конца, и друг с другом и с ним. Характер у него всегда был очень тяжелый, сколько помню всегда всем не доволен был, вечно ругался и ворчал.с возрастом ничего не изменилось, теперь претензии вообще до маразма " почему не даете молока? Как вы та кживете, на молоко не заработали" ходит по ночам всех будит, потому как громко ночью разговаривает, ломится в закрытые двери, среди ночи ни с того ни с сего, начинает звать кого- нить, чтобы просто поговорить. В общем за 2 месяца, что он гостит, мои все в ужасном состоянии, реально считаю дни, до дня его отъезда ( вроде как на лето он к себе поедет). На столько все вымотаны , бесконечный недосып и напряженная атмосфера в доме.
Я передиочески ловлю себя на мысле, что может не такая плохая идея- хорошие дома престорелых, как в европах. Я его люблю и помню, что все детство у него провела, но при этом он сейчас не дает нормально жить 3 взрослым людям, претензии, скандалы, истерики- все есть и каждый день. Как ни позвони- скандал и крик.
Реально, я бы не хотела дожить до таких лт, когда сама уже не буду справляться и мне нужно будет кого- то из родственников обременять. Это очень сложно и морально и физически.
Самый правильный вариант- сиделка, ваш отец будет жить в своей квартире среди знакомых вещей, но у него будет присмотр.

Далеко не всем хочется осесть и отделать под себя дом. Многие прекрасно себя чувствуют в постоянных разъездах и плохо переносят однообразие окружающей обстановки. Особенно если нет детей и домашних животных, необходимость в рутине автоматически отпадает.

тут уж как воспитали

Может, женить его?

Да сдайте в стардом. Правда вы не увидете как старики там плачут. И жить будете припеваючи. Вы действительно бессовестная

Я осталась одна, но дочь меня забрала с собой. Язык я выучила. Мне нравится жить рядом с ней, но все же отдельно

Подписываюсь. Это верное решение вопроса