Мама, вторая беременность, ненависть

Выскажу дикое предположение: возможно, для вашей матери вы все еще маленькая девочка, а, когда беременеете, для нее это в очередной раз является осознанием, что вы выросли и спите с мужчиной. Возможно, ей неприятно осознание именно этого факта.

А ей может хочется дочь заботливую и понимающую? А не претензии постоянные в ее сторону.

автор ,яйца курицу не учат,это ваша Мать ! время быстро летит ,за все в жизни надо платить ,потом не надо заламывать руки и вопрошать к небу -за что ? когда ваши дети не будут вам звонить по три недели ,судя по вашему рассказу,мама ваша не алкашка ,не маргиналка какая ,все претензии к ней-это ваша гордыня

А у нее есть сердце обзывать меня? Да, эти слова просто были в ней, понимаете, носила она их в себе? Я просто дала ей прекрасный повод вылить свою желчь.
Как даю тут многим, которые строят из себя святош, сами являесь го,вном по жизни.
Вы не представляете сколько раз я просила прощения у нее, сколько раз я шла первая мириться, хотя не была виновата объективно.
Мне просто надоело! Я тоже человек! Ведет себя как ребенок она как раз.
Я хочу покоя в своем доме и любви, а не тетю, которая приходит с перекошенным лицом и строит всех, а если что не по ЕЙНОму выступает.

А что беременность, какой-то особый статус дает? Правильно Вам все написали.

Да кошмар! Еще в помойку продукты скидала...неадекватная...еще детей одного за другим рожает

Да, я знаю, что это звучит некрасиво. Но вы действительно не представляете сколько крови она мне выпила уже. Просто не представляете! Когда-то терпение просто заканчивается. Понмаете, хочется рядом мать иметь, союзника, добрую и жалеющую. А не женщину, которая каждый день приходит с уже ккими-то притензиями, если ей что-то рассказываешь, то нарочито смотрит в сторону и не слушает. Задаешь вопрос - не отвечает. Просишь как раз помочь, например, снять ребенка со стула, так как сейчас он полезет на стол, просишь несколько раз - игнор полный. Как это называется? Что она хочет доказать, показать? Неприятно все это.

Вы сколько отдаёте-столько получаете.Есть такое выражение-ласковое дитя две си--сь--ки сосёт.
Так вот вы нелаское незаботливое нелюбящее дитё,которое не доверяет собственной матери и показывает её ненужность.
Отсюда поведение матери к вам.Вы с чего то решили что она должна делать всё как вам хочется,по вашему приказу и хотению.Ведь вы родили,.а значит вся вселенная должна плясать под вашу дудку.Но мать встала в позу.Ей тоже хочется получать внимание и любовь.А для вас она приложение,которое вас достало.
Говорить с вами бесполезно.Когда начнутся проблемы,когда муж бросит или отстранится,вы побежите к маме.Но я надеюсь,мать вам не откроет дверь пока вы её царапаете.Вы же так о ней пишите

Ну так не пускайте в свой дом "не тех". Но и не просите у матери помощи ни в какой ситуации. Будете при смерти даже - просите помощи у мужа, у наемного персонала и т.д., но не у нее.

Возможно.
Она сама не очень счастлива в браке. Хотя, по моему отец ее любит и всю жизнь с ней.
С самого начала она вне говорила, ничего роди - выростим, типа готова к моему разводу и меня чуть ли не подбивала.

а зачем вы,будучи беременной , пришли на Вумен ,вы что ,первый день на Вумене и не в курсе стиля форумов этого сайта? вы с темы то не спрыгивайте и чего вы хотите ? чтобы все вам покивали ,что мать ваша сволочь ,но она такая-сякая,как то вас вырастила и на ноги поставила ,вам это еще только предстоит со своими детьми и не факт,что справитесь , форум на то и форум ,чтобы люди высказывали свое мнение,обменивались мнениями или в ашей теме только вам поддакивать можно и нужно,но так пометьте ,что в моей теме против мне не говорить,не возражать,моя мать сволочь и точка

62, даже читать вас не хочу. У вас по моему все очень запущенно, раз вы считаете, что любовь у матери ребенку надо заслужить.
Наверное тоже такая мамочка, появились внуки и мама стала не на первом месте вах-вах, надо всех покарать нелюбовью. Пусть будут ласковы, тогда к сиське допущу. Не нужна никому такая любовь! И не любовь это, а чистая манипуляция. Оставайтесь сами со своими сис,ками.

65, я читаю и воспринимаю только адекватных, здесь такие тоже есть.
Просто не надо изрыгать яд... хотя ваше дело, многим просто больше негде и я это понимаю.

А что беременность, какой-то особый статус дает? Правильно Вам все написали.

Автор считает что если рожать каждый год,то это ей даёт какой-то особый статус.Все должны перед ней плясать,терпеть её недовольства и даже ходить по заданному ей темпу.А иначе все враги

Нет имени - ник у вас со смыслом - Нет имени - нет души

такое впечатление ,что мать для вас отработанный материал ,который за ненужностью надо по максимуму дистанцировать от себя и вы пытаетесь как-то оправдаться и потому подсознательно цепляетесь за каждый ее косяк и раздуваете его до размера слона ,тем себя утешая ,что то не мать вам не нужна ,а то она плохая

имея право на эгоизм нужно признавать это право и для другого человека. Автор же осуждает эгоизм матери, но свой в упор не видит. Если тема не разводка, то впору деток пожалеть. С такой мамой тоже ничего хорошего им не светит.

Пускай эти слова будут на вашей совести. Вы правы, вы зря написали беременной, что она су,ка. Думаю, эти слова ва вернуться с лихвой.
Навешали на меня кучу ярлыков и нелюдь я и проч.
Вы сами нелюдь. Ужасный человек вы. Не разобравшись такое пишите.

Я вам ещё раз могу повтрить вы су----ка.При чём такая,что я впервые тут пишу ругательство.

По-моему, обе хороши, у мамы климакс, автор беременная, гормоны бурлят, и главное - никто же не хочет отступить, ни миллиметра врагу! Лучший вариант - перестать общаться вообще, на год, два, три,сколько нужно будет обеим, чтобы успокоиться, вступить в менопаузу, родить, и понять наконец-то, что другой матери и другой дочери у обеих этих кукушек нету. И надо договариваться.

так человек тем и отличается от животного,что разум есть ,а не одни инстинкты ,сейчас садиться и разговаривать ,за года,два,три многое может произойти,как их можно вычеркнуть из жизни?! локти же потом обе кусать будут

Возраст не всегда идет об руку с мудростью. Но судя по всему и вы выводов не делаете и ничему не учитесь от такого опыта. И ваше поведение, если честно, отвратительно. Может быть вам еще удастся наверстать, больше годков впереди. А пока я бы советовали и вам, и вашей маме не общаться. Просто разорвать на время связи. Признавать свои ошибки вы обе не умеете. Мириться маме не позволит гордость, вам незрелость.

я согласна! подписываюсь под каждым словом! Автор. вы ужасная дочь. А какая мать - время покажет

75, и в чем мое поведение отвратительно, можно подробнее? Что отвратительного я сделала?
Поведение моей мамы идельно?
То есть когда я вырощу ребенка я могу вести себя так же и требовать, чтобы мне прощалось все, ведь я же мать?
То есть после определенного возраста я могу ходить и всем ка,какть на головы, губо говоря?

не на то ответила, но суть в том, что автор. ужасная дочь!

Психологша липовая, иди в пень со своими олигофреническими завываниями. Никто маму автора не звал, приперлась со своим кренделем незваной гостьей, еще гордую из себя корчит.

Короче, по-моему вы, девушки, заигрались в тритейских судий, даже не читаете, что я пишу. Выбрали себе какой-то образ и эксплуатируете его. Даже не читаете, не вникаете.

Да вы собственно уже ка-каете матери на голову. Помощью ее пользуетесь, а взамен ничего не даете. Не устараивает мать и ее приходы - не пускайте. Но помощи просите не у нее.

81, я ничего у нее не прошу! Вы даже не читали.

Еще прикол про торт. Приходит мама с тортом, давайте чай пить. Я говорю давай. Ставлю чайник. Говорю - режь торт. Стулья говорю отодвигай, которые стоят к столу. Два стула лежат ножками вверх, чтобы ребенок на них не залез, а по ним не лазил на стол. Нет, говорит, я хочу именно на том, который лежит ножками вверх! Так она стояла около стола и пила чай стоя, из принципа. Потому что она хочет стул, который лежит!
И это нормально?

Автор здесь на вас гонит свор полумных.
А я вас поддержу, у меня такая же мамаша. Когда я родила, она как раз выскочила на пенсию на пять лет раньше, и со скуки стала таскаться ко мне по три-четыре раза в неделю. Без приглашения. Я ее ни о чем не просила. Помощи от нее не было. Сядет и трындит, а я должна развлекать ее, мечась между мамой и маленьким ребенком, только мороки мне добавляла. А еще она раскидывает мусор везде, после ее ухода я должна была прибираться лишний раз. По ее мнению я абсолютно все делала неправильно, не так кормлю, не так одеваю, не так стою, не так дышу. Одно слово против, и мама закатывала мне бешеные истерики с воплями, что я неблагодарная дочь.
Гулять она тоже ходила обязательно вместе со мной, нет чтобы сама, и дала мне отдохнуть, непременно надо за мной потащиться. Попутно грызла, что у меня бардак. А я как-то зашла к ней в гости, у нее бардак, сесть негде.
Мама не одинокая, у нее муж, сестра и подруги. Но их же нельзя доставать, как меня, а я дочь и обязана терпеть ее стопятьсот придирок в день.
Терпела я терпела, но в один день терпение лопнуло, когда она с порога полетела рыться в моих вещах, видите ли ей не нравится как они сложены.
Я ппросила не трогать мои вещи. Она разоралась, что я ее дочь, и потому эти вещи все равно что ее. Час орала на меня, такого наговорила, мерзко вспомнить. Я выставила ее вон. Так и сказала, убирайся вон.
Об одном жалею, почему я не сделала этого раньше. Не надо было столько терпеть. Мама год на меня дулась. Я ей не звонила и не общалась. До нее вдруг дошло, что благодаря своему иди*отскому поведению, она потеряет отношения с дочерью. Маму пробило, она стала звонить, мягко и уважительно разговаривать, уже не так, как раньше. Сейчас общаемся, но я держу дистанцию. По телефону пожалуйста, а ко мне ходить не надо.

Ну так и не общайтесь, зачем темы создавать? Что она у вас делает? Скажите, что у вас нет времени для общения. Откуда же нам знать, почему ваша мама так к вам относится. Может вы действительно ленивая.

Единственный разумный человек в теме пишет!
Я сама сейчас беременна, живем с моей мамой, и от того, какие слова используются применительно к маме, у меня аж мурашки по телу идут. Эгоистки форменные, мама это святое. Она с вами ночи не спала, отдавала самые лакомые кусочки, тряслась над вашими болячками, грустила и радовалась вместе с вами , а вы такого мнения о ней, взрослая тетенька?
Прежде чем в чем-либо обвинять мать, посмотрите на себя, свое поведение и свою жизнь со стороны.
И правильно здесь кто-то написал: вот будут ваши дети перед вашим старым носом заковать дверь, дескать надоела ты им, вот тогда и вспомнишь свое отношение к своей маме. Одумайся, поговори с мамой по душам, не враг она тебе!

Конечно это ненормально, у вашей мамы капризное детское поведение, тянет на себя внимание изо всех сил, доходя до недеквата.
Я вам сочувствую, и по своему опыту советую провести границы.
Никаких приходов без предупреждения! Сделайте это строгим правилом. Без предварительного звонка и вашего согласия к вам приходить нельзя! Придет - без сожалений выставляйте вон. Сразу конечно будут страшные обиды, я через это прошла. Но даже моя мать сообразила, что нужно со мной считаться. А она та еще тиранша. Думаю, и ваша сообразит через время.

Ваша мама очень несчастная женщина, а все потому что в детстве Вас пороть надо было!

Причем здесь автор ленивая? Мамаше скучно, вот и таскается дочери нервы потрепать.

84, вот-вот. Такая же история, точно.
Меня тоже удивило, что столько тролей набежало, потому что знаю, многие сталкиваются с таким неадекватным поведением со стороны матерей после того, как рожают.

автор, я вам сначала посочувствовала... а потом прочла пост 36 и в шоке просто. вы поймите, что вы взрослая женщина уже, можно хоть иногда матери навстречу пойти? да, у вашей мамы невыносимый характер, но она пришла к вам радостью поделиться, ну неужели нельзя было с ней полчаса за столом посидеть? а уж говорить ребенку, что бабушка больная на голову - ну вы и *****, извините, ребенка только нервируете. в общем, коли вы такая, застрявшая в детстве и пытаетесь маме непонятно что доказать - сидите лучше по разным углам и не общайтесь, обе здоровее будете.

просите или нет, но вы ее использовали и сами писали об этом

И вы говорите вы мать ни о чем не просите?! Она пришла в гости и должна сама ставить чайник и двигать стулья? Вы в своем уме вообще?

А чего автору на себя смотреть, это не она маме пороги обивает? Меньше пафоса. Если мама не спала ночами, это не значит, что можно гадить дочке в душу.

Начать с того, что маму никто не звал, и о своем приходе она не предупреждала. Автор моет после художеств ребенка, а мамаше пожрать сильно приспичило, бросай все и беги к ней за стол. Все правильно автор сделала.

жуть какая...автор, но в вашем случае пора серьезно поговорит с мамой и поставить условие, что БЕЗ приглашения она не приходит ! Она же как вампир вцепилась в вас и вашего ребенка, она ведет себя неадекватно. Местных псевадоприсихолгов не слушайте, любой настоящий психолог скажет вам, что у человека на ПЕРВОМ месте должен быть он сам, а не мама, взрослея мы отдаляемся от родителей - это естественный процесс, ваши дети вырастут - так же уйдут во взрослую самостоятельную жизнь. Это норма. Мама ваша не понимает границ личного пространства. И не делает признавать в вас взрослого самодостаточного человека. Ограничьте общение, в твердой вежливой форме попросите маму без приглашения не приходить, старайтесь ходить к ней сами, на ее территорию. Иначе у вас начнется психоз и депрессия от постоянных маминых визитов и накручивания нервов.

Это вы в своем уме? Что такого отодвинуть себе стул, мама поломается?
Может ее еще и кормить с ложечки?
Чайник автор поставила, у вас плохо с восприятием текста.

а вы- в своем ? Мать пришла БЕЗ приглашения! автор занята с ребенком и уборкой. Автор все верно сделала - попыталась спокойно закончить свои дела, а матери предложила пока заняться чаепитием. Мать же просто в неадеквате, то стул не тот, то посмотрели не так...это Не нормально. По хорошему, мать нужно показать неврологу и психотерапевту.

Где и какую помощь вы увидели? Приходит капризная баба без приглашения, жрет, устраивает истерики из-за стула, оскорбляет. Какая помощь? При такой маме врагов не надо.

Не обращайте внимания, видите, человеку заняться не чем.
Документы на паспорт я ей оформляла сама. Послала ее за паспортом, сказала, чтобы обязательно принесла чего-нибудь к чаю, обмыть.
Но вот дальше пошло, как вы написали, надо было в сей момент все бросить и лететь к столу. То есть наша договоренность, что отметим и то, что хотелось бы все таки омыть стену - побоку.
А потом еще куча мерзких слов.
Пускай, что угодно пишут, но назвать это поведение только как придурочным, я не могу. А сказала вслух, ибо достала уже по самое немогу своими взбрыками.
От климакса набрала вес, плохо себя чувствует, потеет постоянно. Я ей - мама, запишись к врачу, надо обследоваться, гормоны пить, чтобы чувствовать себя хорошо. Ответ - Нет, не пойду! Я говорю, да без разговоров, сейчас запишу и все! Нет, не пойду.
Выбила правдами и неправдами к нейрохирургу номерок. Нет, не пойду, это не тот доктор, который мне операцию делал. Я говорю, понимаешь, что нет такого твоего доктора! Бери, который есть. Какая разница, надо мрт делать раз голова болит. Нет и все. И всегда в этом поведении сквозит такая обида, как-будто она никому не нужна. То, что я пляшу вокруг - пофигу. Никакой благодарности или хотя бы понимания, спасибо. Только отрицалово и обиженное лицо.

96, это самое сложное. Поэтому и получается все так коряво и губо.
Я всегда была послушная девочка. Всегда с каким-то чувством вины. Всегда защищала мать как собака Баскервилей, если они с отцом ругались. Готова была в горло вцепиться всем.
Очень часто испытывала чувство вины. Просила прощения.
Она мне сделала много хорошего. Но вот за последние 2 года так извела меня, что вспоминается только негатив.
Вспоминается какой-то бред типа того, что меня стригли всегда коротким карэ, а я так хотела длинные волосы как у других девочек. Но мне неизменно говорилось, что у меня три волосины в шесть рядов и какие длинные волосы из них возможны? Потом я пришла в школу и с удивлением обнаружила, что в школе есть девочки с такими же тонкими, но длинными волосами...

А вы не пляшите, видите, маме чем больше внимания, тем сильнее губы дует. Прохладнее относитесь к ее фортелям. Голова болит, плохо - ну раз не хочешь к врачу, я тебе сейчас скорую вызову, и на этом помощь закончена. Где-то так.
У моей матери давление, так задрала уже. Сидит причитает, какая она боль*ная, а я дочь, и мне пофигу. Я говорю, мам, иди к врачу. Нет не пойду. Так какой в хе*ра ты хочешь от меня помощи? Чтоб я с маленькими детьми ходила и всюду за локоток ее водила? Или наколдовала ей нормальное давление?
Зато если я заболею, помощи и сочувствия не дождешься, она говорит, это ты живешь неправильно, мыслишь неправильно, вот и заслужила. Нормально? Или еще лучше - меня готовят к операции, а мама орет брызгая слюной, не прикидывайся, ты здоровая, тебе просто нравится болеть..

Она по 3 часа в день гуляла с авторовым ребенком. Экономила автору по 900-1000р в день, т.е. почти 30 тыс ежемесячно. И это типа не помощь?

Еще и комплекс внушила, ненормальная мамаша.

автор, ну так она ведет себя так, потому что видит отдачу. Вы - ее театр, сцена, на которой она разыгрывает свой спектакль. Попробуйте все таки отдалиться. Сразу станет легче. И вам, и ей. Она приходит к вам почти каждый день, вы мучаетесь, ждете выходных, она истерит, так как не знает, как еще проявить себя. Может, все таки найдете способ вежливо попросить ее пока не приходить. А в гости к ней - только всей семьей, с мужем :))) раз в пару недель. При муже она вас доставать не станет. Увы, она вашего ребенка даже к вам ревнует, ей хочется быть главной, она не понимает, что у вас отдельная семья. Дальше будет хуже, я думаю.