Нет цели или едет крыша?

Никто не придёт и не наполнителя вашу жизнь смыслом. Это только вы сами можете сделать. А жизнь - она вам преподнесет в своё время такие ситуации, что нынешнее своё состояние вы будете тогда считать почти нирваной. И говорить сама себе - вот ***** я была. Ведь это было счастье тогда, я просто не понимала. Никто ещё не прожил эту жизнь без проблем и трудных жизненных ситуаций, так что считайте, что у вас подготовка идёт. Хотя бесполезно это говорить сейчас вам.

Соглашусь с этим высказыванием. Я и вела себя к нужной профессии, потому что надо -надо зарабатывать деньги (в моей семье всегда их не хватало в детстве). Потому что надо помогать родителям, которые стареют. Ну и вот. Поэтому сейчас мучаюсь от того, что моя работа мне скучна - хорошо ещё не на полный день работаю. Менять профессию не решусь. Сейчас я зарабатываю нормальные деньги, а менять шило на мыло на такую же занудную работу нет смысла. Менять же что-то кардинально, уходить в никуда страшно, не идти же заново учиться и нарабатывать опыт в 36 лет с детьми. Да и не знаю на что. Поэтому очень надеюсь, что смогу помочь своим детям выбрать профессию, в которой им было бы интересно.

Это ясно, что если мне в один прекрасный день нечего будет есть и негде жить то все остальное перестанет волновать. Если выбирать между проблемами реальными и проблемами в голове я все же выберу те, которые в голове (ну если это не псих. болезнь конечно какая-нибудь).

В какой-то мере наверное. Я не думала что мне сейчас цель жизни напишут. Все может быть, но не думаю что Будда или еще какой мессия сидит и проповедует на вумане...) Хотела почитать что люди с похожими тараканами испытывают, поныть вместе, если уж на то пошло, иногда ведь помогает.
Сытое или голодное детство конечно накладывает отпечаток. Я, как и большинство из моего поколения не голодала, конечно же. Было пару "тугих" лет у родителей, когда меня в школе за одежду дразнили "бомжа") В общем среднее такое детство, с элементами гиперопеки мамы, но все же избалованной"принцессой" я не была.
Есть знакомый из Швеции, серб, переехал уже лет десять назад туда работать. Так вот у него было детство (подростковый возраст точнее) с бедностью, войной и всеми радостями. Не вылезает от психолога, а те и рады стараться. Причем в похожем состоянии - все скучно, нет стимула что-то делать. Хотя хобби много, деньги на путешествия есть. Так что думаю здесь больше от человека зависит, а не от того, надавала ли ему жизнь "по щам".

где разум, где логика? вы в реальности живёте или у себя в голове? Я могу выдумать, что фея или, что у меня должна быть яхта и замок, и жить только в рамках этих дум. В реальность-то придите. А реальность в вашем случае такова, что есть, где жить, что есть, на что жить-этого минимума вам хватает с лихвой, так как к большему вы не стремитесь. Стремились бы, такими вопросами вообще не задавались бы. Всё

А вообще я с новостями! Не ожидала столько комментариев, и не удержалась ответы строчить.
Я рассталась с мч! >_< Все условия для пускания во все тяжкие созданы. Сижу сейчас и думаю про пресловутый переход, про который тут писали. В общем то ли я на пути к очухиванию, то ли качусь куда-то в тартарары, и вот он первый шаг. Хоть ставки делай.
Про расставание, если кому интересно: как уже рассказывала, я сейчас в другом месте по обмену, так что (уже бывший) мч далеко. До этого ровно два года были вместе. Когда только-только уехала, пару раз поднимали тему про "отношения на расстоянии", сходились на том что "поживем-увидим". Созванивались в скайпе почти каждый день, все как у людей в общем. И недавно я в своем раскисшем состоянии снова поднимаю эту тему (если совсем честно - то тот, который тут клеится тоже сыграл роль). И в этот, последний, "сеанс связи" он мне говорит что много думал о том, что я сказала, и наверное лучше на то время (!?!), что мы не вместе, не быть парой (есть общие знакомые с таким же опытом). Когда я прибуду обратно, он скорее всего будет жить в другом месте из-за работы, так что сами понимаете.
Про "на время" - "нет мер более постоянных, чем временные" я так думаю... Да и как-то я вообще это туго себе представляю) Ощущения двойственные - вроде я сама устроила разговор, с другой стороны получается что как-то не особо я и нужна (была)ему. А может дело в том, что я, как уже писала, все последнее время на автомате общаюсь, без эмоционального отклика (пытаюсь изображать), так что тут итог вполне логичен. А может еще что как раз эти отношения суперстабильные меня в какой-то мере вогнали в мое нынешнее состояние.
Короче не знаю куда это все меня приведет >_< Опять сижу туплю, хотя должна бы хоть теперь расшевелиться.

Я живу в реальности, не могу себе представить как можно жить "в рамках дум" про замок и фей. Если б так можно было бы - я б не ныла. Я раньше все время фантазировала про что было бы, если бы да кабы, сейчас уже фантазия истощилась представлять

Человек - не робот, даже если его загрузить до краев работой, все равно он будет думать о своей жизни, на то он и человек, на то у него и есть сознание - думать! И никуда от этого не деться. Да, будешь ты пахать 24/7, чтобы прокормиться, и все равно нет-нет да будет возникать вопрос "А зачем это все?" Что тогда прикажете сделать? Еще хлеще прежнего пахать? Или сразу лоботомию сделать?

Автор, вам просто всё приелось. Попробуйте проделать следующее упражнение - закройтесь на недельку в квартире, ни с кем не общайтесь, только вумен и просмотр новостей в нете, из еды только что-то унилое в стиле гречки. На улицу не выходить!!!!!!

Через недельку такого унылого существования в вас проснется огромная страсть к жизни ))

Не факт. Может наоборот засосать

Я так позапрошлую неделю провела. Заболела, не то что прям сильно, но решила дома отсидеться, у нас можно пару дней пропустить. В итоге вышли выходные и три рабочих дня вообще без общения (если не считать одного раза по скайпу) и даже без учебы (хотела, но как это обычно происходит дома...) Из всех занятий - ***** видео из фейсбука плюс вуман, родимый, куда ж без него. Сидела все это время не на гречке, но на рисе с овощами из морозилки (выходить была уже не в состоянии). После этой недели в общем-то и решила сюда написать т.к. такой деградации в одноклеточное в моей жизни еще не было.

А вообще я вчера плюнула на то, что не сделала задания на эту неделю и ушла в горы на весь день (благо недалеко тут). То ли из-за ясной погоды, то ли хз из-за чего - но меня немного отпускает, кажется. Вчера даже убралась немного дома, жизнь прям новыми красками заиграла)

под звездочками - "ту пы *****". Прям форум для святых людей)
Вообще спасибо огромное всем, кто здесь написал. Какого-то прям рецепта для меня скорее всего нет, но в каждом ответе есть что-то мотивирующее. Перечитала сегодня первые посты, где мне пишут что я *****)) тоже наверное есть какая-то доля истины) Наверное у меня мозги незрелого человека - стабильность в гроб вгоняет. Знакомая намекнула как-то что надо бы куда-то волонтером уехать. У меня ноль опыта, но может это мой выход и есть - засиделась, заучилась,вот др янь всякая в голове и накопилась. Хотя без понятия как с учебой совместить, взять академ или бросить не могу не в каком случае...