Отношения с матерью. Я запуталась.

Я вот представить себе боюсь, что будет, когда у меня дети появятся. Как маман за воспитание внуков возмется.

Спасибо, рассмешили.)))

Все верно, тоже так думаю. Именно распущенность и вседозволенность

Как хорошо, что есть этот форум. Как же вы все верно сказали, яв себе это все чувствую а как выразить или поеять эти чувства, не знала. Очень все верно... И мою маму кстати тоже недолюбливала ее мать

да всё просто: не любишь, не хочешь, не рожай, силком не заставляют. Это лучше, чем потом нелюбимому ребёнку выслушивать вечные упрёки в адрес, что тебя родили, а ты вот такой-сякой, жизнь нам испортил.

К-о-б-ы-л-я-к-***** в таком возрасте пора жить отдельно и не маячить перед мамой, которой хочется от вас отдохнуть.

Ага, она от меня с младенческого возраста хочет отдохнуть.) Читать научитесь для начала, внимательно и вдумчиво.

Ну, культурно говоря, отдельная территория- залог нормальной жизни, это факт, не могу не согласиться,но случается, деспотизм мамаши на этом не успокоится, т.к. бывает, в качестве приживалки и бесплатной прислуги дочек хочется видеть, не дав им обзавестись своей семьёй.Говорю на своём опыте: мама осталась без мужа ( моего отца), когда мне было 3 мес., и с тех пор, бабушка с дедом плотно взяли её в оборот, так и не дав устроить личную жизнь. не смотря на то, что она заработала отдельное жильё. Так она и прожила одинокой и досмотрела их до старости, до их 90 с лишним лет, когда поумирали. К 66 годам -одна.

ситуация до боли знакома.. Мне 42 и мать всё учит,учит,учит меня..грубо,хамовито,с издёвками. Моя семья для неё - "придурошная".Критика сегодня за то,что вчера было нормально. Может влезть в наш холодильник с инспекцией, по шкафам пройтись запросто . Выход один -не мириться когда поссоримся.Однажды так 4 года не общалась с ней...ребёнка родила за это время..она даже не спросила ни разу про здоровье ! Хотя живёт 35 км от меня. Зато когда ОНА больна-все должны на полусогнутых порхать и с поклоном подавать её величеству свежеприготовленную (и только такую!) еду , лекарства, итд..Каждый раз меня типает,когда вижу на мобильнике входящий от неё ! Жила с чувством вины ,копошась в себе-что не так? Почему столько ненависти от матери?! Говорят,что ближе мамы нет никого....так что ж не так со мной? В итоге у меня дикая закомплексованность, и мне об этом говорят все. Я стесняюсь себя, стесняюсь своей внешности, мне кажется что я везде и для всех только лишняя, что всем мешаю. Сейчас вот второй месяц с ней не общаюсь-спокойней живу.Автор , увы-но такое бывает...когда мама-хуже чужой тётки. Так что отделяйтесь, живите своей жизнью и не позволяйте вашей матери ломать вам психику .

Согласна со всем кроме неоплатного долга. Что за подход такой, почему вы считаете, что имеете перед матерью какой-то долг, который и оплатить невозможно? Она вас прокредитовала с младенчества ипотекой, которую и выплатить не получится? То, что мать сделала для вас все в детстве, так любая нормальная мать это делает. То же я сделала и продолжаю делать для своего 25-летнего сына. И не считаю это геройским поступком. Вы считаете, что не в состоянии расплатиться с ней за сам факт рождения? Ну, а я так не считаю. Вообще не считаю, что дать кому-то жизнь является большим одожением. Любая мать рожает ребенка, исходя из собственных целей. Ребенок вообще вначале является объектом, а не субъектом в ее решении. Самое главное, чтобы до матери хоть когда-нибудь дошло, что ребенок-то оказывается все же субъект.
Не бросать родителей, поддерживать их материально, да, нужно. И закон это требует. Но про долги неоплатные - это в другую организацию. ИМХО.

Я где-то прочитала, что это ВСЕ так. Они все не помнят безобразий, которые учинили над своими дочерьми и, о которых дочери не могут забыть по сей день. Моя так же. Наверное, какой-то психологический феномен.

Не иначе как феномен.)))

Ну или цинизм, как вариант.

Лежала как-то в больнице с гриппом, температура 40 , еле еле соображала, что происходит. Никто не пришел из родных- папа был болен сам, а мама была в тот момент со мной опять в ссоре по причине, что я решила уйти от своег мужа, а мама этот поступлк осудила. И вот я уже более менее вылечилась, и она мне звонит в больницу, говорит "а ты где?", а я говорию - в больнице мам, чуть не умерла тут с такой температурой, а она говорит " да лучше б умерла, чем у меня такая дочь". Прошло уже лет 7, я уже успешно второй раз замужем, ребеночка родили, любим друг друга.но вот эту фразу никак не забуду. А мама говорит, не былр такого, обижается , что я выдумала

Может это от отсутствия веры в кого-то свыше? Как можно такое сказать просто человеку, не то, что дочери? Мне отец тоже однажды сказал - я тебе череп раскрою. Я даже через 10 лет не могла повторить его слова, когда ругались. Говорю - столько в мире проблем, они будто наверху своей горы и дуют, дуют из любой проблемы пузырь.
У меня в универе была подруга из глухой деревни, родители очень простые люди по общению, но достаточно состоятельные. Никогда не забуду, как ей мать звонит при мне и говорит: Оля, что-бы не случилось, мы тебя всегда ждем и поддержим. У меня глаз выпал. От своих слышала: только не закончи, только не сдай экзамен, только в подоле принеси, да отец тебя убьет. Я была мега домашняя девочка, для чего все это? Боялась постоянно.

Моя мать меня маленькую однажды собрала, одела и "повела сдавать" в детский дом, у меня истерика, а ей хоть бы что, обошли мы с ней вокруг дома, купили хлеба и вернулись. А ребенок ведь все за чистую монету принимает. Помню как сейчас. А она не помнит, хоть тресни, 2 часа ей доказывала, думаете доказала? Ха! Не было такого и все тут. Приснилось мне.

Это их псих.защита для сохранения своей самооценки и поведение такое от собственных травм,которые для неё слишком тяжелы, чтобы принять и осознать внутреннюю ущербность,свою злобу и тд....Не каждая мать может признаться себе что ненавидит своё дитя тк это противоестественно.Суть этой"забывчивости"в том чтоб сказать- я хорошая,а ты плохая.типа ты заслужила этой ненависти и неприязни(оправдание себя самой) тк ты не так сидишь,не так готовишь..и тд..

Вообще надо выстраивать чёткие личные границы,за которые мама не имеет право влезать.Пресекать критику ,советы,не вступать в эмоциональную завязку с ней,когда она начинает вампирить...Но вот если поменять своё поведение,то маме это может не понравится и она найдёт более изощрённый способ сохранять привычные патологические взаимоотношения.Ты отлепилась от неё,повышаешь самооценку,а она бац и с другой стороны влезла,новый способ придумала зацепить и загнобить тебя.Ну это у меня такой опыт был.Однажды я ей сказала,мам,ты знаешь,мне нравится всё что я делаю,как я готовлю,как рассуждаю,как воспитываю детей..перечислила ей все свои достоинства..которые она считает конечно недостатками и сказала что горжусь собой.Её аж затрясло,она молча сидела и тряслась от злобы,видимо хотела меня опустить опять,но поняла что всё что она скажет,я переверну в восхваление себя.Так было противно на неё смотреть,у неё во взгляде и мимике выражалась ненависть и желание заткнуть мне рот и выпустить на меня очередную мерзкую пакость.

Так гены тоже в маму, ну или в папу:) так что тут претензии опять к себе же. а не к дочке. И права Автор - не умеешь дарить любовь, а умеешь только раздвигать ноги - не рожай. Родила - будь любезна обеспечить ребенку атмосферу любви, а не веди себя, как завистливая старая тетка по отношению к более молодой. Вообще все в семье зависит от женщины. Если умная - выстроит такую атмосферу в семье, что будет там и комфорт, и счастье. Д*yра - отравит существование детям, и тогда в старости ждут большие разочарования.

Значит, надо было обеспечить дочке такой жизненный старт, чтобы она могла жить от мам0 отдельно. Вооружить ее либо хорошей финансовой подушкой безопасности, либо востребованной карьерой. А для этого с детства культивировать у доченьки уверенность в себе, а не комплексы. И было бы маме счастье. А так мама по пословице - пожала то, что посеяла. Пусть еще спасибо скажет, что дочура не конфликтная и глотает многие мамины штучки. Другая бы, с меньшим терпением, давно бы поставила чересчур активную мамашу на место в соответствующих выражениях.

сказали бы: и тебе доброго здоровьичка, мама)))

Вот мама и оплатила бы этот съезд, если не могла дать дочери достойный старт.
Взрослые дети такие, какими мамы их вырастили.
БОльший спрос с более старой тетки, т.к. предполагается, что с возрастом приходит мудрость.
Но, видно, не всегда - часто приходит один только возраст))

++++)))))
Как точно сказано!

Тест

Интересный метод. Спасибо.)

девушки читайте внимательнее. Я написала что у многих психика сломана. В зависимости от своей личной предыстории и предрасположенности люди реагируют на одиноковые события по разному. Кто-то добрее становится кто-то слетает с катушек. Поколение наших мам пережило не войну и голод, но своих душевно покалеченных мам как минимум. А 90'ые?! Лично моей маме пришлось очень туго. Т.ч. не надо всегда и все проблемы сваливать кучей на ущербную личность ваших мам. Еще неизвестно какие бы мы были мамы если бы выросли в таких условиях.

Вы знаете, я тоже в климаксе. И тоже уже, можно сказать, "старая развалина")) Но с дочерью своей (27 лет) переживаю вторую молодость! Она делится со мной всем сокровенным. Я всегда старалась ее получше одеть, причесать, подчеркнуть женское начало. Когда она стала подрастать и на нее стали обращать внимание представители противоположного пола - а раньше обращали на меня - признаюсь, был момент ревности...но я осознала это и подавила это в зародыше. Я вспомнила свои отношения с матерью и сказала себе: у меня с моей дочкой будут ДРУГИЕ отношения. Хотя, повторюсь, поначалу у таких, какой была я (закомплексованной и забитой с детства собственной матерью) есть непреодолимое желание отыграться на единственном полностью зависимом от тебя человеке - ребенке...надо остановиться, опомниться и решить, какие отношения ты хочешь в итоге выстроить...это бывает нелегко, но надо пытаться...оно стОит того, и очень даже!

И ни в коем случае не соревноваться со своей дочерью.Дочь должна быть ЛУЧШЕ матери - это аксиома! И когда вы этого добиваетесь - что ваша дочь лучше вас по многим параметрам - то вы испытываете радость и ощущение того, что в жизни дочери сбывается то, что не сбылось в вашей жизни. Какая разница? Радость та же самая, как если бы это сбылось у вас:) Если отношения построены правильно, то с детьми родители переживают вторую молодость, радуясь за них:)

[quote="Гость"]
Вы попадаетесь в тот же капкан, только "наоборот". На самом деле, ни для любви, ни для ненависти причина не нужна. Пока вы будете думать так, как сверху написали, вы не поверите ни в безусловную ненависть (обусловленную чем-то), ни (что хуже) в безусловную любовь. В то, что такое не только бывает, но и должно быть. Наверняка, кто-то из близких вам говорил, что и любить-то вас не за что...и кому такая нужна будешь...Это все те же токсичные установки.
Когда вы перестанете задаваться подобными вопросами, дело с вашим психологическим выздоровлением пойдет быстрее. Вы эту любовь, которая вам нужна, в состоянии вырастить у себя внутри САМИ. Вот когда вы сами себя полюбите, да не суррогатным месивом, а по-настоящему. Примите себя ВСЯКОЙ. Вот тогда вам ни мамкина, ни Васькина любовь не будет нужна -будет своя.
И снова повторюсь -если ВЗРОСЛАЯ женщина ждет любви от собственной матери, то внутри ее любви нет и никому она дать ее не в состоянии. [/quote/ Как это сделать - вот вопрос

Правда в том. что все старшее поколение психологически травмировано, сужу по своим предкам. Они всю жизнь несут груз ужасных проблем, которые пережили. А молодому поколению нужно это понимать

Приведите примеры сих ужасных проблем.

У меня такая. Способ один - дистанцироваться, как можно реже общаться. Снимите со знакомыми девушками комнатку, вобщем, так или иначе решите вопрос с проживанием. По телефону: "Да", "Нет" - вобщем, общайтесь как с радио, пропускайте мимо ушей, ничего не доказывайте, бесполезно.
Тут другого способа нет, она не изменится. Моя уже старенькая совсем, а кровищу может пить как молодая. Только я уже такой отрастила дзен - мое почтение. Вообще по барабану, что она там предъявляет. К слову, включая грехи, которые я совершила ещё в 3-***** летнем возрасте. Про настоящее я молчу.
Только мне все равно, правда ))) Я сама себе вселенная и солнце в нем, а она - лишь одна из планет, да и то, далеко не самая значительная. Хотя когда я была помоложе, тоже переживала, как вы.

Где бы взять этот дзен.)

Вообще все зависит от конкретной семьи. Кто-то травмирован, кто-то - нет...ну или в гораздо меньшей степени... и это относится ко всем поколениям. К старшим, конечно, больше... хотя знаю людей еще более старого поколения, прошедших и 30-***** годы, и войну - а с ними так легко и хорошо, такой добротой, мудростью и пониманием светятся их глаза...вот откуда что берется?

Совок. Всепроникающий совок.
Этим сказано все.

Не знаю, в какой "капкан" я "попадаюсь", но знаю одно - с дочерью у нас отношения прекрасные, мы очень привязаны друг к другу. Да, наверное, ошибки есть у всех, и я тоже далеко не идеальная мать. И она далека от идеала , но это неважно:) Как неважно, если придет какая-нибудь совковая тетя ( в виде мамы или еще кого-нибудь) и начнет объяснять и по полочкам раскладывать, что есть любовь и кто может дать ее, а кто не может:)

Я верю огромную роль родителей ( в частности, матери) в формировании личности дочери и считаю, что над отношениями надо РАБОТАТЬ. Их надо СТРОИТЬ. Это относится к любым отношениям. Которые можно как выстроить, так и разрушить. И главная ответственность лежит на том, кто старше. В безусловную ненависть матери к ребенку не верю. По Фрейду, отношения - любые - это смесь любви и ненависти. Грубо говоря, ребенок смеется и играет с вами - вы его в этот момент любите. Упрямится, ведет себя плохо. "нарывается" - вы его в этот момент ненавидите (хотя и гоните от себя эту мысль). В АБСОЛЮТНУЮ ненависть матери к ребенку не верю. И при этом способна дарить любовь. с годами - да, вы учитесь принимать и любить себя со всеми своими особенностями (кто раньше, кто позже), и по мере этого ваши отношения с окружающими улучшаются. Тут я согласна, это общеизвестно.

Топикстартерша, съезжай с квартиры.

У вашего поколения одна парадигма, у нынешнего (как вы выразились "потребителей") - другая. И то что вам кажется большим счастьем, сейчас многие в гробу видали. И ранее замужество по дури, и работа за копейки в стране-изгое.

Мыть за собой посуду можно попросить, по-нормальному, в остальном - не ипите мозг дочери.

Если бы это решало проблему...

Ну это вообще жесть какая-то! Издевательство чистой воды!! Я б ей этого не забыла и не простила никогда и вообще я не знаю, слов нет, страшно там со своим ребенком поступать. Я бы с ней точно так же поступала во взрослом возрасте как она с вами в детстве

Какие-такие ужасные проблемы были у моего поколения (мне 50 лет), кроме всепроникающего совка, с чем я полностью согласна. Но совок у нас был в варианте довольно лайт, никто в коммунизм не верил, анекдоты рассказывали про все на свете. Да, я лично была травмирована моей мамой, она просто съела мою жизнь, но не какими-то объективно тяжелыми условиями жизни, которые я до сих пор не могу пережить. Может, потому что не было у меня таких условий, я и не прессую своего сына? А те, кто страдал, тот прессует? От чего они страдали? От нищей жизни в провинции, где масло по карточкам? Но ведь в детстве это не чувствуется, дети о другом думают. От невозможности самореализации? Да половина населения об этом не думала. А в больших городах кое-как реализоваться было можно, что и сделали мои родители - а это уже другое поколение, которуму, действительно досталось - папа: участник войны, вопреки всему выучился, получил высшее образование, не сиднем сидел, а менял научно-исследовательские институты, искал, где лучше (что в то время очень порицалось, не засесть в том месте, куда ты попал по распределению, а менять работы называлось быть "летуном"), мама - сделала карьеру в науке, доктор, профессор, занимала в универах всегда очень высокие должности. Ну можно же было.
Продолжение следует...

Спасибо за ссылку.

хороший вопрос)) ответа не ждите))

Всем пишете одно и то же. Троллинг засчитан))

[quote="Гость"]
Я вам скажу точку зрения. Правда, я только пару последних лет четко осознала, что плохо относилась к собственной дочери. Плохо - в смысле, не умела я ее любить. Собственная мать моя меня не любила. Ее не любила ее мать- моя бабка. Но мы с моей матерью все-таки разные - я смогла начать разбираться в этой проблеме, в то время как моя мать способна была всю жизнь только винить окружающих и требовать к себе той любви, которую сама не дала.
Я надеюсь, что разорву эту цепь скотского отношения к дочерям в этом роду. А начинала я с постов и молитв. Когда видела результаты (а они появляются -мир вокруг становится другим, окружение меняется) то поняла, что мать (как и бабка и так далее) носили в себе море негатива. Они копили его всю жизнь, не желая разбираться с этим д******/рь%мом в своей душе. Выход находили в сбрасывании этого на детей, причем, именно на дочерей! Нет и не было у них никакой любви к детям! Не умеют такие матери любить.
Я когда постепенно вычищала из себя эту черноту, я ужаснулась себе прежней. И сейчас вижу женщин, не способных на любовь, причем, если они не любят ребенка, они и мужчину своего любить не умеют.
Вот мать, которую раздражает взрослая дочь...я уверена, она вас и маленькая раздражала. Большинство матерей шифруются от постороннего осуждения, либо сами себе боятся признаться, что ненавидят свое дитя.
А любовь начинается с уважения. И как ни странно, с отдачи. Не взять -а отдать. А эти горе-матери они умеют только брать. Родился ребенок - он им уже должен. [/quot. Какая же вы умница! Насколько же вы сделали верные выводы,! Сама больна очень давно ужасным потребительским отношением своей матери к себе . Ее вечными обвинениями по любому поводу. Ваши слова просто выучить захотелось,вот ей Богу! И...тоже разорвать кольцо кармы, связанное с нелюбовью к дочерям в роду

она перестала быть РЕБЕНКОМ!!! в принципе РЕБЕНКОМ! Она дочь! Но не РЕБЕНОК! Она ВЗРОСЛАЯ, и от нее ждут взрослого поведения!

Это манипуляция называется газлайтинг. ПЗабейте в поиске мать нарцисс, нарциссическое расстройство личности

Ты мечтаешь, чтобы она в один миг подобрела, начала тебя богословить и на коленях извиняться? Не бывает такого. Это годы, что произошло с моей матерью, хз, с 16 до 25 она просто выносила мне мозг, а потом вдруг переменилась, то ли из-за пристрастия к религии и литературе этой области, то ли ещё пара причин. Полностью не перестроилась, но её будто переучили, и она стала бояться оттолкнуть меня. В 16 лет я занимался айкидо - "зачем тебе это? Хоть какая-то польза есть?". Интересовался девочками - "девочки тебе сейчас не нужны". Одна инициатива, связанная с резким изменением жизненного пути - "ой, глупости, ну ладно, пускай". Итд итп, никакой поддержки, сплошная критика и снисходительно-бескомпромиссные поучения. Пока не стал инстинктивно дистанцироваться от того, что слышу. В глаза не смотрю до сих пор, будто я не я, и меня нет в помещении. Общаемся нормально, но близко к себе не подпускаю.

А потому что близкие иногда хуже чужого. Словно зомби, без рассудка.
Противоречивая привязанность - хуже открытой ненависти (Агата Кристи)

И уж прости за подобие психологической туфты, но ты сейчас подобна виктимной жертве своих насильников. Будто заслужила страдание, и ещё хочешь.

Минимизируй общение с такими насильниками и живи в свое удовольствие, или уж не терпи\не ропчи.

Да. История стара как мир. Ирвин Шоу - Богач Бедняк, несколько простоватое произведение, как и все "энциклопедии жизни", но там была сцена, главгерой, с юности интеллигентный отличник, выпускник престижного вуза, а ныне уже успешный мужчина чуть за 30 лет, рулит магазинами, у его сестры-неудавшейся актрисы сынишка и отец их бросил, главгерой любит этого пацана, и когда жизнь совсем закручивается решает помочь сеструхе - везет сорванца к своей мамаше, которую плющит не по-детски, просто по тексту описана редкостная *****, которая из-за неудавшийся жизни не стала лучше, даже когда сынок вышел в люди и стал её обеспечивать всем, начиная с того что откачали с того света в лучшей клинике, заканчивая поселением её в шикарном дворце. Так вот приезжает, а та "фу-фу-фу, сын блудницы" (дочь потеряла девственность до свадьбы, и мамаша от неё отвернулась, на что сынок, очень любящий её и ни в чем не перечащий за 32 года и изрядно за(((вшийся за свою жизнь сказал что-то вроде ТЫ, П-ДА, ИЛИ БУДЕШЬ НЯНЧИТЬ ПАЦАНА, ИЛИ ***** ОТПРАВИШЬСЯ ОБРАТНО В Ж., И НЕ БУДЕТ ТЕБЕ БОЛЬШЕ СПА-ПАНСИОНАТОВ ЗА МОЙ СЧЕТ, ДАЮ ЧАС НА РАЗМЫШЛЕНИЯ, после поехал смотреть места своей юности, через пару часов приезжает, там обедов наготовили, с малышом играют, подружек позвала - все вокруг него крутятся ))) И сестру простила, чуть позже по сюжету.

У меня что-то подобное произошло за пару лет до прочтения этой книги (и не в такой грубой форме), и тоже не ожидал таких перемен от отношения к себе.