Мать намекает, что пожертвовала личной жизнью ради детей

а надо бы разделять понятия взятия ответственности и должен. это в вашем понимании вам кто-то должен, но тот человек имеет право взвалить на себя столько сколько ему диктует его система ценностей. лично я об этом. соотв предъявлять бессмысленно и себе дороже. не знаю, что непонятно вам, но мне все так же не понятно как весь ваш пыл увязан с тем что я написала в первоначальном посте. можете не отвечать. спасибо

короче говоря автор, я сделала для себя выбор и больше родителей к себе не подпускаю, а вас еще значит мама не очень то и достала )) но советую вам оградить себя от нее.

Нормальные вы дети. Не хуже других. А вот с мамой чем дальше, те тяжелее будет. Одна живет? Проблем по дому почти никаких. Ей бы делом каким заняться. Подруг по интересам завести. Фиалки разводить или кошку породистую по выставкам таскать. У нее сегодняшняя жизнь не заполнена, вот мысли дурные в голову и лезут.

да я бы вообще не заморачивалась, если бы не слышала эти вечные намеки! это как ответная реакция! не надо изображать из себя жертву, а из нас делать виноватых и ждать признания! я была бы довольна. ты нормальная мать, мы нормальные дети. все! это у моей сестры травма, что все в детстве было плохо)) я так не считаю))

судите да судимы будете)

как ни странно, жизнь для ее лет у нее очень даже насыщенная. работа в пятидневку на полный рабочий день, 2 раза в неделю фитнес. с подругами и просто знакомыми тоже часто видится. живет правда одна. но все равно успевает горевать об упущенном

я вам объясниа уже все подробно. А то, что не все берут ответственность, это к сожалению факт, и я этот факт осознаю и принимаю. Но это не мешает мне осуждать безответственных родителей, и своих в том числе

согласна, пусть меня осудят мои дети, если будет за что

все берут. только понятия ответственности у всех разные. оттуда недовольства и межличностные коллизии. вам же самой было бы проще их не осуждать. но ессно делайте как знаете

повод найти несложно. к примеру в их понимании нормальное образование это гарвард

я абсолютно к этому готова. У меня с этим все в порядке. Любую критику от своей дочери я приму с радостью, она имеет на это право. А я ее просто люблю

да, отпустить, простить, забыть и прочее и прочее, но это легко только в теории. Я нашла для себя выход из этой ситуации и теперь я просто с ними не общаюсь

Вот наша мама и взвалила на себя столько, сколько ей диктовала система ценностей, только забыла все это подкрепить любовью, в которой нуждаются дети, и ощущением, что они что желанны и любимы. А еще ее система ценностей почему-то допускает попрекать других за соблюдение собой этой системы)) У всего есть две стороны. Родители моей мамы прекрасны с одной стороны, но с другой ее мать тоже была с ней очень жесткой, особенно в детстве. Видимо это спровоцировало такое ее поведение с нами. Правда личная жизнь у бабушки сложилась удачней и маму она никакими жертвами не попрекала

Но ведь мама и на самом деле из-за вас не смогла наладить личную жизнь. Так что ваше дело -поддерживать маму и не выносить ей мозг, помогать чем только можете, вы перед ней в долгу.

Автор, с такими родителями только жесткая позиция должна быть, из серии «мама, я тебя люблю и уважаю, денег будет не хватать, подкину, лекарства оплачу, еще какие сложные вопросы помогу решить, короче дочерний долг выполню, НО виноватой в твоей неудавшейся личной жизни себя не чувствую, это твой выбор — рожать нас с сестрой, разводиться и т.д., поэтому больше вести беседы на эти темы считаю не целесообразным, предупреждаю, что если тема будет развиваться,буду класть трубки или разворачиваться и уходить». У меня это сработало, подарками попрекали,предложила все вернуть,больше вопрос не поднимался. Тут главное именно жесткость в установлении границ и понимание, что от тебя могут отвернуться навсегда и быть к этому готовым,но психическое здоровье свое этого стоят.

Что значит из за вас. Тысячи женщин вступают в брак повторно и живут лучше чем в первом браке. И отношения с отчимом у детей нормальные.

Я не согласна, что из-за нас. Скорее из-за родителей, из-за боязни осуждения. Первое время после развода она с нами жила у родителей, то есть мы всегда были под присмотром. Другое дело, как бы родители отреагировали, если бы она начала встречаться с каким-то мужчиной. Они сразу на ней крест поставили, типа 30+ разведенка с двумя детьми. И вообще во многих вопросах она боялась того, как отреагируют родители. Ну так а мы тут причем? Финансово ей родители очень помогли, оставить нас тоже почти всегда было с кем, так что она была в лучшем положении, чем другие женщины после развода с детьми на руках, которым реально некому помочь. Упрекнуть нас в том, что ей не с кем было нас оставить нельзя, как и что не могла себе что-то купить из-за нас. Не факт, что без нас у нее была бы прекрасная личная жизнь. Она родила нас в 28 и 32 года, это не рано, брак не сложился и до этого ничего тоже. Зато с появлением нас можно свалить это на нас. Удобная, однако, позиция. Но мы ведь не заставляли нас рожать

Ох, у меня родители оба такие. В детстве опускали, унижали, подарили кучу комплексов. А теперь предъявляют претензии, что я недостаточно успешна. Естественно снова клюют и душат. Не дают развиваться, вгоняют в депрессию. Пока живу с ними. Планирую съехать.
Те кто пишут простить, отпустить, а вы сами смогли? Я мозгами то все понимаю. Знаю корни их проблем и комплексов. Знаю, что они слабые, поэтому самоутверждались за мой счёт. Знаю, что мне самой в будущем могут помешать мои обиды. Но как? Как действительно простить, а не просто сбежать от них?

слабы вы, живя с ними. и вы не будучи дипломированным психиатром априори не можете знать корни чьих бы то ни было проблем. только гипотезы и догадки. кстати, и с дипломом не факт) на вопрос "но как?" ответ "живите своей жизнью"

Моя мама на нас с сестрой орала каждый день.Потомучто отец пил.Она прожила с ним 30лет.Он нас достал.Ласки не было я не помню чтобы нас она поцеловала хоть раз.Мы с сестрой выросли забитые,стеснительные.Но я ей это не вспоминаю.Когда повились внуки она изменилась.Очень добрая и внимательная,всегда сидит с ними.Не разу не отказала.Она говорит не делайте моих ошибок в воспитании детей.

Автор, а вы не сдавайтесь. Опять заведет этот разговор, опять возвращайтесь к своей позиции:" Виноватыми себя не считаем . С какой целью ты сейчас все это говоришь? Что ты хочешь услышать или получить в ответ?" Заболит у нее голова как в тот раз, спокойно уходите. Это уже на энергетический вампиризм походит. Расстроит вас, а после вашего ухода ходит спокойная и довольная. А еще напевает, наверное.

Да не идут из горла слова благодарности и любви в такой ситуации. Если мать была всю жизнь эмоционально холодна к своим детям, то не будет теплых нежных эмоций в ответ. Это ж элементарно! Мама выполняла функцию матери, кормила-учила-одевала, но никогда не говорила детям, что любит их, что поддержит, что гордится, что они в любом случае самые лучшие. Так и дочери теперь выполняют функции детей: навещают, если надо помогают, но не обнимают, не целуют.

Автор, у меня точно такая же мама во всем том, что касается ее отношения ко мне. Только у моей личная жизнь вполне сложилась, всю жизнь замужем за моим папой. Это не мешает ей все время тыкать мне в нос своей якобы жертвой. Общаюсь с ней, как с посторонним человеком - о погоде, как проводим праздники, и пр; живем в разных странах.

«Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

Автор, не обращайте внимание. Это ее проблемы, что она там себе думает.
Нас тоже вырастили с помощью бабушек и дедушек.Пятимесячную сестру могла оставить и с мужем уехать якобы в командировку на полгода.
А теперь все отрицает, говорит, что сама всех воспитывала, никому не оставляла.
Врет как дышит и не стесняется.
Отец переписал на нас свои доли. Так теперь орет, что сама на поджарила, что это был ее подарок, хотя по документам она к этим кв.метрам никогда не имела никакого отношения.
Короче, чем больше стареет, тем сильнее проявляется мания величия и вранье.
И точно так же рассказывает, что была бы давно президентом. если бы не мы. Хотя она нас постоянно на всех скидывала. Но я то знаю, что как работник она никогда умом не блистала, в школе училась на с тройки на двойку (тоже скрывает, говорит, была отличница).
С возрастом еще стала денег клянчить. Да не просто на лекарства, а то дачу хочет, то в Тайланд, то квартиру новую, шубу, машину требует. Приводит в пример каких-то выдуманных знакомых, которым дочери поголовно улучшают жилищный вопрос.

Я давно заметила, что в старости на детей жалуются и клянчут помощи те родители, кто не занимается с детьми в молодости и кого тянули на шее бабушки и дедушки. Они и в молодости привыкли, что кто-то за них все делает. И в старости ищут такого же спонсора. Эгоисты, одним словом.

вообще что ни делай, все равно плохой останешься... я столько маминых долгов оплатила, давно бы уже квартиру себе в ипотеку взяла, но нет, так как я осуждала ее влезание в долги и методы, я плохая. теперь не заморачиваюсь, пусть думает что хочет, жалко только что из-за нее и бабушка так думает.

Еще мне очень неприятно, что даже сейчас, когда мы собираемся компанией за столом, моя мама может как-нибудь саркастически выразиться на мой счет, даже съязвить. При этом очень большой контраст создается, когда другие родители говорят "Мой Саша такой молодец! То-то и то-то сделал!". Я вообще не помню, чтоб моя хвалила. Может только съязвить, припозорив меня и прежде всего себя. Она конечно не замечает всего этого - такой уж характер. А мне обидно. Замечание делала, а она мимо ушей пропустила

Все бы ничего, но не понимаю как такой человек ждет от меня теплых слов. Я даже если и считала бы так, не смогла бы выразиться тепло, обнять ее, поцеловать. Просто не принято у нас так!
Вы совершенно правы. От души на автомате теплые слова никак не идут. Это только если намеренно и прицельно постараться выдавить из себя, и то с огромным трудом

Либо кто-то из них двоих впустит поток любви в их отношения, либо так и будут страдать от нелюбви обе. Обычно у детей сил побольше. Хотя когда как.

Если хотите искренне, то это придется посмотреть на жизнь матери с другой стороны. Что она не бог, что она неидеальная несовершенная земная женщина. Что у нее были и есть определенные психологические проблемы, она перенесла их на общение с детьми. Что она сама в детстве недополучила любви. Что она сама много страдала. Если придет это понимание на уровне чувств, то там будет и прощение и принятие и понимание и любовь. "Выбить" из матери недополученную любовь упреками не получится.

Выключайте розовые сопли с единорогами.
Мать агрессивная и наглая сама по себе и ее это полностью устраивает. Такие матери не хотят никого любить, они хотят обзываться и скандалить, а все, чтобы падали и хлопали, какая она героиня и умная.
Пытаться наладить отношения с такой - вкладываться в бездонное корыто. Ты будешь увеличивать дозу наркотика, надеясь, что еще чуть-чуть и станет лучше. А в итоге загубишь себя, а мамо останется при своем.

Автор не бог, тоже. Отношения строят двое, а не один.
Как вы не понимаете, что нельзя исправить другого человека? Нет смысла спасать того, кому это никуда не упало? Поймите, нельзя исправить алкаша, наркомана, агрессора. Это невозможно.
И заставить путем хитрых манипуляций, угрозами или задушевными разговорами никого нельзя.
Не дурите голову автору, ей и так досталось, еще пришла тут умная, запела, что ребенок с рождения был во всем виноват и отношения сам испортил.

Да, в ваших словах есть правда. Маму станет жаль. Возможно, я бы стала лучше понимать ее мотивы поведения, но взять и переломить себя вот так не смогу. Все равно нежности не появится( Ведь характер у мамы все-равно не подарок, и колкости говорить она от моей к ней жалости не перестанет, и прошлое не изменишь. У моей мамы очень злой язык в гневе, а заводится она за полсекунды. Она может унизить специально, жестоко. Потом делает вид, что ничего не произошло. А у меня на душе потом очень тяжело.

Автор, вы ничего не измените в отношениях. Есть женщины, которые не любят своих детей. Послать вас - все, на что вашу мать хватает. Хоть обжалейтесь ее, не будет она доброй и отзывчивой. Мартышкин труд.
Вы не господь бог. И не можете исправить других людей только потому что вам так хочется.
Общайтесь с мамой по минимуму и не принимайте ее слова на свой счет.

Автор, а вы делайте, как в анекдоте про Вовочку. Мама Вовочке: "вовочка, ну что же ты такой раздолбай?" Вовочка: "даже не знаю, мам, или гены, или воспитание".

Это качество у Вас от нее. Она такая же. Она не может себя переломить. Может она и хотела бы Выразить Вам любовь, но не может. Ненависть - это искалеченная любовь.

Ну да, и этот поток любви наткнется на что? На придирки, замечания, требования, ругань и сарказм. Плавали, знаем. Никаких потоков. Только поступательное движение, только если есть отклик.

не ф иг рожать больше одного ребенка..это ее проблемы,не ваши

Вы можете свое отношение изменить. Вместо злости испытывать грусть о том, что нет понимания. Не будет эмоционального противостояния - не будет и смысла Вас цеплять. Ну, конечно, будет трындеть иногда, но Вас это не будет так раздражать.
Я со своей матерью выстроила нормальный диалог только после 30 лет. Я это делала целенаправлено, потому что у нас в детстве и моей юности тоже эмоционального контакта почти не было. Она тоже мать из серии "накормить-одеть-обуть-проконтролировать-отругать". Ей уже под 70 и у меня не так много лет в запасе оставалось, чтобы наладить отношения. Мне удалось в итоге. Мы просто пару раз поговорили про ее жизнь. Слово за слово она много чего рассказала. Действительно было много г-на и много страданий. Ее агрессия и холодность - просто защита от этого ада, иначе она тогда там просто не выжила бы или рассудок не сохранила. Поговорили, поплакали и все, и лед растаял.

Бухие бухи, я не Автор. Это мой пост о том, что как бы мне не было ее жаль , взаимоотношения это не изменит. Вы, видимо, не совсем понимаете предмет беседы и проблем автора. Скорее всего, потому, что выросли в совершенно другой психологической обстановке. И не надо мнить из себя специалиста по человеческим душам и делать выводы о том, как надо себя вести. Ваши советы поверхностны и на практике неприменимы.

Одновременно написали) Тогда беру слова о том, что вы не понимаете проблемы, назад

У вас может просто холодность, а есть именно агрессия.
Например, с нашей матерью попытки её понять и поговорить по душам выходят таким боком, что ололо!
Все наши понимания она воспринимает, как " добилась своего" и считает, что ну вот он! звёздный час настал! раз мне все прощают, накуролешука я ещё пуще прежнего! Начинает ещё больше просить и требовать и оскорблять, если ставишь в игнор. Причём ещё сильнее злится. Ведь, казалось бы, надавила на жалость, но не до конца! Начинает оскорблять и говорить, что все лживые, никто её маленькую не понимает, только вид делают, врут и не хотят ломать себе жизнь и портить нервы из-за неё, неблагодарные.
Есть такие мамашки - которые только пользуются детьми. Все эти ваши ванильные рассказы про любовь - им это не надо, они не расстраивается, оттого, что нет любви. Им и так хорошо. А скандалят и едят мозг они просто так, никакой ужасной жизни у них не было, все как у всех. Хотя наврать, если уши развесите, про тяжёлые будни и трагедию всей жизни - это сколько угодно. Кто тебе скажет честно, что любит издеваться? Дураков нет.

Вы ещё пятилетней девочке, которую мать лупит, посоветуйте понять и простить. А сама девочка пусть пойдёт и утопиться. Ага.
Родители должны искать контакт с детьми.
А не наоборот.
А то так любого преступника можно понять и простить. Всех прощать. Как боженька.

Да нет, родителей можно простить и найти с ними контакт, если есть обратная связь. У меня с папой получилось наладить отношения. Раньше он шел на поводу у мамы, потом со временем понял, что был во многом не прав. А вот с мамой ничего хорошего. Был период, когда казалось, что мы друг к другу отогрелись, но затем она начала по-новой. Требовать, чтобы я строила свою жизнь по ее указке и обижаться, когда этого не происходило. А когда она обижается, она не стесняется выливать на меня тонны д-ма. И все это под соусом "а что я такого сказала? это всего лишь мое мнение, я так считаю. не затыкай мне рот!" Оно мне надо? Вот и общаемся, как чужие люди, на поверхностные темы.

Автор не слушайте Бухие Бухи она ерунду пишет.
Есть хорошая фраза - хорошим словом и пистолетом можно добиться больше чем просто хорошим словом. Такие матери давно потеряли берега в общении с детьми, только потом что понимают - ответка не прилетит никогда. Вы часто ставили маме ультиматумы? Хлопали дверью? Не общались? Орали на нее? Упрекали ее? Я так понимаю, это все не про вас.
Если не можете, то включайте побольше игнора. Все ее слова достигают цели, она этого и добивается. Когда поймет что вам все равно, то и утихнет. Чего со стеной разговаривать? Я так отношения со своей матерью наладила.

Вот именно!

Автор, единственное, что вам может помочь - это отдалиться от такой мамы и начать восстанавливать свою психику при помощи разных психологических и околопсихологических методик.Я лично нашла такие совершенно бесплатно - в интернете...Правда, при этом еще и 3 раза побывала на семинарах симоронистов...Но думаю.что вы с сестрой можете обойтись и без этого - а деньги потратить на себя,любимых-неповторимых.

А у меня сейчас действительно другая жизнь!Никто не командует никто не учит, как жить,никто не заваливает сррррочными поручениями...Делаю что хочу! Вот недавно ездила на экскурсию на весь день - довольна как слон после драки!

автор, к сожалению, она Вам завидует. Завидует молодости, завидует тому, что у Вас есть муж.
Вот послушайте
Зависть матери к дочери Вероника Степанова, найдите в ютубе.
Очень доходчиво и просто она всё объясняет.

Зарубите себе на носу, дети НИКОГДАне виноваты в неудачной личной жизни родителей. Каждый взрослый человек строит свою жизнь сам.