Мать намекает, что пожертвовала личной жизнью ради детей

У меня, когда мать начинает кричать, какие мы не благодарные, я отвечаю: и что, ты действительно думаешь, что после твоих претензий я начну тебя больше любить? нет, и так не любила, а теперь ещё меньше.

У меня муж пообщавшись с моей мамой с удивлением говорил всегда "Твоя мама очень удивительный человек, много говорит о высоком, о морали, о смыслах жизни, о том как надо правильно жить , но при этом ничего из этого всегосама выполнить не может". Ох, если б он это осмелился сказать моей маме, страшно представить , что было бы))

детка, ты свою жизнь проживи, потом оценивать будешь, легко судить, когда ничего в этой жизни не сделала

сосредоточьтесь уж на своей жизни, делайте как вам надо, оставьте маму в покое, но она все ж вас вырастили, как смогла, она просто человек, обычный, не психолог, как могла, так и растила, вам не узнать, как и что случалось в ее жизни, как и что она переживала и пережила, теперь мамы в климаксе, если остались одни - им тоже это тяжело, вырастила, во многом себе отказывала, да, не получилось возможно найти подход к ребенку, так вышло и не всегда именно мама в этом виновата, простите их за их ошибки, у вас они тоже будут и неизвестно, как ваши отношения с детьми сложатся, у меня с мамой не было особо теплых отношений, больше с папой,возможно это и моя вина, брали, что давала и считала, что так и надо, это же мама, но мама умерла, когда мне было 20 лет, тогда я поняла, чего я лишилась(( берегите мам

Вы в своём уме или чукча не читатель?
Автор вообще не при делах.
Это мама ей звонит и предъявляет претензии.
В своём белом пальто хоть бы текст почитали, прежде чем учить, как кого любить.

Деточка-малолеточка. утри сопельки - и от всей души желаю тебе почить такую же "маму" которая искалечит твою личность!Хорошо учить других как надо жить, , когда у тебя самой все в шоколаде...

Дитё нерумненькое, мне лично как раз "психологические опусы" позволил исправить то, что натворила мать с моей психикой.

Старорежимие. открою тебе Америку: брак с венчанием чересчур часто оказывается каторгой, постель до замужества - путем к надежной семье а измены - способом сбежать из опостылевшего брака (вариант измены - самоубийство).

Вообще-то это именно принесение себя в подложку ради интересов ребенка.И он этого не оценит\. будет прав(между прочим),Только мать это вряд ли успокоит.
Просто никого не рожайте,чтобы не портить ни себе,ни матери жизнь.

Я думаю такое скорее результат того, что видишь, а не наследственная черта. И потом, с мужем я другая. Единственный человек, с которым я могу быть ласковой, потому что и он очень ласковый. А с мамой какой-то барьер, потому что у нас так не было принято, а будучи ребенком, поменять взаимоотношения в семье ты не можешь, ты просто принимаешь их и впитываешь все как губка, в последствии отвечая тем же.

Каких собак? Все было бы ровно и нормально, если бы не начинались эти намеки про жертву личной жизни ради нас. Да и логику никто не отменял. Разве ребенок может что-то решать? Нет, он просто появляется на свет. Разве он виноват, что родители его родили не потому что мечтали о нем? Просто многие рожают, потому что пора, потому что у нас принято обсуждать и осуждать бездетных. А как результат ребенок - просто средство для мнимой самореализации женщины, мол посмотрите, у меня есть дети. А то что эти дети не игрушка и они на всю жизнь, то что они тебя раздражают и в последствии воспринимаются как помеха - на это уже глаза закрываем, да? И виноваты конечно дети, не забываем им об этом напомнить при любом случае. Рожать или нет - выбор у родителей был, а у ребенка не было. Если бы был, может многие выбрали бы себе других родителей

Просто есть 2 стороны одной медали. И многим кажется, что мы должны быть благодарны своим родителям только за то, что появились на свет. А если уж нас нормально кормили, одевали, то вообще счастливы неимоверно. Но есть и другая сторона... Других тоже одевали и кормили, а еще хвалили, гладили, они чувствовали, что желанны и любимы. И все бы ничего...сейчас уже неважно все это, но начинаются претензии с подтекстом "Если бы не вы, моя личная жизнь была бы лучше". Именно это и бесит. Еще и с таким подходом родители претендуют на героев))) Извините, я не могу это проглотить. Я не скажу, что моя мать была плохой матерью, это не правда. Но и не могу сказать, что она была прекрасной матерью, потому что и это не правда. И уж тем более я не считаю, что мы виноваты в том, что ее жизнь сложилась не так, как ей хотелось. Извини, не надо было рожать детей, если считаешь их помехой.

Это у некоторых такой подход. Раз вас родили и не выкинули на улицу, значит автоматом вы уже должны. А то что если бы у вас был выбор, вы бы возможно выбрали других родителей... Это неважно)

Вот-вот. Только с поправкой на то, что у моей мамы не зачесалось, она осознанно вышла замуж и сразу рожать, думаю, из-за окружения, все ж вокруг рожают, так принято, так надо. Она со сложным характером, но объективно женщина не глупая, понимала, что как и к чему, тем более в 27 то лет. Если ты не хотела детей, не надо было идти на поводу у окружения и рожать, еще и двоих! И уж тем более не надо сейчас нас винить в том, как сложилась твоя жизнь. Если б не эти намеки, все было бы ок. Ну и реакция на какие-то замечания по воспитанию в лучшем случае "Своих воспитаешь и посмотрим". Моя мама точно критику нормально воспринимать не может, это я давно поняла. Она просто очень любит, чтобы все было в точности по ее указке.

Знаете, что самое в этом смешное?))) Что моя мама по образованию как раз психолог!!! И училась она прекрасно, это не тот случай, когда диплом-формальность) Я стараюсь об этом не думать, тем более она не работала непосредственно с решением психологических проблем людей. Но по сути знаний было побольше, чем у остальных родителей, сама по себе она не глупая тетка, а в итоге все равно элементарного не понимает.

Автор, не обольщайтесь и не оправдывайте, всё они прекрасно понимают. просто делают так, как выгодно им, и говорят то, что выгодно им. Причём часто делают исподтишка. И не думайте, что у Вас у одной такая мама. Тут как минимум у 2/3 такие мамы. У меня была такая мама и такая же свекровь. Всегда одно и тоже, мы родили, вы должны слушаться. На прямые вопросы о том, почему было так и так, хотя можно было эдак только прямая агрессия. Если никакими методами они не могли добиться желаемого, начинались манипуляции.
Моя мать говорила открыто, что она несчастлива, что я вышла замуж, вот если бы я посвятила ей жизнь, вот тогда бы было всё ок. Свекровь говорила, что как бы хорошо было, если бы сын жиЛ с ними, родителями. И это после 20 лет нашего брака. Моя мать жила одна. Свекровь была замужем. Это никак не меняло дела. Они хотели власти, полного подчинения, и то, что наша жизнь принадлежит нам, а не им, вызывала у них злость и обиду. То есть если бы мыжили под их диктовку, то у них бы жизнь была лучше.

++++++ автору, дело понятное. Часто у родителей за свою нереализованность начинаются поиски "виноватых" и дабы себя пожалеть, оправдать и поманипулировать другими, родители начинают вешать на своих детей-внуков свои "заслуги" за то что кормили, растили, ложили спать и вообще воспитывали. При этом выясняется что это прям "подвиг" который до них никто не совершал и сразу список "вот посмотри сколького из-за ТЕБЯ я недополучила! в этой жизни." У меня было так же, ответ прост: мужа терпеть было нечего, нужно было разводиться, рожать меня - никто не просил, воспитание - ууу, там было много погрешностей и недочетов, образование давали всем, тоже не эксклюзив. А вообще, я была бы значительно (!!!!) счастливее, если бы моя мать была радостной, счастливой и довольной, я бы не страдала и не мучилась. Для ребенка самое желанное - это добрая, нежная радостная мама, а не злая, недовольная и вместо любви делающая отдолжение да еще и упрекающаяя за все! . В мой адрес упреки прекратились (а упрекали меня за все! Да ты в детстве болела, да ты плакала в детсаду, да ты была слишком медлительная, да ты не так села-встала-подала_сказала-сделала и все не так! да ты и я для тебя, да ты должна! да я всю жизнь....! да все ради.....!). Это называется - хотела замуж_развод_счастье = нужно было строить САМОЙ!!!!! не ждать манны, не теперь, а поднять ЗАД и стоить! Если бы хотела...... А не искать виноватых. Дети мешали? Не,,фиг было рожать, это не обязательно! Тема исчерпана. Автору: не зацикливайтесь, такие закидоны есть у многих, увы! Делаем выводы и живем дальше :)) Удачи Вам и душевного спокойствия!

Ха-ха, автор, не будьте наивной!! Она как раз таки все понимает. Чувство вины - это простейшее и лучшее средство для манипуляции человеком и если ваша мать не самых плохой психолог, то знает и использует. Хочешь повиновения - вызови у человека вину и он у тебя на коротком поводке: требуй, вымогай - будет делать и считать за норму.

Критику НЕ любит никто. Многие срываются, огрызаются, хамят, но со временем пройдет. Не хочешь критики - НЕ ОБВИНЯЙ. Обвинения, упреки? Значит будет критика.... Как у собаки Павлова "лампочка-слюна-еда". Очень хорошо работает. Нужно правда нервы стойкие иметь чтобы дождаться результата :))))

Мне кажется такие женщины в жизни давалки, известные на весь город.
Улыбнулся парень - надо быть благодатной, дать. Кофе угостил - все, всю жизнь должна.
Что-то с самооценкой там не то, раз простые банальные вещи воспринимаются как сокровище, которое не так-то просто получить.

+++
Понимают прекрасно, что делают. Это и есть их цель - выставить себя героиней и добиться того, чтобы все её жалели, кормили, прощали, пока она творит непростительные вещи.
Пойти к такой матери с белым флагом и все ей простить - это проиграть и поставить себя раком. Это и есть конечная цель, которую они добиваются.
Ни в коем случае делать этого нельзя. Это как поверить вору-рецедивисту и оставить ему свой кошелёк.

Тысячу раз "да"!
Вы не психолог?

Моя - преподаватель иностранного языка. К ней на репетиторство за два года записываются, потому что ее ученики прекрасно сдают международные экзамены. Но со мной она не применяла те же методы, которые использует для достижения результатов у своих учеников. Просто не считала нужным. Думала, что я должна естественным образом знать и уметь все то же самое, на что она тратила часы - объясняя, давая упражнения, объясняя снова - с учениками.

Страшно читать такие слова.... Вообще, считаю, что эту информацию не должны дети знать. Зачем детям знать, что в жизни матери на тот момент творилось?

У меня мать тоже с детства сколько ее помню, вела себя как жертва, одна блась, чтобы меня на ноги поднять. Я не виновата, что она работала библиотекарем (соответственно денег не было), а отец спился. У меня было две бабушки. Которые со мной сидели, забирали из школы. причем ее мать к нам ездила каждый день - готовила и стирала. Т.*****. мама могла не то чтобы сильно была хозяйством обременена. могла развестись с отцом и хотя бы найти сердечного друга. Да я вообще могла жить у бабушки. Никто ее не заставлял "жить ради меня". Искала бы другую работу, заводила бы мужчин.... И жила лучше. Я такое не заказывала - бедность, пьющего отца, и вечные истерики.
Сейчас я поняла, что мама родила чтобы быть как все (она сама сознается), что жизнь не сложилась с отцом, а что-то менять она была не в силах... В общем, посвятила себя ребенку звучит круче, чем слила свою жизнь.... А на деле, кто свою жизнь не может устроить - личную и работу - тот на детях только срывается. Вот в этом "посвящение себя ребенку" и "жертвы" и состоят - в истериках неудовлетворенной несчастной женщины.

я не малолеточка, у меня своих уже трое, один и два близнеца, меня мама не искалечила, хотя я больше была близка с папой, в 25 я уже была круглой сиротой, это шоколад?находила способы общения с другими, и чвкровь не сахар, но я ее понимаю и у нас нормальные отношения, начните с себя, перестаньте предъявлять претензии, вам никто ничего не должен, находите сами способы общаться с другими, если вам надо это общение

Знаете девочки, сколько в жизни накосорезили другие женщины - это считать, не пересчитать. Сколько сделали абортов, со сколькими женатыми встречались, сколько дети болели из-за не просушенной зимой обуви, из-за неправильного ухода и питания, детские пневмонии, сколиозы, зашуганность, битье по щекам и попам. Не нужно на этом акцентировать свою жизнь, занимайтесь своими детьми, своим бытом, своей семьей, чтобы не повторять ошибок бабушек и мам.

Так вот автор и многие комментаторы только этого и хотят. Но им портят неры, настроение, психику их неудовлетворенные своей жизнью матери, которые вовсе не хотят заниматься собой и искать варианты общения с дочерью не на платформе "ДОЧЬ ДОЛЖНА". Отсюда и темы, отсюда и проблемы.

Наглядный пример полных и д и o т o к !
Зашли в тему про матерей, которые жизни не дают, рассказали о том, что у них такого никогда не было и дают совет, не звонить матери.
Дypы, да никто им не звонит и не интересуется, у всех свои семьи, мужья и дети.

Товарищи, давайте мух отдельно...

У меня есть знакомая женщина - она всю жизнь что называется гуляла - все трое детей от разных отцов - кто-то из них помогал, кто-то пропал из зоны видимости, любовники были, с руководителем на работе спала, да и сейчас не против роман закрутить с обеспеченным интересным мужчиной или просто милдруга завести (ей лет 56-58, но выглядит хорошо). Богатств не нажила, но откровенной бедности как у людей в 90-ые и потом у многих у них не было...
Так вот у всех ее детей здоровая психика. Потому что у матери она была здоровая. Это не унывающая, не обиженная на жизнь и мужчин тетка. А, наоборот, любящая все земные радости и радущаяся жизни.

А вот посмотришь на теток "родила для себя", "Всю жизнь посвятила" - т.*****. на теток, родивших а 30 единственного ребенка (с развалившимся потом браком), с но с бабушками на подхвате.... Такое ощущение, что им так тяжело дался этот ребенок, столько они сил положили, стольким пожертовали, что они его уже не совсем любят, а скорее с одной стороны привязаны, с другой ненавидят - потому что сделали из него причину неудавшейся жизни - и они этим годами гнобят детей. десятилетиями... И часто у таких детей вся жизнь не складываете...

Мать может быть гулящей, может быть карьеристкой, домохозяйкой, атеисткой и т.д. Но она должна быть уравновешенной, счастливой и любящей жизнь и, конечно, ребенка. А эти "всем пожертвовала" - настоящие энергетические вампиры. Кто не жил с ними не поймет.

На счёт того, что внешнее не показатель внутреннего - это да. У нас мать для окружающих, кто мало её знает, а её мало кто знает - образцово-показаиельная. Но это и так ясно, что и непьющие, некурящие, хорошо зарабатывающие, ценные сотрудники вне работы и окружения могут быть кем угодно. И наоборот.
Однако про детей гулящей женщины я бы поостереглась говорить. Они сами должны честно рассказать. А вы, как человек со стороны, знать не можете, как они общаются между собой.
Вы что думаете, я маминым подругам при встрече говорю, какая она сякая? Все делаем мину, что все нормально. И все так делают. И все думают, что у нас прекрасная мать. Кроме нас, мужей и близких родственников.

Я сужу не по тому что говорят, а по жизни, по тому что вижу. У меня есть подруги, рожденные "для себя", хорошо после 30, мамами которые "всю жизнь им посвятили", "всем жертвовали" (при этом материально ничего не дав). И есть вот эта подруга и ее сестра от женщины, у которой мужчин было много (я бы гулящей ее не назвала, просто нормальная женщина, любящая секс и мужчин и рестораны, ну не встретила она единственного и на всю жизнь, зато погуляла). Так вот у первых есть комплексы, чисто внешне - даже красивые - не сексуальны, нет у них чего-то такого, на что мужчины слетаются как пчелы на мед, отсюда проблемы в личной жизни, по жизни - рабочие лошадки, никогда их никто не баловал. Дочери той неунывающей и любящей жизнь, у которой, как у царицы их было много, - нормальные, с нормальными отношениями с мужчинами. Как раз они всегда умели принимать подарки и мужчины на них тратились и красиво ухаживали.
Дело, я подчеркиваю, не в количестве мужчин. А в том, что одна женщина любит жизнь и мужчин, не унывает, радуется и выращивает при этом трех детей.
Другие по жизни несчастны, родят одного ребенка после 35 и потом 20+ лет показывают, как много они в него вложили, как все ему отдали, как ради него только и живут...
Т.*****. дело не в детях тоже.
Одни умеют быть счастливыми, вообще умеют жить. Другие не умеют и переносят все на ребенка. Когда у женщины один ребенок и она ему всем пожертвовала - я сразу понимаю, что неудачница-неврастеничка с детства мучила ребенка и рушила ему психику.

Я вышла замуж по большой любви,он был моим первым мужчиной.Родилась дочь.Он хотел ребенка,даже на родах присутствовал.А через 5 лет брака влюбился в другую женщину.Я не стала его насильно удерживать,скандалить,просто пожелала ему счастья и отпустила.Первое время он помогал,регулярно виделся с дочкой.Потом со второй женой родил двойню.Попросил временно потерпеть-мол,будет меньше помогать,пока дети не подрастут.Я отказалась,но все равно выплаты стали нерегулярные.А потом он свою вторую жену бросил(официально они не были женаты) и слинял в Израиль.Уже 6 лет от него ни копейки не вижу.Пыталась через посольство разыскать-глухо.Может,имя сменил,может,в другую страну выехал.
Так вот,я пашу на 2-ух работах,чтоб дочь ни в чем не нуждалась.Прихожу домой никакая,еле доползаю до дивана и ложусь.У меня уже нет физических сил обнять,приласкать дочь.У меня даже поесть порой сил нет,приду,лягу и вырублюсь до утра.По натуре я совсем не электровеник,я быстро утомляюсь.
Знаю,дочь вырастет-попрекнет меня,что была холодна,равнодушна.Но я просто выбиваюсь из сил,обе работы физические,на ногах,8 часов-фабрика полуфабрикатов,4 часа-приходящая домработница.А в выходные надо убрать дома,наготовить на будни.постирать,погладить,развесить,перемыть посуду,зашить рваные вещи и т.д. Я на пределе.Какие уж тут ласки и поцелуи? Правда,я не ору,не кричу-но потому что даже на это уже сил нет.Болезнь я воспринимаю как дар небес-можно взять больничный и несколько дней отсыпаться.Я не знаю,зачем это пишу.Все равно местные обиженные дети останутся при своем мнении.Но растить одной ребенка-реально адский труд.А двоих? Скажу честно-с двумя я бы уже наверное сдохла.

Роза ветров, ну давайте скажем честно. Если бы у вас была хорошая профессия и устроенные в жизни родители вы бы так не пахали. Вы бы еще встретили мужчину. Так что причина не в ребенке, а в материальной не благоустроенности и отсутствии всякой помощи. Конечно, в бедности и без помощи, не то что ребенка, некоторые себя прокормить не могут.

Глупости. Знаю множество детных и даже многодетных женщин с нормальной личной жизнью и повторным браками. Сама была одна с ребенком и замуж вышла. Тем более у матери тс были любящие родители.
А по сабжу - ИМХО - пропускать мимо ушей. Маму не изменить, надо менять свое отношение к ситуации.

а как такой вариант: мама принялась налаживать личную жизнь и покатилась череда мужчин? или не череда а один но вас не любил и попрекал куском колбасы?

[quote="Роза ветров"
Так вот,я пашу на 2-ух работах,чтоб дочь ни в чем не нуждалась.Прихожу домой никакая,еле доползаю до дивана и ложусь.У меня уже нет физических сил обнять,приласкать дочь.У меня даже поесть порой сил нет,приду,лягу и вырублюсь до утра.По натуре я совсем не электровеник,я быстро утомляюсь.
Знаю,дочь вырастет-попрекнет меня,что была холодна,равнодушна.Но я просто выбиваюсь из сил,обе работы физические,на ногах,8 часов-фабрика полуфабрикатов,4 часа-приходящая домработница.А в выходные надо убрать дома,наготовить на будни.постирать,погладить,развесить,перемыть посуду,зашить рваные вещи и т.д. Я на пределе.Какие уж тут ласки и поцелуи? Правда,я не ору,не кричу-но потому что даже на это уже сил нет.Болезнь я воспринимаю как дар небес-можно взять больничный и несколько дней отсыпаться.Я не знаю,зачем это пишу.Все равно местные обиженные дети останутся при своем мнении.Но растить одной ребенка-реально адский труд.А двоих? Скажу честно-с двумя я бы уже наверное сдохла.[/quote]
А зачем вы работаете на 2х работах? Вы уверены, что ваша дочь нуждается в тряпках , а не в ласке и внимании? Я много лет растила ребенка одна, у нас многого не было, он уже с14 лет начал подрабатывать, но мы все делали вместе. Даже если у меня были гости -час перед сном был свято неприкосновенен - только наше с сыном время. Я не очень хорошая хозяйка, никогда не циклилась на чистоте и порядке. Все хоздела делали вместе в субботу,а воскресенье опять наш день. В общем, я считаю главное в воспитании детей не материальное, и лучше бедная, но ласковая мать. Кстати, с сыном у нас до сих пор близкие отношения, как и с невесткой. У них замечательная семья.

Вот именно!Надо рожать ребенка тогда когда ты его заранее любишь,, а не тогда когда тебе нужен ребенок в роли инструмента.

А нормальные варианты вы не рассматриваете? Когда мать сама из себя представляет что-то, т.*****. зарабатывает достаточно что уж с такими мужчинами, где о куске колбасы спор идет, она просто не пересечется?

Если у женщины нет профессии, если она не может найти хорошего мужчину ребенок никак не может виноват быть. Более того, ребенок сам бы никогда не выбрал родиться у матери с материальными проблемами и чередой мужчин, которые колбасой попрекают.

В воспитании материальное безусловно не главное. Просто материальный уровень определенный должен быть по умолчанию. Если ребенок с 14 будет работать, когда другие будут на курсы подготовительные ходить и с репетиторами к универу готовиться, то он не получит хорошее образование.

Я так и делаю.Но предварительно пришлось самостоятельно искать способы исправить мамины косяки...исправила. но не все нормальной семьи у меня уже не будет (жизнь ушла на мамины хотелки).В общем, когда мои сверстницы устраивали свою жизнь , я, послушная дочь, обихаживала дом или работала на даче.На свидания у меня просто не было времени...и кое-чего другого, о чем не хочу говорить.В общем,Золушка выходит замуж на принца только в сказке - а в реале она остается старой девой или - становится третьей (по счету) женой соседского лавочника,который предыдущих жен уморил тяжелой работой.

Знаю случай - это было у нас. в порту, в пятидесятые годы...Приехала девушка в город из деревни.Дали ей работу + койку в общежитии - тогда для начала это было очень даже неплохо. Встретила парня. любовь-морковь - и...Короче,она забеременела - а он сли-нял...Лежит она в роддоме и думает:что делать?С ребенком в общежитии - никак не получается, вернуться к родным - позор на всю деревню...А в отделении работала старенькая такая нянечка.И девушка решила с ней посоветоваться...
Рассказала свою историю - а нянечка ей говорит:"Внучечка,сделай так:отдай ребенка в Дом малютки,но не отказывайся от него, а сама иди в плавсостав.Через год ,скорей всего , у тебя уже будет квартира - а скорей всего и муж потому что моряки там надолго оторваны от своих, и тебе будет проще выбрать среди них надежного мужа".
В общем,эта девушка последовала совету нянечки - и где-то через год уже была замужем.А вскоре после свадьбы им дали квартиру.она забрала ребенка и - получилась нормальная семья.

Вот с этого и надо начинать!Ничего удивительного,что с Вами сын будет близок всю жизнь - в отличие от тех кто всю жизнь потратили на что угодно,кроме доброжелательного общения со своими детьми.

+1. Вероятнее всего, она рано вышла замуж, сразу забеременела (или вообще вышла по залету). Высшего образования, как я понимаю, нет. Через 5 лет он влюбился в другую - можно было на этот момент уже учиться в ВУЗе, ребенок то был не таким уж маленьким. Роза ветров, не хочу вас обидеть, но у меня таких знакомых немало. Просто некоторые женщины очень не хотят работать. Вместо того, чтобы постараться выучиться при малейшей возможности, они почему-то продолжают сидеть и ничего не делать, надеясь, что всю жизнь просидят на шее у мужа. Но по правде надеяться можно только на себя

Вот вот. Раньше времени бегали по членам, не учились, не работали. Как мужик бросил, ах, теперь ребёнок в тягость, конечно, он виноват.
Я за то, чтобы мужчина содержал женщину. Но я выучилась, есть профессия, я хорошо зарабатываю, и ребёнок мне не в тягость.
А то, сама все провафлила, лишь бы поахаться и мужика охмурить, теперь ни одному мужчине не в состоянии понравиться, чтобы он материально помог - а ребёнок виноват. *****. Потом будет рассказывать, что из-за ребёнка личную жизнь не устроила, что много страдала, работала, он ей по гроб должен - вот откуда эти сказочки про долг, от тех, кто вел себя в молодости как ***** полная.

Нас родила в 20 лет, не для себя, а потому что вышла замуж и залетела. Для мужа, как она говорила. И жизни с ней не было, и сейчас всех достала уже.
Знаю примеры, где рожают в 30 для себя и любят ребёнка.
Это не от возраста и одиночества/замужества зависит.
Почитайте коммент Розы Ветров - наглядный пример. Во всех грехах детей винят неудачницы-инфантилки, привыкшие винить во всех неудачах кого угодно, только не себя.
У меня мать всегда говорила, что без нас была бы великой. А сама училась на тройки и сейчас умом не блещет. Что с нами, что без нас работала бы на мало оплачиваемой работе.
Так и Розе Ветров все равно, чтобы себя прокормить, пришлось бы пахать на двух работах, даже без ребёнка. Потому что ни образования, ни профессии. Но она во всем винит ребёнка и мужчину) как узнаваемо))
А бывает, что хорошо зарабатывает, но не умеет нравится мужчинам. И никогда не нравилась. И тоже начинает, типа мужиков было много, но я от них ради тебя отказалась. Ага))
Или из той же серии, влюблялась только в алкашей, но винит ребёнка - из-за тебя только алкаши были согласны со мной жить.
Дети не при чем. Но им стыдно признавать, что они л o x у ш к и .

терпите, ничего не поделать. мама же, не пошлешь. у меня тоже самое. я ценю все ее усилия по моему воспитанию, однако же упрекать этим странно. но она так не думает. я тоже мама и прекрасно понимаю, что детей рожают ради собственного удовольствия, и, по-хорошему, можно было бы это маме озвучить, но это неэтично и я молчу

Что мешает высказать свою позицию?
Человек наглеет, врёт, оскорбляет, винит во всех грехах. А ответить не этично? Ответить по моему - очень логично.
А терпеть пусть овцы будут.

Я знаю немало женщин, которые рожали с 18-20 лет, по 3-5 детей вплоть до 40 лет, ситуации там не лучше... К тому, что они в моральном плане были не готовы стать матерями и естественно о прекрасной душевной обстановке в доме речи не идет, прилагается еще и то, что они в большинстве своем необразованны и даже откровенно глупы, после развода им приходится идти работать на низкооплачиваемую работу, порой тяжелую, а детям с юности пахать. Из-за глупости родителей (которые, я считаю, должны постараться дать детям образование!) эти дети в итоге не всегда получают высшее образование и частично повторяют судьбу родителей.

Ну это вообще маргиналы.
А та да, дети часто повторяют судьбу родителей. Если родители не умели жить, то кто ребенка научит. Плюс все материальные трудности, когда рожают, не думая на что будут содержать...