Не могу нормально общаться с мамой

Работайте над собой, Вы измЕните себя, изменится и мама. Либо с психологом, либо сама. Возможно у Вас заниженная самооценка, Вы-жертва и провоцируете и позволяете так себя притеснять.
Станьте самостоятельнее, не перекладывайте свои проблемы на маму, внушите маме мысль - заняться собой, найти хобби, завести роман (если она одинокая). Не позволяйте притеснять себя.
Может случиться, что мама начнет болеть, желая привлечь к себе внимание (не притвориться, а неосознанно заболеет, у меня такое было), чтоб вернуть себе роль главнокомандующей вашей жизнью, заботьтесь о ней, лечите, помогайте, но манипулировать собой не позволяйте.
Так и скажите, что хотите изменить ситуацию, не потому что не любите маму, а потому что эта ситуация делает вас несчастной.

Как-то так.

Масса литературы на эту тему и услуг психологов. Тема распространенная, к сожалению.

Я свою маму-то отучила, но иногда на неё накатывает))) меня это уже скорее веселит, особенно когда она к своей маме съездит (моей бабушке), та ей вот также мозги вправит, она приезжает и давай ко мне звонить и учить жизни)))

Постарайтесь найти что-то смешное в этой ситуации, т.к. смех расколдовывает любую ситуацию.

Желаю Вам удачи.

Работайте над собой, Вы измЕните себя, изменится и мама. Либо с психологом, либо сама. Возможно у Вас заниженная самооценка, Вы-жертва и провоцируете и позволяете так себя притеснять.
Станьте самостоятельнее, не перекладывайте свои проблемы на маму, внушите маме мысль - заняться собой, найти хобби, завести роман (если она одинокая). Не позволяйте притеснять себя.
Может случиться, что мама начнет болеть, желая привлечь к себе внимание (не притвориться, а неосознанно заболеет, у меня такое было), чтоб вернуть себе роль главнокомандующей вашей жизнью, заботьтесь о ней, лечите, помогайте, но манипулировать собой не позволяйте.
Так и скажите, что хотите изменить ситуацию, не потому что не любите маму, а потому что эта ситуация делает вас несчастной.

Как-то так.

Масса литературы на эту тему и услуг психологов. Тема распространенная, к сожалению.

Я свою маму-то отучила, но иногда на неё накатывает))) меня это уже скорее веселит, особенно когда она к своей маме съездит (моей бабушке), та ей вот также мозги вправит, она приезжает и давай ко мне звонить и учить жизни)))

Постарайтесь найти что-то смешное в этой ситуации, т.к. смех расколдовывает любую ситуацию.

Желаю Вам удачи.

Мы не можем изменить обстоятельства, но у нас есть выбор как на них реагировать, обижаться, прогибаться, бороться, меняться и т.п. В том, что произошло есть и Ваша вина признайте это, ведь стороны отношений две. Подумайте в чем Ваши ошибки, чем Вы провоцируете такую ситуацию/
Если действительно хотите, у Вас все получится, как получилось у меня. Моя мама слышит только себя, что-то донести до нее сложно, но оказалось возможно.
Удачи

Святая наивность! Тебе повезло с адекватными родителями. и ты не в состоянии допустить.что у других - не так...Это НЕ ЛЕЧИТСЯ!

Я убеждена, что лечится. Проще всего вот так сказать, что не лечится)) В любом случае можно поменять к этому свое отношение для начала, сделать так, чтоб тебя это внутренне не задевало.

Ну, не задевает внутренне, дальше что посоветуете?
Родительница ведь не поменяется.
Лично у меня было 25 лет наблюдения за матерью, которая до самой своей смерти упорно, нагло и эгоистично пыталась сломать жизнь своему ребенку. Причём совершенно искренне объясняла, что вот её ребенок в детстве был послушный и хороший, а как вырос стал непослушный и плохой, и обязан опять стать послушным. И никакие подходы ни её ребенка (который был невероятно терпелив), ни других адекватных людей, объяснявших ей, что между взрослыми людьми не может быть отношений воспитатель-ребенок, не помогло. Тетка в разговоре прикидывалась, что соглашается, а через пять минут после разговора продолжала гнуть свою линию. У её ребенка в общении с ней был день сурка. Наезд, попытка унизить и прогнуть, обида, жалобы, слёзы, увещевания стать тем прекрасным шестилетним ребенком, злость, срыв, скандал, период не общения.
И так 25 лет...

Может, проблема в том, что "ребёнок"(имеется в виду взрослый человек) был невероятно терпелив?
Крайних случаев очень мало, когда ну невменяемый человек и все тут. Изменить человека можно внутренне изменившись самому, когда человек любит и ценит себя, когда он уверен в себе, другие - это чувствуют и не садятся на нею, поверьте мне.
Я не берусь с т.з. психологии разбирать ваш случай, т.к. не знаю деталей, да и не за чем, естественно, все индивидуально и методы работы должны быть индивидуальными.

Невероятно терпелив можно понимать по разному. В данном варианте это просто не бросил, разговаривал по телефону и приезжал раз в год, помогал материально. Не посылал в грубой форме, на что данная мамаша специально нарывалась, чтобы потом попытаться вызвать вину, а следовательно и остальные негативные последствия.
Почему так считаю, потому что методом существования данной особы в течение всей жизни был алгоритм: устроить скандал, обвинить того, от кого требуются ресурсы, подчинение и т.п., представить его в глазах окружающих агрессивным уродом, поплакаться, и под шумок перераспределить власть и ресурсы в своих интересах. Всю жизнь она это проделывала с мужем и некоторыми другими родственниками. Ребенок вырвался из этого замкнутого порочного круга. Но все 25 лет мать пыталась втянуть его обратно.

Ну почему, я вот могу сказать: я стала бросать трубку, если разговор идёт так, как мне не нравится, перестала ей разрешать приходить к нам, кога она хочет, и вообще решила уж быть плохой дочерью до конца, и лично мне стало лучше, и мама стала осторожнее со мной общаться и не устраивает больше театр

Поняла, что ничего до неё не донесу, понимать меня она не собирается, значит ей это не надо. И ещё поняла, что лично она не испытывает чувства вины ни за что и никогда (к примеру, я попросила её о помощи отвести ребёнка на кружок, а она "не может" - и вины она не испытывает за это), ну и я решила учиться у неё. Она живёт так, как хочет, и не испытывает чувство вины за то, что не может мне помогать или за то, что злит меня допросами или заскоками в мою квартиру. И я значит должна жить как хочу, и не буду испытывать чувство вины за то, что не хочу её пускать ко мне в квартиру и отчитываться обо всём, что происходит и что не даю ей общаться с внуками тогда, когда удобно ей, но неудобно нам (а именно каждый день утром до школы). Хочет общаться - может перестроить график и водить их на кружки (точно может, я знаю). Не может - значит не сильно хочет, её личные проблемы - как она расставляет приоритеты. Не хочет общаться так, чтобы не злить меня - тоже её проблемы. Значит ей не сильно надо это общение. Я уж точно могу без общения с ней прожить, да, вот такая я плохая значит дочь.

Ну а если это больше не задевает, то в чём проблема? У меня вот предел настал, когда я поняла, что становлюсь невротиком на тему мамы, она психует, я психую, каждая встреча и разговор это моя попытка быть терпеливой и не реагировать, но внутренняя буря и в результате всё равно потом скандал. Я поняла, что речь идёт уже о моём здоровье. И просто стала "плохой дочерью", не хочу её видеть у меня дома - не пускаю. Запретила. Она порыдала пару дней, сердце и *****, папа и брат меня увещевали, а мне стало пофигу, я хочу спокойно жить и быть спокойной женой и мамой, имею право. Не нравится мне разговор по телефону - говорю "всё, я не хочу об этом говорить, кладу трубку" и кладу спокойно. Плачет она там или психует или чего - это уже не мои проблемы. Вот такая я теперь эгоистка. У неё есть муж, своя квартира, работа, телевизор и хобби и деньги - пусть устраивает сама себе жизнь какую хочет, я от неё ничего не прошу, а только хочу жить как хочу, вот и всё.

Разумно!

Никогда не думала, что меня вот так будет трясти от собственной матери. Это кошмар! Мы вообще не можем нормально говорить, скандал гарантирован при каждом общении с ней. Бесит! А ведь раньше я жить без неё не могла, пылинки сдувала.

Прочитала всю ветку. Такое ощущение , что многие посты я сама писала, хотя пишу первый раз. Тоже самое и у меня.Не получается, "бросить" токсичных родителей. У меня ситуация усугубляется тем, что вампиризмом занимаются оба родителя, а их в свою очередь, вампирят, их старики. Вот такой вот замкнутый круг у нас в семье получился. Прям не знаю, как и выбраться из всего этого. Ситуация усугубляется тем, что я - последний представитель молодого поколения в нашей семье, остальным глубоко за 50-ть,60-ть, и 80-ть. Все дружно болеют и ноют, как водится.У меня, понятное дело, от всей этой обстановки, тоже настроение на нуле, и как следствие, ничего не получается (ни в личной жизни, ни в карьере, нигде.) И всё бы ничего ( я уже и смирилась, что "ничего хорошего у меня не будет", "ничего хорошего меня не ждет" и т.д. и т. п., потому как я ж эгоистка, тунеядка, и вообще пиявка и т.д. и т.п.)Быть может, они где то и правы уже. Скорее всего, именно таким дерьмом я и являюсь. Мне уже фиолетово.Но вот, незадача, остатки, самолюбия и здравого смысла, ещё не покинули меня, и слушать бесконечное обсирание в свой адрес, тоже не имею терпения.Да и честно говоря,не вижу смысла. Тактика, соглашаться со всем и "отходить" не всегда помогает. Тем более, когда отходить уже некуда. Живешь вместе с ними.Быть постоянно помойным ведром, тоже мало приятного.Выслушивание постоянной критики в свой адрес,( причем, если бы была здоровая критика, я имею ввиду если бы высказывались не только недостатки, но и возможные варианты их устранения, я бы ещё прислушалась, но когда тебя просто тупо обсирают с головы до ног, уже не воспринимаешь это все в серьез. Но иногда, все же это сильно раздражает.И не выдерживаешь, запаляешься, и разносишь всех и вся в пух и прах.

После таких разносок, конечно же, плохо только мне. но понимаешь, это уже задним числом. когда энергия ушла. и вампир отвалил в сторону с чувством выполненного долга.Я раньше, в подобную "ерунду" не верила, но жизнь, как говорится, заставила поверить. У меня, после очередных скандалов, родные родители, забирают здоровье. Скандалы умело ( мамой), и не умело ( папой) провоцируются и разъехаться нет никакой счас возможности.

Я тоже предпринимала неоднократные попытки выбраться с этого ада ( долгое время жила на съеме). И заметила такую тенденцию, если я не дома, то все у меня, заметным образом, налаживается, и "хроническая" неудачница автоматом превращается если не в везунчика, то по крайней мере, вполне счастливого человека. да-да, в первые в жизни, я осознала, что чувствую себя вполне счастливо одна, без пап-мам, мужей-детей, а просто одна,( не считая животных). Как это не дико звучит, но я чувствую себя вполне счастливым, полноценным человеком. у меня просыпается желание жить, хочется заниматься ещё чем-нибудь помимо работы ( я имею ввиду хобби). Как только, на горизонте, появляются престарелые родители, "которых надо уважать и любить", всё радуга из жизни исчезает и наступает черная полоса.И начинается учение уму-разуму великовозрастного "ребенка".

Горько и обидно, что наше гос-во не предоставило такой возможности всем гражданам заработать себе на жилье.А то бы с удовольствием, махнула бы куда-нибудь на БАМ, лишь бы заиметь отдельное жилье.Так вот, к чему я это всё ? Молодые девочки, послушайте, старую тетку, если у вас в жизни что-то не получается, и вы живете с родителями /бабушками/дедушками, прежде всего, постарайтесь найти возможность покинуть отчий дом хотя бы на время. Сразу увидите разницу. Просто, не исключено, что негативную программу вы получаете от своих родных.Т.*****., если Вам непрестанно говорят, что вы -неудачница, дура, плохая мать, жена, дочь/внучка, хозяйка, професссионал.. что вкуса у вас нет и не было никогда, то совсем не обязательно во всю эту чушь верить. Совсем не обязательно, что
это так. Я к глупости своей, раньше этого недопонимала, и свято верила в подобную чушь. "Ведь мама/папа/баба плохого не посоветует!" )) Помните ? А кто сказал, что драгоценные мама/папа/баба не могут заблуждаться ? или просто самоутверждаться т.о. ? На ком им ещё тренироваться в своем опыте? где найти себе применение ? Правильно, на своих детях/внуках. именно с этой целью пилиться девушка, сразу же после 18-ти. "Вот выйдешь замуж, тогда и квартира - твоя!" " Ты - эгоистка, живешь только для себя! Почему детей не рожаешь?" Я как раз их и не рожаю, с той целью, чтобы хоть их не вампирили. На мой взгляд, нельзя рожать маленьких человеков для самоутверждения кого-либо ( себя любимой, или родных). Самоутверждаться нужно за счет навыков, умений, талантов, хобби. С такими людьми интересно, они зажигают своей любовью и интересом к хобби, ремеслу. Так что, девочки, милые, не рожайте бездумно детишек, только чтобы, быть как все. Думайте, не только о себе, но и о них. И они вам скажут спасибо, если вы будете счастливы, то они тем паче. Удачи всем! И не отчаиваться! Прорвемся! не 41-ый!

А ведь раньше я и не задумывалась о том, что мама реально вампир. Девочки спасибо вам всем огромное, за то что помогли по другому посмотреть на мою ситуацию с мамой. Я все поняла теперь! Как же хорошо, что я создала эту тему. Огорчает одно, что таких "мам" вампирш много((, ну мы правда руки с вами опускать не будем)) уверена прорвёмся))

Автор,только не делайте,пж-та, из своей мамы монстра.Вы меня неправильно поняли. Мама Ваша, такая же как все, счас очень многие вампирят. Другой вопрос: как к этому относится: мириться или нет? пускать в свою жизнь или нет? но ведь, мама, как не пустишь ?Думаю, старикам можно и нужно общаться с внуками, ведь у одних уровень энергетики уже снижен, но куча жизненного опыта и очень много интересных людей среди старшего поколения встречается, у малышей -энергия бьет через край, девать некуда.Так что, плохого, если они обменяются энергией между собой ?Малыш только народился, конечно, всему ему интересно, конечно, хочет как мама-папа-деда-баба делать всё сам и не хуже.Кр. того, я свято верю, что не бывает бесталантливых людей. Любой человек приходящий в этот мир, талантлив, но по своему. Так вот, они маленькие,с этими талантами рождаются, наша задача,как родителей, думается, помочь развиваться этим талантам. И что плохого, если в этом же деле поспособствуют бабушки/дедушки ?Особенно, когда родители заняты на работе. ( Только,конечно, если старики не ноят, и действительно на положительной волне, хотят вашему ляльке чего-то новое хорошое привнести в жизнь,

научить чему-то новому интересному,рассказать о истории семьи, к примеру, или о своем детстве, юности, молодости)Короче, если дитя твоего не третируют, а наоборот пытаются научить чему-нибудь полезному, светлому, хорошему ( как то, сходить с дедом на рыбалку, или за грибами; или бабушка учит внучку пироги печь- вот это др. вопрос).Так что, Автор,относитесь к мамину вампиризму философски, где-то будьте снисходительнее ( обычно, "кусаются" люди в чем-то несчастливые), где-то сразу обозначьте границу. Тем более, Вам проще, у вас своя семья, живете,наверное, отдельно.Так что, не очень то, принимайте все свои мамы близко к сердцу. Всё делите на 2. Вы то знаете, что Вы - отличная жена, неплохой работник, чудесная мать ? Ну и всё.. а то, что думает про Вас Ваша маман, это уже дело 10-ое. Тем более, что все мы люди настроения, и та, кто сегодня очень плохая дочь, завтра, вполне может быть, опять золотым ребенком.А какая Вы жена своему мужу, не ей решать. Главное, чтобы мужа устраивали. ;) Удачи, Вам! А за тему действительно спасибо, я прям тут целую исповедь накатала, но как не странно, после этого стало легче.Всё ухожу, уступаю другим место.

. Спасибо Вам огромное за вашу исповедь!!!

А я со своей не разговариваю давно.

Да когда же вы, курицы, поймёте. Эти гадины рожали вас, чтобы обеспечить себе старость. В Азии этого не стесняются, что дети-это рабы, почти бесплатная рабочая сила и дойная корова. Хуже всего, что со своими детьми вы также будете поступать. Потому что нарожали их от никчёмных мужиков, чтобы было как у всех.

Моя тоже вечно недовольная тварь!!!!

Никак. Общаться как с давней знакомой которая тебе не особо приятна. Я вобще поняла что с матерью у меня какие-то нездоровые отношения были. И что похоже я ее не интересую совсем. Ее интересует только чтобы ее любили.

Тоже согласна. Страшные, но верные слова… У меня один-в-один. Моих сыновей называет «сыночек»… потому что ее сыночек ее киданул, послал и уехал за 1700 км жить в свое удовольствие на ее деньги. И моих детей воспитывает, лезет везде. Я ей уже напрямую заявляю, что старший вырос уже как ее сыночка. Он даже повадками стал похож и внешностью на моего мразтоного брата. И замечала это не я одна, заметили и посторонние люди. Вчера поссорились опять. Полночи я плакала, даже не плакала, а слезы катились, хоть убей. Только не поняла почему, ведь я приняла тот факт, какая она: раньше билась в истерике после нее дня три, сейчас уже истерики нет, но состояние, будто грязью облили… наше общение с ней похоже на бои на выживание без правил и это очень тяжело. А что имею я: скорее всего депрессию и апатию. И наверное это уже надо лечить, потому что посещать меня стали странные мысли о смерти. Хотела лечь куда-нибудь, но начиталась про психушки и уже думаю, что легче подохнуть. Я перестала следить за собой, располнела, ни с кем не общаюсь вообще, только с мужем и детьми. И длится это уже 4-й год… маме говорю, что мне плохо, депрессия не проходит, хоть с окна шагай, а она мне: «У меня депрессия с твоего подросткового возраста, и ничего, живу как-то…» короче много таких слов я слышу, и казалось бы, иммунитет уже должен стойкий был выработаться к этому общению, но все равно общение с ней-еще то испытание… а каждое слово ранит мое сердце, не оставляя шанса на нормальную счастливую жизнь.

Как же я вас понимаю, однотипная ситуация. И я так же своей кричала. Просто невозможно все это терпеть

А кто сказал что автор с помой живет. Да и по телефону нервы трепать можно.

Надо маме говорить что от осинки не рождаются апельсинки)))

У нормальных людей никакая квартира ничего не испортит, а если хороши дети только на расстоянии, это не родители, а уроды ...

Я перестала рассказывать о себе, отлично стало. Делюсь только со знакомыми по духу. Кто пожалеет искренне и поддержит. Пробовала по переписке с матерью - ещё хуже. Лютый холод от слов(

Отличный совет, надо запомнить )