У мамы ключи от моей квартиры

Спасибо, Автор.
Ну вы напрасно. Воплем 'все вон с ветки!' Кактус заканчивпет любой спор. Даже если с нейвообще не говорить в принципе. Как я.
Это как рассвет. Неотвратимо :)
И как вы любите повторять "ничего плохого в этом нет".

Появилась добрая, терпеливая Ира...
Автор, Вы даже меня разочаровали своим таким определением.

Можешь не верить - это твое дело Как я ,скажем могу не верить что существует Нью-Йорк,потому что я его не видела.))))))))))))))))))))

Гость 142, гороскопы и шаманов я приберегаю для праздничных вечеринок.А о симороне предпочитаю говорить на другой ветке!

Ирочка. это вы о себе?)))))))))))))

Авто тут ты права.но мне не нравится ,что Ира чересчур агрессивно навязывает свою информацию.Ведь мамами становятся разные женщины...Мне тоже не повезло с мамой - но ее уже нет и теперь моя задача - исправить ее ..извращения настолько, насколько это возможно.Выкладывать тут не хочу просто потому.что это уже бесполезно .Методики есть - надо просто их отрабатывать.Успехи уже есть, причем весьма реальные.

Лично я не против говорить о всем этом в принципе и в этой, и в других ветках.
Меня удивляет то, что люди, считающие себя образом терпения и любви к ближнему, агрессивно набрасываются с оскорблениями на всех, кто имеет собственное, но отличное от их мнение.

Я же говорю - мотает вас, сами себе противоречите.
То одно:
"Ну вот конкретно мне гость 142 2 дня обьясняет, что у меня проблемы и у меня проблемная мать. На ответы: успокойтесь у нас все отлично..."

То другое:
"У меня есть проблемы с мамой. Поэтому я здесь."

Не зачот. Прямо видны ваши страния набросить говнеца на вентилятор.
Проблемы с мамой есть.
Гость 142 же пишет мне что у меня не те проблемы какие я вижу, а другие, которые видит она - ей виднее ибо у нее опыт.
Отвечаю - успокойтесь, справляемся отлично и тут Остапа понесло.
И потом являетесь вы с кактусом (каким то из двух, либо они одинаковые):
Так не бывает!!! Не вериим! Мы знаем.
Ну и все щамес на ветке.
Ну и ради Бога.
Но вы... вот так выдергивать из контекста... пфф. Раньше вы были как тоньше и конкретнее.

Это вы сейчас пытаетесь извертеться, да не знаете, как. И кидает вас из стороны в сторону все время, как вы тут пишете. Со стороны очень видно, как страстно вы убеждаете СЕБЯ, что 1. поведение вашей матери - это поведение совершенно нормального и адекватного человека, считающегося с другими членами семьи 2. все те вещи, которые вас так раздражали - вы приняли, "поняли и простили". 3. мама вас любит. Особенно последний пункт. Частота повторения вами тезисов про любовь даже как ответы на комментарии, обращенные не вам, наводит на размышления, что именно в этом моменте вы неуверены сильнее всего.
Дальнейшее чтение ваших отрицаний своих же слов и ответного агрессивного нападения более не интересно, к сложившейся картине ничего не добавит.

Ну мне кажется, что мы тут все кажемся уже друг другу агрессивными. Может быть потому что у каждого есть болевые точки, и если на них нажать, мы начинаем кидаться на нажавшего. Каждый из нас считает, что ничего такого он не сказал, а вот другой. .. в общем опять же - если кого-то пытаться прижать к стенке, причем сообща, то ему наверное только и останется, что озвереть.. конечно как мне кажется, каждый из нас в чем-то может сам себе противоречить,но кому же нравится, когда его в это тыкнут носом. В такой ситуации только и останется, что агрессивно отвечать. Я так думаю.

Ну ладно уж, чё там. .. Давайте сбавим обороты и градус накала дискуссии.

а сами спрашивали про сына гостя, забыли? Как он дом купили и еще что-то писали именно вы, автор

Да вот, пытаюсь играть роль приличной хозяйки, после того как прошлый раз оплошала )) Но опять неудачно )) Ира очень терпеливая и добрая по отношению к своим родителям, ведь это вроде так? Я об этом. Гость142 , не разочаровывайтесь во мне пожалуйста, вы и ваши советы для меня очень ценны.

Да-да, уже сама об этом вспомнила и повинилась )

Автор, вы ж в 22 спать ложитесь, а сейчас уже за полночь.
Ах, у вас же каникулы, забыла, извините.
Вы в какой стране живете?

Нашла книгу "когда родители любят слишком". Ужас, мне кажется, что как мать я всё делаю неправильно. Мне кажется, что может мало уделяю любви и внимания детям, а по книге выходит, что может и слишком много. И последствия катострофические могут быть. Шаг влево, шаг в право расстрел. Мало внимания и благ или много - уже сама ничего не понимаю.

По ТЕБЕ не заметно, что у тебя есть успехи в исправлении. Кактус, признайся честно, ТЫ на рынке торгуешь?

Автор, у вас с мамой созависимые отношения. Просто забрать ключи не выход,хотя сделать это нужно обязательно. Погуглите в инете о сосзависимых отношениях, почитайте. Это сложный процесс, маму вы навряд ли измените, но вот меняться самой, взять ответственность на себя это уже ваш выбор. У нас в семье было также, только у моей мамы с ее мамой, жили в одном подъезде, ключи от квартиры, она могла заявиться и 7 утра, пойти на кухню, вынести мусор, а мы все еще спали!!! Однозначно надо ставить границы...

А мне нравятся и Ира, и Гость142. Я сама, мне кажется, похожа на них обеих одновременно: с одной стороны, тоже тянусь к всепрощению и миролюбию, но при этом, если меня обидеть, буду как Гость142 - суровой и рубящей правду-матку без оглядки на все остальное.
Ира, я понимаю, почему Гость142 на вас разозлилась. Именно из-за неуместной голубиной кротости в теме, куда приходят вылить свою боль и получить пинок для решительных действий. Ваш вариант - он либо для более позднего этапа, когда решительные действия приняты, человек восстановился от гнета родителей, и ему захотелось снова с ними как-то общаться, хотя они во многом остались прежними, либо для более легких случаев. Вы можете случайно сбить с толку тех, кто еще только начал осознавать проблему. Им бы копать и копать в этом направлении, чтобы вообще ясно осознать ситуацию и что-то сделать, а они начнут читать вас, что надо быть всепрощающими и добрыми, и так и останутся с мучительной нерешенной проблемой, и добрыми быть у них не получится: естественно, они будут срываться, потом винить себя, и так по кругу. Пусть лучше ощутят весь вред и свои чувства по этому поводу до конца, установят четкие границы, а потом можно будет спокойно взглянуть на ситуацию и при желании вернуться к общению. Тут им ваш, Ира, опыт как раз и пригодится.

какой нафиг опыт???Как на ходу выдумывать то, что было и чего не было? Вижу только эссе на тему "Как я смогла бы наладить отношения в другой жизни". Несет ее, как только видит реальные проблемы, "что вы, что вы, мы с моей мамочкой не такие, мудрые, благодарные, любящие!" Мытье полов в 5.30 преподносится как акт материнской любви. Стиль да, не поспоришь, дамские романы писать, вот если отвлечься от стиля-обычная семья, с обычными тараканами.

Есть правда в ваших словах, но опыт и мнения Иры никому не повредят. Доброта спасёт мир.
А вот гость 142 не только на Иру злится. Она на всех, кто не разделяет её мнение, злится. Тоже характерная черта у человека.
Вывести из себя, разозлить, можно любого. Но это не должно быть перманентным состоянием, как предлагает гост 142.
На это обращает внимание Ира. Делится своим опытом и своими выводами. Чего все так на неё накинулись?
Я давно заметила, что счастливых людей не любят.

А вот чтоб не было тараканов и надо чаще мыть полы!

Правда, Автор, расскажите о себе. А то что-то у вас тоже не склеивается в ваших рассказах.

Гость142 не злится ни на кого, а вот жёстко по теме высказывается. И не даёт заморочить себе мозги лживым всепрощением. Придумайте какой-то другой глагол, если хотите характеризовать моё присутствие в теме. Ведь мысль, доносимая без шелухи и фальшивого фарисейства не суть злость. А только мысль, которая предсказуемо не понравится тем, кто боится эту мысль осознать.
И мы видим сколько тут в теме таких людей... более двух третей.

К 2435. А Ира, ей к сожалению делиться нечем. Завелась она после того, как я сознательно задала ей пару вопросов, и посоветовала себе самой на эти вопросы ответить. И тут Иру понесло. Тоже самое с ней было и тогда, когда ей писали высказывания, которые не укладываются в её картину мира, другие участники темы. Ира находится в этой теме только потому, что пытается найти вариант в своей семье, который характеризуется словами кота Леопольда "давайте жить дружно". Но, у неё не получается. Чтобы рана заросла, сначала нужно вычистить гной, а Ира по гною хитозаном посыпает и наращивает корку, которая потом отваливается, а гноя ещё больше. И так по кругу. Это просто её этап жизни. Возможно она поймёт, что нужно гной вычистить, а возможно и нет. Скорее всего нет, потому что событий в её жизни, которые бы её подтолкнули к этому очищению не просматривается, а как раз наоборот жизнь её толкает на консервирование этой ситуации. И от того её тут в теме бросает то в одну сторону, то в другую. Если честно, Ира мне уже перестала быть интересной пару дней назад, но так как она постоянно ссылается на мои посты и комментирует их (а это значит ими я подошла слишком близко к проблеме, которую она боится осознавать). А так я постараюсь не уделять ей внимания. По её теме мне сказать больше нечего, а у неё всё впереди.

Ничего подобного, гость142 отвечает на мой взгляд спокойно, по сути, по делу. Никакой злости в её ответах нет, просто она умеет принимать реальность такой, какая она есть, даже если она не состоит из сахарной ваты, котят и пирожных.

Ира, вот в этом моменте я вас никак не пойму. Конкретно где и в чем я должна тормозить? Что я делаю не так, по вашему мнению? Я никак не могу понять, к чему вы меня призываете. А призыв "это же мама" и правда может свести на нет всё, чего я добилась. Потому что призыв "это же мама" может оправдать все что угодно.

Гость 142. Знаете. Давайте и правда с вами попрощаемся. Вы не поверите, но мне вас правда жаль. Вы такая прямая, прям рубите правду матку. И дети и т.д. и т.п.
А на самом деле вы просто глубоко несчастный, ожесточившийся человек. Который не понимает нормальных человеческих взаимноотношений.
Живет как сухарь, не дает людям право на ошибку.
Нарастил себе дубленую шкуру.
И вам кажется что такова жизнь на самом деле.
Что у всех так, только они это потом поймут.
Мне ваша агрессия абсолютно понятна. Скажу больше, я привыкла.
Прошлым летом в Москве была адская жара, бежпла я домой и увидела толстую пожилую женщину-ннищенку-бомжиху. Тож чья то мать ненужная, наверно.
Сначала пробежала кинув ей чего то, а смотрю она от жары стала красной, пятнами какими то черными пошла, губы потрескались. Я забежала в аптеку - купила ей бутылку воды. И отдала ей. Та так на воду набросилась....
И эту сцену увидели две проходящие хорошо одетые дамы. И с непередаваемым презрением сквозь зубы в мою сторону "*****...тая".
Я настолько привыкла к такой оценке нормальных человеческих действий, что вы зря пророчите мне ваш бесславный конец.

Я согласна, именно так все и вижу.

Доброта и жалость и бесконечное терпение - часто пусть к нервным расстройствам. Хотя опять же, терпят не от доброты, от того что это для чего-то нужно самой, от выгоды с другого конца. Жены алкоголиков терпят мужей потому что им именно такой муж и нужен и им нравится быть на его фоне святой и спасительницей. Тяжелую эгоистичную маму терпят, чтобы иметь право себе сказать "она не сможет меня обвинить в том, что я плохая дочь, я хорошая дочь, вон сколько всегда я делаю и терплю и благодарю ", то есть для избавления от чувства вины. Взрослого сына содержат не их доброты, а чтобы никто не мог сказать, что я плохая мама, деньги сыну не даю. Даже деньги бомжам мы даём, чтобы очистить свою совесть и сказать себе "какой же я хороший человек".

Спасибо! Надо почитать про созависимость в таких отношениях. Суть в том, что вроде как недоволен, но на самом деле раз принимаешь, то это для чего-то самому надо, да?

Ир, почему затаивший? Можно же реально увидеть своих родителей. "Я их принимаю, они не могли по-другому.". Но это не значит, что нужно их постоянно благодарить за всё, что не нравится, оправдывать их эгоистичные поступки "просто я её не поняла, она это делала для меня, поэтому я должна быть ей благодарна", съедать от них всё, что они делают и не делают. Проанализировали детство, пришли к выводам, пошли дальше. Бесконечно застревать на "моя мама идеальная, я её очень люблю и за все благодарна, а если мне что-то не нравится, смотри пункт 1, 2 и 3" . Не знаю, вы говорите, что это признак того, что вы сильно взрослая и прошли уже подростковый протест. А вот в книге, которую я упомянула, как раз говорится, что после подросткового протеста многие не выдерживают чувства вины, отбив право на свободу, и опять возвращаются в детские отношения. Вот идеализация мамы это вообще-то в детстве обычно происходит. Взрослые люди вполне уже спокойно могут признать "да, у мамы бзик на почве чистоты, и много других бзиков, которые меня бесят, но я не могу от неё отделиться, так как зависима от неё и так как иначе меня сожрет чувство вины".

Автор, я вот как думаю:
Во всем должна быть золотая середина и мера.
Вот вы границы обозначили.
Хорошо. Вы выстраиваете диалог, хорошо.
Или аы не выстраиваете, а просто хотите что б духу мамы не было в вашей жизни?
Потому что вы не останавливаетесь. И копаете и ковыряете дальше.
Автор, оглянитесь. Вы добрая, хорошая женщина, с прекрасной семьей и детьми и мужем. У вас проблема - мама очень хочет опекать детей.
Но это мама вас вырастила.
Не правда что дети растут как трава.
Они все впитывают.
В вашем успехе есть ее вклад. Разве нет?

Зачем накручивать себя дальше и верить что мама что то делает нарочно против вас?
Вы прямо с удовольствием слушаее разговор о том, что мама вас не любит и она чуть ли не обрадуется если вы скажете ей что умрете. Придумали "ментальный брак вашей мамы с вашим мужем". Так до зеленых чертей можно договориться и лечмюится потом в кащенко.
Автор. Эти люди в глаза вашу маму ни разу не видели.
Не накручивайте лишних обид. Проблема появилась- решили - живем дальше.
Вот посмотрите на тему. Вы уже ничего не рассказываете. (И правильно наверное). А только читаете и напитываетесь этим бесконечным негативом. Чужих обид. На чужих матерей.
Автор все эти жуткие истории не про вашу маму. Это другие мамы.

Автор ничего не рассказывает, потому что мама пока принимает правила игры, а не потому что автор что-то скрывает.

Ира, почему вы решили, что чужие истории автора как-то накручивают? Люди просто делятся, а она просто слушает. Она же не пишет больше ничего о своей маме, только чужие истории и обсуждает. Со своей мамой у нее все более-менее.

Вы опять призываете меня признать то, что выдумала гость 142 на примере своей матери.
Я не знаю как по другому обьяснить.
В подростковом возрасте я ненавидела когда отец выходил в 9-10 часов во двор и произносил "я жду". Потому что я опять не пришла в то время, которое сказали. Не легла спать вовремя, а завтра в школу и так далее. А подружки гуляли до скольки хотели с мальчиками.
Я просто ненавидела этот запрет.
Автор. Мы жили в глубокой провинции, набитой маргиналами. В нашем районе из моего класса я единственная поступила в университет на бюджет очно.. Мои подружки ушли в ПТУ. И остались ровно в том дворе. Да, по нынешним меркам - это их выбор. Имели право.
Да не надо мне этого выбора. Слава богу что мне не дали сделать выбор и остаться в маргинальной тусовке спившихся одноклассников до конца моих дней.
С другой стороны - мне не нравился бзик про полы. Про тапки. Да он есть. Но ничего криминального от этого бзика не происходит. Это не назло мне. Спасибо за все. За образование. За счастливое детство. За новый год в сугробах с костром и многое другое.
Не надо позволять бзикам застилать разум и не видеть главного и хорошего. Было - было. Прошло ну и ладно. Не прошло? Ну и черт с ним, с бзиком. Как вы не поймете очевидного.
Есть главное, а есть втопостепенное.
А есть вообще плюнуть и растереть.
А вы прицепились к бзикам и елозите по ним, выискиваете трагедию в детстве - утренее мытье полов.

Потому что автору пишут "вас ваша мама не любит. Примите это".
Я хоть раз что то подобное автору или кому то еще написала?

Вот это как раз накрутка. В чистом виде.
Взрослому сыну деньги дают потому, почему вы кормите своего сына.
Для матерей ребенок не перестает ребенком быть никогда.
У вас дети маленькие еще. Вы поэтому так говорите.
Вы идентифицируете брата как здорового ленивого лба. А она как ее мальчика.
Вы своего мальчика кормите почему?
Потому что боитесь что про вас плохо скажут или любите или хотите что б он был сытый и здоровый?
Пронищих правильно.
Мне всегда очень стыдно перед ними. Я кидаю деньги и всегда убегаю не глядя в глаза.
Но в Москве сейчас другие формы это приобретает.

Ира,
Вот эта ваша фраза "с удовольствием слушаете" с чего вы взяли, что с удовольствием? Мне что, как вы нападать на каждого, кто что-то говорит про мою маму? У них их точка зрения, есьи я промолчпла, а не начала "не сметь оскорблять маму", это не значит ., что я согласилась. И вообще-то я вижу в этих историях не негатив. Негатив для меня на другой ветке тут на форуме - где мам как раз терпят бесконечно, и где жизнь женщин похожа на ад, только они терпят дальше и ничего не меняют "это же мама". На ту ветку я не хожу, там ужасная для меня атмосфера безнадеги. А здесь люди осознали проблему и решили её, для меня это радость и позитив. Послали подальше свое чувство вины и долга и освободились и сумели быть счастливы. Перестали быть рабами чувства вины. Да, мама меня вырастила, спасибо, а я ей подарила радостаточно материнства, мы квиты. Вон Лабковский говорит "чтобы быть счастливым, делай то, что хочешь делать и не надо делать того, что не хочешь делать ". Тот же Лабковский ответил девушке, которая жаловалась, что её мама её на дачу тянет пахать "а вы сама что хотите делать? " она говорит "на велосипеде кататься", а он "вот и катайтесь" и будьте счастливы. А вы бы и тут прибавили "но не забывайте, что это ваша мама, она вас родила, и теперь ей грустно одной на даче, она вас ждет, она старенькая, она себе в чем-то отказывала, а вы вместо дачи на велосипеде? ". И все лечение психолога сошло бы на нет. От одной фразы "но это же мама". Поэтому я считаю, что это здорово, что человек катается на велосипеде без чувства вины и мысли "когда мама умрет, я пожалею, что катался на велосипеде, а не с ней на даче сидела". Вы как мне кажется тут такой антипсихолог . У меня ощущение, что вы пытаетесь выкопать у меня чувство долга и вины перед мамой, что бы она ни делала. Я этого не хочу.

Гость 142. Я думаю у вас серьезные проблемы. Я не знаю где вы прочли что я назвала вас фащистом или про отстрел бомжей? Это какой то параллельный мир, выдуманный в вашей голове. Взаимно прошу впредь не врать на мой счет, не перевирая мои посты и не выдумывать не былицы.

ну все, можно обьявлять новую святую, Святая Ира всея форума, нормально звучит. Жаждущих напоит, на упреки и поношения промолчит. Голубица белая! Правда, все с ее слов, но мы же верим в каждое слово в интернете, там же все правда. Обилие слов, не беда, что все одно да патамушта, причем целыми днями. Блазнится мне или нет, что попались на удочку обычной даме с психотклонениями.

Ок, автор. В таком случае мне больше нечего вам сказать.
Потому что я выросла в те времена, когда чтобы сесть за стол нужно работать в огороде.
И если вся семья упахивалась, что б было что поесть, а я счастливая на велосипеде каталась, а потом пришла счастливая - кормите меня, то это тренд на выращивание инфантилтных счастливых детей, которым должны только родители, а дети не должны. Эти истории и правда не для меня. Вы вправе строить свою жищнь как считаете нужным.

Гость 142. А вот пост вам и цитата: "сцену увидели две проходящие хорошо одетые дамы. И с непередаваемым презрением сквозь зубы в мою сторону "*****.б.н.у.тая".
Я настолько привыкла к такой оценке нормальных человеческих действий, что вы зря пророчите мне ваш бесславный конец."

Где я сказала что вы растреляете бомжей?
Что там с перевиранием постов у вас?

Можете не отвечать. Я устала от ваших изворачиваний и домыслов.

Цитируйте полностью, а не с многоточием.:)

Непло б вам извинится за левый и несправедливый наезд. Но вряд ли это ваш случай....

Неплохо б...

Гость142, Ира не называла фашистом вас или вашу маму, не перегибайте.

Ира, тут вы про детство вспоминаете, а у Лабковского, наверное, про дачу взрослая девушка интересовалась, а она на пенсии еще успеет на даче натусоваться, а пока может кататься на велосипеде, пусть катается ) Молодость такая короткая, зачем ей эта дача?