Я не люблю свою мать

Ничего удивительного. Я тоже не люблю. Но меня это не колышет совершенно.

И я не люблю и проблемы не вижу. Ее муж, мой отчим, когда мне 15 было, приставал ко мне - так она мне же морали читала, что я бесстыжая, должна его угомонять и в узде держать - а я еще девочка нецелованная была. Он запойно пил, валялся под лавочкой во дворе, гонялся за ней с ножом - я росла в кошмаре, пьяном угаре, домоганиях и диких скандалах. Ну и позоре от ровесников и одноклассников, естественно. В 20 лет у меня нашли рассеянный склероз в тяжелой форме - считаю это закономерным последствием жизни в таком дурдоме с детства. После двух инсультов от попоек отчим квасить перестал,маманя христанулась на всю голову и теперь они вдвоем как зайки блюдут посты и таскаются в церковь. Сsука бесстыжая, поломала жизнь ребенку ради вонючих яиц, теперь еще меня же воспитывать вздумывает, какая я небожественная. Чего тут любить -то.

Вы приняли это, а вот мне еще предстоит ))

И я не люблю мать. Даже мамой назвать не могу. Давно не поздравляла с праздниками...не обнимала её. Мне все равно что с ней станет...и если её не станет возможно вздохну спокойно. Иногда хочется пожалеть её...но когда возвращаюсь после работы домой и вижу её пьяной, обоссаной и обосраной, понимаю что это её выбор! Она не готовит, ни убирает, не хочет кадироваться. Ест, пьёт, спит и ссыт. Как домашнее животное, только большое, за которым надо убирать и следить чтобы что-нибудь не подожгла в пьяном угаре.

Сочувствую вам, у меня подобного не было, но тоже много обид на мать. Жаль, что мать - это такой человек, который всю жизнь будет влиять. Как говорят психологи, ребенок воспринимает родителей как себя. И если не любишь родителей, значит не любишь себя. Мне кажется, это правдивое утверждение. И от этого грустно.

Конечно приняла. Мне мои нервы, равно здоровье, дороже. Никто не имеет права портить мне жизнь. Даже мать.

Вот так растишь детей, не спишь ночами, а потом они тебе в душу плюнут и переступят через тебя

Моя мать гллупая,недалекая,истеричная женщина.Любым сособом любит привлекать к себе внимание-то у нее рак (придуманый),звонит,прощается со мной и внуком,то страшная бессонница(спит по 8-9 часов).Весь ее словарный запас состоит из фраз из рекламы по телику.Услышит,что в моем р-не кого-то убили-будет истерить,что бы я после 6-ти!!! вечера на улицу не выходила.А мне,вообше,49 лет и живу я в столице, а не глухом селе.Выперла меня замуж,твердила мне с рождения,как мантру "тебе нужно замуж!Замуж за офицера!"".Вдолбила мне это в голову.Я теперь понимаю-она к тому времени была замужем за отчимом и я ей мешала,хотела меня поскорее выпереть подальше из своей жизни.Выперла.Я замуж вышла,за офицера,как она учила,в 18 лет уехала от нее.Скиталась по гарнизонам,жила в бараках без удобств,как животное.Мужа не люблю,он любитель выпить,как оказалось.Теперь она ко мне тянется,отчим умер давно,, а я к ней чувствую ..ну разве раздражение и стыд за нее,за ее убогий умишко

Мою мамочку не любят 2 ее старшие дочери, а ведь она растила сестер одна, их отец бросил семью после рождения средней сестры, мамочка отказывала себе во всем, работала на 2 работах,а теперь они маме высказывают, что она не уделяла им внимание. Так обидно за мамочку, она специально замуж вышла только когда сестры подросли, чтобы им детство не портить.

Видать, у тебя глупая мама. Среди мам тожже полно дур. И вообще, мужчины всё же умнее женщин. И этому есть объяснение: мужчины более активны, а кто активнее, тот и умнее. Сравни хотя бы начальника и простого трудягу.

За то, что моя мать не спала ночами и растила, я ей благодарна и никогда не скажу ей, что она плохая мать.Но этим она заслужила благодарность, а не любовь.Потому что любовь к родителям все-таки произрастает не от их бессонных ночей.

Автор, вы зажрались просто!

Ну да, наступит голод или война, все по-другому будет.

Автор, не гнобите себя. Подождите. Просто подождите. Знаете, я долго не могла простить свою мать, за ее алкоголизм, за ее выходки, что отравили мне все детство и юность. Но в 38 лет я ее поняла. Я просто пережила ВСЕ, что пережила она. Только за моей спиной стоял мой папа, моя бабушка и я была оооочень желанным ребенком для отца и его родителей. А мама была ненужная изначально. И я оценила. КАК это проходить все "этапы большого пути" зная, что тебе не дадут потонуть и помощь придет в любом случае, даже если тебе после ее оказания промоют мозги так, что ты потом с ужасом будешь вспоминать эти пламенные речи, а другое дело, когда тебе никто не помогает, никто не страхует и ты понимаешь, что ты один со своими ошибками и их последствиями. Что так действительно головой поедешь.. Поэтому подождите. Не пришло время. Придет время, будет неизбежно еще парочку раз переоценка ценностей и все уляжется. Уважение уже большое дело. Оно часто главнее, нежели любовь. Да и сиропная любовь к родителям - это тоже из области инфантилизма "мамочка-папочка уси-пуси" бррр сиропная мерзость. Я такой любви тоже не знаю, хоть за отца порвала бы любого и рвала, если была возможность, но без уси-пуси.. Строго - по делу, что нужно, когда, зачем и почему. Без всплесков дурной сентиментальности. А эти уси-пуси это отношение младенца к матери и обратно, а не двух уже взрослых людей с большим жизненным опытом. Поэтому все не так страшно. Оцените потом. Может просто такая любовь.

Автор, я вас понимаю, у меня также, я ей благодарна за все, но я маму не люблю
Собственно, как и она меня. Но я это приняла, правда недавно совсем, а мне уж за 50. Просто логически подумала, пришла к определенным выводам и успокоилась
Любовь это ведь иррациональное чувство
По моему у К. Леонтьева прочитала, смысл такой: в Библии сказано - Почитайте родителей своих. Но ведь это не одно и тоже почитать и любить.
Ну вот и я, смирилась что безусловной любви она по отношению ко мне не испытывает, ну собственно и я к ней. Но, я все делаю и сделаю чтоб ей было хорошо. Это ведь можно делать и не испытывая любви, а просто заботиться, выполнять свой долг. Как то так
Просто у меня есть с чем сравнивать, вот папа меня любил, это просто чувствовалось, и я его, всегда была папина дочка
А моя сестра - мамина дочка.
Но это ж не дает право обижаться, предъявлять претензии к родителям, как могут.
Я про ситуацию когда собственно родителей не в чем упрекнуть кроме как какого то морального тепла и участия не додали в период ребенкиного формирования
Это уже сложные моральные вопросы, смысла предъявлять подобные претензии к матерям в возрасте никакого нет, да и не все поймут о чем речь

вы просто в себе закрыли внутреннюю женщину. Потом могут быть проблемы.
Проработайте свои обиды с матерью.

Автор, мож вам к доктору? А то 29 лет коровушке, а все с мамкой отношения выяснить лапки тянет. А не боитесь, что мамка в ответ расскажет про загубленную из-за вовремя несделанного аборта жизнь, о том что принцип родишь-полюбишь не работает, о том как фигово много лет (10 из которых для вас прошли в бессознанке) заботиться, обслуживать и изображать симпатию к неприятному и ненужному человеку, который постоянно что-то требует и разводит на эмоции? Самооценку тогда откуда соскребать будете? Нелюбовь обычно чувство взаимное.
И да, я тоже не люблю свою мать, а она не любит меня. Вежливый нейтралитет и поздравления по праздникам - хорошая штука. В моей жизни всегда были любящие и любимые люди - отец, бабушка, пра -, муж. И у вас они есть, так что отстаньте от матери.
А ради тренировки попробуйте усилием воли полюбить грызть лимон от куска (мне вот нравится и я не понимаю, как можно лимон не любить). Не мррщиться и жрать, а именно с любовью и удовольствием. Когда у вас получится, тогда и предъявите родительнице, что можно натренировать любовь.

По-моему, и без подобных монологов очевидно, что рождение ребенка - крест на себе и своей жизни. Личное дело каждого. Кто считает, что его душе нужен этот крест для развития - тот и рожает. Из-за чего тут самооценке рожденного падать?

и я не люблю.и отца не люблю.они всю жизнь как кошка с собакой прожили,и это закономерно.и сестру младшую не люблю.ее то какраз в опу целовали.иногда представляю ее похороны и на душе легче становится...

а вот сына люблю и он меня.самый родной человек

Фишка в том, что не всем очевидно. Вон откройте любую тему рожать - не рожать, там блажащих про дети= счастье толпы. А 30 лет назад, когда авторицу рожали, не хотеть детей было стыдно.
А с самооценкой у авторицы и так нелады - она все пытается с матерью отношения выяснить, что ее недолюбили и тперь она, как большая, тоже не любить будет. И в интернетах про это напишет. На самом деле - просто не переросла и детская обида гложет и болит. А если еще раз и по тому же месту усугубить? Потом никакой психолух не починит.

Автор, Вы правильно понимаете. У меня точно так же. Когда моей маме понадобится помощь по уходу за ней, я ей помогу и тем самым отдам долг, так сказать, баш на баш.
А любить её при этом вовсе не обязательно и это нормально. Не заморачивайтесь. Вы выше писали, что вам это еще предстоит принять. Да здесь даже НЕЧЕГО принимать. Ну ей же нормально не любить Вас, так почему в обратную сторону должно быть по-другому?

Тут часто разные девицы любят повопить что сейчас, якобы, мода пошла винить во всем матерей, но я считаю, что это - не мода, а то, что люди сейчас просто стали больше понимать и больше считаться с индивидуальными потребностями человека, что было не так "модно" при СССР. Не всякая мать умеет любить ребенка, а следовательно не всякая мать заслуживает любви ребенка. Некоторые нелюбимые дети просто продолжают звонить, заходить и т д из-за чувства какой-то вины или нездоровой привязанности к родителям, которые ничего им не дали, но это ненормально.

Автор, не любите свою мать и не надо. Она упустила возможность быть вам нормальной матерью. Сейчас она уже вам не мать, а просто тетка, которая вас родила. Живите своей жизнью и не переживайте. Вы не обязаны ее любить.

А я вам искренне завидую. Вы не будете сильно страдать, когда вашей мамы не станет.

Ваши слова мне напоминают песню "Если у вас нету тети... " и если вы помните как эта песня заканчивается, то, наверное, понимаете, что "если вы не живете, то вам и не умирать" :)

Как страшно когда тебя не любят, и ты не любишь

Ничего страшного в этом нет. Есть же другие люди, которые с удовольствием займут это место и человек будет счастлив. Мы всегда имеем право выбора для принятия решения как нам жить.

Ой, как у меня похоже! Только не офицер и замуж в 19 по сути за первого встречного, потому что мне жить толком было негде и есть нечего. Сама всю жизнь она любовников имеет, последний женатик уже 17 лет у нее, от меня она его скрывает, ни разу не видела. Когда меня в 13 лет изнасиловали, она сделала меня виноватой, никого наказать не хотела. Когда я болею, она раздражается и мне не помогает. Я как в 16 лет от нее с чемоданчиком вышла так больше никакой помощи и не получила, работаю с 17 лкт, еще и ей маткриально помогала. До меня только ближе к 40 стало все это доходить

А моя мама умерла..когда мне было 28. Если бы захотела наскребла бы кучу всего для обид. Но не вижу смысла. Всегда её люблю. Да я 6-й ребёнок. У родителей уже сил небыло со мной возиться. Ну и что? Рано начала жить сама .. и не о чём не жалею. Любовь.. она просто есть или нет. Любить за что то .. это не то.

У матери был выбор не беременеть и не рожать. Никто под дулом пистолета не заставлял трусы снимать.

Нелюбовь - дело взаимное точно, вот автор и отвечает матери взаимностью. Что касается выяснения отношений, так она насколько я вижу нигде не писала, что сейчас выясняет отношения какие-то. По-моему она это про возраст 15 лет написала.

Что делать? Как жить дальше?

Да что вы говорите?вообще о чём весь разговор? Странные вы людишки.......

Будут все страдать не смотря что ваша мать больная на голову
Мать это человек с которым связано все.

Плохо когда вырастают такие тупицы как вы

таких тупиц как ты онанист бородатый к счастью немного

Очень хорошо.
А теперь в палату.)

Очень вам сочувствую, терпения вам и мудрости. Все пройдет

Ужас, у меня тоже мать не далекая от слова совсем. Ее развитие остановилось на 10 годах жизни. Но читая чужие истории, думаю может не все так плохо с моей. Сочувствую, вам терпения

Как я вас понимаю! Чувствую всю жизнь то же самое. Когда поняла, что она такая, как есть и другой не станет, рыдала три дня, жить не хотелось, потому что долгое время пыталась завоевать ее любовь. Принять, что она такая и другой мамы не будет, тогда было просто невозможно, ведь наш внутренний ребенок нуждается в маме.
Со временем, я выучила горький урок. Он в том, чтобы стать себе настоящей матерью: одобрять себя, хвалить, давать себе поддержку, называть себя ласковыми именами, которыми хотелось, чтобы называли в детстве. И, как ни странно, хоть я в это не верила, стало легче переносить холод в отношениях с матерью.
А недавно я узнала от брата, которого она просто обожает, что меня она боится. Не знает, как со мной себя вести. Боль по материнской любви где-то глубоко в душе осталась, но когда я приняла, что что сама себе мама, то всегда нахожу себе слова для внутренней поддержки.

Как знакомо.

Странный вывод. Кто растит деитеи не спит, не плюют в того. Не делайте из нас, недолюбленных детей, монстров.

Видно у вас не было никогда жестокой матери. Сытый голодного не разумеет.

Увы , но нет . И вы я уверена что не понимаете таких слов как "голод" и " война" , иначе бы ими не кидались . Но я разделяю мнение автора , чувствую уважение к матери и благодарность , но любви нет . На то есть причина , в детстве меня часто тиранили и довели до того что в 9 лет я пыталась совершить самоубийство. Мне кажется у меня есть поводы считать свою мать не сильно хорошей мамой , но я благодарна ей за всё что она мне дала и зато что обеспечивала всем нужным . Общаюсь с ней по тому что так нужно , и по тому что не хочу потерять последнего родственника кому до меня есть реальное дело . Она находится в зоне боевых действий, а уехала, а она не захотела . По этому повторюсь : не бросайтесь словами о которых ничего не знаете , и будьте уважительнее

Я тоже не люблю свою мать. Она вечно всем недовольна. Считает что ей все всегда должны!!! Звонить должны, писать. Слова против не скажи, скидывает трубки. Постоянно выгоняла меня из ЕЕ дома. Приходилось жить у подружек. Работать начала я с 14 лет, всю зарплату отдавала ей- она все равно не довольная. Вечно слушаю что она мать, а я ни кто и она права!!! А у меня как будто чувство долга какого то. Злюсь из-за этого на себя. Внутри все сжимается от обиды что этому человеку ничего не докажешь. Я не делюсь с ней своей жизнью, ничего не рассказываю, и не хочу этого делать.

Чтоб не плевали в душу, надо быть в контакте со своими детьми. Забота не равно воспитание. Очень закономерно получать в итоге то, что излучали и вкладывали. Дети просто так плевать не будут. Они рождаются чистыми и невинными и впитывают все от родителей, копируя их с самого младенчества. Подростковый возраст другая история, там на первый план выходит общение со сверстниками, но если вы, родители, за это время так и не узнали своих детей и не сохранили с ними тёплый контакт, то это тоже ваше упущение. Вы научили своих детей не уважать вас. Вы были их первыми учителями. Смотрите теперь на свое отражение.

Она умерла. Я была с ней. Ухаживала. Но не любила.

А моя мать вообще в 73 г.заявила нам,что одна жить не может,типа себя не обслуживает,хотя здоровая женщина,и приперлась к нам,в наш маленький дом.Ведет себя совершенго не тактично,ходит за мной (за дочерью,мне 50лет)целый день по пятам.Личной жизни вообще нет.Муж терпит из последних сил,дочь приезжать в гости не хочет.Просим по хорошему хоть иногда побыть у себя в комнате,не соглашается."Я одна там сидеть не буду,я вам не мешаю",и весь разговор.Вот и марширует с 8ми утра до 12ти ночи,не зная устали по всему дому,телевизор не смотрит,ничем не занимается.Вот закроемся у себя в комнате,шопотом поговорим о своем,или на улицу выйдем.Так и живем,уже 2 года.От прежних чувств к ней одно раздражение у всех.Сколько еще продержимся, не знаю.Типа вы мне должны,я вам не чужая,а нравится вам или нет,ваши проблемы.Ну какие чувства можно испытывать к такому человеку?

смотря как растишь.если она не любит ,и воспитывает только из-за того, чтобы люди не засудили.я свыклась с тем,что нам всё равно друг на друга.в последний раз она меня обняла где-то в 11 лет.из-за отсутствия контактов,я теперь не могу воспринимать прикосновения,как что - то обычное.могу скинуть руку,толкнуть,вздрогнуть.она сама себе придумывала невесть чего,провоцировала скандалы,сдалась только тогда, когда я перестала плакать и начала относиться равнодушно.теперь я не всегда могу выражать эмоции,даже при стрессе.при этом нам приходиться жить в одном доме,но я разговариваю с ней , меньше чем со всеми,и то по делу.делайте выводы.я думаю, что лучше бы меня воспитала бабушка,и тогда бы я никогда не встретилась с матерью.

Вроде и понимаю автора, но не до конца всё же. Мне в мои 15 лет в период моей первой влюблённости было заявлено, что интересы и состояние моей бабушки(её мамы) будут всегда важнее моих дел, и насильно ограничила моё общение с парнем проживающим в другом городе, которое было максимум посредством смс и писем... По факту безопасное общение от которого не залетишь, дел не натворишь с последствиями, но единственное знание о котором(об общении) приводило бабулю в ярость с повышенным давлением. Соответственно от этого бесилась мать, давила на отца, который в свою очередь давил уже на меня. Отбирали силой дневники, рылись в сумках, спрашивали угрожающим тоном про любую задержку в 10 минут со школы, привирали якобы о том, что видели меня как я целовалась с парнями(этого не могло быть в помине) чтобы вывести на "чистую воду". Бабуля до таких масштабов развела трагедию, что мать в прямом виде отказывалась пользоваться посудой, к которой я прикасалась, а я даже нецелованная была. До всех этих событий и так у нас не было близких отношений, так называемое перемирие - я видела, что я им мешала. И как мне исполнилось 18 лет купили угол 13 кв метров и сказали, что я дальше сама , а их долг выполнен. С тех пор много произошло, но за 15 лет люди не изменились ни сколько, разве что стали лучше скрывать свои истинные чувства за притворной благожелательностью(я живу со второй бабушкой, отец ходит днем за ней ухаживать и по видеокамере я вижу и слышу что они говорят за моей спиной). Но я поняла, что не все люди поступают правильно, ошибаются следую своим эмоциям. Но и не все после этого достойны прощения, так как урок не усвоен нисколько. Да и что является по своей сути "прощением", это практически откат назад, к тем отношениям, которое было ДО проступка, а если отношений не было как таковых? Если мать относилась хуже чем к своим собакам, которым она готовила каждый день, а меня в 13 лет могла запросто на неделю оставить голодной из-за отказов помогать на даче?