Кто не общается с матерью?

А ненависть к матери за что?! Она несчастная женщина, у нее муж алкоголик, сын наркоша, от них помощи и поддержки не дождаться ведь, так хоть Вы могли-бы поддерживать ее, а не ненависть к ней накапливать. Ну да, от такого мужика можно и свалить, но сын.. есть сын. А сына можно в лечебницу положить. Не бросайте Вы ее, иначе совсем с мужиком алкашом и сыном нариком пропадет.

Ты ничем не лучше)

Годы вранья, грязи. Говорят, что наркоманы долго не живут, живут... 15 лет уже колется. Как ее поддерживать столько лет. Она все эти годы только тянет на себе. Не могу на это уже смотреть.

[quote="Чашка кофе" message_id="66283827"]Ты ничем не лучше)[/quote
Может быть...

Автор ваша мать созависимая, и вас пытается сделать такой же, не поддавайтесь иначе ваша жизнь вылетит в трубу как и ее

Вашу маму кто-то должен вытянуть из этого получилось капкана. Моя старшая сестра практически не общалась с родителями около 2 лет. Потом прощения просила у мамы. Мама до сих пор вспоминает, почти 20 лет прошло, а осадок остался (

А где же это ваше коронное так любиомое в обществе "самавиновата"? И должна же адекватная здоровая молодая женщина тратить жизнь на сумасшедшую семейку, хоть они и ее родственники...
Вы, автор, попробуйте с ней ненавязчиво так объективно поговорить, что сможете сделать и облегчить ситуацию не в ущерб себе... У меня у самой мать вышла замуж из-за жалости и страха "остаться одной", тоже ничего хорошего...

Автор, я общалась с мамой раз в месяц с 19 до 23 лет. До ее гибели. Бабушка по маме, осуждала меня, что я ее «бросила» уйдя из дома. Мама была запойная алкоголичка. Так вот — каждый выбирает сам свою жизнь. Нет ситуаций, из которых нельзя выйти. У всех таких спасительниц всегда все одно и тоже и поверьте есть тип женщин, с которыми забухает монах. Они неосознанно к этому толкают. Им этим женщинам так надо. И бесконечный список причин почему надо. Истинную причину, что им так страшно увидеть себя без ореола героини, что они будут тянуть и .,, втягивать да. Все старания вашей матушки то самое, если бы в пользу и муж бы не бухал и сын не принимал бы наркотики. Поэтому форма общения — ваш выбор. Никто, ни один человек не смеет вас осудить. Если такие есть в окружении, я их называю доброхотины, пинком от себя. И запомните — вы результат желания и незащищенного полового акта мужчины и женщины и вы за это ничего им не должны. Все что делается — ваш благородный жест. По желанию.

Не могу ее простить. Близки никогда не были, в детстве отчим меня избивал- воспитывал, мать постоянно осуждала, что я упрямая, настырная, а брат ласковый, добрый... вообщем много всего. Из дома замуж убежала при первом удобном случае, на удивление удачно, почти 20 лет. Щас проревусь, после очередного визита...

Вы отдельно живете, своя семья есть, квартира? Вот и живите. Свою мать не вздумайте к себе брать, она начнет туда всё равно таскаться и совать деньги и к вам привадит этих запросто. Захотела бы, так давно бросила уродов. Так не хочет, она же "подвиг" совершает. Денег не давать в эту дыру.
Вам это надо?

И зачем вы туда лезете с визитами?)) Вы мазохистка?

Вы ещё ревете?!! Эта самка человека разрешала своему *** бить свою дочь и вы ещё ей помогаете? Зачем!? У неё есть любимый муж и любимый сын для этого.

Она одна в этом аду, возраст... Других родственников нет.

Автор, Вы в ловушке. Вы в сетях у собственной головы. Мама - добровольная жертва сына и мужа, а Вы - ее добровольная жертва.
Я редко советую обращаться к специалисту, но Вам позарез надо. Сами вряд ли вылезете.

Это ее выбор. Не хотела бы - не делала бы.

Другое дело.. если-бы ее мать.. авторшу избивала-бы, тогда да, а тут женщину жалко реально и очень.

Спасибо, на протяжении многих лет все общение сводится к ругани, упрекам, претензиям. Нужно ли такое общение. Я после таких встреч " болею", ей тоже, думаю не сладко. Но по другому воспринимать такую ситуацию я не могу.

+ миллион к предыдущему посту. Вы ничего и никому не должны, автор. Ваших родителей никто не просил и не заставлял Вас рожать. Не хотели бы - сделали бы аборт. Так что в этом плане Вы им ничем не обязаны. И мать ваша - взрослый самостоятельный человек. Не от чего ее спасать. Ей нравится такая жизнь, не смотря на все внешнее нытье, поймите! Что она не может бросить мужа и сына? Почему? Потому что тогда некого спасать будет и ореол мученицы померкнет? Она сама же их и подталкивает к употреблению. Ибо не будут употреблять - она не будет нужна ж опы подтирать. А больше она ничего не может и не хочет.

А Вы, автор, там ни при чем, поймите. Вы нужны ей как зритель (а кто еще будет оценивать "страдания" глупого человека, который жизнь кладет на мытье блевоты и выслушивания гадостей от алкашей-нариков) и источник денег. Не будет Вас - найдет кого-то другого. И все. А вы страдаете, нервы треплете, так и болячку серьезную недолго заиметь. И все это ради чего? Чтоб маменьке было кому пожалиться? Забейте. Прекратите выслушивать ее. Поставьте жесткое ьабу на общение: как только начинается нытье - вы кладете трубку. Помогайте, если есть желание и возможности, только продуктами и лекарствами. Никаких денег в руки! И все со временем наладится, когда она поймет, что не получит от Вас ничего, кроме того, что Вы сами захотите ей дать.

Поймите, Ваша жизнь - это только Ваша жизнь. И как Вы ее построите - такой она и будет. Засунете себе в *опу - только ваша будет вина. Сумеете сделать красивой и умной - будете наслаждаться, а не ныть. Вы сейчас от вашей мамы реально мало чем отличаетесь: она ноет Вам, а вы ноете здесь. И ничего ни одна из вас путного не добьется, пока не поймете, что жить надо свою жизнь, а не чужую.

Ну так заберите маму к себе. Но ведь она не захочет, да?

А если эта штанопоклонница херозависимая не сама избивала, а наблюдала и позволяла чужому мужику , то она же "несчастная и жертва" , дочь мешала её личному щастью , потому такую матушку жалеть надо, понятно. Пусть наслаждается своим сыночкой ласковым.

Эти однотипные темы пачками под копирку поднадоели. Не проще ли набить в поиск и начитаться там? Так нет, надо еще одну открыть и опять это Да, но.. да, но... не могу.. потому что.. да, но..
Автор, вам форум для чего? Вы ведь делать ничего нге будете, менять.
Тоже нужна порция ора и претензий, жалоб , гадостей, грязи насмотреться, помойки, чтобы потом себя хвалить, "я такая спасительница и не бросаю"?

Она не жалуется уже давно, все и так видно. Работает, сумками им еду и лекарства таскает. У меня ничего не просит. Пропили- прокололи все, раньше у них был свой бизнес. Любит очень моего старшего сына, постоянно деньги ему сует за моей спиной, я не разрешаю, стараюсь все средства сына- подростка контролировать. Она опять плачет, что не даю проявлять заботу о внука. Вообщем- сумбур. Спасибо всем за советы. Я немного успокоилась.

Муж автора и дети только и мечтают, чтобы в дверь лез алкаш и наркоман с требованиями денег на дозу и бутылку. Если они имеются, конечно, у автора , то есть своя семья. Если автор одна в однушке живет, то тем более того не надо. Будет вариться в этом гамне ежедневно. Автор на работу, эти в дверь. Маманя сердобольная тарелки наливать-накладывать , холодильник обчищать и денежку совать "бедняжкам". Начнет по соседкам таскаться, выкладывая всё о семье и авторе. С плачем о своем "героизме".

Я не спасительница...тошно, очень тошно. Написала впервые.

Одному уже насовала, сыночку ласковому, результат нилицо, теперь к внуку лезет . " Мама плачет, а плачу... " Одни плачущие и жалостливые спасительницы, потому вокруг алкашня, наркоманы и паразиты альфонсы никчемные, бытовые инвалиды и бездельники.

Это ужасно, сочувствую вам( наркоманы это ужасно..
Постарайтесь относиться к маме без ненависти. Но помочь вы уже врядли чем-то сможете. Если бы это только началось, было бы попытаться действовать жёстко--поставить её перед выбором "или вы, или алкаш и наркоман", причём в первом случае гнать брата и отчима, продавать квартиру, переезжать.... Но ваша мама так долго живёт с ними, что на такое не пойдёт

Ваш вариант - держаться подальше от всех троих(

Автор, вы пишете, что ваша мама очень брата вашего любила и что из него выросло? А теперь уже вашего старшего сына так точно любит, лезет к вам и деньги сует?

Это понятно. Я с горькой иронией это говорила. Мама и сама в сетях, но Автор не понимает, что и она в сетях тоже. Хватит уже брать на себя ответственность за жизнь мамы. Можно ее подкармливать и покупать ей лекарства, но плохо себя чувствовать из-за того, что мама предпочитает жить вот так, - это ну нафиг.
Нельзя помочь другому человеку, если он сам себе помочь не хочет.
Если что, моя родня в секте. Я не могу сделать ни-че-го. Что я могу, так это не страдать из-за их промытых мозгов.

Я за сына переживаю, он иногда к ней на работу заезжают, я, естественно, узнаю позднее. Дома у них не бывает без меня. Бабушка так любовь к нему проявляет. Запретить ездить? Боюсь, может начать врать, сейчас у нас с ним доверительные отношения.

Ага, именно так.

Вы плохо знаете психологию жертв. Они сами толкают близких причинять им боль и намеренно препятствуют выздоровлению своих «обидчиков», чтобы натянуть терновый венец и всем плакаться = привлекать внимание и упиваться (нарциссизм) своей святостью.
И дочь она будет бессовестно эксплуатировать в этом театре.
Автор, бегите и спасайтесь сами. Этим придуркам вы ничем не поможете, они взрослые и их все устраивает, иначе бы уже давно решили свои проблемы.

О, знаю я психологию этих несчастных женщин изнутри, несчастная, несчастная, а ничего не делает, чтобы изменить ситуацию, только страдает, она ладно, а когда ты ребенок и не можешь никуда от этого деться. Ведь ещё такие мамаши на своих детях ещё и срываются постоянно, понятно, что сама подалкошонка, она с себя напряжение скидывает, гнобя ребенка. А ещё манипулируют, - у меня такая ужасная жизнь, ад - а ты ещё, вместо того чтобы утешать меня, быть отрадой, как любая другая дочь была, тройку из школы принесла!

Автор, Зануда и Злая все вам уже расписали. Идите к психологу, сами вы вряд ли справитесь. Но психологи тоже люди, некоторые из них троечниками были. Если психолог начнет говорить о святости мамы, бегите сразу, не дожидаясь конца сеанса. Насчет сына - маму вы не измените и никак на нее не повлияете, но повлиять можно на сына. Говорите с ним честно и открыто, расскажите как дядя стал наркоманом, как отчим (типа его дедушка) вас бил, а бабушка не защищала. Объясните, что боитесь плохой наследственности и влиянием бабушкой.

Спасибо за советы и поддержку, умом то понимаю, что ничего не изменить, и не исправить. Право выбора матери предлагала, увы, не в мою пользу, она, практически в открытую это говорит, либо опять вранье.. Всем любви и поддержки близких!

Поражаюсь как тут многие написали, что мать сама виновата. Вы серьезно думаете, что она мечтала о сыне наркомане и муже алкоголике, чтобы поиграть в роль мученице. Да ей просто деваться некуда, ее не спрашивали хочет ли она быть матерью наркомана. И что ей теперь, сына на помойку выкинуть. Да он и не уйдет никуда. А матери тоже вряд ли есть куда идти. Дочери, которая её ненавидит, она не нужна. Если что у меня был брат наркоман. Они действительно долго могут жить. Я никогда маму за это ненавидела, а очень жалела. Вот брата да, ненавидела.

К брату чувств нет совсем, даже ненависти, просто отвращение...

Была жалость, поддержка, разговоры по душам, давно, очень давно. Оставалась присматривать за братом в закрытой квартире, беременная, как не боялась, а он при мне пытался вены резать, лишь бы дверь открыла. Вич, он, практически сразу поймал. Случайно оставленная сумка- итог, все до копейки вытащит. А у нас с мужем с первых дней ипотека, долги...

Что это я читаю? Присматривать? Мамочка просила, велела?
Вы, беременная, сидели с ВИЧ-инфицированным?!! Подвергая опасности себя, своего ребенка?

Увы, она работала, все клиники уже были пройдены. Это я сейчас риски осознаю.

Вытащить так пытались, хотя моя подруга- врач, сразу сказала- бывших наркош не бывает. Потом зона, и опять все по новой.... много чего...

А у вас тоже брат был любимым ребенком, а вас били? Если нет, то как-то не совсем корректно кичиться тем, что никогда не ненавидели мать.

Я фигею. То есть мама на работе, а дочь беременная должна и обязана рядом с таким находиться? Главное для успокоения мамочки имеется, любимый сынок под присмотром, а что дочь рискует и не только своим здоровьем, а и будущего ребенка, так это так, мелочь.
Автор, зачем вы лезете в это гомно? Алкаш, ВИЧ, зона, наркотики, что у вас там такого ценного было , что вы из этой помойки никак не вылезете - тиранивший бивший отчим, мать наблюдатель , братец от алкоголика, который всегда был на первом месте ? Что вы хотите и кому доказать? Себе? Им? Окружению?

Что делать? Послать всех на три буквы. Ненависть это эмоция. А такие вещи делаются равнодушно. Считайте, что этих людей больше нет. Они как бы есть, но на уровне семьи из соседнего дома или вообще в другом городе живут. Чужие, посторонние. Вам интересно, как живет такая семья? А зачем ваш сын ходит к бабке на работу? Она звонит и велит приходить , что денег даст?
А вы потом себя накручиваете сразу и опять в голове эти дегенераты и мама-страдалица? Так она вас и держит так на крючке.

Да, самое настоящее гомно(. Не могла и не могу мать оставить, на которую без слез не взглянешь. Психологи, вряд ли помогут. Тут все сложнее. Радует семья, сын, дочка- малышка, просто сегодня как то остро накатило, матери сказала, что сыну запрещу ездить и номер телефона сменю. Спасибо, что выслушали, подругам все не скажешь- стремно:(.

Иногда кажется, что все это не со мной происходит, хочется поддержки, прижаться- поплакать, чтоб по головке погладили, но я ж сильная... все опять меня понесло...

Я не общаюсь с мамой. До этого общалась, но уже нет сил сдерживаться. В в последний раз 1,5 месяца назад я опять разрыдалась от лицемерия, не проходимости, нелюбви. Опять упрёки ипр. Зачем такое общение? Я постоянно напрягаясь, как бы чего лишнего не сказать про себя. У меня мама ненавидит и презирает моего мужа. Я и сама его не очень-то уважаю, но говорить такие гадости, включая про его родных, это просто ужасно. Не могу слушать. Мама ещё и выеручивает, перевирает и пр. Такие гадости льются из её рта... Фу...
У неё есть любимая дочка, пусть общаются. Там все отлично - муж сестры сбежал, тоже не мог угодить, хотя был весьма богат, умен, уважаем. Но не нашей мамой.

Кстати я с родной сестрой не общаюсь несколько лет. У неё был так сказать затяжной пмс после развода и всех собак она спустил на меня. Но я об этом не знала. Она просто перестала отвечать на мои звонки. Мама мне об'яснила её обиды. Вот я удивилась. Сейчас я понимаю, что по сути это была её борьба за ресурсы - денежки родителей. Их помощь с детьми, и у неё это отлично получилось. Я теперь понимаю, что это даже не в первый раз. Когда она забеременела когда-то, а жених её бросил, меня также выставлял в плохом свете, чтобы самой казаться хорошей. Сейчас ещё и выставляют так, мол, это я не хочу мириться (до этого было - не раскаиваюсь, не прошу прощения), вот какая я бука.
Я кстати и с подругами также расстаюсь, не отвечает на звонки, сообщения - перестаю общаться. А зачем? Может обиды, может времени нет, может интересы разошлись... Значит, тому и быть. Навязываться никому не буду.
Да, это странно, но я подобное уже проходила и сейчас я взрослый человек, у меня есть дети, работа, заботы, Дом. Я не завишу от родителей. Их мнение обо мне я и так знаю. Мама меня не понимает. Так она меня не слушала... Живём в разных городах, слава богу общих дел нет.