Нет материнского инстинкта

Можете кидать в меня тапки, я не хотела ребенка. Изначально, еще до брака, это обговаривалось не один раз, что быть мамой это не для меня, я ужасная эгоистка и карьеристка. Муж поддерживал, говорил, что не хочет детей, что нам так комфортно вдвоем, зачем эту идиллию рушить. И мы жили в любви и согласии 4 года, пока я не залетела. Пила ОК, но заболела, пришлось пить антибиотики, полного воздержания не получилось, использовали презервативы. Порвался, муж даже и не сказал. Узнав о беременности, у меня была истерика, я даже хотела тайком сходить на аборт, но муж догадался о моем состоянии. И у него были слезы радости на глазах, он клялся, что возьмет все на себя, что мне главное родить и все. Мужа я люблю, не смогла разбить ему сердце, мы договорились, что я посижу в декрете полгода, а потом он. Беременность сложная была, с сердцем проблемы появились, лежала на сохранении пару месяцев, было КС, в общем не самый счастливый период. Дочка родилась здоровая, красивая, люблю ее, но я хочу выйти на работу, от сидения дома у меня началась депрессия, каждый день одно и тоже. Муж очень изменился, до него не доходит, как это я оставлю дочку хоть на полдня, я же мать. Дочку обожает, я даже ревную, и брать отпуск не собирается, очень важный проект, а моя карьера может подождать. Когда я сказала, что тогда наймем няню, то посчитал меня чуть ли не чудовищем. Я не хочу быть чудовищем и хреновой мамой, но вот проскальзывает мысль, что можно было бы и избежать всего этого, решись я тогда прервать беременность. Потом беру дочку на руки и прошу прощения, и практически каждый день плачу. И даже не от того, что я упускаю что то в карьере, или мне скучно и одиноко в декрете, а то, почему нет у меня такой любви к дочке, какая должна быть. Я не хочу быть равнодушной матерью, но я такой буду кажется.