Сложности с родителями. Я плохая дочь?

Именно это я и хочу всегда донести до родителей. Но увы. Пример: в очень интимный момент позвонила мама. Я естественно не взяла трубку. Муж поставил на беззвучный режим. После я перезвонила. Мама спросила, почему я не взяла трубку. Я ответила, что была занята. Чем?- последовал вопрос. Я уклонилась, сказав, что были дела. Какие? - не унималась сама. Я ответила: ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь услышать то, что я делала или сама догадаешься. На что сама психанула, бросила трубку, не звонила мне не кротко дней, а после моего первого звонка разговаривала со мной через губу.
Ну как так?
И как тут не появится желание выстроить железобетонные границы?...

И что тут все должны апплодировать? На самом деле -кошмар, родителей жаль. Я бы эти подачки ей назад высылала.

Мы же не знаем причин сложившейся ситуации. Мало ли, что произошло. Просто так такие суровые меры не принимаются.

Да вас изо дня в день уничтожают морально,а вы только поскуливаете.
Женщина,вам четвёртый десяток!а не 3 года.Осознайте наконец эту истину!Равно как и собственное право на то,чтобы ваши родители-садисты не макали вас,схватив за волосы,лицом в гов но.
Поймите,что они негодяи.Что ни капли не любят и не уважают вас.Что вы нужны им только как донор энергии.
Я со своей мамашей через такое прошла.И как только осознала это,освободившись от стереотипа "мать это святое!,так сразу появились силы эту ведьму пнуть и жить нормально

Отстаивайте свои границы. Только вначале обсудите с мужем ситуацию. Звоните реже. Будут кричать по телефону - отключайтесь. В живую - уходите. Берите мужа с собой, когда навещаете их. Он ваша поддержка и опора.(да и в случае ссоры не даст руку на вас поднять).
Да неприятно, да будет больно, не по себе.
Но вы же понимаете что дальше будет только хуже? А когда родится ребенок? Вы же не думаете, что на вас они остановятся?
Пожалейте свои нервы.

Зачем тогда тема эта, поныть, чтобы пожалели тетю 31 года с родителями ебанатами, которые обзванивают знакомых и соседей, если им на телефон не ответили ?

Зря тратите время, здесь такие темы под копирку выпекаются, а основная это У кого мать деспот и тиран. Они никого не слушают, только ноют и еще огрызаются.

А я вообще не общаюсь и "подачки" не шлю. Чтобы святых не кошмарить. Живу отлично, никто не орет, не голосит по телефону и в жизнь не лезет со своим дебильным окружением.

Так возьми и выстрой эти железобетонные, а не отчитывайся, как пятилетняя. Вплоть до интимных дел. Надоел этот скулеж , весь форум завалили. Мамочка за непослушание в угол поставит и надает затрещин?))

Как вам ни обидно, а советы будут одни и те же - разорвать контакты. Что они от вас знают - номер телефон ваш и мужа? адрес знают?
В телефоне мужа их занести в чёрный список, мужу объяснить, если он нормальны, он поддержит. Сама взяла трубку - если что не так, объясняете, что так говорить не будете и бросаете. И не берёте, допустим, до следующего дня. Завтра опять хамят? Бросаете и не берёте ещё 3 дня. Сами не звонят? Не звоните!! Я смотрю - вам мама не звонила, когда вы её обидели, когда она вам руки выкручивала сказать, чем вы занимались (и это хамство с её стороны) - так вы сами позвонили. Зачем? Если с ними что-то серьёзное случится, вы узнаете уж точно.

[quote="Девочка" message

Вечер испорчен. Из бани уехали. Плачу от обиды. В чем я виновата, что меня унизили? В том, что живу и радуюсь жизни?

У меня систематически сложности с мамой на тему моей отдельности. Сама довела меня до психиатра прошлым летом. Я систематически обращаюсь с психологу, тк не могу сама пережить обвинения в том, что я не звоню (на самом деле я звоню, но могу через день, а надо ежедневно и отчитываться, если куда-то иду!)

В путешествии должна звонить каждый день. Если нет от меня сообщения приходит смс: «где отчёт?», «пальцы отсохли написать?».

В общем не знаю я, что делать.
У меня дрожат руки, я долго переливаю, поднимается температура. [/quote]

Сиди дома и отвечай на каждый звонок через три секунды, срываясь с толчка в том числе, а не ходи с людьми портить им отдых. Они не для того в баню пошли, чтобы наблюдать чужие истерики.

А словосочетание "кровь пили" вам ни о чём не говорит? Для того, что бы человек прервал общение с родителями, эти самые родители должны были очень постараться.

Лучше бы муж один пошел, он бы не испортил людям праздник, которые пригласили отметить такое свое большое событие свадьбу. В следующий раз так и делает пусть. Без скандалов от идиотов и психической жены, которая перетягивает плачем все внимание на себя.

Автор, как я Вас понимаю. Мне 28. Такая же ситуация. Мы встречали Новы год на улице. Так в 5 утра мама позвонила моему МЧ потому что я заснула и не написала ей что мы дома!!!
Ничего не помогает. Иногда после скандалов на некоторое время. Я привыкла. Стараюсь звонить и писать, если начинаются истерики про то почему не ответила, то я просто кладу трубку,чтобы не слушать все это

Если муж все это терпит и живет с такой, то одно лишь объяснение быть может. Примак в хоте, которую купили эти тести для доченьки сбагрить психичку-истеричку ., чтобы трах был и в статусе "замужем" и еще контролировать каждый день.
Вопрос еще, когда авторицу замуж выдали, всяко под тридцатник.

И для какой надобности вашей маме дан номер МЧ? Это даже не муж вам. И какое право ваша мамаша имеет ему звонить в 5 утра ? Он её не послал на три буквы? А надо было. Лучше вместе с вами, потому что перспективы такие вот вы и создаете. Ему лет сколько? Он мальчик отчитываться перед чужой теткой?
Это так, вопрос. А то у автора ник в 31 год "девачка".)))

Верно. И таких гостей приглашать никому не уперлось, которые портят праздники чужие и события в стиле своей родительской семейки том же самом, наорали-надулась-разрыдалась. Сиди дома, если не умеешь себя вести в гостях, мешать только людям праздновать. Один раз пригласят, второй, потом пошлют на три буквы.
-Этого пригласим?
-Разве что пусть один приходит, а не с этой психичкой. Опять начнет руками трясти.
С такой женушкой муж много хороших связей упустит и перспектив. Сплавили нещечко.

Вот уж не думала, что на вумане кто-то знает такое архаичное слово))

Ересь

Как человек с такими же родителями говорю -- у вас все плохо. Вы даже еще не начинаете прозревать. Я 10 лет потратила на выстраивание границ, и то, при любом удобном случае мама готова не то что пробить их, протаранить, не моргнув глазом.
Кстати, 10 лет назад ныла тут, что отец по телефону оскорбляет, и мне кто-то разумный написал: так положите трубку. А мне и в голову не приходило, честное слово! Кстати, всего один раз положила трубку и он стал нормально (относительно) себя вести. С мамой не прокатило, ей нужны нервы, слюни, эмоции, ничего ей не даю теперь. Со здоровьем от стресса начались проблемы - сразу поумнела. И вам, Автор, советую, не ждите, когда припечет или муж бросит, обалдев от вашей родни.
Найдите в инете шесть правил Михаила Лабковского и общайтесь с мамой строго по ним. Все, самое верное средство.

Выше уже сказано было, где такие толпами сидят , никого не слушают и огрызаются. Вот и валите в ту тему 582 страницы. Не расползайтесь по форуму с "персональными" стонами и плачем, потому в ту вашу уже никто не ходит. из людей с норм психикой , никому не интересно, что чья очередная мамаша орала и какой папаша угодливо подвывал. Изначакльно там люди заходили, давали советы, писали, а теперь просто плюнули.

У меня такая маман. Не берешь трубку сразу-дикий ор и оскорбления. После моего замужества вообще сошла с ума. Звонила в 12 ночи, и в 6 утра. Лезла в трусы, спрашивала про мой секс с мужем. Отстала после грандиозных скандалов с моей стороны

автор, нет волшебной кнопки. Родители не поменяются. Вас били в детстве. вас "бьют " морально и сейчас. Подавлять вас их привычка. Потому просто ЖЕСТКИЕ границы. Раз в три (четыре, пять, выбирайте сами) дней вы сами их набираете. Коротко отчитываетесь что "все хорошо" и " я вас люблю". Кладете трубку. Больше телефон НЕ берете. Никогда не рассказываете где вы, с кем вы, зачем вы, что собираетесь покупать, куда собираетесь ехать. Заранее - ничего. Только по факту. "Завтра вылетаем в доминикану на 10 дней, напишу как прилетим обратно". И все. На манипуляции "сердце, плохо, давление, мать в могилу сведешь" всегда ответ - вызывайте скорую, я не врач. На "ложкой г" улыбаетесь и всегда отвечаете."я тоже тебя люблю, папа" - и кладете трубку. Вообще мало того что раз в неделю звонок - так и максимально сокращайте его время - просто формальные фразы, быстро и без комментариев и дискуссий. Но это если вы финансово независимы. А если все время нужно денежку от родителей...тогда терпите.

Сборище скулящих маразматик0в.

Я свою мамашу так три года дрессировала. Только начинает орать и обзывать по телефону - кладу трубку. Приходила ко мне домой - не открывала двери. Верещала она на весь подъезд, проклинала меня, как могла. Мне пофиг. Потом она решила "достать" меня на общесемейных посиделках. И там не прокатило. Я просто не приходила на всякие тетины-дядины дни рождения, забегала поздравить в другой день. Родне так и говорила: я с матерью за один стол не сяду, пока она себя вести не научится, наслаждайтесь без меня. Те пытались было охать: ну как же, мамаэтосвятое. Нифига, говорю. Или будет, как я сказала, или не будет никак. Ещё муж меня поддержал: как-то на очередное битье с проклятиями в мою дверь вышел и сказал, что с лестницы спустит, если не уймётся. Мамаша в крик: ах ты подонок, свволочь. Муж ответил: да, я подонок, а ты сдохнешь в одиночестве, плавая в собственном гоффне, ни единственной дочери, ни внуков не увидишь.
После этого она два года вообще не появлялась на горизонте. А потом "вдруг" стала добренькой, хоть к ранам прикладывай. Стала через родню подлизываться, просить увидеть внучку, которой до этого желала родиться умственно-отсталой проституткой. Теперь, спустя много лет, корчит из себя любящую мамочку и бабушку, вроде как и не было ничего. Притворяется, конечно, люди не меняются. Как-то раз попыталась опять козлить, да я так на нее глянула, что язык свой она тут же засунула в жеппу.
Правда, немаловажный момент: я с 18 лет работаю и живу отдельно, от неё не зависела вообще никак.

Жесть, бывают же такие "отношения". Это я уже не про вас автор, а про других, кто тут отписался. В шоке. У меня подруга есть, у которой все детство проходило в борьбе с матерью. При малейшей попытке отстоять свои границы, ей прилетало армейским ремнем. Помню, она показывала мне синяки на ногах, они у меня до сих пор перед глазами. Кстати, если убрать ремень, то в остальном казалось, что мама о ней очень заботились. Хотя подруга считает, что она приследовала свои цели, а не цели дочери. В итоге как исполнилось ей 18, сбежала она из родительского дома и с тех пор полностью ведёт самостоятельную жизнь. И вам уже пора это сделать, тут много дельных советов говорят. Кто-то правда сопротивляется, говорит, что это жестоко по отношению к родителям. При ВАШИХ родителях это ИХ ЖЕ метод. По другому они никогда не поймут, поймите это уже наконец! Это настоящий террор, не исключите его, очень сильно в итоге пожалеете, т.к. рассшатаете нервы, а они капец долго восстанавливаются, прям тяжело (знаю о чем говорю). Рассшатаная нервная система - сбои в организме, болезни. Это не шутки. Подумайте блин о себе!

Поставьте просто на одну чашу весов себя и ваших токсичных родителей, на вторую себя и почти полный игнор ваших токсичных родителей. На первой чаше в приоритете будут больные отношения с родителями, которые наложат отпечаток на вашу семью в лице мужа и детей. Они точно наложат, причём по полной программе. А на второй чаше в приоритете уже будет ваша семья в лице мужа и детей. Разницу чувствуете? Вы выбрали уже другую жизнь, вышли замуж. Так почему, создав новую семью, вы позволяете её разрушать?

У моей самое бешенство пришлось на климакс. Молодой она спокойнее была, была просто бездушная и глупая женщина, каких много. А тут ее реально расплющило так, что даже родственники прифуели, а мушш (мой отчим) поселился на работе с бутылкой.
И да, думать нужно о себе в первую очередь. Имхо, ни один, даже самый близкий человек, не имеет права загонять вас в гроб. Это всех касается: родителей, мужей и даже детей.
Человек создан для любви, это очень человеческое чувство. Всё остальное - зверинец. Кто не хочет разговаривать по-человечески - пошёл нах к таким же скотам, как сам.

Я не знаю, как вы тут все, но психопатом я считаю автора. Тихим таким психопатом. По манере ее разговора, тупого непонимания и отвержения. Она не боится родителей, она боится остаться безнаказанной. Проблема с детства, вернее нежелание выходить из него. Она как бы нехотя причиняет им "боль", чтоб потом пострадать. Удивляюсь, что она замужем. Наверно, за таким же, бесхребетным. Такое лечится полным изгнанием родителей со своей территории. Но автор этого не сделает, так как живет с бесхребетным. В итоге такая модель передастся её детям.

Мне интересна ваша позиция.
Вы не могли бы пояснить.
Т.е. Вы считаете, что я сознательно помещаю себя в условия, где могу принимать роль жертвы?

Возможно, это и так. Вместо так, то с этим нужно бороться.

Муж у меня не бесхребетный) да и себя такой назвать не могу.

Дочь-"девочка". А не взрослый человек и жена.

Того же мнения. Уже в психушке лечилась.)

Ну что вы так, она пытается, хотя бы намерения есть изменить ситуацию. Думаете так легко выйти из созависимых отношений (или как их там)? Если бы так было, никто бы с алкоголиками, тиранами и наркоманами не жил. А Автора и остальных с подобными отношениями держат цементные внушения с детства о святости матери и расплате за каждую ее слезинку.

Ничего подобного.

Я удивляюсь, как люди вот так легко умудряются все знать. И жизнь чужую, и намерения.
Свободно и безаппеляционно заявлять: ничего подобного.
Это тяга к обобщению, высказыванию и осуждению кажется мне патологией. Явным намеком на нездоровую головушку. (Я знаю, что вы мне сейчас скажете, можете не утруждаться)

Чем кумушек считать, трудиться,
Не лучше ль на себя оборотиться.
Ей Миша отвечал, но Мишенькин совет
Лишь попусту пропал..

.....
Хахаха. Как там, температура поднялась, ручки затряслись от неугодных комментариев? Или это не перед мужем театр устраивать
Йа такая фся мимоза-недотрога, мне плоооохо...! Здесь можно и похамить? Мамашке-папашке своим хами.

Это те самые железобетонные границы, автором упомянутые?
Похоже.) Так я не Дон Кихот бросаться ради всяких Дульсиней на амбразуры.
В теме про мать деспот только и сидят эти паразитки в поиске "спасителя", кто явится, заберет, защитит и далее по списку. Все равно кто. Они любить не способны таких, а только использовать. Можно глянуть последние там страницы.
Особенно по теме Щеневмерлой). Как бы сдристнуть , найти и пристроиться.

Хамите как раз вы. И театр тоже

Всем спасибо, тему считаю закрытой.
Дельные и содержательные высказывания приму к сведению.

Это хорошо , надоело вытье таких хамок , темы пачками . Научись так общаться со своими папочкой-мамочкой. Что очень сомнительно.

И вот эту фразу попробуй применить, когда на тебя орать начнут и говорить , что ты хлебаешь ложкой г..но. Только тебе слабо вякнуть.

У тебя все агрессивные, кто тебе сопли не бежит подтирать. )

Знаете, автор, я немного постарше, у меня уже трое детей, и мама тоже меня пытается контролировать. В чем-то я ее понимаю, потому как у самой сердце болит, пока не знаешь, где и как твой ребенок. Не вижу ничего страшного в том чтобы позвонить, сказать, что у меня все хорошо, и заодно узнать, как там родители. Не отворачивайтесь от родителей, потому что неизвестно, как сложится дальнейшая жизнь. Возможно, именно этой чрезмерной заботы вам будет не хватать. А вообще в этой жизни мы мало кому нужны, кроме как родителям...Очень мягко, постепенно давайте понять им, что вы уже взрослая и несете сама за себя ответственность.

Хороша забота: говорить дочери "что, пальцы отсохли?" или рассказывать, что она г-но ложкой ест.

Автор, я вас понимаю очень. У меня примерно такие же отношения с родителями. Постоянный контроль, оскорбления, вмешательство в наши с мужем отношения и много чего ещё. Когда родился сын, добавились обсуждения того, какая я мать... Пришлось свести общение на минимум. Если проявляются какие-то воспитательные потуги, кладу трубку, без зазрения совести отправляю обратно домой. Другого выхода нет, поверьте. Объяснить им что чувствуешь в момент когда тебя оскорбляют и рушат все твои личностные границы самые близкие люди -невозможно. Им интересно только, то что они сами чувствуют. Им плохо (по какой-то причине) и вместо того, что бы решить свою проблему, они делают плохо кому-то ещё. И вроде как подпитались энергией, вроде бы возвысили себя в своих глазах, оскорбив кого-нибудь, и чувствуют себя лучше. А кто родителям ближе всего? Только их ребенок, который будет переживать за все, что наговорил ему самые близкие люди.

Нет, ни в коем случае. К сожалению у вас мягко говоря недальновидные родители. Они хотят заставить вас чувствовать себя постоянно виноватой. не поддавайтесь.

Автор, если уж вам безразлична собственная жизнь и спокойствие вашего мужа, подумайте о родителях. Они ведут себя оскорбительно, истерично, неадекватно, а вы иому потворствуете .
Напрасно вы это делаете, это пользы им не принесёт
Пишу о том, что знаю - моя Маман довела себя до полной потери здоровья. Потому как истерические припадки как бы не способствуют ... сейчас вы помогаете им спустить их жизнь в унитаз ( психоз никому на пользу не идёт)

Автор Вам нужно научится отвечать на не адекватное поведение Ваших родителей. Они кричат Вы еще сильнее.
Можно дома пока Вы одна представить, что бы Вы ответили на последнее оскорбление.