Напрягают родные жениха

В этой семье так заведено, если вы против - осознайте, что это сыграет против вас. То есть вы 6 месяцев видитесь урывками, а потом едете вместе в деревню? Так вы уже отдалились...

Я сразу свекрухе сказала, чтобы она не лезла в нашу жизнь и живем хорошо. А Вы себя поставили так, что на Вас будут ездить теперь. Вы женщина или прислуга? Это муж должен подстраиваться под Ваши желания и хотелки, а не слушать свою родню.

По этому я и подстроилась под них, но требовать с меня созваниваться с ними как со своими родными, делиться переживаниями, это норма? Они ведь мне по сути чужие люди, это ведь только их сын мне близок...Я их вижу раз в год, а требования как к дочери родной. Сначала было приятно очень, а теперь упреки меня задевают и хочется расставания, настолько устала слышать от парня «мои родители / бабушка обиделись на тебя»...

Я ведь тоже человек из семьи, у нас иначе заведено, разве мое мнение не должно что-то значит? Я же не в каменном веке живу, чтобы меня будто приобрели как вещь и под себя настроили, я ведь тоже человек...

Да на все вы имеете право, но знайте, что отношение к вам ухудшится, готовьтесь к этому и не удивляйтесь. Мне вообще кажется, что вы слишком разные с этим парнем - ему односельчанка нужна, он будет в отпуске своим родителям помогать, она - своим. А не замечали вы за ним каких-то беспочвенных обид? Мама с бабушкой обиделись - похоже, хочет вас прогнуть на какое-то поведение, но ответственности за это желание не берет

Хорошая женщина это всегда дипломат. Звоните спрашиваете как у них дела, слушате. Если захотят узнать о вас, говорите о чепухе. Простые люди любят простые темы. Ну если даже это вам тяжело, говорите мужу мол прости люблю твоих родных, но общаться мне с ними скучно. Четко озвучивайте на что вы можете пойти, а на что нет.

Меня пугает эта правда, что ему бы односельчанку,и у него были отношения из своего круга так сказать, но требования у него к девушке очень высокие, односельчанки там близко не стоят, если уж честно. На меня давят эти поездки, и выходит так, что за отпуск я толком не успеваю отдохнуть морально и физически, а его родители этого не понимают, так как пенсионеры.

Это пишет автор с мобильного. Так вот, если я себя сразу не поставила, как тут выше пишут, неужели поздно что-то менять? Почему родные парня не понимают, что все люди разные, разве им плевать на счастье сына, они прекрасно знают, что напрягают меня, и я не любитель общаться со старшим поколением (просто не о чем если уж быть честной), посижу, послушаю, это да, но душу сидеть изливать всем подряд это для меня слишком. Иногда мне кажется, что это все разница городских жителей и деревенских в плане общения, я привыкла жить в городе и общаться не так открыто как принято у них. У кого ещё были подобные отношения?

Если вы будете вместе, эти поездки с вами на всю жизнь. В качестве полимеры можно потупить глазки и прикинуться веником - ну как же я буду вам звонить, навязываться, я же ему не жена ... Под этим же соусом можно отказаться от поездок - мол, в деревне на меня косо смотрят - кто я такая?

Полимеры = полумеры 😀

Да дело в том, что там нас торопят поженить, парень сам уже на взводе, свадьбу всегда откладываю я, так как меня пугает вот эта ситуация, как представлю всю родню потом в гостях и мне дурно становится...Так что если я так буду говорить, это будет намёк на свадьбу, к которой я ещё не готова.

Дело в том, что в этой родне все другие жёны между собой общаются очень плотно, а я как бы выпадаю из их круга что ли, меня за это постоянно упрекает семья парня и ставит в пример других жён братьев.Звонить невозможно, начинают разговор с упрёка, мол давно не звонила, забыла нас и все в таком духе.

Юлия, а как на такой ультиматум отреагировали сама свекровь и ваш муж?

Эх автор, к сожалению, если хотите оставаться с этим парнем и видите в нем свою судьбу, придётся поддерживать общение с его семьёй, без этого его родня быстро ему да и вам мозг промоет.Года в 24 я встречалась с парнем, отношения были долгие и стабильные, но вот я так же как и вы не любитель посиделок с родственниками/общих застолий/бесконечных созваниваний, короче выбивалась из их семьи конкретно.Никак против себя не смогла пойти и «впустить» его семью в свою жизнь, да и к ним не особо тянулась.Всегда считала, что с моей стороны достаточно приездов и подарков на праздники, звонка раз в 2 недели, так сказать из уважения.А вот хрен то там!Оказалось последние пол года наших с ним отношений его мать промывала ему мозги на тему «Она к нам не приходит, нами не интересуется, не хочет вливаться в нашу семью-у нас так не принято».Из-за этого расстались, а я так и не поняла, ну как люди могут ждать, что посторонний человек обязан им чем-то?любить их, звонить каждый вечер, сидеть на бесконечных застольях, если ему не приятно?!

он просто маменькин сынок, это его вина он сам поставил такую ситуацию, мой жених всегда ставит меня на первое место и его родня тоже очень хорошо относятся комне, потому сто они видят его отношение комне и сами себя так ведут. я их тоже люблю мне всегда приятно провадить с ними время, так сто наверное ваш жених должен с ними поговарить и вас зашишять( за грамату извените я не русская)

Один в один моя ситуация, только я последние месяцы им вообще не звеню, только по праздникам... Неужели так бывает, что из-за родных пары расстаются? Ваш потом за вами не бегал, не жалел о расставании?

Да, он маменькин сынок и к тому же, единственный ребёнок в семье, но там куча двоюродных и троюродных ещё, они очень дружные, это очень радовало по началу, а сейчас меня это утомляет что ли ...

Да расстаются, к сожалению.Бегал, конечно, но я дала понять, что с маменькиным сынком не хочу возобновлять отношения.Да и семья его после всего это мне неприятна была.Я вообще придерживаюсь позиции, что любить друг друга свекровь-невестка не обязаны.Проявлять уважение друг к другу-безусловно да.Но я не собираюсь набиваться в подруги, не хочу чтобы и ко мне лезли всей толпой в душу-все таки неродные люди.И я думаю, что взрослые состоявшиеся люди тоже так думают.А тем родителям, которые с первой встречи «дочей» меня называют, навязывают своё общество без всякой меры, обижаются на спокойное ровное отношение с моей стороны без «лобызаний» их задницы, видимо я не подхожу в качестве невестки.

понимаю вас они многово просят, но вы тоже не общителны, если вам не нравится с ними общаться и так будет продолжаться всегда в итоге их мнение повлеяет на вашего жениха , может попробуите поговарить с ним на эту тему

да у нас примерно так же. каждое воскресенье свекры ждут нас на обед. и так на протяжении многих лет. не приехать можно только по серьезным причинам, если темпа 40 итд)) недалеко от них живут бабушка и дедушка мужа. к ним хоть на 15 мин, но тоже заехать надо. ну и мои родители что лысые. и к ним едем. получается все воскресенья по пол дня обьезжаем родственников. с рождением дочки стало проще. всем теперь нужна только она. поэтому мы что моей маме, что свекрови привозим внучку, а сама сматываемся на пару часов. обьезжаем ашаны и магниты, убираем, готовим, занимаемся сексом или просто спим.

Не очень много людей априори желают и будут "подстраиваться" под своего супруга/супругу. Люди же взрослые, это не ребенок 6 лет, которого сломать можно и прогнуть. Да и в подкаблучниках не каждая женщина увидит мужчину. Так что... ваш случай подходит тем, кого устраивают отношения "раб-хозяин". Другим надо конфликты или возможные конфликты решать мудростью и дипломатией. Мне видится, что у автора именно такой случай. Если она будет прогибать партнера под себя и строить свекровь, то останется без парня. Вот и все.

Зачем мне его прогибать под себя? Я ведь не против его общения с родными, я против того, чтобы меня заставляли общаться в таком количестве и жить с ними весь отпуск. Тем более я хоть и дорожу отношениями, но такими мучениями не готова за них держаться, напротив, они сами тянутся ко мне и пытаются меня поскорее к себе в семью взять так сказать, а мне это в тягость. Я не могу тут все сразу расписать, но отношения изначально инициатива парня и он очень страдал, когда я его по началу отшивала, я его предупреждала, что не стремлюсь замуж, а уж теперь вроде пытаюсь быть вежливой, но постоянно общаться без уединения с самой собой мне тяжело, устаю на работе с людьми, а тут ещё толпа желающих пообщаться на год вперёд...Это же все в единственный отпуск происходит, общаюсь в ущерб себе так сказать, а им и этого мало.

Если бы это общение ограничивалось чаепитием в 15 минут, я бы тут не сидела)) Пишу же, весь отпуск там проводим, а им ещё мало! Если на пару дней к моим родителям уедем, его звонят с упреками, что мол давай обратно, дела есть или вообще говорят бросил нас давай быстро домой.

Расставайтесь, я серьезно.

Разница в менталитете между городом и деревней аховая.

Вы не будете жить отдельной семьей, носы всех его родственников будут у вас.
Они будут тянуть из вас деньги, потому что считают, что деньги в городах под ногами валяются.
Они будут к вам в гости заваливаться не только без приглашения, но и без предупреждения, причем с проживанием надолго.
Они начнут лезть с общением к вашим родителям. И обижаться и на них тоже.
К вам они уже без мыла в зад лезут, а будет еще хуже, если поженитесь.
Они будут бесконца мыть вам кости и вы будете плохой, впрочем, вы уже для них не такая.
Вы НИКОГДА никуда не поедете в отпуск, кроме их деревни.
Даже, если вы захотите поехать в отпуск одна, а муж в деревню, они накрутят мужа своими обидами и вы с мужем будете конфликтовать.
Деревенские не уважают других людей, а что такое чужое личное пространство и слыхом не слыхивали. Колхоз.
Очень завистливы.

И это я только чуть написала, там много еще интересного.

Муж и жена должны быть из одного теста и смотреть в одну сторону.

Так что ищите себе ровню, если хотите спокойной и счастливой семейной жизни.

Милена, после свадьбы ничего не изменится, эти люди не готовы отпустить своего единственного сына во взрослую жизнь.
Придется или прогнуться под них, или бороться, но в этой борьбе вы проиграете.
Ему нужна или очень общительная девушка, или очень хитрая, а вам нужен более взрослый парень

Уважаемый автор, Вам нужно поговорить со своим МЧ и рассказать ему все так, как Вы тут рассказали. Пусть думает. Если для него это неприемлимо и он не готов на компромиссы, то придётся Вам расстаться. Я свекрови не звонила и родственникам мужа тоже, хотя первоначально они меня доставали своим безмерным общением, но я человек достаточно жёсткий и дала им понять, ничего не имею против иногда общаться, но не каждый день. Даже с родителями своими я созваниваюсь раз-два в неделю. Это не значит, что я их не люблю. Лично я бы свой отпуск не согласилась проводить в деревне, для меня есть места поинтересней.

А разве это плохо? А вашем случае отдаление только прояснило бы ситуацию окончательно, но вы боитесь этого, т.к. знаете каким будет итог.
Вы противоречите сами себе. С одной стороны вы говорите, что: "Каждый свой отпуск парень хочет проводить только со своими родителями, ", а с другой: "Я ведь тоже человек из семьи, у нас иначе заведено, разве мое мнение не должно что-то значит? Я же не в каменном веке живу, чтобы меня будто приобрели как вещь и под себя настроили, я ведь тоже человек..." Но вы же сами выбрали ТАКОГО парня, вас никто на привязи не держит, а вещь вы или нет - должны решать только вы. Но Вы не хотите брать ответственность на себя и отдаете свою жизнь на усмотрение его родне, и вы наивно думаете, что они примут решение в вашу пользу? Если вы самой себе безразличны, то им - тем более. Их подведение вполне объяснимо - вы сами дали им право так поступать.

Автор, честно? Вам не по пути со своим молодым человеком. Т.к. уже сейчас ваши права на другой отдых постоянно им ущимляются. После замужества будет ещё хуже.

А вашему парню нормально было бы все отпуска проводить у ваших родственников, ездить по их делам, гостям? Он бы и не стал этого делать! Вы слишком себя не уважаете.

Если честно, я в шоке как вы точно описали мою ситуацию, хотя я о многом а теме умолчала... Прям как в воду глядите, слово в слово как есть вы написали!

Это точно, перестала уважать себя видимо... Больше всего бесит, что нас там спозаранку будят как детей «вставайте, подъем», хотя в отпуске отоспаться хочется, как в армии честно слово, такие бестактные и бесцеремонные, а у меня в семье не так, у нас уважают личное пространство и с детства ко мне родители без стука в комнату не входили.

Просто я не хотела быть эгоисткой и лишать его родителей общения с единственным сыном, они его видят раза два за год, но за то весь отпуск каждый день, и мне этот отпуск как каторга.

И ещё автор, представьте, что будет, когда появятся дети!Такие походы к его семье превратятся вообще в обязаловку под соусом «Мы хотим чаще видеть внука, поклеите к нам на дачу-детям нужен свежий воздух и тд»Если сейчас люди нарушают Ваши личные границы, то потом вообще не отвяжитесь, а уж тогда отказать почти нереально будет.Муж будет сильно обижаться, как же так внуки редко у бабушки, надо к ним чаще ездить, они ведь его так любят.Вообщем, ничего радостного в перспективе не наблюдается.И кстати, согласна про менталитет город/деревня.Кто бы что не говорил, но деревенские люди, да ещё и старой закалки очень отличаются от тех, кто всю жизнь в городе.Для них важно всей большой семьей собраться вечером за большим столом, городские таким «балуются» гораздо реже.Реально посмотрите на вещи и подумайте над перспективами отношений.

Причем здесь "не хотела быть эгоисткой" и ваше обязательное присутствие в колхозе? Не быть эгоисткой - это относиться спокойно, что он будет в отпуске БЕЗ вас, а вы в это время можете ехать куда хотите. Но вас же беспокоит, что вы таким образом отдалитесь. Вот это и есть самая главная ваша головная боль, а не какой-то там эгоизм. По сути эти отношения нужны только вам одной. А это всегда проигрышный вариант.

Чужие обиды - это только их внутренние тараканы. Пусть научатся с ними бороться, если они им очень мешают. Вы к этому не имеете никакого отношения.
Не хотите слушать упреки и уметь жить своей жизнью - расставайтесь, здесь другого варианта не будет никогда, но это если вы хотите быть счастливой. Если хотите проживать чужую жизнь, а не свою, тогда сидите тихо в уголке и прыгайте под их дудку. Выбор за вами.

Здесь в обсуждении большинство откликнувшихся и пытаются объяснить автору, что если она останется с парнем, то больше потеряет, чем приобретет. Парень не приспособлен к городской жизни и такая жизнь его тяготит- тянет в сельскую общину. Запросы есть -выбрал городскую девушку, но душа осталась в деревне.Ей бы продумать - оно ей надо?

"За день в пяти разных семьях успели побывать". Кошмар для меня. Просто рабство какое-то. Очень сочувствую.

Сразу отстаивайте границы. Вежливо но твердо. Например, звонить родителя буду раз в неделю и поздравлять с праздниками, из двух недель отпуска неделю проводим, как ты хочешь, т.е. у твоих родителей, а неделю, как я хочу - на море или смотрим Европу. Если молодой человек на компромисс не идет, то расставайтесь. Вы очень разные, если все будет только по его, то вы иссохнете и состаритесь буквально за 2 - 3 года. Живите свою жизнь, а не ту, которую вам навязывают.

Все всё понимают. Вас хотят прогнуть. А молодой человек хочет за копейку канарейку, чтобы пела, но не ела. Жену ухоженную, целеустремленную, образованную, но чтобы в его семье вела себя как сирота - дурочка, глаз не поднимала, права голоса не имела. интроверт вы или экстраверт в данной ситуации не имеет значения. Вам настолько нужен это молодой человек, что вы готовы превратиться в тряпичную куклу с заплатками? Это только вам решать.