Не нужна родителям

Не знаю как вам помочь , знаете ,постарайтесь не держать зла и обиды . Простите их за все , так вышло , они такие родители ,но они по прежнему ваши мама и папа . Я желаю вам быть счастливой ,в своей семье ,заботьтесь о том ,чтобы ваша созданная семья ,была во сто раз лучше !!!!

Родители вас не любят. Придётся принять это и жить взрослой жизнью, живите теперь своей семьёй.

а знаете мне что помогло? собственный психолог
вот ему можно рассказывать, жаловаться и что угодно и он помогает, внимателен,это его работа
и я стала независима от этой моральной проблемы и недолюбленности, получила ту поддержку, которая мне нужна была
главное - собственное счастье обрести, а родители просто не любят, да и не важно уже , мне они тоже уже не нужны)

У меня такие же родители. С папой я лет 10 не общаюсь уже. А с мамой только по телефону. И то очень редко. Они родили потому что так надо. Мне мама как-то сказала детей надо рожать после 30, чем позже тем лучше. Я ду ра молодость на тебя сгубила.

Считайте себя сиротой

Вы не общаетесь с ними?

Я общалась с психологом... очень понравилось, решилась одна проблема, но психолог это дорогое удовольствие...

ОГООО!!! Вот и я моя рано родила. Я только созрела на ребенка, понимаю какая это ответственность!
Хотя свекровь родила раньше и она очень хорошо относится к своему ребенку.

Я скажу вам простую вещь ,психолог ,это прежде всего человек умеющий слушать . А может не стоит тратить кучу денег ,на того кто просто вас выслушает и поддержит ?

Не могу и не хочу. Какие бы они не были я обязана заботиться о них. Не могу понять что у них в головах, вот и все.
Родители их уже очень стары, по 85 лет. И они не вечны, очень интересно как они себя поведут, когда родителей не станет, а у них самих появятся внуки. Поймут ли они какая пропасть между мной и ими?

От нелюбимых детей и внуки не нужны.
Вы уже сирота, осталось лишь это осознать

Психолог решила мою старую проблему из-за которой со мной никто не общался ни в школе, ни в универе. Я это понимала, а причину не видела. Психолог меня развернула лицом к лицу с причиной. Все наладилось. Никто никогда не мог такого сделать, никакие слушатели до нее.

Автор, в вашей ситуации есть один подводный камень, которые ПОКА не виден, но может вылезти позже. Смотрите как бы не получилось так, что когда вашим родителям будет столько лет сколько вашей бабушке, они о вас вспомнят, и вы станете им так нужны как никогда ранее. И будут бить на "совесть" - типа, ты помнишь, как мы каждые выходные ездили к бабушке, а ты к нам не приезжаешь и т.д. Мне кажется, что самое интересное у вас еще впереди.

Неа ,вы хотели поверить ,что это сделал психолог ,это его работа ,убеждать людей ,работа с подсознанием . Но порой ,простой заботы окружающих и теплота достаточна чтобы вывести человека из депрессий и непростых ситуаций . Не те люди ,вам попадались )

Общаюсь, помогаю и прочее
Просто стала самостоятельной в психологическом плане, раньше я была очень зависима от их отношения ко мне, и отношения с др людьми повторяли эту модель, я просто не понимала, как найти выход, оказалось, что мне нужен был психолог, причем с детства. По-моему я его всегда искала в друзьях, мужчинах, но это портило отношения, потому что я была зависимой, а они из норм семей, им такое не понять. Психолог выступает в роли авторитетной фигуры для психики, но в отличие от родителей, у него к вам нейтральное отношение, и у него свои проф задачи в отношении вас
А вот грузить просто людей не советую, потому что каждый видит в вас свои проекции, да и не нужно это никому. Есть такая дружба по несчастью, но она не делает сильнее, вы просто замыкаетесь друг друге против остальных как бы. Да и не дружба это, а зависимость, потребность в психологе на самом деле.

а зачем грузить кого-то, если есть психолог, он ничем не хуже
не те попадались, а я знаю, что тех и не бывает, у всех есть выгода

Полностью согласна!!! Сама поняла, что грузить никого не нужно! Всем все-равно и все судят по себе.
Всегда завидовала девочкам из семей, где они с мамой подружки и ей так сложно 5 дней на учебу походить, когда мама не рядом. Это так мило) А тогда меня это раздражало, я была зла на весь мир(

сделайте первый шах, в следующие выходные тоже махните к старикам, встретитесь с родителями, поможете по хозяйству, может это вас сблизет всех. будьте мудрее!

Да в том то и дело ,что людям проще идти к чужому дядьке или тётке с суммой ,чтобы их услышали и поняли . Для меня живое общение и разговор с близкими людьми ,вот это лечение ,вот это помощь . У каждого свое однако!

Очень жаль вас. Не знаю как можно не любить ребенка. Но и обвинять родителей, что они ухаживают за своими тоже нельзя! Может вы все преувеличиваете? Мать истеричка и отец который "пинал", могли быть от усталости и нехватки денег. иногда ловлю себя на том, что от усталости могу накричать на ребенка ни за что, потом извиняюсь. Но это не значит, что они вас не любят. Подумайте об этом. Когда будет свой ребенок поймете сами.

Хорошо ,что у вас такое свекры и вы можете хоть от них ощутить любовь родителей.

Выше писали ,что потом ваши родители могут давить на вашу совесть и это вполне возможно.

Поговорите разок на прямую со своими родителями. Вдруг что-то изменится.

Такой ситуации не было. Хоть у меня и отчим ,но я нужна была и маме ,и папе (отчиму)..прям тепла не видела от папы ,но он просто холодный человек..всё равно и подарок всегда вручит красиво на праздник, и даже, когда я забеременела, именно он пошёл и купил постельное для малыша и мне халат в роддом и т.д Сделал всё сюрпризом .

Не могу дать дельный совет ,кроме как поговорить по душам (без ругани)с родителями на счет всех ваших обид и переживаний.

А так ,счастья вам )

А зачем вам это понимать? Если вы уже определились как вы будете выстраивать с ними отношения в будущем, то какая вам разница ЧТО у вас с ними сейчас? Смотреть надо на перспективу, а там - вы получите то, что не дополучили сейчас - свою НУЖНОСТЬ им. В таком случае не вижу проблемы. Вы же не нужны им ВРЕМЕННО, зато потом получите сполна.

Читаю и плачу(
Какая Вы счастливая!!
Чтобы мой папа что-то мне купил!!!! Никогда!!! Звонит мне раз в год на др, поздравляет и все. Мама деньги присылает. Пару раз приехали на праздник на мой др. И это каждый раз я прямо уговариваю.
С мамой пыталась говорить, она постоянно убегает от разговора в прямом смысле и может еще расплакаться и говорить что они любили меня и давали все, что могли, обували-одевали, а я не благодарная. А меня аж трясет от этих слез, я не понимаю почему она не может спокойно поговорить. В последний раз сказала она: "нужно больше было тебя бить маленькую! Я защищала, не давала папе тебя бить, а надо было!" Я ответила ей, что надо было любить. На том и разошлись и потом делаем вид, что все нормально.

У меня муж с рождения невзлюбил старшего сына. Попрекает куском хлеба, просит вернуть деньги за сделанное добро. Сын очень хороший, добрый, просто так не повезло с папашей.

Мне очень вас жаль((

Тогда просто оставьте ваши переживания. У вас есть семья .Вот и отдайте всё тепло близким. Вы ,я уверена ,хорошая мама и главное, Ваши дети будут любимы и счастливы))

А вам так важно, чтобы они это поняли? Вы слишком много от них хотите. Они - ваши родители, но это не значит, что между вами не может быть пропасти. И даже то что, она есть - это надо принять как погодное явление. Вы же не будете "выяснять отношения" с дождем за то, что вы промокли из-за него? Вот так и здесь. Перестаньте копаться в их головах - это самое бесполезное занятие, к тому еще и вредное, т.к. вы можете подсознательно додумывать что-то за них, уводя себя еще дальше в дебри. Ваша задача - СВОЯ семья, вот здесь вы можете созидать. Ну так и направьте свою энергию на это.

Спасибо, я подумаю над этим.

То есть вы и живете с мужем? И еще ребенка родили, любимого ему?

И как вы в таком случае родили еще одного?

Спасибо! Я пока не мама, но очень хочу. И да, я знаю что такое нелюбовь матери и буду любить, обнимать и целовать как можно чаще! И говорить, что мой ребенок самый красивый, самый умный и самый лучший! Надеюсь, что у меня получится.
Счастья Вам!

Ну вот, вы поняли главное. Ваши родители показали вам как НЕ надо относиться к ребенку. Дети, ставшие уже сами родителями, могут повести себя двояко - типа, нас "прессовали" и мы теперь отыграемся на вас, а есть другие - вот как вы. Ваши родители преподнесли вам урок, сами того не осознавая, пусть даже в такой жесткой форме. Зато вы теперь не сделаете ошибки. И потом, вы прошли это испытание, стали выше над ситуацией, не обозлились и подАрите детям свои тепло и любовь. Поэтому в любом случае вам это на пользу. Недаром же говорят, всё что ни делается - всегда к лучшему. Главное - результат, а каким путем он достигнут зависит от ваших "исходных данных" и задач, которые стоят перед вами для роста вашего сознания и души.

Единственно, что мне помогло это перешагнуть - книга Синдром Мэрилин Монро (в оригинале Больная любовь, с уклоном на эту тему, но у меня проблем с мужчинами не было). Если хорошо осознаешь Причины (1 часть или 2), Выздоровление просто проходит на ура. Просто феереическое ощущуние уверенности и пофигизма. Но я сделала глупость, перестала заниматься по этой книге, у меня начался так называемый "откат". В первый заход эта книга творит чудеса (при условии что ты действительно осознаешь причины, что родители виноваты) и лучше её до конца пройти. Эта как курс психотерапии. А пробовала я кстати, тоже много чего, но это было как из пустого в порожнее

Бесчисленные страдания - от заблуждения, что "родители должны всегда любить своего ребёнка". Если отказаться от этого шаблона, то всё встанет на свои места. Есть огромная куча других портящих жизнь шаблонов, которые в нас безжалостно и безумно вбиты. Осознать это и разрешить себе с ними расстаться - целая работа, но зато оживляющая.

Есть муж, своя семья, это гораздо важнее. Зачем выискивать недостатки в жизни? Никто не идеален.
Не гневите Бога, радуйтесь тому, что есть.
Тоже уехала от родителей рано, не могли ужиться, мы жили в большом городе и учиться на бюджет в столицу меня не отпустили, не целесообразно, нет денег, итп, потом вышла замуж и все равно уехали потому, что мне так было легче, безопаснее. Через 3 года мать начала капать на мозги "бросила родителей на одинокую старость, я без тебя плачу, в тебя столько вложили, а ты..." Дело кончилось разводом, постепенно неосознанно все испортилось, алкоголизм, кредиты... Если бы не истерики матери я была бы более внимательной женой и ничего такого не допустила... Парень был очень хороший изначально.
Больше замуж не выходила.
Живу очень далеко, но прилетаю раз в 3 месяца (иначе у матери будут истерики), дарю родителям дорогие подарки.
Понимаю, что если буду приезжать реже житья мне не будет. Кстати отец у меня спокойный, звонит поздравить на 1 минуту с ДР по просьбе матери и меня это устраивает.
Казалось бы меня в семье любят, что в этом плохого?
Раньше мать постоянно тряслась, что принесу в подоле, шарилась по моим вещам, читала переписки
Сейчас мне 25, переживает, что уже и "для себя" родить не смогу по состоянию здоровья... Читала медицинские справки в моей тумбочке когда последний раз приезжала.
Такая вот история))
Впадать в депрессию, использовать новомодное слово "токсичность" не стоит. Надо просто жить и радоваться тому, что есть. Близкие живы, здоровы, это счастье, остальное ерунда.

Таких, как вы, много. Многие рожали чтобы было.

++++++
Чтобы быть не хуже других, чтобы быть как все.

Тут уже было пару постов про то что они вспомнят про вас в старости. А поскольку они похоже действительно вас не любят то жалеть потом не будут. Будут разрушать вашу жизнь неразумными требованиями и враньем всем родственникам. Так что отдалиться и нарастить броню безразличия может быть не такой плохой идеей. Если их родителям по 85 ВАМ не так уж долго осталось жить свободно от них.

Дорогая девушка автор, у меня точно такая же ситуация! И в моральное гнобление меня до моих 16 лет, потом мой « побег» в другой большой город на учебу в универ и радость от облезлой общаги с тараканами и железными кроватями, потому что на мозги никто не капает и на психику негативно не воздействует. И банки 3 литровые таскала с вокзала в общагу и мешки картошки. Сейчас я мать сама уже двоих детей и своей дочери такие тяжести таскать не позволю! Ей же рожать еще. Также как и к Вам ко мне мать не приезжала за 5 лет учебы никогда, в 17—18—19 лет я шлялась по другим городам с компаниями, мать даже не в курсе была. Чтобы на сапоги себе заработать, я ездила в 17 лет водку в Польшу продавать ( я из Беларуси). После 1,2,3 курса я все лето работала на полставки в релакции газеты, чтобы себе на еду заработать на учебный год. а родители учителя - у них летом отпуск 2 месяца. И вот я работала все лето, а они отдыхали))

Это продолжилось и позже. Ни рубля не дали на свадьбу, на съем квартиры и тд. Хотя строят для окружающих из селя типа хороших родителей. На самом деле им было ПЛЕВАТЬ на меня. Нет, Сс.. Ррр. Аа. Тть на меня. так же как и вашим родителям на вас. Примите этот факт. 20 лет я помогала матери деньгами и решала все ее проблемы ( мне уже много лет). Даже денег добавила на новую квартиру в новостройке и дала денег на ремонт. И что? Она в 65 лет выходит замуж за своего давнего женатого любовника, переезжает к нему в коттедж, мне не звонит и к себе не приглашает ни меня, ни моих детей, ее внуков)) Когда я летом захотела приехать в родной город, квартира то есть, где остановиться, я ее и помогла- то купить, моя маман сказала, именно в эти даты к ее мужу приезжает внук и его дочь с мужем! И ей « надо им готовить»! То есть намекнула мне, что мы там особо не нужны. Я вообще в шоке была от ее наглости. Я даже слегла в тот же день с вирусом или гриппом ( заболела), от морального потрясения, наверное, иммунитет упал. Вот так. А на публику она играет типа хорошую мать, внук уже забыл как ее зовут, правда. Она не горит особо желанием с внуками общаться, это же помогать надо, Атакие люди себя любят больше всех.

В фэйсбуке есть группа Токсичные родители. Советую вступить и почитать истории таких же « любимых» детей. Нас таких очень много. Очень отрезвляет, много комментариев там, в группе прчти 30 тысяч человек

Самое удивительно, что 18 летний внук ее мужа и дочь ее мужа живут в том же городе, что и я и мои дети - ее внуки! То есть они в эти даты сели в машину и поехали « в гости» к моей маман и ее новому мужу, а мне сесть в машину с детьми и поезать в родной город, по сути, не позволили. Ей же типа « им надо готовить»! А меня и моих детей принть типа не обязательно(((( Меня, родную дочь. Я долго в шоке была. У нее в приоритете теперь не мы, родная дочь и внуки, а другие люди. Вот так. Подругам рассказываю - не верят. Думают, что выдумываю))) Причем отношения с мамой нормальные у меня, ни ссор, ничего такого не было. Ровно на пустом месте такая ситуация случилась. ну типа как у вас, родители забили на ваше приглашение на др, поскольку в приоритете у них не вы, а другие люди - в данном случае их родители

Мне и в детстве говорили гадости и драки с мамой были, потому что я ей перечила, а она не находила другого варианта как ударить, а с 12 лет я не давала себя бить и держала ее за руки, а она пыталась вырваться чтобы ударить и потом злющая говорила гадости и уходила.
Да, после ответов мне стало полегче, я отчетливо поняла что не нужна им, что по сути они чужие люди.

Вам нужно тоже это понять, у нее такое мировоззрение - чужие люди на первом месте, а Вы так... в хвосте где-то.. Вот такая она у Вас. Примите(
Когда я была маленькая и чужие дети жаловались моим родителям на меня, они не разбирались кто прав, а сразу били меня. Всегда другие люди для них были и есть важнее меня. Сейчас я ни за что не ударю своего родного человека потому что какая-то тварь нажаловалась, я скорее эту ябеду отхе-ра-чу. За своего мужа я всегда горой! Чувствую, что за ребенка тоже буду заступаться и не важно прав или нет, это же мой ребенок!

Спасибо за поддержку. Посмотрите в ютюбе видео Марины Линдхолм « Не любит мама» и другие ее видео, может помочь принять ситуацию.

Спасибо) Я смотрю Степанову, как раз сегодня вышло видео "Токсичные родители"

Читаю и поражаюсь ведь у всё же было у них хорошо. Я выросла в детском доме. Спасибо мои воспитателям которые мне дали очень хорошее воспитание. Я каждого помню и очень благодарна им. Своих родных родителей я не видела с самого дества с малюток увидела когда мне уже было 17 лет. Я с ними пожила какое-то время и потом просто сбежала так как мои родители совсем меня не любили а ведь ребенок всегда это чувствует. Уже прошло несколько и они до сих пор со мной не обещаются. Ни на один праздник меня не поздравили ни мать ни отец ни сестра ни братья а ведь мне так обидно до слез. Хочется забыть их но я не могу вот как камень на душе.

Добрый вечер всем. Я читала самую первую историю и была удивлена ведь у них всё было хорошо. К ним приезжала ,звонила мама, папа. Хоть изредка но они виделись с ними.
А вот моя история. Хочется поделится может кто поможет как мне быть в этой ситуации. Моя мать и отец сдали меня в детский дом, сначало меня в дом малюток сдали потом я попала в интернат. Когда была маленькой истетвенно я не знала что такое родители. К деткам приезжали мамы, папы, а ко мне никто. Я немного подрасла мне было уже лет 12 и я спросила своих Воспетатилей а где мои родители и вообще они есть. И вот мне ответили мариночка мы не знаем где твои родители твои родители это мы ведь мы всегда рядом находимся. В один день как помню был урок музыки я даже и не думала что так произойдёт. Месяц был декабрь. Заходит в класс директор школы мы как всегда встали со своих парт, и тут она смотрит на меня и говорит мариночка хотим тебя обрадовать у тебя появились родители. Я честно даже не поверила.Директор меня взяла за руку и мы пошли вместе и я увидела своего брата и отца. В тот же день они меня забрали домой там я увидела уже всех остальных. Потом меня опять в детский дом там я доучилась уже 9 классов. И тут я заканчиваю школу иду дальше учится идти некуда мне дали общежитие. Когда я приехала уже сама к своему родному дому то меня уже не впускают ни мать ни отец вечно пьяные. Кое как я жила с ними в слезах вечно как на цепи. всё меня тянуло в мою родною школу и даже мне сейчас 32 года я до сих пор скучаю очень. До сих пор со мной родители не общаются ни братья, ни сестра ни кто. Про видеть их я вообще молчу я их не видела и не слышала уже несколько лет. Мне настолько обидно, что я каждый день плачу и хочется выкинуть с головы но у меня это не получается. Дайте пожалуйста😫🙏🙏 совет что мне делать! Спасибо!

Эту пропасть чувствуете только вы, для них ее нет и не будет.
Любовь нельзя выждать , вымолить или заслужить...потратите зря свои силы и только обозлитесь...оставьте родителей там и с теми, где им хорошо и тихонько закройте за собой дверь

Автор, у них всегда будут дела или кто-то важнее чем вы, смиритесь. У моих сначала работа, потом родители, причем и я бабушку помогала смотреть, потом сестра и её дети. У меня как-будто нет проблем, детей. Было много ситуаций, где я нуждалась в сильной поддержке, дети болели и не гриппом просто. Они навещали пару раз в год. Давали кучу советов как лечить и считали, что мне очень помогли больше, чем все остальные. У нас нет эмоциональной близости, мы говорим на разных языках. И вот я почти к 40 пришла, что нужно жить для своей семьи, где тебя ценят, поддерживают и интересуются. Не знаю в чем причина в разных взглядах, мы как будто изнутри разные. Ты ищешь любовь, а натыкаешься на стену. Была недавно мысль переучиться, мне отец сказал, что ничего не получится. Даже если и так обидно, когда близкие в тебя не верят. Мне всегда говорили не хотеть большего, довольствоваться малым. И тоже "5". Если б стала дворником, про меня забыли бы. Сейчас они как будто близко и далеко одновременно. Живём на расстоянии 40 км, видимся раз в полгода к себе не зовут, без приглашения нельзя((( и сами не приезжают. И тут вопрос не в помощи, просто навестить. О помощи нет речи. И от нас помощь тоже не принимают. У меня ведь муж, свекровь. Как же мне страшно допустить отстранённость в общении с детьми, как страшно быть близкими и одновременно далёкими. Начинаешь лучше все понимать, когда дети растут и становятся старше. Хочется спрятаться и сделать вид, что отношение тёплые. Но потом только хуже.... Эмоционально ты горишь. Автор, как здорово, что вам помогает психолог. Я тоже записалась, тоже дорого. Конечно, он не облегчит боль, не решит проблему. Но возможно я увижу всё по-другому. Может я делаю, что-то не так, воспринимаю все очень близко. Моим родителям всё время было некогда. Я знаю многодетную семью, где не было такого. Дети дружат между собой, приезжают без приглашения, помогают друг другу, родителям. Я очень этого хочу, но меня словно отрезали. Родители и сестра. И я в стороне.

А вы сами-то для родителей что делаете? Вы им помогаете, или только требуете подарков, приездов, внимания? Вам родители жизнь подарили, кормили, одевали, дали крышу над головой до 17 лет, это уже много. Вы выросли, ваши родители вам больше ничего не должны.